Двое на волоске

"..Вру. И всем и себе. Мои мысли постоянно с тобой.
Где бы я ни был, везде глазами ищу тебя, или твоих друзей, чтоб они тебе передали, что видели меня. Даже в календаре отметил твой день рождения. Хотя я помню его. Каждое утро просыпаюсь с мыслями о тебе. Это очень тяжело. Были вместе совсем не долго, а всё вокруг напоминает о тебе, даже ты сам это делаешь. Но я счастлив, что я с тобой. Счастлив. Правда. Я очень рад, что мы встретились. Для меня сейчас нет большего счастья, чем любить тебя, быть тобою любимым. Ты всё, что мне нужно в жизни для счастья. Я ужасно боюсь тебя потерять и поэтому иногда поступаю глупо, но это только из-за того, что ты сводишь меня с ума. Наверное, бывает, что я разочаровываю тебя, обижаю... Но ты любишь меня... Я хочу измениться, правда... Хочу видеть счастье в твоих глазах, и знать, что я тебе нужен. Хочу, чтобы ты доверял мне...Когда-то слова - "я люблю тебя" - казались мне каким-то шаблоном, извечной фразой, придуманной для того, чтобы скрепить нас и сделать парой в наших же глазах. Позже - "я люблю тебя" - значило для меня "воздух", "воду"... - все то, без чего невозможно прожить, без чего скучаешь ежеминутно, ежесекундно. Теперь "я люблю тебя" - это то, без чего я могу прожить: оно не скрепляет нас ни в глазах друг друга, ни в глазах целого света… Нет! Это то, без чего жизнь теряет всякий смысл. Без чего я не хочу просыпаться по утрам - ибо возможность просыпаться и сквозь сон слышать твое дыхание, слышать твой голос, чувствовать тебя – не сравнимо ни с чем и ничем не заменимо. Моя любовь к тебе никогда и ни за что не угаснет, наоборот, с каждым днём моя любовь к тебе крепнет и крепнет…
Итак, это я... Снова я. И снова ты в моих мечтах. И снова я наедине с собой, со своими мыслями. И снова ты в них. И мы с тобой вдвоем. И нам хорошо. Я тебя обнимаю крепко-крепко. Да. Буду писать тебе письмо. Сейчас очень много мыслей в голове и очень мало сдерживающих факторов. Нет, любить тебя непросто, даже очень непросто.
Я честно пытаюсь сделать так, чтобы ты чувствовал себя комфортно рядом со мной. Я понимаю, что у меня это не всегда получается. Я снова говорю чего я хочу. Эгоист… что уж поделаешь. Людям всегда все воздается, это сто процентов. Мой мозг не хотел это принимать. Но теперь на твоем примере я очень четко понимаю. Так что все очень серьезно. Серьезнее может быть только война. И я знаю, что гореть мне в аду за то, что я вообще смею тебе писать, о тебе думать и пытаться что-то сделать. Но какая разница:из одного ада в другой. Помню наш первый разговор.. Я знаешь, пишу это не просто так. Просто особенно сложно молчать стало. Никто меня не убьет за то, что я хочу это сказать, никто не читает мои мысли, а не хотелось бы не сказать человеку, что ты его любишь и что каждый день перематываешь лучшие моменты связанные с ним.
Знаешь, тогда, в первый раз говоря тебе "я люблю тебя", я ни на секунду не задумывался о том, что будет дальше, как будто ничего больше не существовало: только ты и я. И не ждал ничего  от тебя в ответ. Мне было очень важно сказать тебе это, т.к. внутри таилось столько переживаний и эмоций, и... что-то еще, что разрывало сердце. И вот я понимаю, насколько было важно то признание.
Почему-то, когда я думаю о тебе, в моей голове не остается ничего. Пустота, и только какая-то боль на сердце…и тяжесть на душе. Тяготит и ноет.
А когда пытаюсь отвлечься, мысли, словно рой пчел, гудят, создавая немного неприятные ощущения. Неопытное и глупое дитя – вот кого я себе напоминаю. Я не знаю, что меня притягивает в тебе, но когда мы долго не общаемся, у меня на душе появляется тревога, беспокойство…и пробуждается ревность. Я постоянно думаю только о тебе, о тебе.. Утром, днем, вечером. А особенно вечером. Когда вижу на экране, в аське высвечивается, что ты онлайн…. И сердце бешено стучит, словно я пробежал марафон без остановки.
Я не знаю за что, не знаю почему, но я влюбился в тебя. Глупо это отталкивать. Да и разве нужны причины, чтобы влюбиться? Разве не так? Как ты думаешь? По-моему, любить должны не за что-то, как например за красивые глаза или приятную внешность, любить должны вопреки всему! Вопреки боли… И именно так я тебя люблю! Вопреки всему, даже зная, что возможно это приведет меня к гибели. Я люблю тебя сильнее, чем ты мог бы себе когда-нибудь представить. Сильнее всех, кто возможно любит тебя сейчас или полюбит в будущем. Ради тебя – отдал бы жизнь – если бы ты попросил..."

Это были последние слова, что я когда-либо смог прочитать. Крупные прозрачные капли падали на лист, отчего тот становился прозрачнее. Руки мои дрожали, пока я читал этот текст. нет, нет и нет. Я отказываюсь в это верить. Но все так. Тонкие длинные пальцы сильно сжали листок, после чего тот был разорван на пару десятков кусков и кинут в мусорное ведро. Что-то мне это напоминает, но ничего, ничего.
Взяв спичечный коробок и отцовские сигареты, я немножко улыбнулся. Включил газ, а потом закурил, крепко прижимая к себе фотографии.. Его фотографии. Еще немножко и конец, вот-вот. Его больше нет.

И меня больше нет.