Мля

…Ему на мгновение показалось, что он вернулся в прошлое. Такие же раскаты грома. Илия очнулся и вспомнил, что ему было сказано. Раскаты были громкие настолько, что он подумал, что оглохнет от такого сильного шума.
Потом молнии. Пророк всерьез стал думать, что наступает конец света. А он так мало сделал…   
И затем…затем тихий ветер. Он нес такую радость, мир и покой, что Илия заплакал. Это был Он. Не в громе и молниях, но в тихом веянии ветра.


1

- Мля, за..ись, -  вопил Витек. – Отпуск!!! Мужики, отпуск.

Сотрудники его отдела – продажные манагеры -  доедали фрукты и тортик, которые принес виновник торжества.  Было очень приятно, не за Кочерыгина конечно, а что конец рабочей недели, что они на халяву заточили неожиданно вкусный тортик, что им самим вскоре предстояло пойти в отпуск.

- Слышь, Витек, какие планы?
- Короче, купил путевку на Балтику, - Витек счастливо улыбался.
- В Калининград?
- Неа, в Зеленоградск. Прикиньте, там всего несколько километров до Куршской косы. Слева там Балтика, справа пресноводный залив. Или наоборот? Не помню, мля. Узкая лесистая полоса земли. Там дикие животные почти ручные. Мля, представьте, кабаны там до того обнаглели, что выходят из леса и клянчат у людей еду. Мля, это сказочное место. До войны город назывался Кранц, а сейчас Зеленоградск. Воздух там чистый – просто песня.
- Ты че, в туркомпанию решил свалить?
- Да не, просто перечитал кучу всякого дерьма про это место
- Молодца, чувак. Ты проценты у Генератора срубил?
- Конечно! Мля, я за них воевал три месяца.
- Ну ты красавец просто.
- Лана, пацаны, короче пошел я. Янтарный край ждет!
………………………………………….
Настроение у Витьки было хуже некуда.

- Мля, че за х…я такая!!! – Витек бил ладонью по столу и орал. – Мля, все бабло…Мля!!!!
За окном шумел ветер. Тополиный пух летал по знойной Москве.
- Не, ну почему такая х…я всегда со мной бывает , а? Мляяяя!

Несколько пушинок залетели в комнату и закружили веселый хоровод, но Витек скорчился на диване и заплакал.

Виктор Кочерыгин числился продажным манагером в компании ООО ( общество с ограниченной ответственностью ) « Братья Бубенцовы ». Компания занималась канцелярскими товарами. Кочерыгин был трудолюбивый парень, и,  во многом благодаря ему, оборот компании значительно вырос. Разумеется, Виктор не работал из любви к продажному искусству – он рассчитывал на зарплату и проценты с продаж. Поначалу генеральный директор распорядился выдавать проценты каждый месяц, но коммерческий директор – известный жадюга и подлец – уговорил брата выдавать бабло поквартально. Когда Витек пришел в конце квартала к коммерческому директору за зузами, выяснилось, что он не подготовил все отчеты за истекший период. Правда, узнал Витек об этом не сразу, а когда пришел просить проценты. 
И началось.
Отчеты, отчеты, отчеты.
Их надо было переделывать постоянно. Доведенный до отчаяния, Витек решил пойти работать к конкурентам – компания ОНБ ( общество с неограниченной безответственностью ) «Вселенная успеха» давно сманивала парня. И заодно захватить всю наработанную базу.
Но не ушел…
Витек получил свои проценты через две недели, когда собрался в отпуск. Генеральный директор лично выдал Витьку деньгу.
Счастливый обладатель изрядной суммы так зачитался в метро красочным описанием Кранца, что понял только на эскалаторе – он обворован. Барсетка была искусно взрезана, и кошелек с деньгами исчез. Это была катастрофа.
Поначалу Витька подумал, что это он задел барсетку о что-то острое. Он терпеливо проверил все отделения, но деньги исчезли.

- Мля! – завизжал Витек. – Хотел бабла заиметь, и получил банан.

