Сказочный облом

Ох уж эти сказки, ох уж эти сказочники…© / м/ф "Падал прошлогодний снег"/

* * *
Всё.
Пора уже, наконец, перестать читать сказки!
Да-да, я к вам обращаюсь, мальчики и девочки средних лет.
В детстве читали? В отрочестве читали? В юности даже, возможно…
Думаю, с вас хватит.
Во взрослом и обструктивно-циничном состоянии…поверьте, не стоит.
Разочарование будет страшенное.

И чтобы не быть голословной…

Пресловутую «Курочку-Рябу» все помнят?
Уверены?
Хех. Ну-ну.

Итак, вот она детская книжица, купленная в подарок племяннику. На первой странице картинка: женщина средних лет (и умственных способностей) пытается накормить лысого, но бородатого дедушку некой малоаппетитной субстанцией, выпирающей из огромного горшка. «ЖИЛИ СЕБЕ ДЕД ДА БАБА» - надпись поверх этой идиллии.

«И БЫЛА У НИХ КУРОЧКА РЯБА».
Рядом здоровенная курица (с кричащим макияжем на морде лица) восседает на корзинке и таращит зенки с загадочным видом записной Моны Лизы…
Один глаз, кажется, слегка перекосило (от напряжения, не иначе).

На следующем «фото» та же курица уже удивлённо пялится на…гыхм…плод своих усилий (страусиного размера). Подпись над этим гласит:
«СНЕСЛА КУРОЧКА ЯИЧКО: ЯИЧКО НЕ ПРОСТОЕ – ЗОЛОТОЕ».
Видимо, «снесла» и сама офигела, судя по выражению профиля. Кто был папа этого щедевра спрашивать даже как-то неудобно. Или, к примеру, чем эти ребята-курезаводчики её кормили, раз у птицы избыток золота в организме?…
А ещё говорят, что куры этого не клюют! Неужели насильно в клюв запихивали?...
Вопрос.

На следующей картинке сосредоточенная дородная баба замахивается на это псевдофаберже отбойным молотком (ещё советский, между прочим, бренд! Жил, жив и будет…), а седой однозубый дед пытается раздушить его наковальней. Вверху для тупых пояснение:
«ДЕД БИЛ, БИЛ – НЕ РАЗБИЛ. БАБА БИЛА, БИЛА – НЕ РАЗБИЛА».
Переплавить что ли хотели? Чтобы реализовать было удобнее. А то 25% государству – жаба-то давит, ага. Поди докажи потом, что это Ряба у них такая золотоносная.

Далее события в русском народном (народном, потому что никто конкретно так и не признался в авторстве) комиксе развивались всё более драматично.
Весёлая (судя по виду: укуренная в драбадан) мышь на велосипеде (?!) лихо смахивает яйцо на пол, раскокивая его вдребезги и доказывая тем самым, что законы физики (и логики) не писаны сказочным персонажам.
Подпись:
«МЫШКА БЕЖАЛА, ХВОСТИКОМ МАХНУЛА – ЯИЧКО УПАЛО И РАЗБИЛОСЬ».
Хрусть и поплам! Гыг.

Баба на соседней иллюстрации в молчаливом ужасе хватается за голову. С дедом сложнее...Нижняя часть его лица выражает очевидную скорбь (открытый в крике отчаянья рот, уныло торчащий одинокий зуб)…а вот верхняя (с красиво пририсованными метросексуальными ресничками) как-то подозрительно строит читателю глазки.
Но бог с ними. Было б от чего этим деятелям расстраиваться, верно? Сами же только что «били-били». От большого ума, не иначе.
Так ли сложно было предположить, что из золотого яйца запросто могла бы проклюнутся вторая золотодобытчица? А случай с Рябой явно случайная мутация и может никогда более не повторится... Эх…
Без подписи.

На следующей картинке нам демонстрируется всеобъемлющее и слезоточивое горе бабы и сосредоточенное лицо деда, рассматривающего лежащие рядом на столе уже почему-то поджаренное яйцо в виде яичницы-глазуньи и осколки золотой скорлупы.
Судя по его фэйсу, имеет место быть сложный мыслительный процесс, которому, к сожалению, не суждено будет завершится…Ибо именно в этот самый ответственный момент Ряба решила «утешить» своих горемычных хозяев…

