Бездна

Глава I
31 декабря 2010 года.

Канун нового года это самый удобный момент для скандала с трагическим исходом. Для настоящего семейного скандала, с истерикой, с разбитой посудой, со слезами матери и пьяным отцом. На этот раз я старался избежать конфликта и даже позавтракал овсяной кашей со сладким чаем и мандаринами со всей семьей, а не как обычно, закрывшись у себя в комнате. К сожалению, ничего не вышло… Хотя на самом деле я-то не особо и виноват. Ведь не я в три часа дня пошел бухать с мужиками из соседнего подъезда, хотя это было бы намного интересней, чем развешивать новогодние игрушки на искусственную ёлку, вокруг которой все время ходила мама и поправляла веточки так, чтоб они были хоть как-то похожи на ветки настоящей ёлки. Меня тошнило от всего этого, но чего не сделаешь ради семьи. Я натужно улыбался, изображая праздничное настроение. Я старался не заглядывать в ноутбук, так как знал, что если я сейчас туда загляну, то останусь там минимум часа на полтора. В такой напряженный день, когда нервы у всех на взводе, любое непродуманное действие с моей стороны может спровоцировать целую бурю в нашей двухкомнатной квартире. Один раз я машинально проверил свой мобильный, который я предварительно поставил в беззвучный режим. И так, 14 пропущенных звонков и 3 сообщения. Читать не стал, однако проверил, кто звонил. Значит, 6 раз звонила Марина, 2 раза Серега, 2 раза Женек и 4 раза… бабушка. Не выдержал, посмотрел сообщения – все 3 сообщения от Марины. Читать не буду.… И так знаю, что там. Либо «Ты где?», либо «Почему не отвечаешь?» Вечером со всеми свяжусь. Мало ли где я сейчас и чем я занят. Они все должны учесть, что я могу быть катастрофически занят 31 декабря в 2 часа дня, а может, я сплю. И да, бабушке-то, зачем понадобилось звонить.… Надо матери сказать, пусть сама ей перезвонит, мало ли что там, у бабуныча произошло…
И так, время 4 часа 23 минуты, а мама все еще разговаривает с бабушкой. Ёлка все еще не приведена в надлежащий вид. Отец час назад ушел, якобы за сигаретами. Судя по времени его отсутствия, Kent продается лишь за несколько километров отсюда. Короче говоря, я пошел на улицу, различив в маминой жестикуляции нечто вроде отмашки на мой вопрос, могу ли я выйти ненадолго на улицу, а потом вернуться и продолжить готовиться к празднику.
Через 3 часа я был смертельно пьян. Я валялся на диване. Не знаю на чьем именно. Но я уверен, что обивка этого дивана, напоминающая по цвету чью-то блевотину, была мне знакома и раньше. Определенно, я у дома у Кристины. Ах, ну да.… А у какой Кристины.… А ну все… Нужно поспать хотя бы часок, потом на улице сожру снега и сразу протрезвею. Не охота возвращаться домой в таком виде…
1 января 2011 года
И вот, я проснулся. Я слегка повернул голову влево и обнаружил, что рядом со мной спит какая-то девка, повернул голову вправо – там спит какой-то парень. Какого черта вообще? Все болит: голова, руки, ноги, спина и даже задница почему-то болит,… Что я вообще делал все это время? Тут на меня снизошла страшная мысль, которые мгновенно взбудоражила все мое тело, каждую отдельно взятую клеточку моего организма. Телефон! Где телефон?! Телефон был под подушкой. Я уставился в экран и смотрел в него секунд 15. Я различил время, дату и…год. Помимо всего прочего, я увидел 46 зафиксированных неотвеченных звонков и 12 смс-сообщений. Все, это конец.
Я вскочил и оделся быстрее, чем когда-либо одевался. Какой-то незнакомый мне парень, очевидно проснувшийся раньше меня, объяснил, где находится близлежащая автобусная остановка. Я бежал, бежал как угорелый. В руке я сжимал бумажку, написанную этим парнем. Ага, номер маршрутки 535… Номер автобуса 177… Скорее же, скорее…
Я боялся звонить. Лучше сразу объявится лично, так легче будет, наверное.
Через тридцать минут я открыл дверь своей квартиры, слава богу, что ключи не пропали. Тихо. Прихожая расположена так, что если все двери в комнаты открыты, то я могу их видеть прямо отсюда. Только кухня находилась за углом. Но в данный момент меня интересовала не кухня, а зал. Я тихонько снял ботинки и прокрался в большую комнату – спальню родителей, где обычно и проходили все торжества. Стол был заставлен красивыми блюдами, ни одно из них не было тронуто… Мама спала на диване прямо в праздничном платье. Я подошел поближе. На краю стояла пустая бутылка мартини, рядом находился пузырек Валокордина. На полу стоял аппарат, для измерения артериального давления. Повсюду пахло водкой. Ох, мама…прости…
4 января 2011 года
В этот новый год, мама осталась одна. Папа пропал, как и я. На звонки он не отвечал еще день, после моего возвращения. Лишь вечером, 2 января, какие-то захмелевшие грязные мужики приволокли его домой, и только сегодня он пришел в себя.
Еще несколько дней в доме не затихали ссоры, скандалы. Я не появлялся дома, я не мог выносить всего этого.

