Шальная пуля

     Пока твоя шальная пуля не убьёт меня, ты не поймёшь, как дорог Я для тебя. Слова. Пустые слова, слова обиды, злости, разочарования, ревности и много ещё чего. Для меня это просто слова. Я не воспринимаю их в большинстве серьёзно. Смотрю в глаза, а они ведь совсем другое говорят. Как ни крути, совсем другое. И не врёшь, но говоришь не то, что есть – вот такая дилемма случилась. Но всё же одна лишь пуля позволит тебе узнать, на сколько ценен Я для тебя. Из твоего пистолета или ружья – всё равно. Только она меня может убить, слова уже далеко не задевают. Не то, что мне наплевать, что про меня говорят, а то, что, наконец, стало так, что внутри, громче, чем то, что снаружи.
Лишь пуля прошьёт нутро моё и выплеснется вся истина наружу – кровь польёт, изливая правду, раскрашивая ярким тоном этот мир. Выстрел… оказался прав. И будет значимым то место, то самое окровавленное место под моим телом. Смоется со временем водой, травой зарастёт, но не высохнет. Не высохнет от слёз, которые будут литься сразу после осознания того, что Я уже не дышу. Вот так просто 9 грамм отняли жизнь. Интересно и ведь не поделишься ощущениями. А ведь так привык делиться чем-нибудь интересным с друзьями. Друзья, может они тоже поплачут, но лучше пусть смеются и высмеивают тебя. Ту, которая глупая и совершила глупый поступок. И так наплевать на тебя. Ведь за что боролся, на то и напоролся. Не стоит защищать человека от нежелательного и деградирующего, если он сам того не хочет. Гореть тебе тем огнём памяти в головах многих убийцей. И кого убила – меня. Человека, которого любила, Я тебя нет, пусть что бы не говорил, ты всегда знала, что не люблю и была права, но было такое рвение и желание тебя защищать. От многого и от многих. И ведь даже не подумаешь об этом. А ведь об этом в самом начале отношений сказал тебе. Сказал, что Я хочу тебя защитить от тех-то и от того-то. Память только у тебя негативом наполнена, этого, может, и не помнишь. О, ещё одна пуля. Но она уже вылетела совсем в другую сторону. Это пистолет ты уронила и он, ударившись о землю, выстрелил. Ты рванулась ко мне, но… Кроме некоторой молчаливой паузы и начала истошного крика Я ничего больше не услышал. Такое ощущение умиротворение. Неосязаемости и полёта. Вроде тело быстро притягивается к земле, но в этот раз Я просто вижу движение воздуха подо мной, вижу, как медленно приближается земля… Такое уже было в жизни (Я про замедление в ощущениях). Помню, раз играли в одну игру, мне надо было ударить по воротам и попасть в перекладину. Я пнул и так в замедленном действии наблюдал, как мяч, вращаясь в воздухе, изменяя траекторию полёта, ударился в неё самую! В перекладину! Это был мой восторг и сразу после удара пошло нормальное восприятие, быстрая игра и так далее. Второй случай был менее интересен – это Я учился делать сальто. Но не буду об этом. Как долго же длится это падение. Ну вот, наконец, и голова коснулась земли, и кровь из уст тоже просочилась. И улыбка почему-то. Но ни в коем случае не тебе. Это Я жизни улыбаюсь. Такие моменты не часто бывают. Так всё до сих пор не понятно. И представь себе, мне всё равно на то, что ты сейчас кружишься надо мной, что-то всхлипываешь, извиняешься. Я тебя не слушаю. Я думаю про друзей, про маму, что она подумает. Я так не хочу, чтобы она переживала. Она ведь в меня верила. Она и сейчас верит в меня. Я как-то думал: что будет, если вдруг авиалайнер, на котором Я буду лететь, будет терпеть крушение? И решил, что напишу сообщение маме. Напишу, что всё хорошо, не волнуйся. И вот сейчас появилась слеза, даже слёзы. По слезе на каждом глазе. Это сердце забилось. Так странно, в груди что-то заболело, и Я понял, что это сердце. Не отпускает. И щемит в груди. Друзья, мне так дороги вы, радуйтесь – Я только этому вас учил в жизни. Ничего не требую, просто цените моменты. Ах, как бы ещё раз, в последний раз вам это сказать. Столько всего хорошего было. И мне всё так же интересно, что Я лишь хорошее и доброе вспоминаю. Жизнь у меня такая, что хочется только, чтобы хорошее было. Оно и вправду уже было. Что же поделать. Я закрываю глаза, пару слезинок, которые испустила истошная боль в груди, уже высохли, на лице лишь кровь, тонкой стройкой сочившаяся изо рта… Дыхание – его нет, или Я его просто не чувствую. Ты трясёшь меня, толкаешь в разные стороны, прижимаешь к груди и снова просишь прощения, говоришь: «Не уходи, ты мне нужен!» А мне всё равно на тебя, ты мне лишь сейчас мешаешь. Ты не понимала, теперь