SOS с Прозы. ру - Лучшее одним файлом

Sловарь Одного Sочинителя (SOS) Предисловие здесь: http://www.proza.ru/2010/10/19/76

Из отзывов:

...Найден самый емкий, самый пластичный и самый выразительный из жанров. Если бы вся литература была бы сведена к этому она ничего не потеряла бы кроме своих соплей. Юра Кацъ

...ОЧЕНЬ ИННОВАЦИОННАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ, ВСЕЛЯЕТ ВЕСЕЛИЕ, МЫСЛИ ВЕЛИКИЕ и малые!!)))  Эссе про Гамлета 5 + ... Игорь Плящ

...Словарь получился воистину ТОЛКОВЫЙ. Написан мастерски. Особенно, естественно,мне понравилось определение афоризма, а также парадоксальность-афористичность ряда Ваших рассуждений... Герчиков Илья
 
...Словарь сильный!Снимаю шляпу! Андрей Шестаков Наум 

..."Стёб" шикарнейший! Замечательный проект! Хэттер

...Вы лишили меня радужных очков , через которые я с восторгом и восхищением рассматривала авторов. Не смогла отойти от ноута, пока не дочитала.))) Алина Калинина 
 
                __________________________________

Абзац. – Отступ.
Писатель старой формации упорно продолжает отбивать его пальцем. Несмотря, что редактор, верстальщик и младший правнук давно объяснили ему, что это Жесть.

***

Абсолютно Чистое Искусство. –
Его никому не дано понять. Вам его точно не понять. Его понимают только критик. (см. Стёб) и поэт Заумный.

***
Автобиография. –
Предназначена скрывать пробелы.

***

Автограф. –
Всегда витиеват.
А. часто раздают и оставляют.
Приятнее всего оставлять А. под суммой прописью.

***

автор. –
Тот, кто написал текст.
Автор. –
Всегда больше (выше, чище, круче), чем тот, кто написал текст.
Постоянно ищет Конфликт. Чаще всего находит – с женой.
Аффтар –
всегда жжот: пишет только Шыдевры.

***
Авторское право. –
Раздавал бы его налево и направо.
Лучше бы налево, там как-то больше платят...

***
Азы. –
Совершенно необходимы для правильного творчества (см. Творчество). Автору чрезвычайно приятно ткнуть носом в А. другого автора. Со временем их забываешь. Молодые литераторы на них забивают, и у них образуется пробел. Это чрезвычайно неприятно критику, литературоведу и редактору, у которых всегда твердые знания А.

***

Афоризм. – это Эпос в розницу.

***

Бабки. –
Их всегда мало.
Их всем мало, особенно сочинителям.
Из-за них погибнет литература. Уж и сейчас ее читают только бабки.

***

Бабы. –
Водятся только в России.
Заедают жизнь сочинителей.
Крупные особи особенно хороши в пору Гона.
Часто их можно встретить в банях и в горящих избах.
Но в банях безопаснее:
очень сильны и легко могут остановить вашего Пегаса на всём скаку.
Незаменимы в быту.
Не путать с Дамами (см.).

***
Баня. –
Это наше Всё. Там Русский дух.
Душа там очищается.
После Б. на душе становится легко.
Легко творить, особенно – поэту №2 (см.).
В России многие не прочь послать Сочинителя в Б.
Но ходит он туда не со всеми,  чаще с Властью или со Спонсором:
там легко расположить их к себе.
С народом и с Пегасом он ходит туда
для пополнения архивов, источников и для вдохновения.
Критики очень любят помогать сочинителям в Б.:
подпустить холодный душ, намылить шею, поддать жару, пару, ну и так, по мелочи…
Главный редактор обычно устраивает Б. после получения тиража из печати.

***

Бард. –
Очень почётное звание.
Б. вышли из Одессы, Питера и Свердловска (ныне Е-Бург).
Бывают рокеры и просто барды.
Сначала они были стиляги.
Потом они стали Отцы. Теперь – праотцы.
На них были гонения, поэтому многие Б. свалили в Заграницу.
Респект им и уважуха.
Не путать с поэтами-песенниками (см.).
Этим не стоит подражать:
при попытке трындеть
на рассохшейся гитаре бабушки, туриста СССР,
возникают пренеприятные мозоли и пинки от окружающих.
В общем, Б. не очень полезны.
В древности назывались Боянами.

***

Басня. –
То что никогда не надо рассказывать жене, приходя домой поутру.
Читать мораль – её амплуа.

***

БАЯН (аббр.) –
было, а я не знал. Б. встречается у всех, кроме критиков, литературоведов и корифеев. Последние выше этого.
Не путать Б. с Бояном и Трояном.

***

Белочка. –
Та, что с вечера представлялась Музой.

***

Библиотека. –
Подобна отёку. Изгоняешь, а всё распухает.

***

Библиотекари. –
Для них все писатели – всего лишь читатели,
которые не знают ББК и дореволюционного алфавита.

***

Благотворительность (миф.). –
Былинный эпос о Вот Такенном Спонсоре,
«за бесплатно» издавшем вот такенное множество дилетантов.

***

Бог. –
Единственный из Творцов,
кому и правда не нужны гонорары.
Стараться начать верить, что спасёт Россию.
Стараться пытаться начать писать с прописной буквы.
Из принципа писать только со строчной.
Никогда не поминать в Суе.
Что ли Суй – провинция в Китае?

***

Боян. –
Полезно приплетать в дебатах о поэтах.
Полезно так назвать при случае поэта №1 или №2.
Еще полезно вставлять в литературных дискуссиях.
Ещё ещее, если вспомнить всю фразу:
«Боян бо вещий, аще кому хотяше песнь творити» –
шипящие всегда отпугивают критиков.
Тогда уж точно никто не усомнится,
что вы знаете Азы.

***

Брак. –
Источник пищи, средств и сарказма.
Авторы не любят Б. и никогда не находят у себя.
Обнаруженный в чужом творчестве,
Б. может с успехом пробуждать Вдохновение.

***

Бред. –
Всё, что писал не Я (см.).