Глава II
18, 19 мая 2011 года
Нужно быть полным дебилом, чтобы выбрать физику, как один из экзаменов, когда на уроках физике ты, мягко говоря, не блещешь. Но что делать, стране нужны инженеры, технологи. Я решил поступить в Московский Государственный Строительный Университет. Именно туда я и подам оригиналы своих документов. Конечно, хотелось бы на самом деле попробовать себя в театральном ВУЗе, но это так, бред сивой кобылы, как говорится… Строительное образование – фундамент всей будущей жизни!
Множества бессонных ночей. Смятение. Ум требует инженерной специальности, душа требует книг и сцены…
18 мая состоялся мой разговор с преподавателем физики. Тот выразил опасения относительно моего возможного провала на экзамене. «Интересоваться не означает уметь» Я запомнил этот тезис и повторил его вечером во время разговора с родителями. Родителя лишь пожали плечами. Разговор завершился фразой: «В любом случае, уже поздно что либо менять…» Очевидно, сегодня все сговорились совместными усилиями вогнать меня в депрессию. Пропади все пропадом!
До трех часов ночи я общался с подругой Vkontakte. В три она ушла спать, в то время как мне вовсе не хотелось ложиться. Как бы то ни было, говорить больше не с кем. Я воткнул наушники, включил IPod и прилег на диван. Я мог не бояться заснуть, ведь я не могу спать при малейшем шуме, а музыка гремела в моей голове настолько мощно, что у меня начал пульсировать левый висок. Сегодня спать не буду, иначе я все просплю, а просыпать не хочется. Подушка очень мягкая и приятная. Я, пожалуй, переверну её более прохладной стороной вверх для полного счастья. Я укрылся одеялом, хотя мне и вовсе не было холодно, просто одеяло было очень приятным на ощупь, а его свежесть будоражила моё тело. Я лежал.… Слушал музыку.… Прикрыл глаза. Нет, а что страшного в том, что я прикрою глаза? Я все равно не усну до тех пор, пока играет музыка, а глаза… ну пусть отдохнут чуть-чуть… Спустя мгновение я вновь приоткрыл веки – 3 часа 24 минуты, хм… Казалось, когда я только закрыл глаза, на часах было 3 часа 10 минут. Наверное, я что-то путаю. Мои заметно потяжелевшие веки вновь опустились.… И почему я всегда западаю только на тех девушек, которые уже при парнях? Ну хоть бы раз мне понравилась свободная девушка, ну хоть бы раз.… Те, которым нравлюсь я всегда либо уродины, либо тупицы.… Ох, хоть бы Марину бросил этот идиот… Мне явно не достаточно этого ежедневного общения в социальных сетях. Если бы…
В этот день я проспал. Видимо IPod разрядился часа в 4, и я сразу же вырубился. На самом деле это очень досадно, мне почти никогда не удается действительно не спать всю ночь, находясь у себя дома, а потом прийти в школу вовремя, как ни в чем не бывало. При этом все бы обратили внимание на то, какой я бодрый и подтянутый – почти невозможно, я теперь это знаю точно. 19 мая я пришел в школу в таком виде, как будто я только что сбежал из колонии для несовершеннолетних через канализационную трубу. Очевидно, будучи сонным, я перепутал вещи, которые нужно было одеть, с вещами которые нужно было постирать, причем давно нужно было… Это еще не все, я забыл дома телефон, а это практически выключает меня из реального мира до тех пор, пока я не вернусь домой. К сожалению, и это еще не все. О ужас, я не успел подстричь ногти на руках, теперь придется все время прятать собственные пальцы… Черт. Провал, опять…

24 мая 2011 года
Завтра последний звонок. Слава богу, мне удалось уговорить класс не давать мне никакой роли в этой кретинской сценке, которую они слизали из интернета или, что еще хуже, придумали сами. Я даже не в курсе, что там за сценка, но сценки в школе, как правило, ничего интересного собой не представляют. Ведь там играют все, включая бездарей и болванов. Я не бездарь в том, что касается искусств. К вашему сведению, я окончил 8 классов музыкальной школы по специальности «Фортепиано». Более того, я призер Московской олимпиады по музыкальной литературе. На самом деле я не люблю играть на фортепиано, это просто как базовый музыкальный инструмент, необходимый для получения диплома в той школе, где я обучался. Гитара… о да. Еще я умею рисовать, кстати, неплохо умею. Ходил на курсы ландшафтного дизайна в художественной школе. И да, я не хочу участвовать в этой сценке все равно. Максимум, что полезного я сделал для класса, так это нарисовал стенгазету в прошлом году, но в итоге они пролили на нее пиво. Олухи…
После официального праздника в стенах родной школы, меня и остальных повезут в какой-то ресторан в центре Москвы. Удивительно, как 45 человек так спокойно сумели уговорить своих родителей выложить за это по 8 тысяч с каждого. Следует учесть, что если прибавить к этой сумме еще и оплату за выпускной, а еще и всякие брючки и рубашечки, результат можно считать весьма, весьма астрономическим. Если у меня будут дети, я не заплачу ни копейки. Хотя нет… дам рублей 500. Ничего, поедят в «Макдаке» + бутылка Анисовой (не путать с Анисиной, женой Джигурды). Больше всего меня раздражает, что мать с превеликим восторгом рассталась с этими деньгами, с таким же превеликим восторгом выбрала за меня костюм. Отец, по-моему, даже не знает, сколько на самом деле нашей семье обойдутся все эти бесполезные мероприятия, смысл которых – нажраться, как свинья. И да, я – нажрусь, непременно.
Все эти разговоры про ЕГЭ лично у меня вызывают рвотный рефлекс. Ни одна из этих старых теток, которые работают в нашей школе преподавателями, никогда не сдавала ЕГЭ. Так откуда тебе знать, насколько это сложно?! Я имею в виду процесс, конечно, а не сложность тестов. Тесты простые, это уже всем известно. Не знаю как вам, но мне как-то больше верится тем, кто сдавал экзамены в прошлом году, нежели старухе математичке из школы. Короче говоря, готовиться к ЕГЭ? Нет.