что уж объяснять, дай лучше мне ещё разок посмотреть на солнце. Помнишь, сколько времени Я тебе про него рассказывал, сколько слов произнёс, про небо, которое его окружает. Вот почему небо синее? Ты помнишь? И так преламливается свет сквозь ресницы, они в пыли, но сил даже моргнуть нет, да Я и не желаю. Смотрю на солнце, а ты мне его загородила лицом, что-то говоришь, плачешь. Зачем? Ведь это уже стало, ты ничего не изменишь даже таким поступком. Даже этой пулей ты не смогла меня укротить. Укротить мою любовь к жизни вернее. Она такая превосходная. Столько в ней творится, а ты не видела, не разделяла мои взгляды, довольствовалась малым, особенно в последнее время. Ты теперь очень скучная. Самое яркое для тебя теперь будет это событие, эти слёзы, эта кровь. Я уже думаю медленно, глаза закрылись, и не могу их открыть. Тяжесть в веках, словно небо опустилось на них. Не думала. Зато говорила, что думаешь за двоих – смешная. Очень смешная. Теперь не более. Да ещё и убийца. И кто теперь будет улыбаться, кто будет радоваться и находить тот лучик света в тёмных местах, чтобы осветить эти же места? Да уж, не жаль, просто интересно. Как быстро забудут, через какое время друзья удалят номер телефона? Но всё же чувствую вновь боль в груди. В этот раз настолько сильную, что лицо скривилось: ты прижала что есть силы меня к себе. Зачем? Не тело надо было прижимать полумёртвое. И до сих пор не могу дышать. Почему мысли до сих пор в голове, почему не усну спокойно и не покину этот мир из такого воплощения. А может попытаться вдохнуть, может попытаться открыть глаза. Солнце ведь такое чудесное, деревья в лесу такие изумительные, реки в горах настолько живые, и волны на море – как вызов чему-то. И ведь сейчас, именно сейчас ощущаешь это величие природы, хочешь ещё более им удивиться! Вспоминаю походы, занятия спортом, гуляния, веселье, море… Вдох… Превозмог боль. Ещё один. Сиплым хрипом, еле-еле третий. Раньше редко считал вдохи, а это словно первые. Такие полные и такие жизненные. И ведь каждый вдох такой. Жизненный. На лицо капают слёзы – твои слёзы. Я кашлянул и вместе с воздухом комки крови полетели у меня изо рта. Стало больно. Слышен отчётливо стук, стук сердца. Медленный, но спокойный и уверенный стук. Ты не попала. Как всегда для тебя сердце осталось закрытым. Даже из пистолета – мимо! Какая же ты всё-таки глупая ещё. И ведь это правда. Я говорю то, что думаю. Отпусти меня, пожалуйста. Ты же знаешь, что спасибо за этот выстрел не скажу, зачем ты меня ещё сейчас двигаешь! Дай полежать спокойно, дай подышать воздухом, насладиться моментом, этим солнцем, которое вновь увидел сквозь ресницы. Так прекрасно… Трава мягкая оказалась – приятно на ней лежать. Ничего не мешает. А то порой ляжешь на лужайке, и какой-нибудь камешек в спину давит. Тут же нет. Надо запомнить это место. Хотя само запомнится наверняка. Но знаешь что не обидно ничуть, вообще ничего обидного не вижу. Даже этот выстрел в спину – смешно просто. В спину стрелять.  Но как Я упал! Ты заметила? Как истинный вратарь, Я научился контролировать своё тело в падении. Пусть ты и стрельнула мне в спину, Я умудрился в падении развернуться, увидеть эти твои глаза, которые как-то поникли при увиденном. И на спину… с улыбкой. Улыбка – вот что до сих пор на лице. Уже потерял число вдохов, решил, что надо будет почаще наслаждаться моментами. Всякими. Уйди, прошу, не тревожь. Не хочу вообще тебя видеть. Спасибо за пулю – больше не надо.
     Я выжил, прошло время, вот вспомнил. Ложился на лужайке и камешек попался под покрывалом. Так и вспомнил. Как смешно, однако. Ты пустое место уже. Просто выводы сделал, что не общаюсь, вернее - стараюсь не общаться, с людьми, у которых больше ветра в голове, чем здоровых мыслей. Я из всего пытаюсь сделать урок. Но так же радуюсь, даже больше. Намного больше. Любое падение это всего-навсего падение. Но есть люди, которые так и останутся лежать, а есть те, кто встанет и пойдёт дальше, к своей цели. Приятно, что к последним отношусь и Я. Вдвойне приятно, что до сих пор есть цели и что в особенности – Я умею жить! Я люблю жить, но смерти не боюсь уже – подружился! Всему своё время, не все вершины покорились, вот на последней можно и сделать последний вздох, а пока живу и наслаждаюсь этому солнцу, улыбаюсь больше всего именно ему. Теперь твоё имя даже улыбки не вызывает. Скорее наоборот. Противно как-то, но больше равнодушие. Жизнь прекрасна, чтобы на таком зацикливаться. Я радуюсь. Чего и друзьям своим советую.