***
Бумага –
Пережиток прошлого.
Недалек тот день, когда и в сортирах перейдем на электронный формат?

***
Быт. –
Губит талант.
В Б. незаменимы водка, бабки и бабы.
Не путать быт и Бытие. Бытие – это реал, а быт – Сакрал.
Без водки Б. – не Сакрал, а вообще Жесть.

***

Важные Слова. –
Главный инструмент творца.
Из В.С. только и может состоять Нетленка.
Настоящий сочинитель употребляет В.С. в неограниченном количестве.
У него в запасе всегда больше В.С, чем бабок.
Важно: В.С. всегда начинаются только с Прописных букв.
В самой крутой Нетленке В.С. имеют ВСЕ БУКВЫ ПРОПИСНЫЕ.

***

Вдохновение. –
Его трудно поймать.
С возрастом всё труднее.
Если В. Не приходит даже после Бани и Возлияния,
приходится дожидаться и ставить капкан.
В капкан иногда можно поймать чужое В.,
особенно если хорошо покопаться в Интернете.
В. приносит Муза, хуже, когда Шестикрылый Серафим (см.).
С ним как-то связан Пегас.
В. часто уносит Сочинителя в Астрал, Сакрал и на Парнас.
Критиком оно брезгует,
ведь он бескрыл. Или крылов. Или крылей.

***

Великая литература – утрачена навсегда.

***

Верблюд. –
Таинственные чертоги, где дебатирующие добывают факты.
– Откуда вы это взяли? – в запале вопрошают оппоненты.
– От верблюда!
И часто веришь…

***
Верлибр. – Свобода слова.
Некоторые авторы думают, что анархия.

***
Взор. –
Бывает только у поэтов.
У писателей – проникновенный взгляд.
У плагиаторов  это зырк.
Корифеи своим В. видят на метр под землю.

***
Власть. –
Сочинять любит всласть. Этим талантом часто превосходит литераторов.

***
Водка. –
Губит творчество.
Без В. творчество невозможно.

***
Возлияние (иначе – камлание). –
Особые ритуальные действия Сочинителя,
во время которых он якобы общается с Музой.
С. одевается в специальный шаманский костюм (трусы и тельник)
и с исступлёнными воплями опрокидывает стакан за стаканом,
чем приводит себя в состояние экстаза.
Волны экстаза с невероятной скоростью привлекают друзей, русалок,
а затем и разъярённых соседей.
Завершается всё ударами в бубен.
Муза,  чтоб ее,  прилетает только на звуки бубна.

***


***

Врезка. –
Бурное объяснение автора с редактором, чаще всего - по поводу вырезки.

***

Вставка. –
Процесс воспитания редактора Главным редактором.

***

Вставлять. –
Неприличное слово. Но всем нравится.
Автор всегда должен знать, что, куда и как часто ему следует В.
Это азы.
Хотя Азы слишком часто вставлять не следует. Это удел профессионалов.
Поэт должен как можно чаще В. эпитеты,
писатель – глаголы,
критик – перья,
литературовед – цитаты и термины…
Когда этот порядок нарушается, возникают Дебаты.
Например, если поэт будет вставлять ругань,
то получит от критика эпитет,  и т.д.
Но все сходятся в одном мнении:
хороший текст всегда должен В.

***
ВсТУПление. –
Подозрительный корень у этого словца…

***

Второе дыхание. –
Это миссия, как в аркаде.
Когда В.д. открывается, можно перескочить в следующую Миссию.
Глядь, а ты уже Корифей.
На этой стадии лучше подзадержаться:
не ровен час – угодишь в Классики (см.).

***

Высоцкий –
Не дожил, чтоб стать Корифеем. Стал сразу Классиком,
У него была большая Харизма, Русский дух, хрипота
и жена в Загранице.
Сочинители всех мастей спорят, кто он такой:
– Великий Бард!
– Великий русский поэт.
– Вообще не поэт!!!
Пойти поискать у себя харизму.

***

Гамлет.
 – Вещь!
Его знают все, даже в Загранице.
У Г. всего один вопрос – г. вопрос.
«Или – или?» – приставал он к каждому и крутился вокруг себя, хватая занавески.
Попробуйте для интереса. В самом деле, тут недалеко и до Трагедии.
Стремиться попробовать написать.

***

Гамлет ОТЕЧЕСТВЕННЫЙ. – (Полезно для потенциальных шекспиров.)

Типичный отчественный Г. – это Русь. Русь даже круче, ср.:

Г. потерял Отца. –
Русь потеряла Отца народов, а это куда круче.

Отцу Г. яд вливали в одно
только ухо. –
России яд вливают в глаза, в уши, и прямо в душу.

Г. вызвал одного Духа, и то его боялся. –
На Руси, почитай, вся армия из одних духов, а их не то что не боятся, их все гнобят.   
               
Горацио учил жизни Г. –
Учить жизни Россию норовят все, кому не лень.

Все близкие  предавали Г. –
Русь предавали вообще все!

Враги хотели заколоть Г. и отравить. –
Русь они хотели растоптать, разорвать и расчленить.
Некоторые пытаются еще и наследить.

Его другом был только 1 дурак,    
он сам был тоже с приветом. –
На Руси этого добра навалом. Да еще и дороги!

Г. убил отца жены, брата невесты,  убийцу Отца и бывших друзей-предателей –
всего-то с пятОк. –
Русь поступает куда суровее.
Особенно с родней.
Особенно с предателями.
Особенно с бывшими  друзьями-предателями.
Особенно просто с бывшими. 

У Г. был г. вопрос:  «Быть или не быть?» –
И у Руси всегда г. вопрос: «Взад или вперёд?» 
Иногда туда закрадывается пробел...             

    -- В общем, если всё это как следует расписать,
то любой Непризнанный писатель
может враз стать гением.

***
Гиляровский. –
Везунчик.
Творил задолго до появления стрингеров и веб-камер.

***
Геморрой. –
Головная боль сочинителей: как получить гонорар?
К сожалению, Г. встречается значительно чаще, чем гонорар. Возникает раньше и стремительно прогрессирует.
Да и размерами его обычно превосходит.

***

Глагол. –
Вставлять побольше!
Жечь им.
Хотя бы пытаться стараться.

