добрые строки. или не очень

Кромвелл.  Небольшой английский городок, ничего необычного, никаких сувениров, монстров, озер, высоток и тому подобного лакомства для туристов.
Надежда на свежий воздух и тишину, но вместо этого меня встречает небольшого роста толстячок с криком  «Я ЗНАЛ, ЧТО ТЫ ПРИЕДЕШЬ!!!!!!»
Я и не сомневалась.  Милого толстячка звали Кривой Тимми и целый месяц он трындел мне по скайпу про этот ОБОЖЕМОЙОХРЕНЕННЫЙНЕВЕРОЯТНЫЙВЕЛИКОЛЕПНЫЙРЕЙВ, и вот я прилетаю сюда, в эту зеленую задницу планеты, где все еще есть фермеры, и Тимми сообщает мне о яйце.
Яйцо
Про него надо сказать отдельно. Яйцо – священный предмет, без которого доступ на этот рейв закрыт. Но это не просто яйцо, на нем должна быть печать , и достать его тоже не 2 пальца об асфальт. Яйцо – это пропуск. Это карта, VIP членство и все остальное.
Но с другой стороны, казалось бы, это всего лишь яйцо. Белый предмет, который вылез из задницы курицы. Ну если по сути.
Если ты не вернешься, я начну целовать незнакомцев на улицах – это то, от чего я уехала.
Нам с Тимми надо домой, нам надо готовиться, отдыхать, готовиться к поискам яйца и вообще в мои планы входило, как всегда, поспать. Ну, до того, как я увидела квартиру Тимми.
История прозвища «Кривой Тимми»
Прозвище пошло от его знаменитого пьяного танца, который видел каждый житель Кромвелла в возрасте от 15 до 40. Ну, все, кто когда-либо был на кромвеллских рейвах.  И пара старичков, из тех, которые скуривают гигантские бонги за 1 вдох и выставляют это на ютьюб. Суть танца заключалась в том, что Тимми падал на пол, изображаю эпилептический припадок, с целью привлечь внимание. Предварительно, он заливал в рот жидкую пасту, которую всегда носил в кармане, чтобы получилось натуральнее и похоже на эпилепсию. Хотя бы чуть-чуть. После того, как хотя бы 3 человека замечали его, он начинал крутиться на полу, потом вскакивал и дико дергался, стараясь как можно чаще дотронуться рукой до члена  в любом из возможных движений, и все это исполнялось со скрюченным выражением лица. С КРИВЫМ лицом.
Если ты не вернешься, я покончу с собой – это то, от чего я уехала.
Квартира Тимми
Прозвище, которое можно дать квартире Тимми – «Творческий чердак». В Творческом чердаке, помимо Тимми, жили Бешеный Глаз, Тупые волосы и Черный Цилиндр. Само понятие «имя» было в Кромвелле довольно размытым. Да и нужно ли оно было жителям этого города?  Творческий чердак представлял собой 2 больших комнаты, в которых находились фотоаппараты, мольберты, блокноты, косяки, около 15 зеркал (из-за Черного Цилиндра), ванна(посередине второй комнаты, между мольбертом и тремя зеркалами), микроволновка, плита, мини-кофеварка, 2 коробки, где хранилась одежда, 2 дивана, которые служили иногда кроватями, иногда – местами расположения натурщиц (опять же, Черного Цилиндра). Да, туалета и телевизора не было. Как я и сказала, была ванна. И мольберты.  Не было окон, был выход на крышу, который запирали, если кто-то приносил лизергин.
Бешеный глаз
-вечноудолбанный писатель, мелкопоместный зачинщик самоубийств, забиравший себе одежду каждой девушки, с которой он спал и отдававший каждой из них свои вещи. Таким образом, спустя пару лет проживания в чердаке и пару тонн женской одежды, он превратился из просто обдолбанного писателя в гения-трансвестита. Ну, по его мнению.  С прозвищем легко – он надевал монокль во время творческого процесса. Ну, и еще во время дрочки.