25 мая 2011 года
Весь праздник я просидел в зале, рядом с преподавателями, так как рядом с родителями ученикам почему-то запретили садиться. Я достал IPad и принялся играть в Angry Birds, но через пару минут сидящий рядом преподаватель физики вежливо попросил меня проявить уважение к выступающим на сцене одноклассникам. Не знаю, как именно это связанно с игрой Angry birds, но спорить я не стал.
Даже нечего говорить о том огромном куске времени, который заняла торжественная часть. Скука.
Я, Марина и Женя приняли решение отстать от основного скопления народа сразу после ресторана. Мы просто уйдем раньше остальных и отправимся гулять сами.
На самом деле, Марину пришлось уговаривать, а Женя все делает так же, как и она, поэтому уговаривать пришлось обоих. Ему тоже нравится Марина. Да она вообще нравится всем, по-моему. Она как магнит. Более подходящего слова и не подберешь. При этом, мы с Женьком никогда не заговариваем на эту тему, но оба все понимаем. Однажды, что-нибудь между нами произойдет, какой-то конфликт на этой почве. Не поделим, кому рядом с ней сесть в кинотеатре, если около нее будет только одно свободное место. Вообще, наш треугольник можно описать примерно так: Маринка сидит посередине, я – слева, Женя – справа. Незаметно у нас каждый раз начинается поединок. Выигрывает тот, на кого она будет больше обращать внимание. Он выигрывает чаще. Когда выигрываю я – он злиться, хотя и старается не показывать вида. У меня его победы вызывают вовсе не злость, скорее отчаяние. У меня сразу возникает желание со всеми попрощаться и убежать домой – слушать музыку. В большинстве случаев я так и поступаю, надеюсь, это меня не выдает. Так странно, мне не хочется чтобы они заметили мою подавленность в эти моменты, в то же время, если Марина заметит – у нее может созреть мысль, что она мне очень нравится и, быть может, она бы бросила своего парня ради меня и мы бы с ней вместе устремились бы в большое и светлое будущее… Мм… я несу чепуху? Да.
В ресторане нас всех ждало большое разочарование. Алкоголь не продадут. Т.е мы приехали всей толпой в этот ресторан в центре города для того чтобы тут просто пожрать? Да и я как-то не хочу есть к тому же…
Спустя час, пьяны были почти все. Маша принесла с собой 3 бутылки водки, предварительно побеседовав с менеджером ресторана. Потом она подходила к каждому и говорила, что нужно сдать 300 рублей. Я не сдал – мне не дали водки. Марина не пьет вообще, она и так словно после бутылки вина каждый день – весела, разговорчива и абсолютно неподражаема, при этом от нее пахнет какими-то духами, а не этиловым спиртом, как от Маши. Я-то знаю, ведь я сидел с Машей за одной партой целый год, в восьмом классе. Как раз тогда ее страсть как алкоголю достигла своего апогея.
Как не странно, Женя как раз таки заплатил эти 300 рублей, и уже был пьян, что называется, в говно. Мне, конечно, хотелось верить, что он не будет творить глупостей и для него все сегодня закончится благополучно. Я знаком с его родителем и мне хорошо известна позиция по алкоголю Жениного отца – военного летчика. Если вечером или ночью Женя заявиться домой пьяным, на утро он обнаружит смачный отпечаток папашиной ладони на своем лице.
Вечер. Мы с Мариной гуляем по Тверской улице, движемся по направлению к Кремлю. Движемся настолько плавно и не спеша, что у меня устали ноги. Так обычно мой шаг составляет 2-3 таких шага, как сейчас. Но я терплю. Волнение и внутренняя удовлетворенность от происходящего сейчас важнее моих ног, а также остальных, неоднократно напоминающих о себе частей тела. Мы говорили о музыке, кино. Потом просто несли какую-то смешную чушь на протяжении где-то часа, наверное. Она часто меня фотографировала, потом себя одну на фоне каких-нибудь красивых архитектурных сооружений. На Красной площади мы подошли к одной молодой паре, и я попросил их сфоткать нас вдвоем на фоне Собора Василия Блаженного. Как же это здорово…
Еще спустя 10 минут я предложил ей поставить эту фотку, где мы вдвоем, на аватар Vkontakte. Я чувствовал, что если мы оба это сделаем, это станет отличным плацдармом, чтобы начать реально действовать. Пусть Маринин парень, который сейчас где-то в Подмосковье бухает с дачными друзьями, увидит этот аватар, поссорится с ней из-за этого и они расстанутся. Хотя для меня даже главнее, чтобы этот аватар увидел Женя. Тогда, не смотря на все проигранные битвы, я одержу победу в этой долгой и мучительной войне. Ну, давай же, скажи что да, мы поставим эту фотку…
26 мая 2011 года
Я раздавлен, потерян, унижен. Да, именно раздавлен, потерян и унижен. 25 мая отныне худший день в моей жизни, а ведь он мог стать лучшим… То, что я услышал от Марины повергло меня ступор, плавно переходящий в желание умереть. Она отказалась ставить эту фотку на аватар. Нет, я был готов к этому, это ничего страшного. Потом она сказала, что собирается расстаться с парнем. Вихрь восторга закружил меня сию же секунду, после услышанного, но вдруг… Марина заявила, что уже давно влюблена в Женю и собирается ему об этом сказать, а также она просто мечтает, чтоб они стали встречаться. В этот момент у меня возникло такое странное чувство, как будто моя кровь застыла. Я окаменел. Тело прекратило всякое движение. Я встал, как вкопанный. На мгновение мне даже показалось, что я сейчас умру. Но нет, по крайней мере не сейчас.


