Охота в домашних условиях

Этот эпизод моей "охотничьей" практики очень короткий, который может вместиться в несколько предложений, родив новый жанр ( а может такой и есть ), как мини миниатюра. Поэтому, чтобы не было быстро и скучно, начну издалека... .

После окончания училища получил назначение для прохождения службы в Краснознамённый Среднеазиатский военный округ (КСАВО). Горно-пустынная местность, посреди которой и расположился наш гарнизон - эдакий оазис, "Центр цивилизации". Ближе к станции Отар был ещё один зелёный островок - Московская база хранения техники. Что они там на самом деле хранили, то одному ГШ и личному составу базы ведомо. Скажу честно: мы им страшно завидовали. Почему? Всё дело в адресе! Поясняю. Наш адрес писался так: Джамбулская обл., Красногорский р-н, пгт Гвардейский. Это мы - среднеазиаты. А они писали свой адрес не иначе, как Москва (такая-то), в/ч такая-то. Как ни крути - москвичи, ядрёна-батона!...

Но, как говорит мой друг, " хватит манду в лапти обувать ", ближе к телу, то есть к сути. А суть в том, что жил в своей общаге и не тужил, почти три с половиной года. Шёл мне в ту пору двадцать пятый годик и дёрнул же меня чёрт за хер - мол жениться пора. Бывает так, знаете ли, раз и всё! Понимаешь умом, что часть свободы теряешь, ан нет - лезешь, как мышка в пасть удаву... .

Правда с другой стороны свои плюсы есть: голова не болит за стирку, глажку, подшивку, штопку, а главное голодным не ходишь! А когда жена ещё и местная, то она никогда не будет плешь проедать, ноя о загубленной молодости, жизни, карьеры, укоряя за то, что завёз её муженёк хреновый в тьму тараканью, где только и ступает нога военного, да чабана. И закончит всё слезами и криком:" Я так больше не могу! Я к маме в город хочу!" Много таких видел, поэтому и женился на местной.

Это так, к слову пришлось, а начал про то, что голодным не ходишь. Время было не голодное, просто холостякам не всегда удавалось поесть. На обед нас отпускали постоянно. Только зайдёшь в столовую - народу не протолкаться! На дворе лето. Жара несусветная. Посмотришь на всё это, махнёшь рукой и быстрей в общагу под холодный душ от жары откисать! Ужин в столовой до 20.00. Только кто тебя в такую рань со службы отпустит?! Возвращаешься к ночи в родную комнату и первым делом начинаешь по тумбочкам, как таракан шуршать в поисках какого-нибудь сухаря завалящего. Те же, кто раньше пришёл, смотрят на тебя и улыбаются ехидно: мол давай-давай, только ты не один такой умный. Нехотя осознаёшь, что НИЧЕГО не найдёшь, ибо " в большой семье...." далее по тексту сами знаете.

Голод не тётка, он многому научит. У каждого офицера есть так называемый "тревожный чемодан". В нём всё, что необходимо для быта, но основное его богатство - это съестное НЗ на три дня. НЗ мы сами закупали и сами его добросовестно съедали. Видишь, что с ужином полный пролёт, открываешь чемоданчик и берёшь с собой банку, а то и пару и, счастливый возвращаешься в общагу. Но объявляют тревогу и ... начинают на плацу проверять "тревожные чемоданы". Очевидно, он самый важный элемент в боевых действиях. Ни техника, ни подготовка личного состава - главное укомплектованный чемодан! В нём всё есть, кроме сухпайка, который добросовестно был съеден, но не пополнен. Выговор обеспечен! Но выговор не триппер - носить можно! Закладываешь новый сухпай - надолго ли?! И вот я женился; в какое бы время не пришёл - меня ждал горячий ужин!
Фантастика!...

Родители жены жили в овцесовхозе Рославльский, что в шести километрах от нашего гарнизона. Свой дом, скотина, сад, огород и баня! Меня же хлебом не корми - дай в баньке попариться! Было одно "Но" - веников нет. В тех местах, кроме тополя и карагача, другие деревья не росли. Баня без веника, что хер без яичек! Пробовал из тополя; листья сразу расквашиваются и становятся какими-то сопливыми - одним словом - полный отстой!

И вдруг меня осенило! До сих пор думаю, что это моё ноу-хау, а может кто и до меня додумался. Идея, как и всё гениальное, проста до безобразия. Поставил тёще задачу, чтобы к следующему моему приезду купила веник. Самый обычный, которым пол подметают. Приезжаю, тёща меня с веником в руках встречает и говорит:
- Вот, зять дорогой, как ты и просил!- и торжественно мне его вручает.

Все в непонятках: зачем мне веник понадобился и, что я с ним делать буду? Обращаюсь к тестю:
- Батя, как там банька?
- Готова уже! Тебя ждём. Первый пар твой!
Что было, то было - уважали. Знали, как баню люблю.

Захожу в парную, поддаю пару и давай себя этим веником наяривать! Всё бы ничего, да тяжёлый, гад! Руки часто менять надо, а так хорошо пробирает! Как говорится: на безрыбье и рак рыба, а на бесптичьи и жопа соловей! Тестя напарил - довольный, словно кот сметаны наевшийся!

К следующему разу внёс усовершенствование в этот "вечный" веник: подрезал ручку и немного "бороду" остриг. Стал он легче и парить лучше! Мне после половина села уважуху за изобретение выказывали. Хорошая штука "уважуха", но за неё с каждым выпить надо, а это довольно тяжко!...

