Ахинея

*  *  *

Из репродукторов, развешанных по осинам, лилась задумчивая, пессимистическая мелодия прозаячьего толка: «Отцвела морковка, зацвела капуста...» По лесу шел неприкаянный Иван и подпевал: «У меня пропало половое чувство...» Третьего дня он узнал, что Золушка изменяет ему с Минотавром. Навстречу шел Танкист. Они поравнялись друг с другом у коряги, под которой сидела одичавшая старуха Изергиль и свирепо стреляла сигареты.
- Угостите даму папиросой, - прогнусавила она.
- Не  курим, - в один голос сказали проходящие.
- Чтоб вы сдохли! - прорычала старушенция и зарылась в мох.
Иван поглядел на Танкиста, Танкист на Ивана.
- Ты кто? - спросил Иван.
- Танкист, - сказал Танкист.
- А где твой танк?
- Я Танькин жених, по-простому – Танкист. Вообще-то я Онегин. Женя. Слыхал?
- А-а, - догадался Иван.
- Ну да. – засмеялся Танкист. – Я дворянин, - гордо заявил он.
- А я тайный принц крови, Иоанном звать, - парировал Иван. – Ты стрелу мою не видел?
- Калёную?
- Да.
- Нет, не заметил. Может, левее пролетела?
- Ну, бывай, - протянул руку Иван. – Мне некогда.
- Оревуар, - сказал Танкист-Онегин.
«Резервуар», - осенило Ивана, и он отправился в направлении болота. «Люблю грозу в начале мая», - декламировал он, помахивая калиновым кустом, «...когда весенний первый гром...» — отзывался голос Онегина, помахивавшего цилиндром, похожим на поршень, «...как шандарахнет у сарая...» – подхватывал Иван, мечтая со скуки узурпировать какой-нибудь завалящий трон и присвоить себе какой-нибудь завалящий монарший титл...
Старуха Изергиль зашевелилась под корягой и заорала благим матом:
- Соцреализм – вечен! - и огласила лес сумасшедшим смехом.

*  *  *

Змею Тугарину на родительском собрании в школе, где учился его змеёныш, сказали что его сын – пень пнём. Змей Тугарин подумал и отправил незадачливое чадо в Пномпень. Тут ему росту не дадут, задушат, а там, бог даст, вырастет и ещё станет Драконом.

*  *  *

На легальное вещание перешло армянское радио. Вот что сказал на брифинге главный редактор программ Джо Дасян:
- Слухи разрастаются лавиной и имеют свойство обрастать подобно снежному кому...
- Простите, подобно кому? - послышалось из зала.
- Снежному кому. Это как снежный человек, но не страшный.
- Вы о ком? - снова не поняли в зале.
- А ком у нас, армян, ассоциируется с народным образом колобка – классического беженца. Такой, знаете ли, Вечный Жид: всё бежит, бежит, бежит... Это ещё и символ Родины, из которой всё вымели.
- Кто вымел?
- Олигархи, конечно, в образе Деда с Бабкой, а вернее – с «бабками».
- И что же с Родиной?
- Пока катится...

*  *  *

В пятницу произошло семяизвержение Везувия. Событие не сопровождалось какой бы то ни было помпой, поэтому среди помпейцев пострадавших нет. Сам Везувий находит себя в удовлетворённом состоянии.

*  *  *

Академик В. Е. Лихов снялся в роли президента в совместном фильме тихих ужасов под условным названием «А пока Липшиц», рассказывающем о переходе бронепоезда «18-20» на рыночные рельсы. Картина в жанре «экшн» являет собой типичный фильм-катастрофу, но без традиционного хэппи-энда. Это романтическая мелодрама с элементами социальной фантасмагории. Идея постановки – «любовь побеждает смерть». Да и не только любовь...

*  *  *

Из компетентных источников просочилось, что маститый постановщик Глеб Шуриков и писатель Ульян Сименонов стали соучредителями совершенно секретной газеты «Тёма» и приложения к ней «Твою мать». Новые издания предназначены для чтения про себя и ориентированы на мужчин обоих полов. В штате уже есть свой сексолог И. Конь, два сексопатолога и несколько сексотов. Причина такой конспирации – страх соучредителей перед генеральшей Панфилкиной, дамой хотя и приятной во всех отношениях, но весьма непредсказуемой.
В первом выпуске газеты и приложения помещены дельные советы, зашифрованные адреса, телефоны, пароли, явки, способы вербовки и множество другой полезной информации к размышлению.

