Заробiтчани. Глава 10

Глава 10.

Сотрудничество с мамой

Даже сотрудничество с мамой, приехавшей ко мне помогать летом- когда я  «с три короба» наговорил, как у меня хорошо здесь идут дела, ничего не изменило в моих рабочих, более, чем скромных достижениях. Я не снимал с себя маску успешности на работе и на учебе- у меня все шло нормально- с каждым выходом из подъезда-самого крайнего в доме- проходя свой огромный дом как великую китайскую стену я напевал себе песню «империя под ударом»- про себя, для того, чтобы настроить себя на боевой лад, не унывать  и не падать духом.

Мы жили скученно, вчетвером помещаясь в однокомнатной квартире- мама постоянно «сидела на телефоне» с моими заданиями, корпев над неактуальными распечатками, по которым отвечали или агентства, или «прозвоните через год, только сегодня заселились».  Чем «промышляла» тетя Алла, я не помню, скорее всего она устроилась там, где работал мой крестный дядя Валик охранником.

 Мы спали в однокомнатной квартире  вчетвером –взамен одинокого меня, Аленка, мама и тетя Алла- у нас стояло 2 кровати и 2 раскладушки- когда приехали женщины- конечно, они  готовили есть и вопрос питания и готовки для меня отошел на второй план-  я был озабочен проблемой «заработать, преуспеть», и теперь меня уж точно ничего не отвлекало-потому что мама взяла на себя роль обзвона.

 Так я свою единоличную квартиру превратил в приют для украинских родственных мне гастрабайтеров- так дочь ост-арбайтера тетя Алла сама стала гастрабайтером по своему желанию- без принуждения. С ними мы жили какой -то общиной- с налетом патриархальности- только не помню, как мы проводили наши вечера- много говорили, потому что телевизора у нас не было, и мы сами друг другу заменяли и кино и познавательные передачи и новостные каналы.

Аленка устроилась работать горничной в гостиницу, и это уже был «карьерный» прорыв во время нашего штиля. Мы даже  кормились с тех продуктов-которые она приносила из оставленных в номерах постояльцами продуктов при выезде-мы не брезговали этой едой-было очень трудно и рассчитывать на что-то лучшее не приходилось-потому что время моих безрезультатных показов выдавливало меня из этого бизнеса и куда уже было настраиваться на позитив-когда одним настроем ничего «поднять» не удавалось. Когда  денег стало совсем в обрез, и мы стали платить за квартиру вскладчину –причем я не озвучивал такого решения- просто все это обсудили и пришли к такому выводу без меня- все отнеслись с пониманием, и это было общей инициативой -все поняли, как мне трудно и у меня не выходит ничего, сжалились.

Как Аленка хотела постирать мои цветные рубашки за раз, и все, без исключения засунула в горячую воду, почти в кипяток, в таз. Я потом думал, что они испортятся и расстроился, что не в чем теперь будет ходить на работу, итак денег в дом не приношу. Помню, как у меня сломались туфли-где каблук-провалились пятки-и то ли мама, то ли дядя Валик мне их ремонтировал и подклеивал столярным или сапожным –обувным клеем-чтобы они дольше прослужили –денег я тогда не приносил-у меня был порожняк- а деньги нужны были на аренду квартиры и на еду- и покупки новой обуви даже в ближайшей перспективе и планах не было.

Я помню еду только из продуктового набора-только гречку и крупы. Зато  показательно курил дорогой  «Данхиль» и в хороших сигаретах, в чем-чем я себе не отказывал, не пытаясь ронять свой рейтинг и работая над своим имиджем-показывая, что есть достаточно денег «на кармане».

Было страшно не от голода, когда невозможно было к кому -то обратиться за помощью, но не только из -за неясности и такой крайности нашего положения, а скорее от того дикого и мучительного отчаяния, что мы, взрослые, трудоспособные, сильные и умеющие трудиться четыре человека не в силах предпринять   чего-то стоящего, чтобы преуспеть и заработать какую-то копейку. 