Остаток дороги Витек провел, как во сне. Он очнулся только на полу комнаты, которую снимал. Рядом лежала злополучная барсетка.

- Ну ладно, - почти спокойно заговорил Витек, - Все равно завтра улетаю на отдых, может, янтаря найду немереное количество. Все не так уж плохо.  Мля…

В первый же день, когда Витек полез в море, он наступил ногой на что-то острое. Не обращая внимания на кровь, Витек ринулся в холодные чистые волны. Это было улетно. Сильное течение чуть сносило, а солнце грело так ласково, что  превращало купание в сказку. Справедливости ради стоит заметить, что Витек был известным моржом. 

- Мля, как круто-то а!

Санаторий был довольно допотопный, но наш коммерсант был очень неприхотлив, и он, не обращая внимания на плохую кормежку, скрипящую кровать и аварийный санузел, наслаждался отдыхом на всю катушку.
В тот день Витек решил зайти в кафе, чтобы выпить местного пива. Местное пиво оказалось «Балтикой». Общительного парня сразу окружила компания - через час за его столом сидело несколько человек, с наслаждением потягивающих купленное туристом пиво. Травили байки про город, про местных шлюх, которые за несколько монет готовых поцеловать любого желающего прямо… в губы. Какие порочные….Срамота…

- Короче, Витек, ты на пляже поосторожнее, - решил прикольнуться новый кореш, которого довольный парень ласково прозвал про себя ненасытной бочкой.
- Че такое? – Витька был счастлив. Рядом сидели новые друзья.
- Короче, такая тема! Щас местные спидоносы раскидывают по пляжу иголки с зараженной кровью. Укололся, и песец тебе! Через несколько лет скопытишься от простуды.
- Как это?
- От СПИДа в смысле.

Витек лениво глотал свое пиво, прислушиваясь к разговорам корешей о том, как можно не очень честно заработать немного денег. Внезапно его торкнуло! Он вспомнил, как укололся на пляже.

- Мля!!!!

Витек потратил много времени на анализы крови, но ему было наплевать. Неужели он так глупо подхватил смерть? Неужели ему все?

- Мля!!!! Ну за что мне это дерьмо!!! – выл Витек. -  Жизнь и так чмырит  меня, как последнего недоделанного урода, и так занимаюсь хурней вместо любимой истории, а теперь еще и это!!! Мля!

Квинтэссенция материализма!!! Витька представил себя в белых тапках в окружении мамы и родственников. Он лежит в одноразовом костюме, все плачут, задернуты в халупе все зеркала! За что?

- Мля, мне всего двадцать пять! Я не женат, детей нет, и вот я - живой мертвец!

Витек зарыдал. Все плыло и исчезало в суетном водовороте памяти.
Вот мама ведет его в первый класс!
Вот он идет на первое в своей жизни свидание!
Вот он переезжает в Москву!
Вот он встречает Наташу – самую прекрасную девушку на свете! ( Наташа, как и Витек,  работала продажной манагершей). 
Вот он летит в Турции на дельтаплане.
Вот он лежит в белых тапках и в костюме не от Версачи!

- Мля! Но я не хочу гнить заживо в своей халупе в Скотиноотгоньевске! Раз уж судьба у меня такая – помереть молодым, то умру я сильным и красивым! - Витек был очень красив -  его безупречную внешность слегка портили маленькие кривые ноги.  - Ну че решаем, Виктор Серафимович Кочерыгин? Как помереть? Варианты – повеситься! Утопиться! Надраться и дернуть под машину! Хюакнуться с крыши! Че выбираешь, Виктор Серафимович? А? Не, самое лучшее – плыть до упора в открытое море! Все подумают, что типа случайно утонул…Мля…

Возвращение в Москву прошло под знаком Мысли. Изощренной, как гардероб Евы.
Все началось с того, что Витек сел за стол и стал обдумывать ситуацию. Мля!!! Она, мягко говоря, была сложной…..
Надо, чтобы тебя запомнили. Мля!!! Плохое люди запомнят лучше. Горе ублюдкам! Мля!!!
Так значит, он укололся? Одна иголочка – один труп! Мля!!! А он раскидает тучу таких маленьких сюрпризов.   Интересно…Мля!!!!
………………………………………..
Витек купил сто шприцов. Мля, какой счастливчик сорвет банк? Улыбающийся гастарбайтер? Или потомок Лимиты - грозной силы? А может, иголочка поразит доблестного стража порядка? Или грозная сила сама столкнется с Силой еще более Грозной?