Глава III
18 сентября 2023 года
Четверг. Я все еще не могу решиться. А что, если за этим моим поступком последует какая-нибудь катастрофа и ведь уже не смогу узнать, произошла она или нет… Нет, не могу. Нет, могу! Иначе нельзя. Я пообещал сам себе. Невозможно обманывать себя вечно. Других – сколько угодно, как я понял. Не надо бояться. Нужно просто сделать. А что будут потом говорить люди? А что они будут думать обо мне и моих близких. Все будут обсуждать меня, перемывать мне косточки, в прямом и переносном смысле. Да что я за чушь несу?! Какая уже будет разница, что скажут остальные? Мне вообще будет плевать, я уже буду далеко и больше никогда с этими людьми не встречусь…

Глава IV
5 августа 2011 года
Я подал документы на два факультета в Строительном Университете – архитектурный и строительно – технологический. На архитектурный пройти намного сложнее, но попытка, как говориться – не пытка. Я должен хотя бы попробовать. Внутреннее испытание – рисунок и сдал я его, как и следовало ожидать, отнюдь не хуже всех. В сумме за ЕГЭ я набрал 225 баллов. Ну должно же хватить, разве нет? В прошлом году с такими баллами люди проходили…
Конечно, родители не одобрили моих предпочтений, даже здесь не одобрили.… Да если бы не папин знакомый, который ему все уши прожужжал про этот университет, я бы и не подумал туда поступать. В 9ом классе я мечтал о ВГИКе или ГИТИСе, но родители настояли, что в современном мире без технического образования – никуда. В принципе, я с ними согласен, но что-то сидит внутри и постоянно угнетает меня. Через раз мне снится какой-нибудь бредовый сон, в котором я хожу по стройплощадке в каске и руковожу Равшаном и Джамшутом. Ну как такое может не вводить вас, в результате, в стрессовое состояние?
Никогда не хотел быть архитектором. Дело в том, что архитектура это все-таки искусство, это полет мысли, эта профессия не может не вызвать уважения. Человек обладает багажом технических знаний, чтобы воплощать свои самые удачные проекты. Если же я стану инженером – технологом, мне придется ограничиться багажом технических знаний, а свои проекты послать куда подальше. С другой стороны, инженер, особенно строитель, всегда найдет хорошо оплачиваемую работу в России.
Кстати, в МГСУ можно попробовать себя в КВН. Да что значит попробовать себя, меня туда и так позовут, когда я продемонстрирую свои таланты, я уверен в этом. Мне часто приходилось видеть, каких бездарей набирают в эти команды – это просто ужас. У большинства нет ни капли остроумия. Странно, что кто-то вообще смеется над их шуточками.
Сейчас август и делать мне определенно нечего. Многие друзья отвернулись от меня лишь за то, что я не пожелал приходить на выпускной. Да и не только друзья, некоторые преподаватели, по рассказам одноклассников, вспоминали обо мне в раздраженной форме. Ага, вы мне еще аттестат не выдайте, из-за того что я не хочу всю ночь торчать в одном из павильонов ВВЦ в компании жутко надоевших мне людей. Меня раздражает вся эта наигранность, все эти липовые слезы, мол, мы больше никогда не увидимся. Да с какой стати?! Мы живем все в одном микрорайоне, идиоты.
Родители улетели в Хорватию, в отпуск. Причем их не будет числа до 10го, а мне даже не с кем провести все эти дни. Нет, я конечно могу позвонить Жене, девушкой которого является Марина, но мне что-то не хочется. С тех пор, как они начали встречаться, я стал избегать их обоих.
Родители оставили мне десять тысяч на расходы. Я, не задумываюсь, решил заказать пиццу. Это было около восьми вечера. Когда ее доставили по адресу, меня переполняло какое-то неимоверное чувство эйфории. Оно прошло после того, как я доел пятый кусок этой пиццы. Следующие пару часов я просидел перед монитором. Я слушал музыку, а значит, испытывал блаженство. Марина выложила 64 фотографии, где они с Женей веселились на пляже, в Лыткарино. Просмотрев примерно десять из них, я почувствовал, как холод охватил мое тело, а еще спустя несколько просмотренных фотографий, меня охватило отвращение, тошнота.
15 августа 2011 года
Я не прошел конкурс на архитектурный факультет. Означает ли это, что мне придется до конца своей жизни руководить Равшаном и Джамшутом? Родители лишь пожали плечами, а сосед – Николай Иванович, строитель по профессии, сказал что да, придется.
Сегодня мне позвонил один старый знакомый и предложил встретиться, может быть кино посмотреть какое. Ну собственно, почему нет? Мне уже порядком надоело сидеть дома и гулять в одиночку. К тому же, если я сегодня куда-нибудь не смоюсь, мне, скорее всего, придется ехать с родителями в Мегу, чего мне совсем не хочется. Они остались довольно тем, что в доме, на момент их возвращения, царила чистота и порядок. Они были уверены, что я варил себе пельмени и читал много книжек. Я молча кивнул, ибо решил не говорить им, что я восемь раз заказывал пиццу. Не уверен, что этот факт будет воспринят адекватно.