***
Гон. –
Традиционный  вид спорта для критиков, редакторов и литературоведов.
Последние в ходе литературного процесса
осуществляют наезд на авторов, которые обычно гонят дичь.
Тогда автор оборачивается и орёт не своим голосом:
– Мужик, да ты гонишь!.
И нападавшие отъезжают.
Иногда, наоборот – нападают, со стрельбой.
Тогда отъезжает автор, да так с пулей в голове и остается.
И всё это весело, с выдумкой, с огоньком!
Есть еще порох-то в закромах…

***

Гонор. –
Всегда больше у автора, чем у редактора.
Оттого-то авторы печатаются чаще.

***

Гонорар. –
Всегда меньше ожидаемого и стократ меньше мечтаемого.

***

Графоман. –
Губит леса.
Г. – счастливый человек, не подозревающий, что в Европе половина,
а в Японии 65% бумаги делается из макулатуры.
В России, к сожалению, лишь 0,1% бумаги производится из макулатуры, поэтому творения Г. не только успешно печатаются,
но и штабелями хранятся в библиотеках.
И никто их, понимаешь не сдаст в макулатуру.
Вопросы сетевой графомании мало изучены,
немногие отважные исследователи погибли в процессе.
У них отмечались: прыщи, истерия, колики, судороги, запор, понос, желудочный спазм, затем глаза вылезали из орбит и лопались.
Г. – страшная зараза!

***
Дабы. –
Незаменимо для привлечения внимания.
Вставлять в Нетленку вместе с Ибо и Ныне .

***

Даль. –
Голубая, синяя, смутная, туманная, Владимир Иванович.
Воспевать.
Исследовать своим творчеством.
У Владимира Ивановича всегда можно с легкостью почерпнуть
Азы, Мысль и даже Перл.
Пытаться начать стараться почерпнуть.

***

Дама. –
Водится только в Загранице.
Полезно на ней жениться.
Да вот беда:
когда русский сочинитель женится на Д.,
она быстро превращается в Бабу.

***

Дебаты. –
Баня для авторов.
На них выпускают пар. Пары состоят из оппонентов.
Чем больше выпускают пар, тем выше градус дискуссии.
В 60-е годы их устраивала творческая молодежь.
В 80-е их устраивали про молодежь.
Ныне их устраивают все про всё, и они практически всех задолбали.

***
Детективщики. –
Сплошь женщины.
А что удивительного? Ведь они – прирожденные интриганки!

***

Диалог. –
У древних Д.: обмениваться речами.
У нас: да просто потрындеть.

***
Диктант. –
Никогда не путать с диктатом.
Диктат – это то, что предписывает власть.
Диктант – это то, что она написать не может.

***

Дети. –
Наши Дети!
Никогда не узнают Великой литературы.
Не хотят читать наши Мемуары.
Они вообще такие … чтоб их...

***

Дилетант. –
Незнайка, которому мнится, что он Знайка.
Критик-дилетант твёрдо убеждён, что он Доктор Пилюлькин.

***

Драма. –
Нет бабок. В этом – всё.
Когда бабки есть, но сил уже нет – это Трагедия.

***

Душа. –
У каждого для неё свой сапог.
Держать нараспашку для Вдохновения
и по мере наполнения вставлять
в Произведение.


***

Ё. –
Её  часто пишут, ещё чаще произносят.
А уж думают её – сплошь и рядом! Харизма у её...

***
Жесть (аббр.). –
Жизнь как она Есть.
В обиходном значении – ужас и отстой.

***

Жизнь. –
Удивительна и прекрасна.
Гораздо чаще удивительна, чем прекрасна.
Прошлая Ж. всегда лучше нынешней.
В П.ж. сочинители всегда подают надежды.
Редактор в П.ж. всегда писатель.
Главный редактор – великий Сочинитель,
мог бы стать Классиком.
Легко!
Корректор в П.ж. непременно кого-то спас своим скромным трудом.

***

Заграница. –
Рай (сов., не уст.).
Мекка, Лучший Мир.
Стремиться туда и, еще раньше,
стремиться учиться только там.
Туда сваливают Барды и самые крутые Корифеи.
Попса там делает пластику.
Важно: именно там Спонсоры прячут свои Бабки.
Сочинителю полезно иметь жену в З.

***

Заказчик. –
Рангом ниже, чем Спонсор (см.).
Это – добрая Фея в мечтах поэта,
жирная дичь – в мечтах прозаика,
в реале – медведь-шатун
с каннибалистическими наклонностями.

***

Западло. –
Самое большое З. – писать даром.
Просто – ффу-у-у-у…


***
Зашибать. –
Неприличное слово. Неприлично даже уточнять.
Никогда не употреблять без буквы «ш».
Никогда не признаваться, что любите З.
А то не нальют.
Крепко зашибать иногда приходится творцам для Вдохновения.
Не путать с Зашибить.

***

Зашибить. –
Огрести кучу Бабок. В реале это трудно.
Всегда надеяться, что З. удастся в Загранице.
Но там чаще получается просто огрести, без Б.

***

Ибо –
вместе с Дабы
обязательно присутствует в лексиконе наимудрейшего Сочинителя.

***

Издательство. –
Не лучше редакции.
Не хотят издавать, кивают всегда на бумагу.
Темные люди.
И равнодушные!
Если бы сочинители враз стали Главными Издателями,
в России враз наступил бы Рай.
Ведь бы печатались бы ПРАВИЛЬНЫЕ КНИГИ!
А так – печатают одно безобразие.
Бойтесь равнодушных!!!

***

Издатель. –
Конкретно предатель.
Всегда тебе улыбается, и даже зовёт. И обещает!
Но издаст непременно другого.
Издатели скрываются в местах, где много Бумаги.
Поискать их  что ли в лесах,
в городах от них явно ничего не добьешься.

***

…ИЗМ. –
Их любят литературоведы и критики.
Одного И. недостаточно для демонстрации научности.
Измов надо вставлять побольше, тогда можно получить степень.
Еще лучше – изобретать новые И.,
тогда со временем можно защитить докторскую.

***
Интернет. –
Место, где кое-чего все-таки нет.
Не верить в это.
Там водится Порно и погибают Наши Дети.
Иногда оттуда приходит Троян и приносит Геморрой и Шандец.
Там ужасные игры.
Выбрать попроще и играть, но никому не признаваться.
А что он творит с нашей Литературой!..
Там приятно потрындеть.