«ДЕД ПЛАЧЕТ, БАБА ПЛАЧЕТ…»
Вот же непоследовательные люди!
«…А КУРОЧКА КУДАХЧЕТ:
- НЕ ПЛАЧЬ, ДЕД, НЕ ПЛАЧЬ, БАБА. Я СНЕСУ ВАМ ЯИЧКО ДРУГОЕ…»
Вот с этого места поподробнее…
«НО НЕ ЗОЛОТОЕ, А ПРОСТОЕ».
Курица, что с неё взять? Мозги всецело соответствуют общему куриному происхождению.
В принципе, дед с его бабой ещё могли бы финансово отыграться, сдав говорливую птицу на опыты…Но, чувствую я, после таких её «ценных» и «органичных моменту» предложений у деда с бабой будет на обед куриный суп…

Так и вижу следующую картинку, где они с озверевшими лицами и столовыми приборами колюще-режущего свойства наперевес гоняют несчастную Рябу, которая со страху несётся одновременно двумя яичками: платиновым и золотым с бриллиантовыми стразами…

Конец сказочки.

Ну, и? Где мораль сего повествования? Чему оно учит детей?
Тому, что Бог любит идиотов? Иначе, зачем бы он их столько создал, так?

А следующая (сразу за «Курочкой–Рябой») сказочка ещё краше!
«Три медведя» называется.
Та – вообще жесть!
Хотя некоторые жизненные уроки там имеются, это да.
Точнее, один.

Итак…

«ЖИЛИ БЫЛИ ТРИ МЕДВЕДЯ В СВОЁМ СОБСТВЕННОМ ДОМЕ».
Не квартиранты, стало быть. Ипотеку проплатили и жили. А что? Это же сказка. Тут всё возможно.

«ОДИН ИЗ НИХ БЫЛ МАЛЕНЬКИЙ, ДРУГОЙ – СРЕДНИЙ, А ТРЕТИЙ – БОЛЬШОЙ».
Под картинкой пасторально изображены папа-медведь, мама-медведица и маленький мишко-сын.
Вы заметили, как ненавязчиво нас пытаются ввести в заблуждение с первых же страниц данного «произведения»?
А меж тем нигде не упоминается, что семья медведей была стандартной гетеросексуальной «ячейкой общества»!
Речь шла просто о трёх разновеликих медведях.

«У КАЖДОГО БЫЛ СВОЙ ГОРШОК ДЛЯ ОВСЯНОЙ КАШИ».
Гигиена, она и для медведей важна!
Для каждой каши – отдельный горшок. В результате: весь дом до отказа забит горшками…

«КАЖДЫЙ МЕДВЕДЬ СИДЕЛ В СВОЁМ КРЕСЛЕ. И СПАЛИ ОНИ КАЖДЫЙ НА СВОЕЙ КРОВАТИ».
Никакого разврата, короче.

«КАК-ТО РАЗ СВАРИЛИ МЕДВЕДИ СЕБЕ КАШУ, ВЫЛОЖИЛИ ЕЁ В ГОРШКИ, А САМИ ПОШЛИ ПОГУЛЯТЬ».
Это они зря!

«И, ПОКА ОНИ ГУЛЯЛИ ПО ЛЕСУ, К ДОМУ ПОДОШЛА МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА МАШЕНЬКА».
Малолетняя рецидивистка-беспризорница с широко известной в узких кругах кличкой «Машенька» и большим криминальным стажем уже третий день пасла хазу трёх медведей. Наконец, ожидание увенчалось успехом: медведи свалили.

«ВОТ ОНА ОТКРЫЛА ДВЕРЬ…»
…универсальным набором отмычек номер 5…

«…ВОШЛА И УВИДЕЛА НА СТОЛЕ КАШУ».
Такой облом! Она-то ожидала увидеть зелень или на худой конец кокос, а тут на те…кашка! И с горя…

«ПОПРОБОВАЛА МАШЕНЬКА КАШУ С КАЖДОГО ГОРШКА…»
Хорошо хоть не плюнула…

«…А ИЗ САМОГО МАЛЕНЬКОГО ВЫЕЛА ВСЮ ДО ДНА».
Назло врагам. Три дня насмарку, но хоть пожрать можно и то хлеб.

«ПОТОМ МАШЕНЬКА СЕЛА В КРЕСЛО БОЛЬШОГО МЕДВЕДИЩА, НО ОНО ПОКАЗАЛОСЬ ЕЙ ЖЁСТКИМ».
«Медведищу» оно тоже казалось жёстким, но что поделаешь? До ближайшего мебельного маркета три дня спринтерским бегом по бездорожью…

«ОНА ПЕРЕСЕЛА В КРЕСЛО СРЕДНЕГО МЕДВЕДЯ, ОНО ПОКАЗАЛОСЬ ЕЙ ЧЕРЕСЧУР МЯГКИМ».
Это Машенька просто с жиру бесилась, не обращайте внимания.