*  *  *

«Влагаем свои судьбы в руки правительства!»
Такие лозунги замелькали с недавних пор над массами митингующих племён республик Бабуа и Новая Гринея. Под рёв проносящихся над джунглями птеродактилей племенные вожди родины почина – племени «За Бананы Нам Бы Бомбу» – объявили курс на перестройку и переориентацию отживших своё взглядов. Бросать взгляды на голых соплеменниц отныне запрещено, но разрешено бросать куда попало. Это и есть плюрализм как он есть. Аборигены рукоплещут и калодрищут, причём не с кокосовых пальм, как прежде, а с импортных финиковых. Авторитеты смещены со своих постов и частично съедены, а возобладавшими приоритетами объявлены общечеловеческие ценности, как то: золото, платина, алмазы, уран и другие полезные ископаемые. Перечисленные приоритеты предложено сдавать в хижину Министерства финансов и в шалаш Казначейства.
Переориентированные жители племён дружно взялись за руки и сплясали эротический Танец Согласия с колдовскими элементами акта с духами природы и с ныне живущими элементами женского полу. Элементы не возражали. После чего под бубны и тамтамы бабуасы и новогринейцы разошлись по пальмам и улафам.
Однако вскоре, как сообщает телеграфное агентство «Каннибал-Информ», перестройка на островах с треском рухнула: финиковые пальмы не выдержали натиска переориентированных аборигенов! Сильно пострадали два аборигена – Боря и Гена, вице-президент и предплемсовета. Остальные отделались лёгкими ушибами и переломами в политике.
Экспортный вариант революции не удался.

*  *  *

Африке посвятил своё концептуальное полотно «Чёрный овал» выпускник школы-студии имени Феофанова-Грекова, художник-баталист Казимер Пруськин. На авангардное полотно ушло 42 кг сухих цинковых белил и 17,5 л обыкновенных школьных чернил.
После этого Пруськин решил сменить фамилию на более благозвучную – Немалевич.

*  *  *

Продолжает своё легальное вещание армянское радио.
На вопрос «в какой стадии развития мы находимся?» нам ответили: «В полигамной». На вопрос «что такое Дума?» последовало: «Плохо организованный многочлен». А на вопрос, что же у нас всё-таки победит, прозвучало вполне исчерпывающе: «Твёрдый металлокерамический сплав, применяется для изготовления режущего инструмента».

*  *  *

Вчера председатель правления Финансово-сберегательного банка (сокращённо ФСБ) О. Х. Цапцарапкин вызвал на уединенцию политического обозревателя журнала «Борзилка» Андрея Прессатташенко и поставил ему на вид.
Между ними проистёк доверительный диалог:
- Это вами подписано?
- Провокация.
- Вы как всегда нелояльны, Андрей Гумбертович.
- Поэт в России больше чем дуэт.
- С огнём играете, пироман вы наш.
- Из искры возгорится пламя!
- Полагаю, это прокламация. С завтрашнего дня вы отправляетесь послом в Бабуа и Новую Гринею, там сейчас как раз назрели перемены. Ну, вы же не маленький Андрей Гумбертович, пора вам оправдывать вашу фамилию. А вашего шефа мы накажем за ваши писания – лишим праздничного набора к 8 марта, состоящего из одеколона «Шифр» и супового набора из рёбрышек розового фламенко.
- Фламинго.
- Вот видите, с фауной тех мест вы уже знакомы. Кстати, между нами: рёбрышки не настоящие. Курьи. И начнёте вы с выражения ноты протеста нашим поставщикам. Забыли кого кормят! Желаю вам успеха и до свидания! Выше нос! Бабуасы давно закончили с физическим людоедством, так уверяет их пропаганда. К тому же вы и там будете под нашей плотной опекой.
На этом аутодафе было закончено.
На Гринейских островах Пресатташенко просидел десять лет. Написал цикл стихов и поэм, озаглавив их скромно «Гринейская осень». Жажда политического скандала привела его в ряды местной племпартии. Для партийных нужд он перефразировал лозунг: «Сексуальная революция, к необходимости которой так долго склонялись меньшевики, совершилась!»
С материка доходили вести, что на его родине окончательный реванш взяли реакционные силы. Прессатташенко понял, что он теперь невозвращенец. И ушёл в джунгли, возглавив племя диссидентов. После провала бабуасской перестройки тут тоже творились гонения на инакомыслящих и вообще на мыслящих. Власть узурпировали кровавые шаманы. Монархом венчали девятипудового орангутанга – как символ веры в духов дикой природы. Постепенно монарха приучили к человечине. Его рёв не давал диссидентам спать. В подписанном монархом указе Прессатташенко объявили «персоной нон грата» и лишили почётных званий «лучшего метателя копья» и «лучшего загонщика крокодилов», отняли служебную набедренную повязку и правительственные награды островов – бусы из зубов саблезубого кролика. Посла объявили вне закона, закон отменили. На родину написали, что он спился от тоски и окончательно деградировал. Монарх и это подписал. Пахнущее мочой монарха послание отправили с почтовым попугаем в Москву.
Прессатташенко и возглавляемое им партизанское племя сидят теперь на баобабах и занимаются хренанизмом – в знак протеста всему человечеству.