Тупые волосы
-танцор. Убежденный натурал. Долгое время ходил с афрокосичками, которые ему шли, но совершенно не соответствовали его ориентации. После пятидесятого предложения избавиться от одежды, исходящего от парня, косички он расплел. Когда обитатели чердака сравнили его с мальвиной, его гомофобский мозг не выдержал, и он 4 часа провел в ванной с утюжком. Это тоже не помогло. Парни до сих пор клеятся к нему в клубах, а его волосы до сих пор выглядят по-дурацки.
Черный Цилиндр
-художник. В полном смысле этого слова. Наркота,  разлитые краски,  иногда внятные,  иногда не очень,  иногда приносящие прибыль, иногда – нет,  творения.  Девушки,  парни, клубы, вечное отсутствие денег, периоды творческих кризисов (поверьте, хуже, чем ПМС). Большую часть времени он проводил в ванной. Черный цилиндр – на голове, косяк – во рту. Если это как-то поможет вам в определении своего отношения к этому персонажу, первое, что он сказал, когда мы вошли в квартиру, было «Что будет, если я действительно уеду, если я смогу обрести свое счастье? Получу ли я мне положенную долю любви, или придется мириться с ужасным происходящим?».
-Ты где это вычитал?
Черный Цилиндр напугал лично меня до усрачки, потому что то, что он сказал, были строчки из моего стихотворения.
- В пабе кто-то декларировал.
Аминь бля. Меня цитируют в пабах Кромвелла. Вот она популярность и всемирная слава.
Если ты не вернешься, я никогда больше не напишу ни строчки – это то, от чего я уехала.
Так вот, представьте, вы сначала из самолета, потом с поезда, хотите выпить немного генричинасковского скотча с водой и прилечь поспать, а вместо этого попадаете вот в такую квартирку.  Ну вы как бы сразу осознаете, что вам не удастся прилечь поспать.
 -ты кто? – тихий голосок исходящий из тощего тельца в розовом платье и с волосатыми ногами.
- не могу придумать имя
-что?
-Я СКАЗАЛА, НЕ МОГУ ПРИДУМАТЬ ИМЯ, БЕШЕНЫЙ ГЛАЗ!
-будешь истеричка.
Заебись, да? Вот так должен начинаться каждый долбаный вечер. Тимми предупреждал меня о каждом из этих ребят, но я не то чтобы особо волновалась. Бывали и похуже. Когда тебе 19, ты 100 процентов встречала кого похуже.
Истеричка
-очередная бездарность, натерпевшаяся в жизни говна и все еще ждущая какого-то чуда, ну или просто возможности получать регулярную зарплату, а не писать статейки в дешевые газетенки.  Очередная бездарность, которую отец считал дурой, а мать – жирной коровой. Ничего нового. Черные волосы, черные легкие.
Я не знала, будут ли эти трое искать яйцо с нами или нет, честно говоря, меня пугала сама возможность такого расклада.  С другой стороны, это могло быть интересно.  Это уже было интересно.
-Эй, Истеричка?
-м?
-смотри-ка, уже откликается.
Я, мать твою, в Кромвелле. Ищу яйцо.  Напиваюсь. Почему бы заодно не откликнуться на истеричку?
Спустя 3 бутылки на четверых и конкурс на самый пошлый анекдот
-выбирай.
-выбирать что?
-где будешь спать?
- а какие у меня опции?
-ну на диване Бешеный глаз, на втором диване Тупые волосы, но будь осторожна, он натурал, а в ванне Цилиндр, а я – на матрасе за мольбертом. Можешь присоединиться ко мне.
-ты все еще танцуешь свой эпилептический танец?
-да, детка, и он все также шикарен.
-тогда я ни в коем случае не присоединюсь к тебе.
«да ну вас нахуй» думала я. Я будто в дурдоме, а не в маленькой квартире. Хотя есть ли разница?  В любой стране, в любом городе мира маленькую квартирку можно спокойно превратить в дурдом. 