***

Искренность. –
Самый изощренный литературный приём.

***

Камлание. – То же, что Возлияние (см.).

***

Классики. – Все в гробу и вертятся.

***
Книга. – Выпадающая челюсть цивилизации.

***
Комедия. –
Поднадоевшая публике трагедия.

***
Конфликт. – см. Сюжет.

***
Копирайт. –
Очень красивая вещь.
Жалко, что очень маленькая.
Чем ничтожнее вещь, тем больше выпирает копирайт.

***
Корифей –
Наимудрейший Сочинитель.
Ему нет равных. Его печатают на бумаге без брака.
Пожил. Поимел.
Почитал. Теперь почитают его.
Вальяжен и склонен к снисходительности,
пока речь не заходит о Гонораре (см.).
Тут он – правдоруб, ёрш твою медь!
Корифеями чаще бывают писатели, чем поэты.
Поэты до этого просто не доживают.
В отличие от классиков, К. все живут и здравствуют. И ничего им не делается.
Но им недолго осталось. Это воодушевляет молодёжь.
Писаться со строчной буквы, даже во множественном числе, Корифеям западло.

***

Корректор –
бывший редактор. Всегда умнее редактора.
И мудрее. И внимательнее. И на 200% грамотнее автора.
Хороших  К. всё меньше.
Один К. указал одному классику на неправильную букву – одну букву! – а тот получил потом Нобелевскую премию.
А ведь К. никогда не получит Нобелевской премии.
Разве справедливо?

***

Критик. –
Всегда в наезде.
Если писатель – мастер пера, то К. по праву можно назвать мастером пера и заточки.
В том смысле, что сочинитель без К. – неограненный алмаз.

***

Критик молодой. –
1. – Три года, как начал писать.
Страшно хочет помочь еще более молодым писателям.
Всегда готов с большой теплотой выправить Ваш Роман (см. Нетленка) – на коленке в метро (на большой перемене, перед сдачей зачета, между стиркой и готовкой).
По первам ему чуждо стяжание. С возрастом неотвратимо звереет.

2. – Начал писАть раньше, чем перестал пИсаться. Дед, бабка, мать, брат, жена двоюродного дяди – все критики. Зол, циничен, интересен, точен, падла. Читать – обхохочешься.
Пока не дойдет до твоего – сокровенного, исповедного и затаённого.

***

Критика. –
Никогда не бывает конструктивной.
Никогда не бывает конструктивной настолько,
чтобы приделать крылья ослу.


***

Лирика. –
Альмагель для сатирика.

***

Литератор. –
Нельзя объять необъятное, см. Сочинитель.

***

Литератор молодой. –
1. – Раньше ему было под 50.
Его похлопывали по плечу мастаки со Звездой Героя на груди и наконец-то принимали в Союз. Он устраивал на лучшей своей грядке сабантуй, сваливался от радости на неё же, после чего приезжала скорая и шандец.

2. – Теперь ему 20 (17, 12).
У него не одна пара изданных книг, свой журнал (порножурнал, издательство, ночной клуб), и палец в рот ему не клади.
Интересно, куда они все лезут?
А ведь всё лезут и лезут … [censored].

***

Литература. –
– Не имеет будущего!
– Не приносит денег…
– Её вообще больше нет!!!
А Боги смеются и плачут: таланты цветут и цветут...

***
Литературное течение. –
Наилучшее определение для графомании,
ведь это настоящее Эль-Ниньо.

***

Литературный процесс. –
Каша.
На практике это выглядит следующим образом.
Сочинители создают произведения на Писательской Кухне (см.).
После публикации на кухню заглядывает критик
и отечески указывает С., каких именно ингредиентов им не хватило, чтобы соблюсти рецептуру. Достается также и редакторам,
ибо далеко не все П. на деле достойны публикации.
Постепенно разгораются дебаты, которые несомненно улучшают вкус (см. Стиль). В конце присоединяются литературоведы и помешивают, чтобы не подгорало.
И отходят в сторону – оттуда лучше наблюдать за процессом, который ныне сплошная эклектика.
Ну, чем не каша?..

***
Материал. –
Когда не находите его в собственном пальце,
бесполезно пытаться извлечь из чужого.

***
Мемуары –
их пишут все, но никто не читает.
Особенно обидно, когда М. не читают самые близкие.
Генералы и адмиралы с успехом выбивают деньги на М. из разных фондов.
Ничего удивительного:
стратегиям их специально учили в академиях и Чапай на картошке.

***

Миниатюра. –
Осадок после отстаивания романа.

***

Москва. – Наше Всё.
Всё не наше.

М. – имперское государство. Все признаки империализма.
Вывозит капитал, загнивает, там свалки, пробки, монополии, олигархи.
М. жрет все внутри и вокруг.
Заглатывает Подмосковье, как удав кролика.

М. – столица. Столицу надо перенести.
– Срочно!
– Ни в коем случае.
– В Питер, в Нижний,  к черту на кулички. Пойти поискать про кулички.
В Америке М. это – дыра. Наша М. для Америки тоже дыра.

М. описал Толстой. М. воспел Лермонтов. Её описал Булгаков.
Гиляровский описал ее так подробно,
что впредь не оставил писателям никаких шансов.
Короче, кто только по ней не прошелся!

Москва? Её больше нет… Только аборигенов всё больше.

***

Москвичи. –
Все из купцов или с Арбата, или потомки Гиляровского.
Которые не из купцов и не от Гиляровского, те из дворян.
Наглые. Торгаши. Объели всю страну.
Живут всегда лучше нас.
Презирать. Питерским сочинителям – стебаться!
Коренные М. –
Их больше нет.
Всегда доброжелательны.
Только они и спасут Москву!

Подмосквичи. –
Все – москвичи.

***
Муза. –
Изменяет поэту с писателем.
Писателю – с критиком.
Критику – с дилетантом.
И вообще, это такая б…

***

Мы. –
Нам все должны.
Все М. на голову выше, чем Они.
Умиляться. Обниматься. Объединяться.
Пытаться лобзаться.
А ведь однажды
дообъединялись.
И что вышло?