Его Витек заметил не сразу. Он успел благополучно избавиться от десятка сюрпризов, когда в первый раз увидел Его. Неопределенная фигура все время стояла рядом – молча помогала. Витек по привычке с благодарностью кивнул головой, но потом его прошиб электрический ток – у фигуры отсутствовало лицо. При этом Витек слышал странный шепот, похожий на заклинание. Фигура без лица что-то говорила. Но что?

Проснувшийся Витек пулей соскочил с кровати. Веселенький сон…..Он и не заметил, что заснул от горя. Или от трех бутылок пива?

А потом вспомнил - у него есть одна нерешенная маленькая проблема…Так что делать? Витек улыбнулся!

Странно, через несколько часов он должен сделать это, а ему совсем не страшно! Судьба! Может, оно и к лучшему, что он умрет молодым? В мире столько зла, а он своей жизнью будет его только увеличивать! А зло не уходит, оно копится, и когда количество его дойдет до критической точки, будет Большой Взрыв! Но он его уже не застанет! Он одевался медленно и все время лихорадочно думал. И все – таки в его жизни было много хорошего! А смерть? Она всего лишь часть жизни! 

Витек шел по городу. Никогда деревья не казались ему такими красивыми. Зеленые, сильные, хорошие!

- Прощайте, и простите меня!

Навстречу шли туристы. Витек посмотрел на них. Странно, ведь он должен завидовать, что они живы и здоровы, а он скоро…. Но зависти не было, и это было хорошо!

- Прощайте, и простите меня…! Я очень перед вами виноват…

Звонок на сотовый заставил его очнуться. Сеструха! Он любил ее. Отца у них не было, и Витек стал «отцом». Все–таки здорово, что сестра работает в такой хорошей клинике. Пусть медсестрой, но она учится! И станет нейрохирургом!

- Прощай, и прости меня…….

Он взял трубку.

- Привет, Вить!!! Как отдыхается?
- Привет, сеструха! Отдыхается? Нормально!
- Че с тобой?
- Танюш, - голос Витька задрожал, - Танюш, это наш последний разговор, и я очень тебя прошу – не забывай мать! Береги ее!
- Вить! - сестра была в панике. – Вить, да что с тобой? На солнце перегрелся, что ли?
- Да нет, просто я пошел купаться сразу по приезду……. Укололся об какую-то хрень…..Пошел сдавать анализ крови…..
- И чево, нервотреп ты херов?
  - Сдавал анализы на СПИД. У меня отсутствуют антитела к ВИЧ инфекции.
- И что?
- То есть как это – что?
- Погоди, - сестра была неглупой девчонкой - она сразу увидела, что Витек не понимает. – Погоди, какие еще анализы готовы?
- Твою мать! Ты дура? Я же тебе рассказываю! 
- Ну и что?

Витек стал психовать. Зачем она мотает ему нервы? Все и так хуже не бывает.

- Как что? Я заболел! У меня же нет защиты против СПИДа.
- С какой стати? Наоборот, анализы показывают, что у тебя все в порядке со СПИДом.
- И что?
- Ты такой идиот! Это значит, что ты не болен!
- Как так?
- Твои анализы показывают, что ты здоров!
- Да? – тупо моргая,  уточнил Витек. Потом вдруг понял - Судьба подарила ему вторую жизнь!

- Мужики!!!!! – Витек был счастлив. Он сидел в баре с местными любителями поэзии Омара Хайама, которые оценивали свою дружбу по восточноевропейскому тарифу – вечер дружбы – три кружки пива плюс обязательно  хорошая рыба. – Мужики, я люблю вас…….Е-о-о-о-о!!!!
- Витек, ты чево?
- Я чево? Просто я торчу от вашего Кранца, я люблю Балтийское море, все девчонки – просто Клавы Рубероид…Это а-фи-ги-тель-но…….Я немеренно щаслив….Еху!!!…….

