Храни, что у тебя есть. Цени, что у тебя есть

Я, вроде бы, тут, с вами. Слушаю вас, слышу, понимаю. Почти всегда понимаю. Все то, что происходит, оно воспринимается мной. Почти всегда воспринимается. Только в памяти не все откладывается… Недавно понял – происходящее не зацепляется за мой разум. Вернее, разум пропускает как-то, фильтрует. Своей жизнью прямо живет…

Я, вроде бы, тут, с вами. Но меня тут нет. Я вам улыбаюсь, смеюсь с вами, шучу. Даже веду задушевные беседы. И, несмотря на это все, я не тут. И сердце, кажется, с вами тут бьется, и мысли вроде как в голове, на месте, с телом. Руки, ноги, голова… Все на месте и в цельном составе. Но не тут я. Не с вами.

Я, кажется, где-то далеко… Там, где всегда светит мое солнышко. Там, где я чувствую твое тепло. Там, где теперь моя душа. Там, куда тянутся мысли. Ни раз ловил себя на мысли, что выпал в пространство… Теряется значение времени, значение событий вокруг… А перед глазами то самое солнышко, которое дарит свою любовь.

Я, кажется, где-то далеко… Наверно, поэтому боль чувствуется хуже, поэтому менее осознаю на сколько мне сейчас паршиво. А психика осознает. И она хочет чего-то. Вспоминаю, как хотел приложить к чему-нибудь кулак. Просто что бы заглушить боль внутреннюю, на физическую. Как же… Помню, как мечтал отключиться. Может, очень продолжительный сон? Не важно. Что-нибудь, что поможет хоть чуть-чуть расслабиться напряженным до нельзя внутри струнам. А сейчас они лопаются… Стоит чуть сильнее надавить и…бум… И внутри шторм. Хотя наружу выходят лишь редкие слезы.

Я не знаю, что будет. Где окажусь, в конце концов? Я вечно где-то на полпути. А надо быть либо тут, либо там. Но…я хочу быть там. А должен быть здесь. И казалось бы, еще совсем недавно я чуть ли не мечтал быть здесь! Да и сейчас хочу… Но в сравнении с той силой, с какой жажду быть там, с ней… Смотрю на себя со стороны и понимаю, какой я глупый и слабый.

Я не знаю, что будет. Растерянность, неведение, страх… Кто я сейчас? Или уже «что»? Я знаю, чувствую, что где-то рядом горит маяк. Надо идти на него. Но тогда я вернусь… И будет ярче боль, будет сильнее чувство безысходности. Кажется, чего бы мне так убиваться? Все живы, почти здоровы, почти рады и довольны жизнью. А  вот я ни жив, не мертв. Странное состояние, когда не думаешь – пусто и холодно, думаешь – слишком много всего и сразу скапливается внутри.

Я знаю одно. Я понял главные ценности в своей жизни. Понял, за что надо держаться. Другое уже, что я этого не умею… И не получается. Грустно.

Я понял, что надо держаться семьи. Что бы не случилось, семья – единственные, кто выслушает. Может, по-своему поймет, в ответ скажет много хорошего, но выслушает.

Я понял, что надо любить маму. Она может много сказать, сделать… Но она любит. И поддержит, чего бы ни случилось. А еще посмотрит на ситуацию своим трезвым взглядом. Она может… Вот так, не предвзято…

Я понял, что надо любить и ценить друзей. Их так мало… Но только они встряхнут, подтолкнут куда надо. Они будут рядом, когда нет мамы или семьи. Они попытаются промыть мозг, пусть и безуспешно, и они попытаются вернуть тебя к жизни, пусть и тоже без особых шансов. Нюансы – уже моя вина. Я слишком погрузился в себя, слишком закрылся.

Я понял, что у меня есть тот, ради кого надо жить. Ради кого надо слушать друзей. Ради кого стоит стать сильнее… Тот, для кого звучит каждый стук сердца, тот, на кого направлены едва ли не все мысли, тот, рядом с кем сейчас моя душа.

Я понял, что у меня есть все в жизни… И этим надо дорожить. А все остальное, я сделаю сам. Чтобы не потерять это. Чтобы не разбить то, что так хрупко.