31 августа 2011 года
Завтра мне впервые нужно в университет и это обстоятельство заставляет меня сильно огорчаться. Признаюсь, мне не хочется. За последние несколько недель я практически сросся с диваном. Мне стало лень выходить из дома, да что там из дома, мне лень даже дойти до туалета. Я не брился уже больше недели и в этой связи я впервые был рад тому факту, что волосы на моем лице растут удивительно медленно. Уже дня 4 я не был в душе. Единственное, чистил зубы и мыл руки и то, я делал это настолько небрежно, что пользы моей личной гигиене это не принесло. У меня плохой аппетит, меня тошнит от любой еды, которую готовит мать. Уже несколько дней я питаюсь лапшой быстрого приготовления и запиваю ее энергетическими напитками. Ах да, за последнюю неделю я съел больше десяти плиток шоколада. Это что, и есть депрессия?
Друзья мне не звонят и не пишут. Такое ощущение, что я переехал на другую планету, а средства связи, позволяющие мне связаться с землянами, еще не изобретены. Хотя нет, скорее это они все переехали, а я остался тут один. Так часто происходит, на самом-то деле. Все куда-то ушли, а я там же, где и был. Все стремятся вперед, а я стою, как вкопанный.
Сегодня к нам придет папин друг, который работает как раз в том университете, куда я поступил. Я уже встречал его раньше – хороший дядечка, забавный. Он роддом из Сирии, вот только как его зовут, я не помню... То ли Дари, то ли Дахи… А отчество… А у сирийцев вроде имя отца не является частью обращения, не так ли?
Дахи пришел около 5 часов вечера. Он был одет в красивый, дорогой костюм. На галстуке поблескивал золотистый зажим. Его лицо было гладко выбрито, запах геля после бритья не мог перебить даже его одеколон. Тем временем, единственное учтивое действие с моей стороны было то, что я все-таки надел штаны. Хотя, наверное, если бы я появился перед одним из будущих преподавателей в одних трусах, это бы немного уровняло наше социальное положение, но папа убедил меня, что это не так и я склонен ему довериться.
Мама посидела с нами за столом минут двадцать, а потом поспешила удалиться в комнату. Папа тут же достал бутылку водки. Мы, все трое, выпили по сто грамм, а потом еще по сто. При этом меня слегка коробила мысль, что я бухаю спирт со своим преподавателем, однако преподавателя это обстоятельство как раз таки не смущало.
Отец ушел в туалет и, судя по его внешнему виду на момент выхода из-за стола, он там минимум на двадцать минут. Я тут же воспользовался моментом и рассказал Дахи про свои внутренние угрызения совести. Я рассказал ему, что не хочу быть инженером и что я очень хотел пройти на архитектурный, потому что эта специальность хоть как-то связана с искусством. Я говорил подробно, ничего не утаивая. Мне нечего бояться, мы вместе пили.
То, что мне сказал этот человек, я запомнил отчетливо. Не знаю почему, но эти его слова как-то повиляли на меня и, как бы пафосно это не звучало, вывели меня из этой своеобразной депрессии.
«Я понимаю твое беспокойство, но послушай, что я тебе скажу. В этом мире ничего не делится на черное и белое, на плохое и хорошее. Не внимай словам тех, кто говорит, что зло очевидно. На самом деле, грань между добром и злом настолько тонка, что ее порой и не увидишь по своей неопытности или наивности. Хотя, как правило, и то и другое качество неплохо вместе сочетаются. Если ты считаешь, что являешься человеком искусства, так будь им! Но с чего ты взял, что для того чтобы сочинять музыку или играть на сцене, нельзя, например, изучать математику или химию? Талантливый человек – не тот, который только петь и танцевать может, а талантливый человек тот, который, на зависть другим, умеет превратить слабость в силу, обратить проблему в преимущество и, что важно, сделать это красиво и изящно. Ты славный парень, мне не верится что ты слабак, но судя по твоим словам, ты признаешь поражение, даже не начав боя. В этом, что ли суть человека искусства? Ты веришь в бога? Я, например, верю. Бог нас испытывает, ставя перед нами различные препятствия, но поверь мне, если ты сумеешь, эти препятствия преодолеть, тебя ждет большая награда. Однако, если ты сдашься уже сейчас, в жизни у тебя не будет ничего. Господь открывает каждому из нас несколько путей, но выбор – всегда за тобой. Если выберешь такой путь, чтобы сердце и разум стали друзьями, а не конкурентами, знай, ты не ошибся, пойдя этой дорогой…»

