воспоминание

Вот и меня постигла  участь быть обманутой женой.  Как больно  осознавать, что тебя предали. Тебя! Верную , любящую, преданную.  Но я даже не плачу, камень не плачет, не рыдает и не бьётся в истерике. Всё это будет потом, а сейчас ощущение как будто я раздвоилась. Вот стоит  каменная статуя, а рядом с ней парит фантом, мой фантом, отделившаяся душа от тела.  Как сквозь вату  в сознание врываются слова мужа: « Я люблю другую женщину». Удар, статуя распадается на мелкие кусочки, душа возвращается в тело.  Я пытаюсь осознать  то, что услышала, закрываю уши руками, но услышанное разрывается  на мелкие кусочки и отравленными стрелами  разлетается по всему телу.  Я пытаюсь убежать, но сил нет.  И слёз нет. И только слова. Он говорит, говорит не останавливаясь.  Он любит и меня и её. Меня ему послал бог её чёрт. Бред, какой бред.  Муж  хватает меня за руки, пытается обнять, только  чтобы не дать мне уйти.  Его слова, как  острый нож впиваются в сердце.  Но оно не останавливается, оно продолжает биться. Зачем?
Конечно, просто так не выбросишь  из жизни почти 15 лет брака, который можно было бы даже  назвать удачным, если бы не события последних месяцев.  Он не ушел от меня, но  и её не оставил. И для меня начался кромешный АД на земле.  Я не знала кто она, какая. Да мне это было и не интересно. Я только просила об одном – УХОДИ, не мучь меня. Но нет. Ему, наверное, доставляло удовольствие наблюдать, как я мучаюсь и страдаю,  как из тихой спокойной женщины я превращаюсь в истеричку. Слёзы и ежедневные истерики  стали моими спутниками на этом отрезке моей жизни.  Я просыпалась в холодном поту среди ночи и больше не могла уснуть. И только слова, его слова набатом стучали в виски. « Я люблю другую, мне очень дорога эта женщина, вот она, а ты …»  И в тоже время не уходил. Жил со мной под  одной крышей, ложился в одну со мной постель и  старался убаюкать у себя на плече. Господи! Как это было мерзко и  противно.  Мне было стыдно кому то признаться, что у моего мужа любовница и я, молча, страдала, вынашивая эту боль в себе.  Боль, унижения, истерики сделали своё черное дело.  Я перестала спать, есть, под глаза прочно залегли темные круги.
Я попала в больницу. Депрессия. Как часто я слышала это слово. Но я и никогда не думала, что это болезнь. И как выяснилось довольно таки серьёзная болезнь.  Самое тяжелое, ты её не ощущаешь. Это не порез, не ожёг, не травма которая дает физическую боль,  это страшнее. Хотя ты внешне абсолютно здоров. У тебя здоровое тело, нет увечий,  и  в то же время ты тяжело  болен.  И вот именно в такие моменты рядом нужен человек, который тебя любит, который своим теплом тебя обогреет, вытрет твои слёзы, не повысит голос и уж тем более не поднимет руку.  Но к сожалению мы любим тех, кому мы по большому счёту не нужны и закрываем своё сердце от тех кто нам по истине предан и влюблён в нас.
Так произошло и со мной. В больнице я познакомилась с молодым человеком.  Евгений Александрович , он  на время отпуска заменял  в этом отделении психолога. Я стала его, как я в шутку говорила, подопытным кроликом.   Всё было вполне естественно, встречи, беседы, кроме одного, когда заканчивался рабочий день, он не спешил уходить.  Свободное от работы время он проводил со мной, только уже не в кабинете. Мы могли часами гулять по аллеям больничного парка, а в непогоду, удобно устраивались на балконе с чашкой горячего кофе.  Ничего, даже намека на личные отношения. Ни словом, ни взглядом он ни разу не выразил своего отношения ко мне, как к женщине.  Для меня он был врач, а я его пациентка. Не более. Однажды он сказал, что из сложившейся ситуации есть два выхода. Либо муж рвёт связь на стороне, либо мы рвём между собой. Второе больней, но это лечится. И он меня вытянет из этой ямы. Но я постоянно плакала, и  как ни старался он меня вытягивать,  проблема не уходила, не уходила и боль. 
Но всё проходит, прошло и его время работы в отделении.  У него начинался отпуск , и ему нужно было уехать в Киев к родителям.   Мы обменялись  номерами телефона, и он настоятельно просил  звонить ему, если  мне будет плохо.  И когда через два дня от него пришла СМС, я не удивилась, пока не прочла её.  « Я тебя люблю, ты самая красивая». 
Прошло некоторое время, муж, наконец  то ушёл и оставил меня в покое.  Евгений  Александрович оказался прав,  после окончательного разрыва, была дикая, ни с чем не сравнимая боль.  Но  как любая  боль, если не тревожить рану, рано или поздно уходит, так с уходом мужа ушла и моя боль.  Но в моей жизни остался  Евгений Александрович, теперь уже  мой Друг Жменька.  С тех пор прошло больше трёх лет,  для меня он так и остался другом, который в минуты отчаянья держал  меня за руки, вытирал мои слёзы и терпеливо выслушивал мой бред.  Теперь он практикующий психолог в Киеве,  и как он говорит, до сих пор меня любит.  Но, к сожалению мы любим тех, кому мы по большому счёту не нужны и закрываем своё сердце от тех кто нам по истине предан и искренне в нас влюблён .