-пол. Пусть будет пол.
-кто такой Пол и почему ты спишь с ним? –да, похоже Тупые волосы тоже ужрался в дерьмо. 
2 часа на сон. В ****у. Можно пошататься пьяной по городу. Но мне и этого сделать не дали спокойно.
-эй – окликнул меня тихий шепот, когда я открывала дверь – я с тобой. Покажу тебе город.
-что ты мне покажешь в 5 утра?
-да ладно. Тут красиво. Поля, коровы, речка.
-великолепно черт побери. Ладно, идем.
И мы пошли. Я и Бешеный глаз. Утренняя идиллия.
Утренняя идиллия : мини-история бисексуала по прозвищу Бешеный глаз и бисексуалки по прозвищу Истеричка
-ты уже проблевался?
-эй, детка, у нас не настолько интимные отношения, чтобы я тебе сообщал об этом.
-просто вид чужой блевотины с утра мне не нравится.
- а что, вид своей тебя просто очаровывает?
-нет. Но терпимо.
-да. Да, я уже проблевался.
-вот и отлично.
Как ни странно, в Кромвелле поутру действительно оказалось довольно мило. Мы встречали рассвет лежа на мокрой траве (я предупреждала. В названии есть слово идиллия – это предполагает сопливость), и я подумала, да, наверное все-таки я правильно сделала, что поехала. Мы найдем яйцо, я вернусь, и там все снова будет хорошо и замечательно. А до этого я оторвусь на крутейшем рейве, может, поимею какого-нибудь деревенского мальчугана, напишу пару зарисовок на салфетках в творческом чердаке, удолбаюсь до отключки, отдохну.  Просто отдохну.
Он достал из кармана маленькую поцарапанную да и вообще видавшую виды коробочку с 4 косяками. Длинными, прекрасными косяками идеальной цилиндрической формы. Я как-то сразу прониклась симпатией и к нему, и к коробочке, и к мокрым от росы полям Кромвелла, и к предстоящему Поиску.
Если ты не вернешься, я вышвырну твою рыбку из окна – это то, от чего я уехала.
-с добрым утром, кретины – слаженными голосами протянули мы с Бешеным глазом, вернувшись  с прогулочки.
-отвяжитесь, сволочи – слаженными голосами ответили нам все остальные.
Понятие Поиска в нашем случае
Поиск – процесс вылизывания чужих задниц в почти безнадежных попытках найти Яйцо.
Пока я пыталась растрясти Тимми, Бешеный будил остальных. Меня вполне устраивало такое распределение обязанностей.
-эй Истеричка! Ты здесь единственная телка, так что приготовься варить 5 кружек кофе.
Черт.
1 день поиска
Мы вежливо поспрашивали наркоманов в Черных Подвалах (ну это типа микрорайон для конченых),но это было так, для разминки. Мы понимали что у них нет яйца. У нас было 2 дня, 7 пабов, 3 мотеля и много-много-много поники на все это дело.
Паб №1  - Ленивый Гусь
На заднем дворе:
-вы уверены, что они вообще понимают, о чем мы говорим?
-да они по-любому знаю, где его достать, просто не хотят говорить, хотят, чтобы  мы дали им денег за это. ну, за информацию.
-Знаешь, Волосы, мне кажется, они реально не врубаются. Они не знают про яйцо. Пошли отсюда.
-нет, Бешеный! Мы достанем яйцо честными или нечестными путями, мы добьемся своего, черт побери!
Если вкратце, нас выперли оттуда. Они не знали про яйцо.  А еще они решили, что мы социально опасны. Ну, так сказал один из вышибал. Видимо это были 2 самых умных слова, которые он знал. Было забавно.
Паб №2 – Доктор Пиво
Это была еще и кличка хозяина заведения.
-здравствуйте. Мы пришли спросить про яйцо.
-про какое яйцо?
-про ТО САМОЕ яйцо, сэр Пиво.
-вы совсем что ли удолбанные? Какое яйцо??