Глава III (продолжение)
18 сентября 2023 года

Я сегодня выпил много коньяка. Голова уже не в состоянии решать важные проблемы. Хотя, у меня их не так много, всего одна. К тому же, я ее почти решил. Просто у меня не хватает смелости. Я страшусь неизвестности, но при этом я понимаю, что люди всю свою жизнь пребывают в неизвестности. Ты не знаешь, что с тобой будет завтра или даже через минуту. Мы ничем не можем управлять. Ты можешь надеть бронежилет и умереть от остановки сердца, можешь отправиться в горы дышать свежим воздухом и через месяц скончаться от пневмонии. Все вокруг – неизвестность. И это даже не X, который можно найти, решив систему уравнений. Это не поддается нашему сознанию. Бояться нечего,… но спешить не буду. Пожалуй, выпью еще коньяка…

Глава V
26 октября 2011 года

Должен признаться, что у меня довольно много причин ненавидеть среду. Во-первых, пока до нее доживешь, мне приходиться отучиться целых два дня в университете, при этом ровно столько же мне и осталось учиться до долгожданных выходных, а если это еще и утро среды, так вообще все плохо – целых три дня учебы. Бесполезные предметы, абсолютно бесполезные. Математика. Что может быть хуже математики? Ну только, наверное, физика, даже не знаю. Я ничего не понимаю на лекциях, теряю мысль быстрее, чем лектор ее разовьет. Мне абсолютно не нравится моя группа. Там катастрофически много дебилов. Они ржут надо всем: над лабораторным оборудованием, над иллюстрациями в учебниках по физике, над лицами друг друга, над преподавателями и.т.д… Да, быть может, я иногда через чур занудствую, это мой недостаток, но ведь есть какой-то предел веселью. Нельзя же смеяться все время. Когда человек смеется, он слишком отвлекается от действительности. Мне кажется, что некоторые меня уже успели возненавидеть. За что вообще? Я с ними ни одним словом еще не обмолвился… Хотя, за это, собственно, и ненавидят. Да?
Я студент только два месяца, а уже успел потратить две тысячи рублей на покупку готовых чертежей. Ну а как иначе-то? Я ничего не понял из того, что объяснил преподаватель. Он вообще меня сильно раздражает, этот преподаватель инженерной графики. Хорошо, что он берет взятки. Я прочел на одной форуме, что он самый знаменитый коррупционер университета – берет деньги не стесняясь, в открытую называет суммы и при это смотрит прямо в глаза. А еще его избивали шесть раз.
Меня возмутило отсутствие в нашей программе такого предмета, как история. Что это за чертовщина? Физкультура три раза в неделю, математика три раза в неделю, а для истории не нашлось времени?
Отношения с учителем математики у меня не заладились сразу. Она вызвала меня к доске, чтобы я решил какую-то задачку по аналитической геометрии. Я подумал пару минут и приступил к написанию и начертанию, так сказать. Меня захлестнула идея решения это задачки. Я почувствовал себя великим математиком. Я все делал аккуратно: дано, чертеж и дополнительные построения, формулы в общем виде, математический расчет.
Я все сделал неправильно. Даже дано написал с ошибкой. Откуда-то из-за спины, раздавались уже привычные для меня смешки. Когда я доделал задачу, преподаватель, молча, подошла к доске, взяла в руки мел, перечеркнула все, что было написано мной и, жестом предложила мне присесть на место. Воистину, великий позор.
Весь вечер я копался в интернете в поисках подходящего мне университета. Нельзя же так все оставлять. Нужно пользоваться шансом, пока он у меня есть! Если я закончу строительный, а потом пойду работать инженером, я останусь им до самой пенсии. Я буду получать жалкие сорок тысяч рублей, и довольствоваться летними поездками с семьей в Турцию. Нет! Не бывать этому!
Я обратил внимание сразу на несколько ВУЗов. Во-первых, это был факультет журналистики Телевидения и Радиовещания Московского Института Телевидения и Радиовещания «Останкино». Во-вторых – факультет международных отношений Российского Государственного Гуманитарного Университета. А когда-то я смеялся над теми, кто поступал в гуманитарные университеты. Я обвинял этих людей в слабоумии, в нежелании заниматься чем-либо серьезным. Я был идиотом, кода так говорил… Какой позор… Если я сумею перевестись, друзья будут смеяться надо мной до конца жизни. А родители?! Они же вообще от меня отрекутся! Господи, какой же я невезучий…
Слова Дахи я уже давно не вспоминал, мол, талантливый человек может справиться с любыми трудностями. Да не так это! Совсем не так. Талантливых людей много, но они что, все супермены? Андрей Максимов, например, очень плохо учился в школе, а кто он сейчас? А сейчас он российский прозаик, драматург, режиссёр, телеведущий, радиоведущий, писатель, руководитель Мастерской Факультета журналистики Московского Института Телевидения и Радиовещания «Останкино». Достаточно, нет? Чтобы на это ответил Дахи? Если ему нравится сидеть и решать задачки по физике – пусть решает. Ясно дело – он защищает технические науки, а заодно пытается удержать сына своего друга от перехода в другой ВУЗ, он просто хочет помочь другу, чтобы у того не было проблем. Это был бред, на который я повелся. Ну ничего, теперь я все понимаю. Я знаю, что нужно делать. Осталось лишь додумать каким образом… Но спать уж очень хочется. Глаза закрываются. Я прилег, посчитав, что лежа мне будет лучше думаться и я ошибся, ибо как только мое лицо соприкоснулось с подушкой – я уснул.

