Сложно и невозможно

Тебе сложно будет забыть меня. Я как лекарство, введенное  под вену: проникаю и пробегаю по всем артериям и капиллярам, добираясь до сердца. И иногда, даже одной дозы хватает, чтобы вызвать привыкание. А без меня… без меня будет плохо. Не сейчас – нет. А потом когда-нибудь. Это будет напоминать состояние ломки после первого раза. Вроде и можешь обойтись, но жутко хочется повторения. Только я буду вне зоны досягаемости. И кусай локти, счастье мое. Пиши мне письма и звони – эффекта не будет. Пусть мне самой будет плохо. Я буду заливать воспоминания о тебе вином и курить сигареты, измеряя их пачками. Буду помнить твои прикосновения и взгляды. И  жутко буду хотеть к тебе, но не приду до определенного времени. А когда вернусь, у меня будет что-то свое. А у тебя – свое. И мы по-прежнему будем улыбаться при встрече. По-прежнему будем писать друг другу сообщения в контакте. Но никогда больше я не буду рядом.

Мне сложно будет уехать от тебя. Я слишком привыкла видеть тебя этот единственный раз в неделю. И слишком привыкла к твоей улыбке, которая появляется слишком редко, что я могу пересчитать по пальцам все случаи, когда видела ее. А еще, я до сих пор помню тот единственный день. Один день, черт побери. Но ведь он был. Был! Так зачем же? Чтобы я ненавидела еще один день в году? День, когда все могло быть, но не было… А мне по-прежнему сложно. И вечером, когда мне нужно ехать, я не могу сказать одно единственное слово: «Прощай». Каждый раз я жду, пока уедешь ты, потому что мне тяжело уходить первой. К такому я еще не привыкла. И вряд ли привыкну.

Тебе невозможно сказать мне правду. Ты ведь просто боишься меня обидеть или задеть. Да не бойся ты: меня уже столько раз кромсали и разрезали на куски, что твое: «Давай останемся друзьями» - уже ничего не решит. Подумаешь, в очередной раз мне станет плохо и захочется плакать. Если ты ничего не испытываешь, тогда и волновать тебя не должно, что со мной будет дальше. Избегая меня, ты избегаешь и сам себя. Давай, мы просто не увидимся в ближайшее время, а? Давай ты пропадешь и забудешь о том, что я тебе сказала про свое отношение. Давай влюбимся в других людей, а спустя годы посмеемся над моей наивностью и твоей нерешительностью. Давай?

Мне страшно поговорить с тобой. Сложно и боязно написать о том, что мне нужен этот разговор. О том, что нашим маскам это и не обязательно, но вот нашим личностям – не помешало бы. Боюсь, потому что заранее знаю ответы на все вопросы. Я снова ощущаю себя влюбившейся в первый раз. Да по сути, у меня каждый раз как первый… Начинаю краснеть и забываю слова. Либо веду себя настолько показательно, что самой потом противно. Выставляю себя настолько уверенным человеком, что никто и не догадывается, как мне тяжело на самом деле. Как сложно заставить себя сказать хоть слово в твой адрес. Ведь каждый раз, я вижу твое выражение лица,  мне хочется пропасть/исчезнуть. Я – самая страшная глупость, которая есть в жизни. И в моей, и в твоей.

И мы ведь не будем удалять номера друг друга, да? Так поступают лишь глупые люди. Номер должен быть записан хотя бы для того, чтобы никогда его больше не брать. Не отвечать на сообщения и не слышать ту самую песню. Да даже если и переставить ее… все равно не хочется слышать. А хотя, позвони мне. Набери номер, а я не возьму трубку. Была бы воля, я б и не ехала никуда, но уже пообещала. Сутки с тобой в зоне досягаемости, но желания общаться не будет. У тебя – не у меня. А что я… А ничего. Знаешь, я даже это переживу, чтобы доказать себе, что могу. И это будет первая проверка перед разлукой. Выдержим – значит, после возвращения все будет как по маслу. Ты – сам по себе. Я – отдельно. И только тогда я скажу тебе: «Спасибо». Нет, я не объясню за что. Я просто скажу тебе это. Развернусь и уйду. Только не догоняй, хорошо? Не делай мне больно в очередной раз. И не повторяй моих ошибок. Не говори, что тебе не все равно. К тому времени я снова буду слишком доверчивой и восприимчивой. И ведь поверю.

Не смотри в мои глаза, не улыбайся так, как умеешь лишь ты, не бери меня за руку и не повторяй нашу фразу. И тогда я пойму: отпустило. Пусть на время, но отпустило.
А в феврале я пропаду. И, возможно, сменю номер телефона, чтобы ты меня не нашел.     И всегда буду помнить о том, что было. Я не забываю такое. А ты просто помни, что потерять слишком легко. Намного легче, чем найти и поверить.

«Любить – ****утый глагол. Да, я ругаюсь матом» (с)
И я не беру свои слова обратно. Ты это знаешь.