Я похоронила свое Будущее

Там, на тех похоронах, я сделала одну вещь...
Когда гроб опустили в яму, каждый из нас подходил и бросал горсти земли на него. Подошла моя очередь, я взяла горсть из той горки, что была слева от меня, присела у ямы и бросила. Увидела как черные комочки летели вниз, рассыпаясь налету. А когда они стукнулись о крышку гроба, я поняла, что выбрасываю не землю, а свое Будущее. Потом я взяла еще одну горсть. Потом еще одну. Всего три. С каждой из них я выбрасывала его - Будущее...
Не то, которое принято называть Надеждой или Светлым будущим... А то, которое является временем. Будущее как время, о котором стоит думать, я похоронила там. Все свои чаяния, иллюзорные надежды, ожидания. Все то, что забирает массу энергии, но не является жизнью.

И там же я поняла, что Будущего как такового нет. Оно всегда остается в наших головах. И лишь там. Оно никогда не наступает.

Вот жил человек и думал, что сегодня вечером он будет ужинать пельменями, слепленными руками жены. Он сидел и спокойно смотрел телевизор, а рядом играла 5-летняя внучка. Он знал, что вечером за ней приедут ее родители, они может быть поужинают вместе, он получит какие-то положительные эмоции. А потом, после ужина, когда все разойдутся, он выкурит последнюю на сегодня сигарету и пойдет спать. А завтра... завтра он встанет пораньше и выйдет на улицу, потому что давно бы нужно воздухом подышать и просто пройтись, ведь это так приятно - дышать. А еще ведь скоро Новый Год и надо бы чуть-чуть отложить деньжат от пенсии, чтобы сделать жене какой-нибудь сюрприз...

Обо всем этом он мог думать, он мог на все это надеяться, планировать. А вместо этого проходит каких-нибудь 5 минут и сердце останавливается. Оно просто остановилось. Без предупреждения, без объявления даты и точного времени. По телевизору продолжалось какое-то кино, но он его не досмотрел до конца. И криков внучки: "Бабушка! Дедушка упал!" он уже не слышал. Это был конец. Конец, который наступает у Жизни что длится постоянно, беспрерывно. И только нам выбирать: жить ее или находиться в иллюзиях.

И вот интересно, что бы он сделал, если бы точно знал, когда и в какую минуту?

Может быть, купил бы сигарет, которые никогда не курил, но всегда хотел попробовать. И выкурил бы с удовольствием...

А может быть уехал бы в какую-нибудь страну, где мечтал побывать давно, но как-то не случилось, и вот там, сидя под какой-нибудь пальмой с видом на какую-нибудь райскую гавань, закрыл бы глаза и...

Или может быть ничего бы не покупал и никуда бы не ехал, а остался дома, разослал бы всем родным и близким телеграммы-смски, что, мол, приезжайте накануне дня Х, хочу умереть в окружении любимых...

А может просто никому ничего не говорил бы, а за несколько минут до последней подошел к любимой жене, обнял бы ее и прижавшись к ней, сказал, что всегда любил только ее, что чувства не исчезли даже в их возрасте, что дороже и ближе нее у него никого не было и нет. А потом зарылся бы в ее седые волосы, вдохнул бы ее запах и больше не выдохнул никогда...

Кто знает, как это могло бы быть. Но наверняка он подумал бы о том, что надо как-то успеть пожить, успеть получить удовольствие, успеть сказать и сделать то, что давно хотел, но не говорил и не делал. Все страхи почему-то и куда-то испарились бы, как утренний туман. Потому что они ничего не стоят, ничего не весят...

Одна моя знакомая всегда мне говорила: "Если ты хочешь кому-то что-то сказать, если ты хочешь что-то сделать, скажи или сделай - на том свете у тебя уже не будет такой возможности!". Раньше это звучало как-то... как информация из вне, совсем не прожитая мной и, соответственно, малопонятная. Зато сейчас я убеждаюсь в правоте ее слов все чаще и чаще...

А что бы вы сделали сейчас, если бы знали точную дату?