Остается только ждать...

Как то странно, на часах два часа ночи, а сон все не идет… Только она… Занимает все мои мысли и хоть ты тресни, но никак не выкинуть ее из головы… И хоть прекрасно понимаю, она счастлива, у нее есть любимый человек и она не забыла меня лишь по той причине, что я постоянно ей о себе напоминаю, то позвоню, то напишу… Не знаю, как с этим бороться… Прямо одержимость..
А как ведь просто все начиналось, познакомились в пьяной компании, около трех лет назад, закрутили романчик, расстались, вроде все, пройден этап и новая страничка. Черта с два! Нас как магниты притягивало друг к другу, сходились, снова разбегались, а с третьего раза сошлись всерьез. Встречались сначала, чуть больше года, потом начали жить вместе. Сделал ей предложение руки и сердца – она в восторге! Начали планировать свадьбу, как будем жить в браке, когда детей заведем… И все вроде хорошо, меньше чем через месяц свадьба, беспокоится осталось лишь о списке гостей, так как все остальное уже было! Но… Пришло двадцать третье мая…
Вечер, вернулся с работы, но вместо улыбки увидел на ее лице странную напряженность… На вопросы в чем дело дежурный ответ, мол все нормально, не переживай… А перед самым сном она сказала что нужно поговорить. Сердце не то что екнуло, оно можно сказать, разорвалось на тысячу мелких, кровоточащих кусочков, хотя я даже представить не мог о чем будет разговор… Два часа она пыталась мне объяснить почему она не хочет свадьбы, два часа я пытался вычленить из ее бессвязного монолога причину… Но все что я понял было то, что она неуверенна в своих чувствах… Это был для меня удар… Такой боли, такого разочарования в себе и в своей жизни я никогда не испытывал и, наверное, никогда уже не испытаю…
Утром я собрал вещи и ушел. Мы договаривались, что через полгода мы попробуем все наладить, что она подумает, определится, что для нее главное и какое место я занимаю в ее жизни… Ноя уходил и понимал – я ухожу навсегда… Да, наше общение не прекратилось, некоторое время мы еще спали, но это было совсем не то… Я запил, страдал, убивался, то просил вернуться, то проклинал… Тем самым отдаляя ее от себя, хотя прекрасно понимал что я делаю, но держаться было выше моих сил… Результатом было то, что ей это все осточертело, она нашла себе нормального парня, возможно даже полюбила его… А я так и оставался один, топил свое горе в стакане, опускаясь все ниже. Я искал поддержки в окружающих, но тем, кому я был не безразличен, вскоре надоели мои пьяные сопли и они отвернулись, а около меня остались лишь те, кто за то что им нальют готовы были носить меня на руках. Из-за пьянства начались проблемы на работе, встал вопрос об увольнении… С диким трудом удалось взять себя в руки, но что толку? Ее уже не вернуть, а все попытки завести себе девушку заканчивались тем, что я начинал сравнивать их с ней, а здесь они тот час же проигрывали, потому что такой как она больше нет на свете, а жалкие пародии меня не устраивали. Так что все интрижки заканчивались так и не начавшись… Пролетело лето, осень уже почти подошла к концу… Послезавтра будет двадцать четвертое ноября, полгода прошли… И как я и ожидал, мы не будем вместе… Угли, что остались от моего сердца, почти потухли, тот слабый огонек, что поддерживал в них жизнь,  погаснет послезавтра. Что тогда со мной будет известно лишь одному Богу. Я не вижу смысла жизни без нее… Я не могу писать стихи, потому что во всех них она… Она моя жизнь, мой кислород… А разве возможно жить без кислорода? Нет… И вот теперь, понимая, что я ее потерял, каков будет мой следующий шаг? В какую пропасть я шагну? А может наконец наступит исцеление? Может мне не давала покоя эта дата? Может поэтому я не мог отпустить ее? Я верил, надеялся, что она одумается и скажет, дорогой, давай снова будем вместе, я так тебя люблю! Но нет… Она этого не скажет… Не в этой жизни… Слишком много боли, слишком много зла… Они затмили все что она помнила обо мне, все приятные воспоминания о нашей совместной жизни… Как просто, оказывается, убить в человеке любовь… Вот только забыть ее у меня не получится… Ведь разве возможно забыть что у вас была рука, когда ее ампутируют? Разве такое возможно? А она была для меня больше чем рука… Она была моим сердцем… Моей душой… Я теперь просто оболочка, пустая, выгоревшая изнутри оболочка, без права и возможности на возрождение… Видимо мне так и придется доживать свой век, с рваной, кровоточащей раной в груди, надеясь лишь на то, что она будет счастлива… И в ожидании того, что она когда-нибудь придет и скажет: «Глупенький мой, как я хочу быть с тобой, какая я была тогда дура!»… И я все прощу, да какой, я даже думать об этом не буду! Я схвачу ее в объятия и больше никогда не отпущу… Никогда…
Вот только будет ли это? Время покажет, а пока мне остается только одно… Ждать…