Сидим после баньки, ужинаем. У меня морда довольная и красная не то от бани, не то от водки. Тесть между делом говорит, обращаясь к тёще:
- Мать, свинью бы пора резать. Ты как?!
- Пора бы! Только кого просить будем?

И чувствую я взгляды на себе, ну и встрял в разговор.
- А чего кого-то просить! Чай в доме охотник есть! Резать не резал, а пристрелить могу!
- Ой, и то верно!- одновременно обрадовались тёща с тестем.

А мне что? Водочка по распаренному организму растеклась, усвоилась и торкнула! Что свинью стрелять, что с живого крокодила шкуру снимать - мне всё едино! Охотник я или с помойки нарисовался?!

Рабочая неделя подходила к концу. В суматохе службы напрочь забыл о данном обещании. На субботу командир батареи дал выходной, поэтому в пятницу вечером отправил жену в Рославльский, а сам, придя со службы, переоделся и в двадцать три ноль-ноль вышел в совхоз пешком. Взрослые не спали - ждали моего прихода. Полночь. Сижу ужинаю. Батя и говорит:
- Виктор, у тебя ружьё-то здесь?
- Здесь!
- Вот и хорошо! Тогда с утра и будем свинью стрелять. Ваня подойдёт, так что быстро управимся!

"Вот оно - началось", - подумал я про себя. Внутри неуютно стало. В жизни свиней не стрелял, даже ума не приложу, как это делается... .

На охоте на кабана ходил - отец мальчишкой брал. Так там как? Егерь ставит стрелков на линию огня, а меня с другими в загон. Показывают в каком направлении двигаться, создавая больше шума. Идёшь себе, бьёшь дубиной по деревьям и орёшь что есть дури... Гм, кто не знаком с такой охотой, маленькое пояснение: орёшь не от боли потому, как не своей же "дубиной" по стволам лупишь. Ну, не растут груши в лесу! Так, дичок иногда... .

Утро. Раннее.
- Виктор, вставай! Пора! - будет меня тесть.
Умылся. Вохожу во двор с голым торсом, в трико с "коленями", в тапочках и с ружьём в руках. Вылитый рембо... сушёный. Во мне с утра вместе с сапогами 72 кило.

Тёща с дочерьми уже воды нагрели, посуду приготовили, водку в морозилку положили. Тесть баню затопил. Ваня (старший зять) лампу паяльную наладил. Теперь мой выход!

Участок, примыкающий к дому, довольно большой: сад, огород, баня и три внутренних дворика. В дальнем содержали скотину и птицу, затем шёл средний двор с хозяйственными постройками и дворик непосредственно у дома. Все дворики окружены забором и сообщаются между собой калитками.

Войдя в средний двор, услышал, как за мной на засов закрыли калитку. Ни дать, ни взять - гладиатор на арене! Слева над забором торчала голова Ивана. В скотном дворе слышался голос тестя, который уговаривал свинью выйти на прогулку. То, что она вышла, догадался по звону цепи - это "Шарик" поспешил укрыться в будке. Хорош "Шарик" - голова целиком в пасть залезет. Промелькнула мысль: что же это за монстр такой у тестя, что такая огромная собака ретировалась под защиту будки?

Я ничего не видел, но услышал, как это нечто хрюкнуло. Стало не по себе. Быстро окинул заборы, выбирая пути отхода, читай - бегства! В этот момент услышал голос тестя:
- Виктор, ты готов?!
Господи, готов ли я? Конечно нет! Но куда деваться?! Оставалось только одно - ответить:
- Готов! Запускай свинью!

Калитка отворилась и в неё протиснулось Оно! Вся жизнь промелькнула, как в чёрно-белом телевизоре. Стало по-настоящему страшно: мне ещё не доводилось видеть огромную винную бочку на ножках и с мордой, которую украшал пятак размером с тазик! Уставившись на меня своими маленькими глазками, эта, прости Господи, свинья начала медленно двигаться в мою сторону. Поджилки дрогнули! Боже, как мне не нравился её взгляд, нацеленный в пах! Извращенка проклятая! А может она просто жрать хочет?! Её что, яичницей кормили?! Но ведь это мои!

Я озирался по сторонам, как затравленный зверь, в одно мгновение превратившись из охотника в добычу. Кто за язык тянул? С живого крокодила он, видите ли, кожу сдерёт! Ну, что - влип очкарик?! Бежать! Куда?! И, вообще, офицеры с поля боя не бегут! В рот тебе потные ноги, свинья, чтобы головёнка твоя тупая не отпала... .

Почти полутонное создание, плотоядно похрюкивая, неумолимо приближалось ко мне. Я стоял, словно вкопанный. Ваня, затаив дыхание, следил за тем, чем всё это закончится. Свинья пересекла незримую черту, когда необходимо принять решение. Ей до меня оставалось не более метра. Я приподнял стволы так, что она упёрлась в них лбом. Недовольно хрюкнув, посмотрела на меня недобрым взглядом. Пора! В стволах картечь. Только бы не было осечки! Палец неспеша потянул курок и выстрел оглушил двор. Свинья, не издав ни единого звука, рухнула на асфальт. В это же мгновение Ваня перемахнул через забор, насыпал заранее приготовленные опилки и пустил ей кровь... .

А потом была баня и холодная водка под свежинину.
- Вить, как ты её! Раз и готова! Молодец! - хвалили меня захмелевший Иван.
- Вань, а чего здесь такого?! Она же домашняя! Вот кабана в лесу добыть.... это, я тебе скажу, ого-го....

Зайчишка захмелел, зайчишку понесло......