Блаженно щурясь, несостоявшийся утопленник поглядывал на Балтийское море, которое едва не стало его могилой. Все – таки жизнь – странная штука. Два часа назад он просил прощения у всех и вся за дурацкую шутку под названием Жизнь Виктора Серафимовича Кочерыгина. А сегодня он пил пиво с друзьями. Жизнь оказалась такой классной штукой, что очень хотелось всех любить и совершенно не хотелось делать ничего плохого. 

2

Сергунька надрался до свинячьего визга. Он еще помнил, как к нему пришли друзья – односельчане, и они убили на троих три пузыря дымки. Потом корефаны свалили домой - бить жен и остатки деревянной посуды, а Сергунька вроде пошел к Магарычихе -    тетка с соседней улицы варила такой убойный самогон, что пробивало даже Семена и Сан Саныча – а об этих героях алкогольного фронта ходили легенды.

Два слова о героях. Так вот, они били все рекорды. Им покорились все вершины, прежде недоступные синякам Збруевки. Эверест пал, когда Семен в однеху усосал два пузыря дымки, практически не закусывая. Килиманджаро не устояла перед натиском русских алконавтов, когда Семен с Санычем раздавили четыре пузыря магарыча, разбавленного технарем. Потом Саныч достал из заначки шикарнейший спирток на свете - Ройал. Добрые губы (или злые языки?) утверждали, что Саныч его разбавил черноплодной наливкой, но все равно это было мощно. Магарычиха – старая хрычовка - не давала дымку в долг, поэтому пришлось пить спирт, добытый из акриловой краски в результате хитрых манипуляций.

Когда Сергунька увидел знакомые блестящие глаза Семена и услышал рокочущий бас Саныча, он понял – сегодня падет очередной рекорд витязей в тигровых шкурах   (или крысиных, точно неизвестно).

- Мля, какие люди в Холливуде! - обрадовался Сергунька. Один взгляд профессионала, и сразу стало ясно - мужики уже изрядно под мухой. – Ну че без меня……
- Не дрейфь, Серег, на твой век хватит, - снисходительно крякнул Саныч. К двум собутыльникам он испытывал почти отеческую привязанность.
- Тока, Серег, без обид, но мне в натуре надо седня быть у матухи на аменинах, - Семен поставил дымку и закусь на стол. Разлил чудо по стаканам – Она пенсию получила вчерась.
-  Ах ты везучий ублюдок, - засмеялся Сергунька. Он был очень доволен. – Мля….Ну че, мужики, вздрогнули?
- Не торопись, Серег, седня же девятое июня, - тихо проговорил Саныч. Он понял - Сергунька не догоняет, о чем речь. – Год назад Пашка Бубликов зажмурился…
- Мля, точно..,  - растерялся Сергунька. Он даже не пришел навестить могилку Павлика  Вот скотина!
За окнами мелькнуло что-то. Гаврик, наверно. Беззубый двортерьер с соседнего двора.

Пашка был классный мужик. Чехвостил дымку не по-детски, пока по глупости не пошел заводить трактор в уматину трезвый. На нем был югославский плащ, который Пашке привезла из Москвы теща. Он любил этот плащ. Сел, короче, за трактор, да пола плаща попала в гусеницу. И превратился Пашка в фаршик на радость местным собачонкам.

- За Пашку.
- За Пашку.

Стаканы стукнулись один о другой, и напиток настоящих мужиков огненной струйкой потек по их закаленным внутренностям.

- Хорошую капусту насолила твоя супружница, - обращаясь к Санычу, захрустел Сергунька. – Хороша….
- Да, мужики, лепота то какая, - заулыбался Семен.