***

Мысли. –
Страшная зараза.
Заводятся в мозгах Сочинителя.
Быстро размножаются.
От них бывают Геморрой и Гонорар. Но первое чаще.
М. активизируются по ночам. Разжижают мозги.
Если периодически не выплёскиваться в произведениях,
то сочинителя скоренько отправляют в Чертоги (см.).
М. всех достали.

***

Народ. –
Всегда молчит.
Хотя у Н. есть глас, но он очень тихий,  для Власти практически не различим.
Сколько Сочинитель не тормошит Н., от последнего получает только мат
и иногда Вдохновение.
Н. и Власть постоянно посылают друг друга в Баню.
Но вместе туда никогда не ходят.
Сочинитель ходит в Баню то с Властью, то с Н. и отмачивает там анекдоты.
На большее его не хватает.
Если бы они ходили туда все вместе, то легко подружились бы
и смогли сделать из Отечества Рай (см.).
***
Наше Всё. –
Чтобы хорошенько прочувствовать, кто это,
любят на Руси отправить его в мир иной…

***

Непризнанный гений. –
Всегда один. Страшно опасен. В быту несносен.
Главное – заразен!
Едва завидев Н.г. все редакции немедленно баррикадируются.

***

Нетленка. –
Любимое ругательство критика.
Бессмертное творение, шедевр, чаще шыдевр.
Творится в полной тишине.
Раньше творилась в коммуналке,
из-за вечного шума её выходило мало,
поэтому гонорары за Н. были большие.
Теперь – доступна каждому, и с гонорарами черт-те что творится.

***

Ноздря. –
Потрясает магнетизмом. Все, кто желает проникнуть в Душу творца – критики, оппоненты, бабы, русалки, редакторы (решительно все!) – отчего-то попадают непременно в Н., и, что характерно, всего одним пальцем.
Исследовать вопрос!
Возможно,  Душа там и находится.            

***

Ныне. –
Гораздо круче, чем «сегодня».
Пророкам полезно употреблять Н.
вместе с Ибо и Дабы и потрясанием Принципами.

***

Образ. –
Наш век – сплошное безОбразие.

***
Образование. –
Музе совершенно чихать на образование.
Не подманишь её ни дипломом, ни сертификатом.
А чуть бывало пахнёт коньячком – крыльями так и захлопает…

***

Он, Она. –
Во множественном числе поэтами не употребляются.
Множественное число – это брак, брак – это быт, а быт – это жесть.
Писать всегда только с прописной!
Если просто написать: он, она – кто же поймёт, что это Лирика?

***

Они. –
главное ругательство.
О. водятся всюду и наносят страшный вред жизни и творчеству, это:
другие авторы, критики, вообще сочинители, редакторы, литературоведы…
А также:
их дети, жены, бабы, русалки, спонсоры,
а также спонсоры их жен и детей, детей их детей…
А также:
оппоненты, корифеи, молодые щенки, старпёры, дилетанты,
читатели, издатели,
а также
евреи, русские, украинцы, гастарбайтеры, американцы…
И немцы!
Олигархи!!!
Особенно – олигархи!
Особенно – евреи, прибалты, москвичи, вообще – русские.
Вообще – приезжие.
Гастарбайтеры… Кавказцы!!!...
(Далее – см. в Интернете.)
Они всегда норовят нагадить там, где только что собирались мы.

И почему они только не хотят стать такими, как мы?
Белыми, беззубыми и пушистыми.

***

Оппонент. –
Эвфемизм, употребляемый в литературной дискуссии,
заменяет выражение «глуп, как пробка».
Оппонент уважаемый. –
Неприличное ругательство.

***
Парнас. –
Поэтический Олимп. Типа Бани для Корифеев.
Писатели стараются попасть туда не меньше поэтов, поэты отпихиваются. Им с успехом пытаются помочь критики, а ведь там и для классиков тесно.
Молодые все хотят попасть на П.
Самые крутые пытаются выяснить всё про П. в Сети. Один такой в поисках П. забрался глубоко в С. и увидел, что это:
1. сын Клеодоры,
2. пребывание муз,
3. гора в Калифорнии,
4. попечитель еврейской общины в Средневековье,
5. муниципальный округ в Санкт-Петербурге,
6. польско-советский биофизик,
7. станция Октябрьской железной дороги,
8. местная радиостанция в городе Старый Оскол,
9. основатель оракула Пифо… и т.д.
Сразу ясно, что автору с харизмой не стоит стремиться на пп. 1, 4, 6. Пункт 3 годится, но чартер может оказаться не по карману. Пункт 8 неблагозвучен. №9 вообще жесть. Остаётся биться об  №2 и №7. Поэт Заумный не однажды совершал набеги на П., но попадал не туда и не сюда, а в Чертоги (см.).
Никогда не искать П. в Сети!!!

***
Перо. –
И чего за него все хватаются?
Раньше сочинители рвали П. у гусей, затачивали и карябали ими бумагу,
а при случае охотно вставляли друг другу.
Но это плохо для экологии, вот П. и заменили на стальные.
Актуально по сей день:
молодые авторы норовят вставить П.
профессионалам, корифеям и критикам.
Но обломаются. Не их это дело, а наоборот.

***
Писатель. –
Такой ваятель, которому отсекнУтое всегда дороже оставленного.

Любимый писатель. –
Никому не называть! Иначе всякий поймет, откуда сдуто!

***

Писательская кухня. –
Сидит за столом своим писатель, а перед ним – весь набор джентльменский:
м У к а, соль, перец, патока, главное, чтоб были яйца!..
И пытается он слепить свой писательский хлеб:
думу думает, после тужится.
Ничего путного всё не выходит…
Тогда он принимает эликсир (см. Камлание), и дело быстро идёт на лад.
Порою круто удаётся замесить.
Иногда уж слишком круто, тогда приходится добавить в о д ы.

Когда к писателям на кухне присоединяются другие писатели,
а позже критики и литературоведы,
то заваривается настоящая каша (см. Лит. процесс).

***

Плагиат.  –
Cntrl + C, Cntrl+V .
Беспардонный плагиат.
Cntrl + A, Cntrl + C, Cntrl+V.