Те дни были для меня безрадостными- было трудно справляться с этим «днем сурка»- настраивая на все лучшее, позитив, и снова не видя никакого «позитива»- занимаясь самообманом- пребывая в состоянии спячки усердно пахал и разбивался в лепешку, сжигая себя на работе, кручась, как белка в колесе, и отвечая уже не за себя одного, а как я думал- уже за четверых- я –глава семьи не воспринимал их всех как сидящих на своей шее- а парился из-за того, что я не могу организовать работу- которая бы принесла нам прибыль.

Квартиры тогда почти не сдавались, и я не мог это списать на сезонный упадок сдачи недвижимости, и я по календарику с отмеченными датами сданных квартир понимал, что это мой самый затяжной период простоя-которого у меня никогда не было прежде –неделя- ну пару недель- а тут такое.. И это было сильное отчаяние - и я не прекращал работы- я тянул ее с криком «дубинушка» на себе, ни на минуту не сожалея о том, как быстро от меня успела отвернуться риэлтерская  фортуна –удача, что я уже не чувствовал ее летящих и несущих меня крыльев, потому что успел на нее полагаться и приучил себя думать, что именно смелых любит  удача, и я самый смелый и поэтому мне  удача улыбнется обязательно. Я даже пытался ее вызвать искусственно- если посмотреть на все мои рабочие заметки- я постоянно рисовал стрелы в тот период- распушенные. Длинные, кривые. Но обязательно с огромным острием- расходящихся во все стороны углов- как топорщащегося якоря- я рисовал риэлтерскую удачу-Фортуну- рисуя ее разноцветными фломастерами- так что коллеги думали что я занимаюсь фигней, а не работой- я рисовал ее многогрудой- все сосцы которые должны были меня утолить. Уже ненасытного от такой прорухи и бесславного прожигания времени. Я рисовал ее с рогом изобилия,  виноградной гроздью- со всеми атрибутами плодородия и богатства, достатка-урожая- мне нужен был риэлтерский урожай- мои усилия должны были быть вознаграждены- а успеха не приходило- но сигарет маркой хуже я курить от этого не стал-и меньше курить не стал- не изменяя своим «данхилль».

Более того, в надежде исправить  ситуацию- начав с позитивного- боевого настоя, давшего бы мне бодрость духа, несгибаемость и стойкость перед ударами и испытаниями моей риэлтерской фортуны, я придумал для себя мини -гимн- там, где «империя под ударом» «это время», и задорным- бодрым шагом  я себя заражал-заряжал- по пути к метро –когда вставало солнце- и оно уже было высоко над землей и грело и осветило в квадрат моей дороги между московскими многоэтажками- так что оно еще приветствовало меня по дороге на работу, ободряя меня своим теплом и вниманием, шагая каждое утро по направлению  к метро «Орехово» я воспроизводил эту самую песню, проходя эти -цать подъездов моего дома, и заведомо отдавая себе отчет и утвердительно зная, что иду против ветра, превозмогая обстоятельства, в такой «штиль» из «арии», про который ни один UDO не споет. Сколько в нем пессимизма- сколько в нем утонувших в стоячей воде планов- сколько еще выдерживать эту муку- про которую не знаешь, где ее концы-края- где проблески света- но в то же время знаешь, что эту ношу «не бросать» -ты же -твердый, ты же нес эти сумки при поступлении до вокзала по ночному Армавиру, ты же справился с поступлением- сможешь и это, ты покоришь Москву, другого раза и шанса, пере- сдачи «хвостов» не будет, и ты должен сделать все возможное, говоря банальными и избитыми словами, которые уже никого не трогают, и не могут зажечь, а ты повторяешь придуманную собой песню, как мантру- и она для тебя- колыбель твоей победы и «свет в оконце».

