Январское солнце прячется за углом многоэтажки

январское солнце прячется за углом многоэтажки, претендуя на эпатажность.
думаю собрать свои мысли из того, что осталось; а ничего нет: пустота в ладонях, на дне города только остатки глупости бездумной, безрассудной - чуть коснешься, и рассыплется прахом. с размахом наступит весна, я знаю, я верю, верная своему оптимизму, но розовую призму я давно выбросила в канализацию. помню, она ещё утекла по водосточным трубам, речным каналам, кажется сие событие передавали по рации. нарваться бы на очередное весеннее сумасшествие, маршированное действие. фаршированное тесто у меня вместо мозгов. «чего ты опять просишь, дорогая? счастье должно быть проще»,- а вот ***! нет, нет, это не банальное оправдание на то, что ничего не имеешь, а просто истина проста в подобном случае: придётся самой нагибаться. легче было бы сдаться, легче было бы придумать рифму какую-нибудь матерную-заебательскую, да только ты обещаешься позвонить, а у меня уже в горле пересохло. а ведь не об этом мои сакраментальные речи. до встречи, мои милые-милые морские котики. моя душа обанкротилась, мое сердце на сокращении. вымолить бы у гистологов и анатомов прощение на зимнюю сессию, укротить бы свои сомнения вколотые внутривенно самозабвенной осенью 2010 года. когда-то я упустила моменты начала сантиментов. моя сущность без аплодисментов без без без бездонные мои солнечные сплетения, да, у меня их несколько - выпросила весной, помнится. только вот я преувеличиваю немножечко - воспоминания не сосутся у меня под ложечкой. «я вся такая никакая», я даже иного статуса не подберу, не наберусь смелости выдать правды. я не хочу бежать впереди своих мыслей, которые я не способна есть без предварительной варки, обжарки, любовной прелюдии, хотя сравнения тут индифферентны. мне ни к чЕму, ни к чЕму твои комплименты - давай дружить по вторникам, ставя на повторы любимые мелодии из мультика про тома и джерри. всё будет very-very, если со мной не приключится авитаминоз, я разучусь задавать свой извечный вопрос, требуя конкретизации происходящего. кажется, пора прощаться, но я задержусь на минутку у поворота, не поторапливай меня, не стоИт на меня - проваливай мимо. я моряком была в прошлой жизни, подожду у залива другую нимфу, заливая терзания ромом из конфет. …у меня ведь мечты не лишены масштабности: я хочу криминальной драмы, чтобы ругаться с мамой. чтобы анорексичкой по улицам Амстердама… кажется, меня понесло, и я опять начинаю выдавать себя не за себя.
не затеряться бы в стенах собственной психиатрической клиники, не запутаться бы в хладнокровности железнодорожных полос и линий, надо полосы и линии твоей ладони навечно отпечатать в памяти. не похабьте написанное. я закончила

18-01-2011 20:56