-то есть вы тоже не в курсе?
-да вы о чем?
-всего доброго, сэр Пиво.
Доктор Сплошное Разочарование.
Если ты не вернешься, я разлюблю тебя – это то, от чего я уехала.
-Тимми, ты уверен, что у нас вообще есть хоть какой-то шанс найти яйцо? Полдня  прошло, мы ничерта не нашли.
-спокойной, истеричка. Все найдем.
Паб № 3 – непроизносимое название, извините.
-яйцо? В смысле, ты хочешь мне отсосать, милая? Хочешь, чтобы я достал яйцо да еще и немедленно? Я заканчиваю через час, крошка.
У меня уже даже не было сил на разочарования. У нас оставался 1 день и ***ва туча мест, где может быть яйцо. Поэтому я планировала  основательно напиться и постараться получше подготовиться к тому, что на рейв я не попаду. Не париться. Нажраться. Не париться. Нажраться. Никаких проблем, и творческий чердак был тем местом, которое должно было мне помочь. Пусть эта компашка сумасшедших развлекает меня, это мой предпоследний день в этом городишке.
Вечер откровений
Ты сидишь, с неплохим приходом от ешек, рядом с тобой на полу 4 идиота, ну довольно милых, потому что вообще все очень добрые и милые, ну если по сути, и , предполагалось, что мы играем в монополию, но на самом деле, мы все просто рассказываем истории о том, что привело нас в итоге на чердак. Почему мы стали теми, кем стали. Почему мы сидим здесь сейчас, провалившись в первый день поиска, и пьем сок. СОК!
Откровения Бешеного Глаза
-Да не, я как-то не предполагал попадать сюда. Ну, изначально. Ну да, был универ, вся херня, но вам это скучно. Вы же все здесь такие взрослые, ну, понимаем фильмы Девида Линча, занимаемся сексом, все как надо. Да?
- ты к чему клонишь?
-ну вот. Единственное, что я знал наверняка, где-то с тех пор, как у меня прошли прыщи и появилось первое женское платье, я не должен прекращать писать. Никогда. Я начинал с романов, потом писал стихи, потом опять проза. Немного статей на подзаработать, потом в клубе придумалась эта фишка с моноклем. С тех пор писал для журнальчиков. Да все обычно. Но потом я повстречал этого классного парня – Стенли. Прикинь, с именем! Он был из тех, что хорошо учатся, потом получают приличную работу, переезжают, находят новую, и с виду – просто прелесть, а по ночам отжигают в клубах и трахают незнакомцев. В основном, парней. Иногда девушек. Иногда тех и других, размазав немного кокса по аналу.  Я сразу понял, что Стенли – он тот, кто мне нужен. Ну просто сразу. Ну что сказать, он говорил, что умрет за меня,  а потом он мне надоел.  Прикинь, надоел? Я думал, это любовь, а он мне надоел! Вы ждали классного финала? Большой любви, большой трагедии? ОН МНЕ НАДОЕЛ. Маленький глупый задрот.

Откровения Тупых Волос
-вся эта любовь, которой вы ждете. Я об этом. Нихрена. Я никогда никого не любил. Так я и познакомился с Тимми, так я и оказался здесь. Прикиньте, клуб для одиноких. Я серьезно. Клуб для тех, на кого всем наплевать в кромвеллской церквушке по вечерам в пятнице.  Я не был никому особо нужен, одна, другая, третья. Я дул с седьмого класса, но тут Истеричка меня победит, не правда ли?  Я всегда был обычным. Я любил и люблю танцевать, люди считают меня геем, и я ходил в клуб тех, кто никому не нужен. Все классно. Я читал письма Ван Гога, вот у него все было похуже. Нет, серьезно. Я в порядке. Я преисполнен любви. Просто всем насрать.

