Масленица

Пришла масленица, веселая и широкая, принялась хозяйка блины печь. Напекла целую гору: гостей ждет в дом.

Лежат блины высокой стопой на тарелке  посреди стола. Самый верхний блин шустрым оказался, непоседливым – все  глазенками вертит по сторонам, любопытствует. Увидел в окно, что  сверху, с неба, прямо на него такой же блин заглядывает. Большой, румяный и веселый, веселый!

- Вот, это да! – позавидовал наш егоза.- Такого точно сразу не съедят, просто достать не смогут! Вот бы мне к нему на небо забраться, и тоже  сверху посмотреть на эту широкую масленицу.

Сказано – сделано. Пока стряпуха на кухне хлопотала, герой наш с тарелки скатился, к дверям привалился и при первом же удобном случае на улицу выскочил. Пустился искать пути – дороги на небо.

Как можно до неба добраться? Конечно, на самолете. Направился блин прямехонько в аэропорт, чтобы ближайшим рейсом к небу вылететь.

Пришел вовремя, там как раз посадку объявили. Сунулся, было,  к стойке регистрации – с него билет требуют.

- Какой мне билет?- удивляется блин.- Я же не человек, я же, по сути дела – пища!

- Пище не положено одной передвигаться. Предъявите хозяина, а то, откуда мы знаем, что вы за пища, может,  вы – пища отравленная и на борт вам категорически нельзя подниматься.

- Ну, уж, как хотите, только откусить от себя я вам не позволю! – заявил блин, и пошел в полицию документы себе выправлять.

В полиции посовещались и решили: почему же нет? Вон, в магазине, на  любую вещь свой паспорт имеется и без паспорта ни один покупатель эту самую вещь в дом не возьмет. Вполне можно и блину паспорт выдать, только, конечно, необходимо туда личные данные внести: фамилию, имя, дату,  место рождения и все такое прочее.

- Пишите,- говорит блин,- имя – Блин, фамилия – Пшеничный. Дата рождения… Какое сегодня число? Это и есть день моего рождения.

- Стоп,- говорят в полиции,- да вы, гражданин, несовершеннолетний, как же мы вам  в таком случае паспорт выдадим?

- Как несовершеннолетний?! – возмутился блин,- Сколько времени блин живет, пока его не съест кто-нибудь? Полчаса, или час, ну, максимум, сутки. Значит, я уже почти старик, так как мне  несколько часов от роду. Скоро совсем засохну и ни на какое небо не успею, с вашими порядками.

  - Смотрите,- грозится блин,- погубите мне мечту – я на вас в суд подам на выплату компенсации морального ущерба. Вы можете  представить  сколько стоит мечта всей жизни?

- Хорошо, хорошо,- согласились в полиции,- получайте ваш паспорт, отправляйтесь на небо, или  куда вы там хотите, только подальше от нашего отделения. Мы вас даже до аэропорта подвезем и в самолет проводим, чтобы убедиться, что вы улетели отсюда в далекие края.

  Сел блин в самолет, поднялся  в воздух, смотрит в иллюминатор – когда ему  выходить? Видит, Луна  за окном близко-близко, прямо рядом.

- Стойте, стойте,- закричал блин,- вот же моя остановка! Мне здесь выходить надо, я тут останусь, чтобы с высоты неба смотреть, как по России широкая масленица гуляет!

- Извините,- говорит ему стюардесса,- у нас в небе самолеты не останавливаются, мы теперь до самого города Парижа полетим. Да вы не огорчайтесь, гражданин Блин, в Париже тоже люди живут, и не меньше нашего блины любят.

- Н-е-е-т!- кричит блин. - Я, что, по-вашему, зря такую уйму работы провернул? От хозяев сбежал, паспорт получил, в полиции скандалил – чтобы мне да какого-то города Парижа прокатиться? Не бывать этому! Выпускайте меня на небо, а то я не знаю, что с вами сделаю!

- Хорошо, хорошо,- опять говорит ему стюардесса - вы только не нервничайте, а то ваше настроение другим пассажирам передается, а это у нас, в самолете, категорически запрещено. Мы вас можем высадить здесь, только через систему экстренного покидания самолета – катапульту. Больше никак нельзя, форточку ведь в самолете не откроешь!

- Мне все равно,- разошелся блин - хоть через выхлопную трубу, только выпускайте немедленно наружу: там масленица гуляет, а я тут с вами время теряю!

- Тогда пройдемте, пожалуйста, в кабину пилотов, чтобы осуществить вашу высадку в небесное пространство.

Посадила стюардесса необычного пассажира в специальное кресло, нажала кнопку экстренного катапультирования и ...
Вылетел наш путешественник из салона самолета, только его и видели.

Падает блин с высоты двенадцати тысяч метров  и думает:

- Какая жалость, что я клей с собой не прихватил! Ну, как я собирался в небе висеть? Не гвоздями же, в самом деле, эти звезды здесь приколочены.  Ах, я глупый, безмозглый блин, хотел на небо забраться, да не подумал, как тут удержаться!

 Летит блин, переживает.  А в это время на земле, в берлоге медведь косолапый спит, во сне от голода лапу сосет.
 Вдруг, откуда ни  возьмись, ему прямо на нос блин падает! Встрепенулся косолапый, глаза открыл:

- Так, так, так,- говорит медведь сам себе - блины с неба падают, значит, масленица пришла. Масленица пришла – значит, весна наступила. Весна наступила – значит, скоро мне, косолапому,  просыпаться, из берлоги выбираться, грибов и ягод наедаться. А пока я блин съем,  коли уж он мне на нос упал.

 Съел медведь блин, и снова заснул.

 Так уж жизнь устроена: кому – сон, кому – масленица, а кому и  конец приходит. Как блину, или нашей сказке.