*  *  *

В лаборатории НИИ Паровозостроения изобретены квадратные колёса. Так на практике осуществилась вечная проблема квадратуры круга. Испытание первого в истории человечества локомотива на квадратном ходу прошло успешно. Однако в процессе эксплуатации, по вине пьяного стрелочника, состав фирменного поезда «Москва-Арзрум» сошёл с рельсов и врезался в проходящий по Азовскому морю теплоход «Претория», на борту которого проходил симпозиум бенгальских садомазохистов под девизом «Достижим ли оргазм завтра?» Оказалось – достижим сегодня!
Организаторы симпозиума по достоинству оценили идею крушения и планируют зафрахтовать для следующего круиза один из волжских пароходов. Для будущего пикант-шоу придумано завораживающее название «Страсти-мордасти по-русски». Бенгальцы заверяют, что в сочетании этих слов есть что-то санскритское. Для услаждения гостей намечается пригласить среднеазиатскую фолк-группу «Садо». Но самым захватывающим зрелищем программы обещает стать её «гвоздь» – падение на судно южно-корейского авиалайнера «Боинг-707» со ста двадцатью пассажирами на борту. Уже объявлен конкурс на лучшего камикадзе. Военно-воздушное командование России предуведомлено – во избежание казусов и проколов. Компенсация ущерба гарантирована: страны тихоокеанского региона и североатлантический блок НАТЕ обещают закидать нас шапками, а так же куртками, ботинками, соками, макаронами, компьютерами и одноразовыми шприцами. Так что прокРУСТово ложе командованию ПВО не грозит.
О составе пассажиров «Боинга-707» пока ничего не известно, но к делу, кажется, готовы подключиться китайское правительство и английский клуб «Суицид ХХ».

*  *  *

Тринадцатого числа весеннего месяца нисана в одной из мордовских зон состоялся внеочередной пленум, для простоты именуемый революционным словом «сходка». По не ведшимся стенограммам сходняка вышла брошюра «Нисанные тезисы», моментально разошедшаяся по рукам. Собравшиеся, как сообщил свой человечек, почтили вставанием память безвременно ушедших паханов, сказав пару тёплых слов в адрес усопших. Вместе с тем как бы ушли в прошлое маразм, импотенция и другие официальные лица. Было принято решение приспустить в трауре портки и самих себя опечалить. После чего временно приостановить гонки на лафетах и перейти к прениям.
После того, как собравшиеся попрели, было сказано:
- Люмпен пролетарии всех зон, ****ец вам!
- Не забудем мать родную!
И:
- Мафия бессмертна!
Председательствующий поскрёб в паху и произнёс:
- Кто ещё имеет сказать?
Все понуро молчали. А самый почтенный «петух» изрёк:
- Ну вот и конец.
С конца капала весенняя звонкая капель.

*  *  *

Иван смирился с потерей Золушки и женился на Царевне-лягушке. Молодая чета по традиции поселилась в вечном городе Риме, так как в Париже век юной царевны был бы скорее всего недолог. Иван-дурак пишет мемуары холостяка под названием «Былое и дуры», а молодая жена иногда квакает и бьёт мужа скалкой.

*  *  *

Тугарин-младший действительно вырос в Дракона. Этим феноменом озаботился Голливуд, пригласив для постановки «Русского Годзиллы» известного кинорептилиолога Захара Маркова. Сценарий блокбастера пишет постоянный соавтор мэтра, не менее маститый исследователь земноводных и перепончатокрылых Егор Шварцгор. История насквозь метафорична и изобилует чёрным юмором. В экранизации жизни эмигрировавшего Змеёныша задействованы лучшие мировые силы, а в роли Ланцелота согласился сняться Леопольдо Ди... Как его? Зато возлюбленной героя уломалась стать сама Домна Курдюкова. Вот это будет любовь!!!

*  *  *

Детство «Тёмы» – «Твою мать» отчего-то в юность не перешло. Бобик сдох. Генеральша Панфилкина тематических вечеров не посещает.

*  *  *

Прессатташенко объявил себя новым Пушкиным. Вчера он прибыл в «Шереметьево-2» и был встречен как национальный герой. Из всего великого и могучего русского языка «новый Пушкин» помнит лишь пять основных слов, но прекрасно обходится. Он смугл и курчав, легко откликается на кличку Тарзан. Экзальтированные соотечественницы от него без ума. Церковь готова его канонизировать. С трапа самолёта Прессатташенко направился прямо в Политехнический. Он обречён на успех.
Куда ж нам плыть?..
*  *  *

Первая часть пикант-шоу «Страсти-Мордасти» прошла успешно. Вторая часть называется «Рыбоньки, здрасьте!» или «На дне».

*  *  *

Газеты заголовками пестрят:
в Кувейте нефтескважины горят,
в Ираке ищут ядерный заряд,
в Персидских водах взорван шведский сейнер...
Восток слегка, короче, охусейнел,
но как спокоен сказочный Багдад!

1992