27 октября 2011 года.
Утром, у меня пропало всякое желание переводится в другой университет. У меня было только одно желание – спать. Я не хотел никого видеть, я не хотел заниматься чем- либо, мне просто хотелось вновь окунуться в мир снов и чудес. В мир, где я великий колдун, убивающий Женю, где я председатель «Единой России», в мир – где успех уже был у меня в руках. Но нет. В данный момент я уже опаздываю на лабораторную работу по химии, поэтому нечего думать о всякой ерунде. Оставлю это философам, танцорам, певцам и писателям. Им делать все равно нечего.
Сегодня, в столовой я познакомился с девушкой с моего потока. Ее зовут Света. Мы с ней сначала вместе пообедали, потом вместе посидели у фонтана, пока она не замерзла и мы вместе не пошли на лекцию по геодезии. Света показалась мне довольно интересной особой. Больше всего мне пока в ней нравится, что она не признает культ Пушкина, как и я. Кстати, мы, наверное, единственные люди в России, не признающие культ Пушкина. Помимо всего прочего, Света – очень симпатичная девушка. У нее длинные светлые волосы, глаза большие и зеленые, как у кошки. Лицо такое выразительное, а взгляд такой живой, такой живой… В нем нет той пустоты, которую я привык наблюдать во взглядах своих сверстников. У нее прекрасные округлые формы, на которые частенько падал мой взор. В голове маячили какие-то грандиозные планы. Я уже вообразил, как мы будем гулять вечером по Тверской, по долгу вертеться у книжных развалов на Арбате… Мм… математика? Да к черту математику!

27 ноября 2011 года.

Проблемы с учебой вылились в серьезные проблемы с учебой. Я провалил несколько контрольных подряд. Тень моего отчисления из МГСУ витала вокруг меня, не давая мне ни минуты покоя. Я стал часто пить. Причем, я пил в одиночку. Света, моя девушка, вроде и не замечает пока моего увлечения. По крайней мере, она об этом не говорит. Сама она вообще к алкоголю не притрагивается и считает это своим принципом. Ну, наверное, она правильно делает, что не выпивает. Но, конечно, осуждать людей, которые употребляют спиртные напитки изредка, по праздникам – удел человека нервного, не удачливого. У меня, кстати говоря, есть знакомый, который позволяет себе утверждать, что общество не принимает его, потому что он не пьет алкогольных напитков. Забавно, а человек вроде мыслящий. Ну, значит, недостаточно мыслящий, раз заявляет такие вещи и не стесняется своей безграмотности. Алкоголь расслабляет, он развязывает язык, открывает новые возможности. Алкоголь разбивает табу. Разумеется, есть масса других способов разрушить эти табу, но эти способы куда менее эффективны, а те, что более эффективны – катастрофически опасны для здоровья. Лично я считаю, что полностью отказываются от спиртного только два типа людей. Первые, это те, которым оно противопоказано по состоянию здоровья, а вторые – которые просто бояться потерять контроль над собой и тогда, не дай Бог, они могут случайно разрушить этот свой образ праведника, умницы или интеллигента, а то и все вместе в одном образе. Ну боятся, так боятся, что с них взять-то, с трусов. Главное – не осуждайте других, которые не бояться высвободить свои чувства, не осуждайте тех, кому нечего скрывать от окружающих, а если и есть что-то, то это и не важно. Как это ни печально, алкоголь стал одной из причин моего заметного отставания от группы. Я стал одним из слабейших студентов курса, а заодно и одним из явных кандидатов на отчисление по результатам зимней сессии. В январе мне нужно сдать экзамен по химии и по инженерной графике – по предметам, которые я не знаю вообще. Да ладно, как-нибудь сдам. Я знаю, это банальный самообман и я, скорее всего, запущу все настолько, что потом, в январе, буду жалеть о своей лени, но сейчас я ничего поделать не могу. У меня другие дела, другие цели и задачи.
27 ноября я проснулся рано, не позже 11 часов утра. Я умылся, почистил зубы, потом запил горячим кофе два бутерброда с сыром. Минут через двадцать, когда я уже собирался покидать квартиру, я осознал, что у меня нет наличных денег. Пришлось перерыть весь дом и, при этом, ничего не найти. Я был вынужден довольствоваться своей зарплатной карточкой, на которую зачисляют стипендию. Там, кажется, оставалось еще рублей триста, не знаю.
В этот день мы много выпили. Нас было ни то пятеро, ни то шестеро. Сначала пили пиво, потом какую-то дрянь с запахом яблока и вкусом медицинского спирта. Потом мы, пьяные в хлам, бродили по улицам, заходили во всякие магазины, пытаясь отыскать там банкомат, потому что никаких денег, кроме тех, что лежали на моей карточке у нас не осталось. Потом я получил сообщение от Светы о том, что она меня видела на улице, ей не нужен алкоголик, поэтому она со мной расстается. В тот момент, я не придал этому никакого значения. Я даже показал это сообщение друзьями, и мы вместе смеялись. Я не понимал, что смеялись они надо мной.