«НАКОНЕЦ ПЛЮХНУЛАСЬ ОНА В КРЕСЛИЦЕ КРОШКИ МЕДВЕЖОНКА И НАЧАЛА ВЕРТЕТЬСЯ НА НЁМ, ПОКА НЕ ПОЛОМАЛА».
Слон какой-то, а не Машенька! Верхом она на нём что ли прыгала? Ну, а что? Не своё – не жалко.

«МАШЕНЬКА ПОБЕЖАЛА НАВЕРХ В СПАЛЬНЮ ТРЁХ МЕДВЕДЕЙ».
Думала компромат поискать: хоть как-то оправдать затраты сил, но – шиш! Три медведя – три кровати. Скукота. Окончательно смирившись, что дело – полный фуфел…

«СПЕРВА ЛЕГЛА ОНА НА КРОВАТИЩУ, НО ТА ПОКАЗАЛАСЬ СЛИШКОМ ВЫСОКОЙ В ГОЛОВАХ».
«Кроватища» очевидно принадлежала «медведищу», судя по созвучию названий. А что там с «головами» непонятно…

«ПОТОМ ЛЕГЛА НА КРОВАТЬ СРЕДНЕГО МЕДВЕДЯ, НО ТА ПОКАЗАЛАСЬ ЕЙ СЛИШКОМ ВЫСОКОЙ В НОГАХ».
Неравномерные какие-то кровати делали в старину. Или это особый медвежий стиль?

«НАКОНЕЦ ЛЕГЛА ОНА НА КРОВАТКУ МЕДВЕЖОНКА, СВЕРНУЛАСЬ КАЛАЧИКОМ И УСНУЛА».
Умаялась, бедняжка. Оно и понятно: столько дел, столько дел…

«А К ТОМУ ВРЕМЕНИ МЕДВЕДИ ВЕРНУЛИСЬ ДОМОЙ ЗАВТРАКАТЬ…»
До канадской границы они гулять ходили что ли? У них там Машенька уже весь дом с ног на голову поставила, а они только «вернулись». Или это Машенька такой метеор? Офигеешь с ними.

«УВИДЕЛИ, ЧТО КТО-ТО ЕЛ ИХ КАШУ, СИДЕЛ НА ИХ КРЕСЛИЦАХ, А, КОГДА ПОДНЯЛИСЬ В СПАЛЬНЮ, УВИДЕЛИ МАШЕНЬКУ В КРОВАТКЕ МЕДВЕЖОНКА».
Медвежонок-то было возблагодарил судьбу за такой неожиданный подарок, но радовался он рано. День сплошных обломов был сегодня не только у Машеньки…

«ПРОСНУЛАСЬ МАШЕНЬКА…»
Ещё бы. От топота трёх разъярённых медведей любой не только проснётся, но и обоср…Впрочем, обойдёмся без подробностей.

«…УВИДЕЛА МЕДВЕДЕЙ, ВЫПРЫГНУЛА В ОКОШКО…»
А вот это сильно. Если кто забыл, в спальню медведей Машенька шла «наверх». То есть, выпрыгивала она, как минимуму, со второго этажа, демонстрируя неплохую физическую подготовку (и, замечу, отличную реакцию) завзятой домушницы.

«…И БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ ХОДИЛА В ИХ ДОМИК».
Вот он – основной урок, извлекаемый детишечками из этой доброй сказочки: гадь сколько угодно, пока тебя не засекли, а как засекли – делай ноги! И больше туда, где наследил, не суйся (ищи другие места).

Мило, не правда ли?

И я вот думаю, перетряхивая занафталиненные перлы…А не переоцениваем ли мы значение русских народных сказок для наших детей?
Ведь истории эти в большинстве своём, мягко говоря, устарели. В отличие от продвинутых (по самое немогу) теперешних киндеров. Откуда Вы знаете, может, они воспринимают реликтовые сказки именно так, легко читая между строк прозу современной жизни?

И учатся совсем не тому, что запланировано.

А кстати, кто-нибудь вообще понял, что там было запланировано в плане поучительного момента?
Я – нет.


Конец (…который телу…т.е. делу – конечно, делу! – венец…).


/Иллюстрация - Интернет/