Откровения Черного Цилиндра
-мы тут, ребята, как в психушке. Ну типа сели в кружок и рассказываем о своих проблемах. Так вот, я не хочу говорить о проблемах. У меня все классно. Есть такой чувак, учился со мной в колледже, Недоумок прозвище. Он не был недоумком, он был одним из самых умных парней, которых я когда-либо знал.  Он был очень красивым, лажал в колледже и слушал соул. Танцевал как Бог. И я решил быть похожим на него. Я тайно выяснял про него у друзей, завалил экзамены и накупил кучу дисков. И переспал с Недоумком. Ну так на всякий. Узнать, как он ведет себя в постели. Узнал. И в чем суть всего этого? Я остался собой! вы все должны быть собой, и ты в особенности, Истеричка. Эти ребята жили довольно долго в одной квартире со мной, они всему научились. А тебе еще предстоит. Но, успеется, ты ведь останешься, да?

Ошарашивающее. Я не собиралась  оставаться. Вот так вот. Ты же ведь останешься? Нежданенненько. С другой стороны, вспомните, от чего я уехала.

Откровения Кривого Тимми
Простите, ребята, если это ваш любимый персонаж сказки-о-пяти-мудаках, но он отключился еще на середине откровений Тупых Волос.

-я пойду спать.
-ты же не уснешь с таким приходом, эй, что не так?
Как объяснить им, что со мной не так, если они счастливы? Счастливы до усрачки! У них все отлично, они делают то, что любят, они трахаются сколько хотят, они никого не любят!
-детка, мы не такие счастливые, какими кажемся.
-я не говорила ничего  такого.
-по тебе видно, как ты нам завидуешь. Пойдем поговорим.
-Слушай, Тупые Волосы, я не очень настроена говорить.
-поверь мне, ты настроена. Еще как. Успокойся, Истеричка. Мы просто поболтаем, все будет в норме.
- да, давай. Выскажи нам свои обиды. Ты не могла сорваться в Кромвелл только ради рейва. Что то заставило тебя уехать из Лондона, и ты расскажешь нам что. Вдруг ты никогда больше нас не увидишь? Мы бы хотели запомнить тебя честной.
-очень мило с твоей стороны, Глаз.
Незапланированные откровения Истерички
Хрен вам. Думаете, я действительно им рассказала? Рассказала, что Бегбедер был прав, и любовь действительно живет 3 года, что моя свое отжила, что меня никто больше не ждет в Лондоне, что меня вообще никто нигде не ждет, что я не нужна никому ни в одной стране на планете, что меня достала музыка, достало писать, очень сильно достали наркотики, что я не нахожу в себе сил ни на что, что я собиралась просто сдохнуть на этом рейве, что мне на самом деле уже ничего не нужно, раз уж мы не нашли яйцо, что я ненавижу себя и всех вокруг, что мне некуда больше пойти, что мне не к чему больше стремиться, потому что все свои мечты я уже разрушила за эти три года?
Конечно, я им рассказала.
-не волнуйся, милая. Не найдем яйцо, устроим свой рейв, да получше, чем у них. Поверь, мы с ребятами это умеем. Ну, рейвы и все такое. Не волнуйся.  А этот мудак, он того не стоит. Не твоих слез, успокойся, все будет в порядке.
Мы таки сели играть в монополию. Ну ближе к 4 утра. Все было хорошо. Все было нормально.
Мне не нужно твое  сердце – это то, от чего я уехала.
Второй день поиска.
Ничерта. 3 паба, ни одного яйца. Один мотель, и ничего. Во втором нам сказали, что поиск надо было начать раньше. Яйца кончились месяц назад. Мы были просто-напросто идиотами.
Мы не попали на рейв.
Мы не достали яйца.
Нас было пятеро. Был Творческий чердак. У меня не было будущего и было дохрена прошлого.
Я осталась. 
Я осталась. Я писала,  я была собой, я учила французский, трахалась, ходила на рейвы. Это был хеппи-энд. Должен был быть, раз уж я осталась. Я так и сделала.
Я осталась. Я осталась, я осталась, я осталась, я все еще здесь.