***

Плагиатор. –
Вялоимитатор.
Никогда не имеет своего взгляда на жизнь, только зырк.
Никогда не будет разоблачен,
т.к. старательно меняет местами
первый ворованный абзац и последний.
А вообще – это Троян.
***
Похвала Глупости. –
Изысканно тонкая критика.

***

Поэзия и проза. –
Никогда не помирятся.

***

Поэт. –
1. – Ах! Мир! Свет!
Лирик.
Еще не… никогда не… ни за что не…
Норовит лобзать что ни попадя, вообще – всех лобзать.
Иногда, наоборот, отрешается и смотрит в Даль.
От Дали недалеко бывает до Чертогов.

2. – Ёпрст! Ух! Эх!  Эх-ма!...
Этот – ещё как, ещё ого-го, ещё не то ещё и вообще - хоть куда…
Читай: реалист.

3. – Мрак. Страх. Грех! Стынь. Бздынь!..
Значит – ужЕ, а некоторые и совсем ужЕ.
Мистик. Скоро ли их вытеснят рэперы?

4. – Ха! Хо-хо! Хе-хе!
Сатирики, все циники, быстро выходят из строя от разлития желчи.
Не путать с хи-хи, хи-хи – это не поэзия, а стёб (см. Критик).

Иногда поэтов легко разобрать по словам.
Так, у лирика «женщина» – это всегда Дама,
у реалиста – Баба,
у мистика – исчадие Ада (порождение крокодила),
у циника – вообще… [censored].

***

Поэт-песеннник –
гораздо круче, чем просто П., круче, чем Бард.
Про него говорят: «Ля-ля = 3 рубля».
Это ошибка, надо говорить 3333 рубля или даже 33333 рубля.

***

Правда. –
Заметно поистрепалась.
Валяется на виду. Все топчут, никто не подбирает.
Что нам с неё?
Правда-матка еще сгодится.
Критик её режет. Автор её рубит.
Редактор её от души вмазывает.
И выходит такая брехня…

***
Принципы. –
Это Наше Всё.
Потому что ничего другого уже не осталось.
До 30 лет – плевать на П.,
после 50 – потрясать ими и цепляться за них.
Что делать в промежутке между 30 и 50, непонятно.
Тогда на помощь приходят Бабки, Баня и Бабы.


***
Проза. –
Про и За,
то есть дважды согласный?
Как это подходит иным писателям!..

***

Проза.ру. – Это наше «Ау-у-у!»

***

Прозаик. –
Грустный человек
с надломленной психикой, маленькой зарплатой, дурой-женой
и всегда забитой корзиной под столом.
Его не стебают критики.
Его стебает Жи-и-и-изнь…

***

Произведение. –
Бывает от умножения числа знаков беспорядочным способом.
Вообще – это Текст, точнее, пример про текст:

Молодость х Талант = Премия
Талант х Труд = Шедевр
Старость х Вздохи = Мемуары

***

Прописная буква. –
Без неё никак!
Только П.б. помогает выявить Высший Истинный Смысл.
Ныне пророки пишут только ПРОПИСНЫМИ БУКВАМИ.
По крайней мере, начинают ими Все Важные Слова.
«Корифей» – всегда писать только с П. б.!
Классиков можно со строчной, тем уже по барабану (см. Классик).

***

Пророк –
Про него написал Пушкин.
Друг детей степей.
Страдает за Россию.
Когда пытается перестать страдать, к нему прилетает Серафим (см.), делает с ним всякие гадости, вообще – надругается! И тем самым открывает ему Второе дыхание (см.).
П. на письме употребляет исключительно прописные буквы.
Ибо!
Если употреблять какие-то другие, то кто же разберёт, что перед вами действительно П.?
Начинающим – строго игнорировать, но пытаться подражать.

Стихотворение «Пророк»… –
– Про что? Про рок?

***
Профессионал. –
Они всегда знают всё.
Они знают вообще всё.
Конкретно они уже ничего не хотят знать.
Начинающим никогда не беседовать с ними до и во время кормления.

***

Псевдоним. –
Половина успеха.
Полного успеха достигает только аноним.

***
Публикация. –
Ею автор удовлетворяется, когда не слишком ею ужасается.

***

Пушкин. –
Редеют ряды помнящих,
что он был ещё и писатель…

***
Размер. –
Бывает у стиха и у гонорара.
Последний – насколько реже, настолько и важнее.

***
Ребус. –
Если читатель окончательно мутировал в телезрителя,
то кто раскупает баснословные тиражи детективов?
Хотя, разве это – Читатель?

***

Редактор. –
Волосы всегда дыбом. Очень уставший человек. Его никому не жаль.
Нынешние редакторы настолько обнаглели, что сами норовят печататься.
От этого страдают авторы.

***

Редактор Главный. –
Всегда прав.
Часто устраивает баню.
Страшно устал.
Ему всё надоело. Особенно – презентации.
Ему все надоели. Особенно, ответственный редактор.
Давно бы всё бросить, но всегда не тут-то было.
Несмотря на это, довольно часто попадает в Рай еще при жизни (см. Рай).

***
Рецензии. –
Никогда не удовлетворяют.
В них мало смысла.
В них мало патоки. В них патоки много!!!
Они не подсказывают. Зачем они подсказывают?
Они не направляют. Они слишком далеко направляют.
Настоящему творцу они по фех, но хочеццо больше и слаще.

***
Рифма. –
Такая повторифма.
Как правило, второй, а то и тридцать второй, свежести.
Для одних Р. – совпадение ударных гласных, для иных – удар вслепую.
Не заморачиваться:
полчаса в Рифматоре – и нет проблем!

***

Розенталь. –
В него без конца тычет носом редактор. К нему отсылает критик.
Его на хромой козе не объедешь.
А как же хочется!..

***
Россия. –
Святая Русь! О, Русь!
Вставлять везде, шрифтом не меньше двойного цицеро.
Немытая, пропитая, 1000-летняя, обильная, бессильная, умирает.
Разная сволочь пишет про Р. одни лишь только гадости,
забывая, что это удел профессионалов и Корифеев.
И пророка –
Пророк за это страдает (см.!).

Дураки и дороги в Р. –
Про них больше не писать. На них мозоли.

