Прыщ, или сказка для взрослых

     Нежданно, негаданно, ни с того,  ни с сего, откуда - не сказано, зачем – не понятно – только вскочил на лбу у чиновника  ПРЫЩ. 

  Чиновник, увидав в зеркале незваного гостя, просто обомлел от такой наглости!

 Где это видано, чтобы у человека с  высоким социальным статусом посередине лба прыщ торчал?
 Да как он посмел?!
Да кто ему такое позволил?!
Немедленно выдавить, вырезать, уничтожить, убить, расстрелять, стереть в порошок, чтобы и следа не осталось!
 
   Рассердился чиновник не на шутку, прямо, скажем, рассвирепел, и громовым голосом повелел подать сюда лучшего доктора всех времен и народов для срочного удаления прыща.

  Доктор прибыл незамедлительно.
 Тщательно обследовал оный фурункул, произвел все необходимые процедуры:  анализы, исследования,  записал анамнез и произнес приговор:
  - Нельзя, уважаемый, этот прыщ сейчас убирать: во-первых, он еще не зрелый,  а во-вторых, след обязательно останется. Хотя бы на пару дней, но лоб вам придется забинтовать, или пластырем заклеить, или, на худой конец, зеленкой намазать…

  - Что-о-о?- закричал чиновник. - Мне лоб зеленкой намазать? Да ты хоть знаешь, что  такое говоришь??? Я тебе сейчас сам лоб «зеленкой намажу», без суда и следствия!

  И  побежал хозяин прыща к письменному столу, вынимать из него свой контрабандный пистолет.

  Доктор как это увидел, сразу сознание потерял. Они хоть и доктора, а такие нежные, просто ужас, чуть чего – сразу в обморок падают.

  Хозяин пистолет повертел, повертел, да и обратно в стол затолкал: какой смысл  стрелять в человека, который и  так без сознания лежит?

 В общем, не стал он ему ничего плохого делать, а приказал только, чтобы доктора из его кабинета вынесли и больше в дом не пускали.
 Да и то правда, уж ежели врач с прыщем справиться не может, то  о серьезном заболевании с ним говорить  не приходиться. Ну, как такому доверить  организм человека с высоким социальным статусом?
 
  Доктора, конечно же, вынесли в тенек,  под ближайший кустик. На грудь ему приказ об увольнении прицепили.

Вот обрадуется, когда очнется, что живой остался!

  Вся домашняя прислуга по углам разбежалась, боится хозяину на глаза попасть: как бы не отправил сгоряча вслед за доктором.

 А чиновник в сильном волнении по дому мечется, соображает, что ему с прыщом теперь делать.
   Бегал, бегал, добегался – осенило его! Надо к жене идти, к мадаме своей: у нее всякой краски-штукатурки корзинами накуплено, она каждое утро из страшилки королеву делает, авось поможет прыщ спрятать.

Пошел чиновник к своей мадаме.
   Мадама рада мужу помочь, достала свои пудры, кремы - на туалетном столике все разложила, голову платком повязала, рукава засучила – и давай прыща маскировать!
 Крем-тоник, скраб, крем увлажняющий, крем маскирующий, крем тональный, тушь, тени, подводка, карандаши, помада – в заключение слой пудры  и духи.
  - Прошу, дорогой, оцените работу: какая там благодарность, это я от всего сердца,  колечка с бриллиантом вполне достаточно.

   Глянул чиновник на себя в зеркало – ничего не понимает. Стоят перед ним две его жены-"королевы", и ни одного его - человека с высоким социальным статусом.
  - А где я-то?- спрашивает  у жены.
  - Не знаю, – отвечает она ему - Что ты входил, я точно помню, прыщ на лбу у тебя помню, разговаривал со мной, колечко с бриллиантом  обещал. А вот как обратно уходил, я не помню. Значит должен быть где-то здесь!

  - Да, где здесь-то?- закипает чиновник - Вот же в зеркале вся комната отражается. Столик твой туалетный, причиндалы косметические, вон ты сидишь, пудру в руках держишь, вот ты стоишь в зеркало смотришься, а где же я? Куда делся?

 - Опять я виновата?- закричала в ответ мадам - Тебе больше придраться не к кому? Ты все крайних ищешь? Сам неизвестно куда делся, а на меня всех собак вешаешь? Я к тебе, как к человеку, а ты меня же и обвинять?
Твое счастье, что нет тебя здесь, а то я бы сейчас всю эту косметику тебе   на голову вымазала!

  Рассердилась мадама, просто беда, разошлась, как тайфун, того и гляди, весь дом на части разнесет.

 А когда их двое,- думает чиновник, - тут можно не только лицо потерять, вообще живым не быть. Надо срочно на перемирие идти.
- А до этого ты мне на что косметику мазала?- спрашивает муж.
-До чего, до этого?- растерялась  мадам. Она только что планировала  второй виток  скандала начать, а тут вдруг вполне мирный вопрос возник.
-До того, как я потерялся?
- До этого - на прыщ.
- И что прыщ? Исчез?
- По-моему, исчез.
- Точно исчез?
- По-моему, точно.
- Ну,  тогда, ладно, пойду на службу, выполнять обязанности, согласно своему высокому социальному статусу.
-Да как же ты пойдешь?- удивилась мадам - Ведь тебя же нет! Исчез, вместе  со своим прыщем!
- Ты, дорогая, главное, не волнуйся. С начальством у меня сегодня встреч не намечено, а для подчиненных я всегда есть! Даже если меня и в помине нет. Для подчиненных я -  вездесущий, всемогущий, всесильный, всевидящий  и бескомпромиссный начальник, с исключительными правами и высоким социальным статусом.
 Меня на службе ни одна живая душа потерять не осмелится. Так что, ты  тут меня пока ищи, а я поехал в свою контору.
Если найдешь, сразу позвони, как бы там ни было, а с телом-то оно надежнее будет.

Пришел чиновник в свою контору, а его на проходной не пускают,фейс-контроль не может пройти:
- Извините, - говорят - у нас таких специалистов нет, и никогда не было. А если вы будете настаивать, то мы вам обеспечим спецмашину с синими проблесковыми маячками, или таких же синих фонарей прямо  на вашем "королевском" фейсе «навешаем».

Развернули его спиной к конторе и ускорение придали: ботинком по самому конфузному месту.

Очень наш герой после этого расстроился. Возмущен был до предела и даже оскорблен.

Идет он по дороге  и размышляет: как же это  получается, что какой-то мелкий прыщ может так сильно человеку жизни испоганить?
Сначала он без лечащего врача остался, потом себя потерял,  с женой поругался,    вдобавок, еще и  с работы пнули – и все из-за какого-то прыща.

 Пусть только попробует снова на лоб мне вылезти,- злится начальник,- возьму свой контрабандный пистолет и застрелю его до самой смерти!