Если бы все могли говорить

Я уже совсем не помню начала моей жизни. Просто в один момент я осознал, что теперь я самостоятельная личность, что меня ждёт свой собственный путь. Передо мной расстилались горизонты возможностей и чудесных открытий. Иногда я подолгу застревал на месте и обдумывал будущее. Иногда же, наоборот, по воле случая, или с чьей-то подачи, сломя голову летел вперед, навстречу неизведанному. Мне всегда нравилось движение, стремление вперед, порывы встречного ветра и пролетающие мимо люди, пейзажи. Именно в такие моменты я чувствовал эту жизнь, себя, окружающий мир. Иной раз я завидовал тем, кто обгоняет меня на повороте, кто движется вперед, когда я стою на месте. Я всегда с тоской наблюдал за удаляющимися от меня фигурами. Но при этом я старался ни с кем не сближаться. К чему это? Я ведь ясно осознавал, что это ненадолго. Мимолетные встречи и расставания. Можно было провести вместе несколько минут или же лет. Но итог был всегда один. Кому-то необходимо было двигаться дальше, а второй так и оставался на месте, ощущая жгучую тоску. Я уже не помню свою мать. Она наверняка тоскует. А я стараюсь не думать о ней, потому что наверняка не вернусь домой. Вряд ли меня снова занесет в те края. Да и как представлю, что могу там увидеть... Меньше всего мне хочется увидеть её, подточенную временем, отдавшую всю себя детям, разваливающуюся на части и испещренную сотнями морщин. Она конечно сильная, но рано или поздно случится то, чего никто не может избежать.
Раньше я думал, что так и буду скитаться всю жизнь, двигаться вперед и думать лишь о себе. Пока в один прекрасный день я не упал в её объятья. Да, в прямом смысле упал. Довольно неожиданное событие. Видно было её колебания, и что она немного испугалась. Но в тот же момент я понял, что она готова меня принять таким, какой я есть, несмотря на то, что я невзрачный, довольно маленький и щуплый по меркам нашей породы. Она была нежна ко мне, нежна и ласкова. И, что самое важное, всегда была рядом. Её объятия оказались намного приятнее чувства свободы. У неё был переменчивый характер. То она спокойно находилась рядом и нашептывала сказки о дальних странах, то оживлялась, начинала со мной играть и резвиться. Мне кажется, это все её метеозависимость. Играя, она любила с разбегу налететь на меня, будто проверяя меня на прочность, и обнять со всей силы. Я был счастлив. Я чувствовал, что эти отношения - то, что нам нужно. Что мы можем навсегда остаться вместе, если захотим. Это в наших силах. Меня не пугало, что она такая таинственная и неизведанная. Ведь у нас впереди вся жизнь. Она расскажет мне о своих секретах, если пожелает, а я расскажу ей о своих странствиях до встречи с ней.
Вот таким счастливым мне казалось это все. До тех пор, пока однажды я не стал замечать разговоров окружающих. Почти все говорили, что она всегда разная и невероятно переменчивая. И ведет себя порой очень непредсказуемо. Но меня насторожило то, что они все говорили так, как будто были с ней близки. Как будто они засыпали в её объятьях, как будто наслаждались этими прикосновениями и слушали её сказки. Я стал много размышлять и приглядываться к ней. Она же вела себя, как ни в чем не бывало, продолжая радовать меня своим звонким смехом или танцами под закатным солнцем. Меня пугали слова тех, других, что скоро они вернуться к ней. Пока что они позволяли себе лишь разговоры и осторожные касания, но что будет дальше? Она не противилась, напротив, кажется, была им рада. После того, как ушел очередной такой "знакомый", я не выдержал, сорвался. Уж слишком теплым было их прощание. А его влюбленные речи помутнили моё сознание. В ту ночь произошла наша первая ссора. Сначала она слушала меня совершенно спокойно. Потом начала нервничать и стала ходить туда-сюда. Я не переставал, я осыпал её своим недоверием, упрёками, ревностью. Она пыталась объяснить, что я для неё значу совсем не то, что они. Но она просто не может вот так им отказать. Она хочет, чтобы они приходили. Она хочет общения с ними. Я был непреклонен. И черт меня дернул поставить ей самый банальный и глупый ультиматум - или я, или они. Я дал ей время подумать до утра. И сам забылся нервным, тяжелым сном.
Каково же было моё удивление, когда проснувшись от холода, я не почувствовал её объятий. Она ушла. Она еще никогда не уходила надолго. Максимум на пару часов. А сейчас мне казалось, что её не было всю ночь. Я не знаю, сколько времени еще прошло в ожидании. Я надумал себе всего самого худшего, что она больше не вернется, что она с теми, другими, что я её спугнул. Я был зол на неё и в то же время корил себя за то, что не смог сдержаться. Шли дни, а её все не было. Естественно, я не мог думать ни о чем другом. Я практически перестал спать, все время ожидая её возвращения. И вот одним ранним утром я увидел её. Сияющую и недоступную. Я пытался позвать её, кричал о том, что хочу поговорить, хочу все вернуть. Но она не слышала. Или делала вид, что не слышала.
Солнце тогда было особенно жарким. Казалось, она этого ждала. Так умиротворенно она выглядела. Солнце ласкало её, она сияла. А потом я увидел рядом с ней других. Я весь замер в ожидании, как будто сейчас решится судьба всего мира. Они двигались ей навстречу. Она не уходила. Это было самое тяжелое зрелище в моей жизни. Она улыбалась им, она принимала их, всех. Ласково, бережно, игриво. Она веселилась с ними у меня на глазах. И все они были счастливы. А я здесь, один, отвергнут по собственной глупости.
Была поздняя ночь, когда от неё ушел последний человек, сказав напоследок какие-то любовные глупости. Она погрустнела и утихла. А я решил предпринять попытку все изменить. Мне было больно видеть её с другими, но гораздо больнее осознавать, что я теперь остался без неё. Я позвал её, тихо, ласково. Казалось, она замерла и прислушалась. Тогда я начал говорить. Говорил много, всё, о чем думал всё это время, о том, как она мне нужна, как невыносимо видеть её и не чувствовать прикосновений, не слышать её смеха. Я говорил, говорил, говорил, не знаю, как долго. И в какой-то момент, взглянув на неё, я увидел, что она уже совсем близко. Я с дрожью в голосе проговорил "вернись, я люблю тебя". Она как будто этого и ждала, налетела на меня и обняла  невероятно крепко. Как долго я не чувствовал самых нежных на свете объятий. После того, как мы насладились друг другом после долгой разлуки, стала говорить она. Говорила о том, что я у нее не первый, и наверняка не последний. Но другие не так важны, не так близки. Те, что были сегодня, всегда уходят. Возвращаются далеко не все. Да и к тому же, они не вечные. Рано или поздно они умрут, а ей хочется надежности и постоянства. Такого как я. Только нужно, чтобы я понял, что это часть её жизни и от этого никуда не деться. Её любят почти все, и она не может лишить их счастья общения. Это её долг. Совсем скоро лето закончится, а осенью все уйдут. И останемся только мы. И она снова будет рассказывать мне сказки, например о том, как вода полюбила камень.