Сергунька посмотрел на его зубы и в очередной раз обзавидовался. Вот кобелиный сын! Тридцатник, и почти все зубы свои. Кроме верхних шестерки и семерки, выбитых нунчаками жены Семена. Или скалкой? Шут его знает….

- О чем ты, Сень?
- Да везет нам, что сбросили коммуняцкое иго наконец. Я ж демократ, е-мае! От прошлых олухов всего – то осталось, что одна Ленуськина мумия. А сколько спирту на нее ушло небось, е..ицкая сила…..
- Слышь, Саныч, а ты правда видел мумию? – с уважением посмотрел на кореша Сергунька. Он нигде не был дальше Козлодойска. А рядом с ним сидел простой, как две копейки, русский мужик, который посетил столицу. – Слышь, Саныч, повтори, пжалста, че ты там творил?
- Вел конструктивные переговоры касательно перспектив взаимовыгодного сотрудничества, - скучающе уронил Саныч.
- Во дает.
- Словей–то каких умных нахватался, - довольно икнул Семен  - А я, Саныч, твердо для себя решил, - Надо мне  поехать в Москву.

Мужики хохотнули, прекрасно зная, что никуда дальше Козлодойска Сеня не уедет. Ишь чево захотел. В саму Москву.

- Не, мля буду, с матухиной пенсии отложу бабцов, - заторопился Семен. – На общий вагон до столицы по любэ хватит. Даже останется.
- Е-мае, Сень, и че ты сделаешь, если бабцы лишние останутся? – Саныч сделал такие глаза, что даже Сергунька повелся.
- Че сделаю? Пойду в американский ресторан «Мак…….мак…макдональтс», - с усилием выговорил путешественник. – Закажу себе нашей русской водочки, и пусть все буржуи смотрят на русского работягу, который в американском ресторане пьет русскую водку. Во как!

Три пузыря дымки мужики уничтожили так, словно это были фашистские танки под Сталинградом, а они – герои битвы. Остались только ошметки блевотины да недоеденная картошка.
Потом Сергунька остался дома один. Еще один пузыреночек Магарычихи под аргентинскую гитару ( любимая пластинка мамы ). Потом ароматный спирток. Потом огуречный одеколон. Потом….Возвращаясь к одеколону, надо отметить, что Сергунька, как тонкий и дерзкий ценитель, отдавал предпочтение именно этому напитку.
Он еще смутно помнил, что нечаянно украсил недожаренной картошкой и напитками мамину нарядную кофточку ( и хорошо сделал, что преобразил дешевую тряпку, потому что она совершенно маме не шла - эта дурацкая кофточка.)  Потом началось самое интересное.

Как Сергунька оказался без трусов в поросячьем загоне, статистике точно неизвестно. Там Сергунька случайно заметил двух шпаков рядом с Федором.  Поросенком – тощим - как жертва Освенцима.  Он взглянул еще раз. Странно, на людей вроде похожи, но не люди.

- А он, мля, Крепкий Орешек….
- Да……столько засинячить, и еще ползает.
- Крепкий….Ну че, еще предложим ему выпить дезинфицирующий раствор?
- Интересная, а главное, конструктивная мысль. За дело…..
- Какое еще дело, вы кто? – Сергунька хитро улыбнулся. -  А вот не буду я пить раствор, и все….
- А мы – твои друзья. Ты же нас звал.
- Какие еще друзья? У вас и лиц нету!
- Харе дурить, кореш. Ты нас звал, и мы пришли. И сейчас, как настоящие джинны из бутылки, мы будем выполнять все твои желания.
- Мля!
- Ну вот, а еще говоришь, что не зовешь. Зовешь как миленький.
- Да как?

Шпаки смеялись. Долго и с удовольствием. Сергунька был веселый парень, и он любил посмеяться. Но тот смех….От него пробивал озноб.

- Ну в натуре чувак усосал не в меру. У тебя какие планы?
- Имеешь в виду после операции?
- Ага.
- Пойду к господину и доложу ему. Потом домой. Новорожденные детки ждут своего папку.

Серега сидел на пятой точке, развесив уши. Он совершенно не понимал, что происходит.