***
Русалки. –
Все датчанки.
Несмотря на слиплость нижних конечностей, забираются, как правило, довольно высоко, где умело развлекают публику.
У Пушкина сидели на ветвях, встречаются также в бассейнах и в Бане.
Исключительно приятны в общении: с ними приятно потрындеть.
А что с ними еще делать?

***
Романы. –
Сильно потраченные иллюзии.
Их заменили аллюзии.
Их заменили сюжеты.
Их никто не читает: много букв…
Писать Р. бесполезно, их не с кем будет обсудить.
Ну как они только издаются миллионными тиражами?!

***
Сатира. –
Крепкая штука. Настоящий первач.
Ирония обычно сквозит.
Сатира – хлещет направо и налево.
От всей души. Со всего маху.
У некоторых – со всей дури.

***

Серафим. –
Его насылает Бог, когда просыпается и хочет кому-то з а д а т ь.
С. – вроде Музы, но мужского рода,
бывает двух видов: Бескрыл (простой) и Шестикрыл.

Бескрыл
приходит запросто и по-человечески объясняет, на кого должен наехать Сочинитель своим Талантом. Зачастую Б.С. – это Критик. Иногда косит под Спонсора.

Шестикрыл
всегда прилетает без зова, когтит слабую грудь Сочинителя и гонит пургу на Власть. При этом дико машет крыльями. Вообще, надругается. Оно и понятно, Власти вокруг всегда много, потому и наболело. Если Ш.С. напарывается на Пророка, он входит во вкус, тогда вообще Жесть и расчлененка.

***

Синоним. –
Как бабкин клубок: вечно куда-то запропастился.
Как на грех, неприличный синоним всегда под рукой.

***
Словарь. –
Сочинитель, когда внезапно заглядывает в С., отнюдь не встречает там близких его сердцу слов и выражений, а видит не то, не там и не в том количестве.
Слишком длинные слова.
Слишком много мягких и твёрдых знаков, а ведь они даже не звуки.
Не хватает синонимов!
Не хватает смайликов!!!
Слишком скачут ударения… как повезло французам…
Поэтому С. нуждается в обновлении. Срочно!
Немедленно вставить парашУт и йогУрт!
Долой чередование гласных!
Закрепить ударения!
А то некоторым совершенно невозможно писать и вещать. Просто нет никаких сил!

Ё  можно оставить, это святое.

***
Словарь синонимов. –
Популярное средство от мозолей.

***
Слово. –
Тесно увязано с гонораром.
Прежде Сочинителю платили за Слово.
Потом – за сотню строк.
Теперь – за 1000 знаков.
Не говорит ли это нам, сограждане, что слово наше как-то измельчало?

***
Соавторство. –
Ожидание, что вдвоём повезёт.
И как часто
один из соавторов
даже не подозревает о наличии другого!
(см. Плагиат)

***

Соавторство с молодым автором –
Битый небитого везет.

***

Сочинитель. –
Открывает, скрывает, намекает, вскрывает, взрывает, взывает, зазывает,
стращает, обличает, алкает, уводит, заводит, греховодит,
бичует, горюет, стенает, комплексует,
просвещает, примиряет, всезнает…
вставляет…
И никто ему, бедолаге, не подскажет – ну почему он всё это делает?

Сочинителей различают по запаху.
Лирик  пахнет розами и прелым листом.
Мистик – ладаном.
Песенник – «зеленью».
Реалист – водкой, селёдкой и квашеной капустой.
Литературовед – книжной пылью.
Критик – горьким миндалём…

***

Спонсор. –
Тссс!..
У него есть всё!
Бабки. Бабы. Яхта. Баня. Заграница.
Пытаться стараться заставить отстёгивать.
Самый крутой С. – Олигарх.
Заклеймлять и гнобить, не указывая фамилии – а вдруг?..

***

Стёб. –
Наисладчайший способ самоутверждения критика.
Никогда не искать даже песчинки смысла в С. Это Абсолютно Чистое Искусство.
Даже не пытайтесь показать, что вникли в смысл, тогда стёб не кончится никогда,
ведь над умным человеком стебаться намного интереснее.

***
Стиль. –
Подобен секс-символу:
все хотят его поиметь,
но для подавляющего большинства он так и останется недосягаем.


***
Сюжет. –
Без конфликта не заводится.
В произведении конфликт – двигатель сюжета.
Композиция – его костяк, чаще косяк.
Название – руль. Куда повернешь название, туда и всё и покатится.

***
Творчество. –
Никто не может объяснить Т. и откуда оно рождается.
В результате появляется Нетленка.
Или Хрень.
Найти бы ту хромосому, что в ответе за выбор...

***

Текст. –
Это стоящие рядом буквы.
Если правильно распорядиться пробелами, то из Т. может получиться Гонорар.

С вечера Т. порождается вот такенным Вдохновением,
и надо вывалить его в Интернет, не читая,
т.к. с  утра он обычно ужасает.

После правки в редакции Автор никогда не узнаёт свой Т.

***

Теоретики. –
Умнее, чем практики.
Практики всё подбрасывают.
А теоретики показывают, что именно они там понабросали.

***

Термины. –
Неубиенная карта против профанов.
…Как жаль спецу, что сей бесценный бисер
неосмотрительно рассыпан в Интернете.

***
Тип. –
Постоянный эпитет для редактора.
Тот еще тип – эпитет для критика.

***
Тире. –
Круче, гораздо круче запятой.
Везде вставлять!
От Т. происходит нутряной посыл!
Лучше всего Т. работает между подлежащим и сказуемым.
Ср. нпр.: «ты пошёл» и «ты – пошёл!», «Он – пришёл» и т.п..
Сразу видно, во 2-ом и 3-ем случаях перед нами яркое событие.
Из таких вот событий и слагается Нетленка.

***
Толпа. –
Антоним к «Народ».
Всегда орёт,
в крайнем случае, ропщет, на худой конец, гундит…
Не понимает Сочинителя, чаще на дух не принимает.

Профессионал никогда не пишет для Т., только для Народа и Гонорара. Пушкин учил Сочинителя всегда быть выше Т., ср.:
«Вознёсся выше он главою непокорной Александрийского с ТОЛПА…»

***
Толстой. –
Всегда Лев.
У него было всё большое:
романы, фразы, словарный запас, титул, имение, терпение, умение и продолжительность жизни.
Проигрался в карты на войне. Вообще, поигрывал.
Цитировать его невозможно, потому что фраза нигде не кончается.
По этой же причине Т. бесполезен для плагиата.
Вообще Толстых было три, все графы.
Подзаняться, что ли, своей родословной?..