28 ноября 2011 года
Проснувшись, я осознал, что являюсь полный идиотом. Я потерял такую замечательную девушку из-за совершенно бесполезной попойки с каким-то быдлом. Надо признать очевидное. Я тоже быдло. А чем я собственно отличаюсь от тех, кто пьет каждый день в подъезде и обсуждает собственные процессы физиологии, жизнедеятельности и их наглядные результаты? Мало чем. Прочитал я много? Ну а толку? С точки зрения окружающих людей – я алкаш из подворотни, а моя начитанность для них – факт довольно-таки сомнительный. Нужно завязывать с алкоголем. Решительно и окончательно. А сейчас мне нужна вода… Много воды…

Глава VI
30 января 2012 года
Сессия сдана вовремя. Может из меня таки выйдет неплохой инженер?


Глава VII
30 января 2013 года
Кажется я просто рожден для того чтобы сдавать экзамены. Я в прошлом году я победил на олимпиаде молодых строителей. Кстати, конца света не наступило.
30 января 2014 года
В этом году экзамен у меня принимал Дахи. Он явно остался доволен, как и я. Я определенно приглашу его на свадьбу.
30 января 2015 года
У меня родился сын, мы с Лерой решили назвать его Дмитрием, в честь Лериного отца. Кажется, теперь я по-настоящему счастлив.
26 августа 2016 года
Я решил положить свой красный диплом в старую картонную коробку, где хранится всякое мой подростковый хлам. Я перебирал эту коробку часа три. Я перечитал все свои стихи. Прочел все любовные письма. Не знаю почему, но у меня вдруг возникло ощущение, что мой Красный диплом эта какая-то ерунда…
27 августа 2016
Прошлым вечером я выпотрошил всю коробку в мусорный бак. Я решил избавиться от ненужного хлама, который занимает в квартире очень много места…
2017 год
Я работаю инженером в одной из ведущих компаний страны. Все нормально.
2018-2022 годы
Я работаю инженером в одной из ведущих компаний страны. Все нормально.
6 марта 2023 года
Сегодня я узнал, что Лера изменяет мне с каким-то актером из «Театра на таганке». Я даже знаю, что его зовут Евгений, а еще я знаю, что это тот самый Женя – мой школьный друг. Она переезжает к нему в Подмосковный дом. В своем письме Лера написала, что Дима будет жить с ней и Женя ей оплатит любого адвоката, чтобы защитить это ее право. В этот день я напьюсь так, как не напивался с того нового года, когда, мама осталась дома одна, а мы с отцом пьянствовали с какими-то другими людьми.
11 марта 2023 года
Я проснулся от громкого звонка. Я ответил. Это был первый зам Томилина – генерального директора. Меня увольняют.

Глава VIII
18 сентября 2023 года
Я уже выпил достаточно коньяка, хватит тянуть с этим. Я встал. Подошел к окну, открыл его. Это был двенадцатый этаж. Отлично. Я развязал галстук и выкинул его в окошко. Было интересно наблюдать, как он падает. У меня начала кружиться голова. Я медленно встал на подоконник. Бездна тянула меня вниз. Я улыбался этой бездне, потому что она - мой друг. Она есть свобода, и она есть бесконечное счастье. Я никогда не был верующим, тем не менее, я перекрестился.

Эпилог
Наш герой умер 30 января 2076 года от остановки сердца. Конечно, он не стал и актером и уж конечно, он не выпрыгнул из окна в 2023 году. Кстати, он вообще мало чего в жизни сделал :)