- Да какие детки? Вы же не люди….
- Типа да!
- Ага!
- Не люди! А деток ты нам наплодил….Ты же говорил волшебное слово МЛЯ….и они родились.
- Да вы кто?
- Твои друзья!
- Да я вас не знаю…..вы же не люди….
- Неа, - весело хохотали шпаки. – Мы не люди. Мы – ангелы великого господина! Его слуги! Его помощники!
- Да какого еще господина? – Сергунька не стал дожидаться ответа и торопливо бросился домой.

Заплаканная маманя уже сидела перед старым колченогим телевизором. Шел ее любимый сериал «возвращение с поля любви».

- Маманя, - заорал Сергунька, - Белая горячка у меня! Помогай!

Маманя моментально оценила ситуацию и приняла единственно правильное в данной ситуации решение. Дальше Сергунька не помнил ровным счетом ничего.
Он очнулся на другой день с дико болящей головой. Рядом стоял огуречный рассол.

- Да-а-а-а-а, - протянул он, скребя голову. – Ну надо же такому дерьму было случиться.   
По привычке захотелось выпустить пар, заговорить на нормальном русском матерном языке. Но странное дело - Сергунька вспомнил шпаков и……молча пошел умываться. Впереди была рабочая неделя, а он еще не устроился на работу, которой в его деревне не было.

3

Игорь любил транс и ганджюбас. Обожал просто. Он ставил своих трансеров. Потом брал пустую пластиковую бутылку. Делал в ней круглое отверстие. Потом доставал ганджюбас, аккуратно прикреплял его к сигарете. Потом закуривал сигарету. Потом ставил сигарету зажженным концом в отверстие. А потом…по информации синоптиков, доставал труды Карла Маркса и начинал читать классика. Синоптики часто ошибаются. Он, скорее всего, начинал вдыхать дым и ловить кайф.

- Мля!

В этот раз его торкнуло так, что он увидел их сразу. Огромных кота и кошку. Первый – хороший знакомый Игоря – был одет в алибабасовские кроссовки, майку с изображением выпускника непопулярной музыкальной передачи «Завод космической пыли» рэппера Теймураза, стильные джинсы от Джин Баранко Херре. В лапах он держал свежий «Советский Экспресс». Игорь с завистью посмотрел на морду кота – пирсинг был классный.
Его подруга была менее стильной. Обычные джинсы, дешевый джемпер. Но классные очки.

- Хайль! – Игорь поднял руку. – Рад вас, мля, видеть.
- Привет тебе, наш маленький Игорешка, - кот и кошка протянули лапы и легонько потрепали его по голове.
- Как житуха? Мля, че сразу глумитесь?
- Да мы не глумимся. Дела? Нормалек. Ты же ходишь в сортир как нужно. Приученный.

Игорь заржал.

- В смысле?
- Ну как, мы довольны, что ты - наш домашний человек – приучен ходить в туалет куда нужно.
- Мля, я че-то прикол не понял. Вы же коты? Или кто?
- Как кто? Мы – твои хозяева, а ты – наш домашний человек.
- Да?
- Мы че пришли, – перешли к делу кот с кошкой. – Ты же у нас заболел немножко. И мы должны тебе сделать укольчик и дать таблеточки. Давай маленький, ложись на животик.
- Не, вы че, серьезно?
- Сейчас мы тебя накажем по попке. Давай, Игорешка.

Игорь посмотрел на кота, заметил у того в лапах огромный шприц. Кошка ласково смотрела на него.

- Че за херня происходит?
- Никакой херни, быстро ложись на живот, - угрожающе замяукали кот с кошкой.

Игорь посмотрел на своих собеседников. Они, судя по всему, не шутили. Кот, шипя, поднял шприц и шагнул навстречу Игорю. Тот попятился и уткнулся в дверь. Кот сделал еще один шаг. Тогда Игорь открыл дверь и бросился вон. Не прошло и пяти секунд, как он бежал по лестнице к своему мотоциклу, припаркованному у подъезда. Еще мгновение, и он мчался по улице.