***
Трагедия. –
Переписанная Пророком комедия.

***

Троян. –
Не брезгует ничем, жрёт что ни попадя: архивы, наброски, Нетленку.
Заглядывается на Сочинителя.
Троян – это Жесть!

***
Ударение. –
Ему Шандец.
Никто ведь ни с кем не говорит, только пишут.
Писать – дешевле, чем говорить.
Владим Владимыч обещал - еще втрое подешевеет!

У. неудобно вставлять.
Ведь до чего дошло:
даже писателям приходится писать «писАть»,
чтобы – не дай бог! – кто бы то ни будь не подумал,
что с пером наперевес они собирались пИсать…


***

Уши. –
Всегда торчат из творений плагиаторов.

У. есть везде, даже в банях.
Их туда помещает Власть в большом количестве, т.к. она вообще слышит плохо, особенно плохо слышит она Глас Народа.
Видимо, на одно ухо ей наступил Медведь.

***

Факты. –
Их полезно вставлять. Эффектно смотрится, если ими потрясать.

Лингвисты считают, что говорить «факты» неправильно,
правильно говорить – «фак ю».
Участники литературного процесса так и поступают на дебатах,
когда кончаются факты и аргументы.

***

Фишка. –
То же, что Харизма, но маленькое и хитрое.

***

Фольклор. –
Отмазка для писателя-матерщинника.

***

Фраза. –
У сочинителя рождается в муках творчества. Иногда в спазмах.
У критика Ф. рождается в чужих муках.
Графомана фразами несёт.
Литературоведа несёт цитатами.

***
Харизма. –
Она всегда вставляет. Пытаться стараться завести!
У одних её через край, другим так не хватает,
что практически постоянно трубы горят.
Х. катастрофически не хватает шрифтам.

Народная этимология указывает нам на древние ведические корни Х. Вообще, это мантра:
– Харе ИЗМу.
А ИЗМ – это у термина такой конец: лиризм, реализм, кубизм, модернизм, драматизм, трагизм, фатализм, романтизм, фетишизм, пофигизм…
Короче, если от текста реально веет чем-то подобным, критик может со спокойной душой воскликнуть:
– Харе! Наконец-то нашелся ИЗМ…
И поставит вам нужную галочку. Глядишь, и читатели набегут.

***
Хрень. –
Ёмкое понятие. В нём есть харизма.
Ни в коем случае не ругательство!
В Х. ничего никому не понятно, ничего никому не видно. Даже бывает противно.
Но когда сочинитель говорит: «Я тут накропал какую-то Х.»,
он всегда подразумевает шедевр.
А вдруг?..

***
Цель. –
Только не надо трындеть. Все и так знают, что это Бабки.
Никому не признаваться.
Никогда. Даже в Бане!
Особенно Нашим Детям. А то не станут читать наши Мемуары.

***
Циник. –
Это лирик, который познакомился с Музой и узнал её поближе.

***
Цитата. –
Аллергия, молчи!

***
Челюсть. –
Барометр шедевра: если Ч. Падает, значит перед нами – шедевр.
Незаменима при извлечении звуков и гонораров.
Многим участникам Литературного процеcса пригождаются крепкие Ч.
У Корифеев они чаще всего стальные. Поэтому никогда не падают.

***

Чертоги. –
Туда порою попадает творец после бурного ваяния Нетленки.
Очень почетно бывать в Ч.
Там побывали многие Классики и Звёзды. Там побывали …, …, … [censored].
Поэт Заумный бывал там не раз.
Запросто можно попасть в Ч. после долгого бдения в Интернете.
В просторечии Ч. Называют по-старому: Кащенко, Ганнушкина, Жёлтый дом…

***

Читатель. – Уклонист от призыва.

***

Шандец. –
Сакральное слово. Круче, чем Полный абзац. В нем есть харизма.
Иногда это крик восторга, иногда вопль возмущения.
Частный случай шандеца – это кирдык (конец, Конец Игры, кранты, амба). Это – всё! (†)
Наступает такой Ш. всегда неожиданно.
Иногда его ждешь-пождешь, а он все не наступает.
Тогда-то автор поневоле и хватается за перо.

***

Шедевр. –
Самая крутая Нетленка.
От него по телу бегают мурашки.

Шыдевр. –
От него по телу бегает одна большая мурашка и щекочет, это очень неприятно.
Хочется чихнуть, плюнуть, бросить, убежать.
Но нельзя обидеть автора.
Автора желательно погладить, а потом уже стремительно скрыться.
Чтобы не догнал и не заставил перечитывать.

***

Шекспир. –
Любимая отмазка плагиатора.
Таки могут быть у гения и с т о ч н и к и…

***

Шрифт. –
Их маловато. Мало разнообразия. И харизмы.
Недостаточно жирные. Недостаточно светлые. Недостаточно изысканные.
Вообще пресные.
– Times New Roman,12… И всё!!!

***
Ъ. –
Полезен на конце псевдонима:
связует цепь времён, намекает на благородное происхождение.
Любому пшику шику придастЪ!

***
Ь. –
Головная боль отглагольного происхождения:
неустранимая погрешность между «Т» и «С» в конце глаголов.


***
Эпопея. –
Древний мир: Гомер.
Старый мир: «Война и мир».
Наш мир: «Гарри Поттер» и «прочувствованная биография Обамы».
Прочувствуйте разницу!

***
Юмор. –
Если сатира – жесть, то нынешний юмор – её окалина.

***

Язык. –
Лучший способ показать миру, что именно ты о нём думаешь.

Русский язык  –
это Наше Всё.
Неужели с ним тоже уже всё?

***
Я. –
Самый главный герой.
Всегда верховодит, о чём бы ни писал Автор.

Никогда не бывает понято.
Никогда не бывает понято, как оно само того хочет.
Но ТАК хочет!..

Есть авторы, для которых Я – не только не последняя буква в алфавите,
а вообще единственная.

На самом деле, Я – это ВСЁ.
На самом деле
«Я» – это я…