 Зная, что иду против течения- я заставлял себя верить, что у меня обязательно все получится, эта черная полоса –она не вечная- ведь даже на зебре кончаются и чередуются белые и черные полосы, обязательно пройдет, вот увижу, обязательно кончится, стоит только потерпеть, а я родился с таким  трудом, и обязательно все стерплю  (слушаю альбом «печатая шаг» и думаю- как никогда именно он передает все мое настроение от того времени- так идеально подходит и «бряцание оружием», «массовый психоз», «чувствуя в себе силы природы») и вынесу и этот голод, это испытание, эту полосу невезения и неудач,  и эту непруху  (у меня скоро попрет, есть надежда- может какая примета будет к деньгам- мне приснится, что летаю или зачешется рука, или найду монетку- что-нибудь но обязательно подскажет мне что я на верном пути и удача неминуема- вот только за углом-поворотом) и я придумывал название своих записных книжек. чтобы как -то  запрограммировать себя на успех –«нерест», «прорва»- мне мерещились и приходили на ум все ассоциации с рыбным миром- мне казалось, именно это символ удачи, плодородия, успеха- что-то живое и с перспективой дальнейшего роста -как икра, и что –то сильное энергическое, физическое,  чем инстинкты животной и рыбной среды- в котором будет отражаться стратегия моего развития и дельнейшего поведения, которая не позволит мне останавливаться на достигнутом и даст мне ощутимые преимущества перед остальными «соискателями рая».

Но это не спасало. Технически успех был невозможен –не то что маловероятен или туманен. Это была игра на грани фола- нужно было спрыгивать с тонущего корабля или резко менять профиль, упросить директора дать мне поручение заняться другим, чем угодно, но не этими бесталанными показами- она  мне и в меня верила- в мою свежую кровь- в мой напор, в мою дерзость- как тогда в первый раз приняла меня на собеседовании- первое впечатление не ошибочное- и я должен был ценой своих тактических и стратегических ошибок заслужить себе шанс на успех- как искупленное кровью прощение за мое позерство новичка и зазнайство- с которым я позволил себя обойти, застряв где-то в представительской форме глядя как меня уделывает золотозубый костя с прической школьника- грязными волосами -челочкой свалянных на лбу со знанием дела убеждающего клиентов так, как будто он вел их через брод и огонь. Мина при плохой игре. Самообман. Все поездки и встречи оказывались порожняками. Я даже вычленил –вычислил какие -то риэлтерские приметы- если клиент уже не берет трубку или не звонит, как было договорено и обещано- или сбрасывает- значит, он сорвался как клиент- и «под него» работать больше на надо.

Делая кучу звонков мы все попадали на сплошные агентства- обзванивать старых клиентов или старые квартиры смысла не было- не было такой бешеной текучки в сдаче квартир- где можно было бы использовать залежалую информацию. Была куча «порожняков»-которые отвлекали и рассеивали внимание- но именно они казались тогда спасительными и ободряющими- потому что я думал- что они «горячие»-и «интуитивно» «обжигался» на них- когда сделки не срастались. Нужно было реально начинать менять стиль работы, или переходить работать в серьезное агентство, с хорошо поставленной клиентской службой и нормальными базами работы.

Тем великолепием, которое полгода не могло ничего сдать и сделать ничего путного попутно работе- можно было и диверсифицировать риски раз я не тянул. Я потерял хватку- работая над самопрезентацией я почувствовал, что могу сдать что угодно- я  зазнался, и не потеряв доверие клиентов потерял контроль над ситуацией- я видел как работают мои коллеги и коллеги из других агентств- и я не видел в их работе того, чего хотел бы перенять и позаимствовать- мне решительно никто не нравился из них, и я не хотел бы быть ни на кого из них похожим- все они мне казались ограниченными и помешанными на работе, зацикленными и отвратными, скользкими людишками- которых интересовала только нажива –личное обогащение. Просмотры для меня так и остались только просмотрами. Иногда даже не удавалось  перенести просмотр потому, что хозяева не хотели подстраиваться под клиента- требовался индивидуальный подход и не всегда умение говорить срабатывало настолько- чтобы позволяло мне достичь каких-то соглашений и договоренностей, даже по телефону- тем более, что только  встреча на месте и увиденное воочию позволяло сделать выбор- а не «заочное» общение.