- Мля…ну меня торкнуло…

Мотоцикл ревел, гудел ночной ветер, все мелькало перед глазами Игоря, словно в калейдоскопе. Настоящая Москва всегда импонировала Игорю. Мчащиеся навстречу мотоциклисту феерические машины с гламурными водителями, ослепительный блеск ночных клубов, светящиеся рекламные щиты с полуобнаженными моделями – все перемешалось в один большой горящий комок.

- Мля…..ну меня торкнуло, - Игорь вспомнил блестящую иглу шприца и его передернуло.
- Ты думал, что ушел от нас?

Игорю послышался какой-то голос рядом с ним. Он не мог ни о чем думать, он отдался бешеному драйву мчащегося мотоцикла. Все дальше и дальше.

- Ты думал, что ушел от нас?
- Я совсем чокнулся или мне слышатся голоса? - - Игорь крутанул головой, но никого не было.
- Нет, парень, мы - рядом.
- Кто вы? – Игорь так напрягся, что еле успел среагировать на срезавшего его «мерина». Он выровнял мотоцикл, тщетно пытаясь успокоиться.
- Мы – твои друзья.
- Мля, да какие друзья? – он смахнул пот, струившийся по лбу. Восьмерка «Ауди» срезала его, он снова выровнял мотоцикл.
- Ты звал нас, и мы пришли.
- Я никого не звал.
- Нет, парень, звал. Еще как. Ты говорил «мля», и мы пришли.
- Вы это кто?
- Мы – это духи великой Силы.
- Какой на хер Силы?
- Ты говорил мля. И тем самым ты призвал нас – космических странников. Люди называют нас по – разному. Для одних мы – боги. Для иных – демоны. Или бесы. Как угодно. Но мы – ангелы Господина. Мы живем между небом и землей. Нас – мириады. У каждого из нас есть имя. Многих из нас объединяет общий код. Ангелов нашего отряда объединяет прекрасное слово Мля. Для русскоговорящих людей оно вошло в разговорный лексикон. Но они, сами того не подозревая, вызывают духов отряда «Мля». И мы приходим. Мы помогаем человека понять – в мире Силы ничего не происходит просто так. Каждое слово несет в себе заряд энергии и информации. Люди так неаккуратно обращаются с Силой.  Но Она не терпит подобного к себе отношения.
- Слушайте, - Игорь вспомнил кота с кошкой. – А те животные…..
- Это были мы. Мы приходим под разными обличьями.

Ревущий мотоцикл Игоря мчался на предельной скорости. Он слушал духов, и на мгновение драматизм происходящего подействовал на него настолько шокирующее, что его затрясло. Ревущий мотоцикл затрясся в унисон. И тут он вспомнил детство. Однажды мама взяла его в церковь на пасху. Он улыбнулся, вспоминая вкусные куличи, крашеные яйца. Радостных людей в нарядной одежде. Он понял.

- Слушайте, духи, для меня вы – никто. Чихать я на вас хотел! Я верю в Бога. И я прошу Его….я прошу Тебя, приди и спаси меня. Пожалуйста.

Игорь успел заметить мчащуюся навстречу «бэху».
Вспышка…

Странный шум, похожий на….голоса.

- Нееееет, он нааааааш……он – наша добыча……..а-а-а-аааааа!!!! Не уничтожай нас, мы больше не будем. Просим тебя, не уничтожай нас. Пошли нас хоть в кошек, собак, только не туда…..мы просим тебя.
- Идите в свиней!

- Игорь, Игорь…Я люблю тебя. Помни об этом. Хорошо?

Он очнулся в палате. Вокруг его койки сновали врачи, медсестры. Форточка была открыта, тихий ветер слегка колыхал шторы.

- Он очнулся, доктор.
- Что со мной? Где я? – Игорь слабо шевельнулся. Голова кружилась. Все тело ныло, во рту был привкус старых кед, но….он был жив.
- Вы в безопасности.
- Да? – Игорь кое-что вспомнил. – Слава Богу! Хорошо!
- Что хорошо?

Игорь улыбнулся.