Теория спагетти

Посвящается замечательной девушке Ирине. Которая терпит мой плоский юмор. Вернее, терпела...

Созерцалов пил шесть дней подряд. Наступил день седьмой. Черт, какой-то адвентизм получается. Ладно, продолжим…
Итак. Пить в одиночку надоело. Он решил навестить свою старую подругу (никакого интима, только совместные алкогольные оргии). Благо, она жила неподалеку.
Наш герой зашел в магазин. Взял вино и коньяк. По пути к подруге ему повстречались две проститутки с грязными волосами. Их хищный взгляд уловил очертания бутылок в пакете. Они попытались познакомиться с нашим запойником.
- Отдохнете… - парировал Созерцалов.
Он нажал кнопку звонка. Сыграл знакомый матчиш. Скрипнула калитка. В проеме показалась симпатичная фигура.
- Заходи…
Хлопнула винная пробка. Алкоголь начал циркулировать по знакомым венам.
Созерцалов был тих и задумчив. Как будто обрел высшую мудрость.
Неожиданно он очнулся.
- Я придумал аллегорическую философскую теорию.
- Что за теория?
- «Теория спагетти».
- Просвети…
- Слушай. Перед тобой кастрюля с кипящей водой. В руках охапка спагетти. Спагетти, как на подбор: длинные, красивые, твердые, независимые и самодовольные. Но стоит их бросить в кипяток, как начинается трансформация. Макаронины превращаются в аморфные тела, которые похожи на глистов. Так и люди. Они вроде сильные, независимые и самодостаточные. Но стоит им попасть в чужеродную среду, как они становятся глистами. Ну, как?
- Круто…
- А вообще, ты знаешь, кто я такой?
- Все знают… Алкоголик и онанист.
- Я – Варахиил!
- Кто?!
- Короче, смотрящий по земле. Управляю природными стихиями и человеческой цивилизацией.
- Хреново управляешь – одно ****ство вокруг…
- Конечно, есть свои недостатки. Тем более, меня недавно назначили…
- Ежели ты такой могущественный, то наколдуй мне новую машину.
- Я сейчас в отпуске. Потом.
- Хорошо…
Вино закончилось. День клонился к закату. Подруга проводила Созерцалова до калитки.
- Иди домой, ***л…
Созерцалов, спотыкаясь, брел домой. В больной голове рождались новые теории…