Экзамен

Действующие лица:

Салатов Павел Павлович, преподаватель.

Иванов Владимир, студент.

Арбузов, староста группы.

Огурцов, заместитель старосты.

Копейкин, друг Иванова.



Учебная комната, в которой идёт экзамен. За столом сидит Салатов, напротив него Иванов. Кроме них в комнате никого нет.

Салатов: (качает головой) Плохо, господин Иванов. Очень плохо. (Про себя) Чёртов дурак, ты не ответил ни на один вопрос билета и ни на один дополнительный!

Иванов: (про себя) Ещё бы не плохо! Ты не засчитал мне ни один вопрос!

Салатов: Что с тобой делать?.. (Про себя) Как тебе тройку ставить, если ты ни-че-го не знаешь? (Вслух) Ладно, ещё один дополнительный...

Иванов: (про себя) ****ь.

Салатов: (закрыв глаза и подперев голову руками) Сколько будет дважды два?

Иванов: (про себя) Твою мать. Думай, Вова, думай. По-моему, четыре... Или нет?

Салатов: (открывает глаза, удивлённый затянувшейся паузой)

Иванов: (про себя) Что ты смотришь на меня, упырь? Сволочь, этого не было в билетах!!!

Салатов: (перестаёт опирать голову на руки)

Иванов: (про себя) Где-то я это видел... Где-то видел, где-то видел... В шпоре? Нет, не в шпоре... О, Господи! Тетрадь! Обложка тетради рядом с его локтем!

Салатов: (вконец охренев, берёт тетрадь и делает вид, что ей обмахивается; после первого же движения останавливает тетрадь так, чтобы студент мог видеть таблицу умножения)

Иванов: (про себя) Четыре. (Открывает рот, про себя) Нет, это ловушка! Такой простой вопрос он не мог задать!

Салатов: Ну? (про себя) Что ты открыл рот, чудовище? Не могу же я поставить тебе «три» только за желание назвать правильный ответ!

Иванов: (закрывает рот, про себя) Чуть не попался. Вон, как уставился… Торопит, гад, путает!

Салатов: (про себя) Феерический долбоёб. (Вслух) Что вы молчите?

Иванов: Сейчас, сейчас... (Про себя) Так. Правильный ответ – «четыре», но раз вопрос с подковыркой, это не может быть правильным ответом.

Салатов: (про себя) Сукин кот, ты и этого не знаешь? Я тебя сейчас в окно выкину.
 
Иванов: (про себя) Может быть, на самом деле, он задал другой вопрос? Точно! Ха-ха, Вова, просёк фишку! Но вот какой?..

Салатов: (про себя) Ещё минута молчания, и меня будут судить за убийство. И оправдают.

Иванов: (про себя) Проанализируем структуру вопроса. Дважды два… А если паузы в других местах? Два жды два… Два, жди два! Вот, что он мне сказал! С-сука! Ладно, ловушку я обнаружил. А сам вопрос? Как он звучал полностью? «Сколько будет... Два, жди два!» Он не задал вопрос! Подстраховался на случай, если я увижу ловушку... под-донок!

Салатов: Вы не знаете ответа?

Иванов: Сейчас, сейчас...

Салатов: (про себя) Урод, ты же студент, хоть выкрутись красиво!

Иванов: (про себя) Буду выкручиваться. (Вслух) При определённых условиях...

Салатов: Условия стандартные.

Иванов: Э-э-э… С точки зрения современных представлений...

Салатов: А они что, менялись за тысячу лет?

Иванов: (про себя) Ха! ХА!!! Проговорился!!! Тысяча лет! Одиннадцатый век, ну-ка, ну-ка… К биологии, конечно, отношения не имеет, но что ещё от этой падлы ждать? И-и-и-и, ответ… (Вслух) Великая Схизма!

Салатов: Что? (Про себя) Мне послышалось. Мне послышалось.

Иванов: (про себя) Сбить пытается. (Вслух) Великая Схизма.

Салатов: (про себя) Мудак. (Вслух) Му...чительно больно говорить это, но вы дали неправильный ответ. Идите. К допсессии выучите.

Иванов: (хватает ртом воздух) Ап... Ап... (Про себя) Почему?! Гад, сука, ублюдок! Завалил-таки! (С красным от гнева лицом выходит за дверь)

К нему подбегают Арбузов, Огурцов и Копейкин.

Арбузов:
Огурцов: Ну что?
Копейкин:

Иванов: Завалил.

Арбузов: Как? На чём?

Огурцов: Ну и ну...

Копейкин: Блин, обидно.

Иванов: Да он весь экзамен меня валил! Но последний вопрос – это просто что-то!

Арбузов:
Огурцов: Какой?
Копейкин:

Иванов: (карикатурно изображает интонацию преподавателя) «Сколько будет дважды два»!

Арбузов:
Огурцов: (на автомате) Четыре.
Копейкин:

Арбузов: Ну так а вопрос-то какой?

Иванов: (злясь) Повторяю для тупых: сколько будет дважды два!

Огурцов: Подожди. Ты что, не ответил на ЭТОТ вопрос?

Копейкин: Ты идиот?

Иванов: А что бы ты ответил, умный такой?

Копейкин: Четыре.

Иванов: Да не мог он такой простой вопрос задать!

Арбузов: Боже мой, что с тобой делать, кретин?

Иванов: Сами кретины! Хорошо вам здесь обсуждать! Попробовали бы там, под взглядом этого удава!

Арбузов: (Копейкину) В твоём восклицании вопросительная интонация была явно лишней. (Иванову) Ну что, пошли просить за тебя.

Открывается дверь. Заглядывает Огурцов.

Огурцов: Пал Палыч, можно?..

Конец