Russian OZ

Russian OZ

ИВАН
Вчера вечером, налюбовавшись своим отражением в елочных шарах, Папик отметил, что 30 лет назад нос так не доминировал над остальным лицом, что глаза смотрели дружелюбнее под «битловской» челкой, от которой остались лишь фотографии.  Но елку мы нарядили вполне приличную, если только кипарис можно назвать елкой.  Аромат – настоящий, хвойный, и ветки с колючками густые и темно-зеленые! Лично я вполне счастлив такой елочкой, а вот Папик ворчит: «отмечать Новый Год в трусах, майках и под кондиционером – шиза и пижонство!» Он вообще обожает крылатые выражения, автором которых является сам.  Неудивительно для человека, который воспитывался на сказках Корнея Чуковского.  Но что поделать, если в последние дни года жара в Аделаиде доводит до бешенства? Наша «елка» по- крайней мере настоящая, что гораздо интереснее, чем нейлоновые у Австралов.  Впрочем, им по барабану, какие там бывают елки в России. Главное для них – чтобы пиццу вовремя привезли и крикет показали по плазменным телекам.  «Бездарные клоуны» – это один из эпитетов Папика в отношении “Aussies”. Кстати, кличку свою придумали они себе сами, сократив неудобное для них “Australians” и очень гордятся ею и многими другими нелепостями...  Народец, надо сказать, прикольный.  Делают все наоборот, а потом уж думают.  Но мы живем среди них «волею судьбы» - как вещает Папик.  Он многое критикует, называя себя за это реалистом.  Здоровье от этого ни у кого не улучшается, зато он утверждает, что всегда остается честен с самим собой. По шкале карьерного роста я бы поставил Папика гораздо выше  Бандерлога.  По прожектерству он тянет даже на Олигарха, по исполнительности соответствует Рэксу, «...а вот амбициями Господь не наградил» - утверждает мама Ирина.  Однако ни Терпилой, ни Тормозом назвать моего Папика нельзя.  В своем детстве был он, пожалуй, покорнее Кришнаида, но виной тому являлся суровый дед, или Папик моего Папика.  Насколько я запомнил из воспоминаний главы нашей семьи, психованный дед совершил многое для того, чтобы сынок его слинял из родительского дома как можно скорее, и возвращался только на короткое время, согласно ритуалу – сначала на каникулы, потом – в отпуск.  Так и путешествует мой родитель по свету со студенческих времен.  Думаете, купил дом и останется навсегда в Аделаиде? Сомневаюсь. 
Извиняюсь, отвлекся, а елка-кипарис между тем наряжена, аж за месяц до Нового Года, чтобы продлить праздник.  Субботнее солнечное утро врывается в дом ароматом эвкалиптов и магнолий.  Мы с мамой идем на Shopping.  На самом популярном месте, перед банкоматом, стоит буквой «Г» наша кликушная соседка Эмили.  Она жестикулирует квитанцией над головой своей дочурки и вопит в нашу сторону на неряшливом слэнге без согласных звуков.
- В чем дело, Эмили ? Банкомат съел твою карту?
Мама Ира всегда вежлива, и пользуется в своем произношении как согласными, так и гласными. 
Я уважаю людей, которые следят за своей речью и за тем, чтобы она была понятна.
- Мой босс не заплатил мне за прошлую неделю!
- А ты ходила на работу?
- Знаешь, я поругалась с Питером, моим бой-фрэндом, и попросила у доктора справку о депрессии.
- И успокоилась дома с бутылочкой?
- Нет, смоталась в Мельбурн с Майком.  Он моложе и веселей.  Но до этого я позвонила боссу и сказала, что беру day off, а жлоб не заплатил за всю неделю! 
- А ты оформила time sheet ?
В круглых как у опоссума глазах тетки начали плескаться мысли.  Растрепанная башка с пучком разноцветных волос перестала трястись и стала из круглой овальной.
- Oh my God... Indeed... Я только вчера вернулась.
- Ну, вот и релакснулась мадам.  В понедельник принесешь боссу справку, заполнишь time sheet, и он заплатит за всю неделю.
- У-у-у-у !  Но деньги мне нужны сейчас!  На сэйвинге всего 14 долларов! О-о-о-о-о!
Многие Озлы предпочитают употреблять звуки вместо слов.  Наверное, так они чувствуют себя ближе к природе...
- Эмили, ты должна оставлять на карточке хотя бы на еду.
А я бы сказал конкретнее: «Use your f…brain before doing anything»!
Мама Ира  вздохнула и посмотрела на 6-летнюю Сандру, очень забавную в длинном пуританском платьице. Из-под золотых кудряшек на нас взирали удивленные синие глаза. 
- Вот тебе 20 долларов, Эмили.  Вам должно хватить на мюсли, молоко, ну там, ...спагетти.
- Гы-ы-ы-ы-ы ! Спасибо, sweety!  Ты спасешь мне весь weekend, если дашь еще 30 на бензин.
- Боюсь что не могу, подруга.  Походишь пешком пару дней – полезно для здоровья.
Эмили посмотрела на нас с крайним удивлением.
- Пешком с ребенком? Ты шутишь? Да я только в школе пешком ходила!
- Напрасно.  Здесь такая красивая природа... Ладно, Эмили.  Хорошего вам дня.  Пока, Сандра!
Мы быстренько ретируемся от настырной овцы.
- Плакали 20 баксов, мама.
- Не обеднеем.  Сандру жалко оставлять голодной.  Такая миленькая пампушка.
Через минуту я выполняю важную работу толкателя тележки, а Ира выбирает продукты.  Бодрящий холод от прилавков заставляет нас двигаться быстрее.
- А почему австралы с амерами всегда орут о своих богах? Разве они язычники?
- Почемучка включился...  Это просто привычка, каких полно у всех людей, независимо от национальности.
- Я помню как бабушка тебя ругала когда ты часто говорила «О Господи!»
- Правильно, потому что у нас, православных, нельзя упоминать Бога в суете, без причины.  Ты помнишь, что  крещен в православной церкви? 
- Да, и назван в честь Иоанна-Крестителя. Папа любит это повторять.  Я что, теперь могу других крестить, да?
Мама Ира засмеялась колокольчиком.
- Нет, на это имеют право только священники.  Иоанн окрестил Иисуса, по Библии.
- А ты помнишь картины с Иоанном в Ватикане? Ведь там у них католические храмы.  Выходит, я назван католическим именем?
- Ваня, твое имя – христианское. Католики, как и православные – христиане.
- А ведут себя как дикари...
- Не поняла, обоснуй.
- Вон, смотри сама, дядька старый, а засандалил себе какие-то шары в уши.  А у той тетки серьги на носу и бровях,  и татуировка на шее!  Они ведь не шаманы, чтобы так себя разукрашивать!
От смеха мама роняет очередной пакет мимо корзины.  А я не вижу ничего смешного в том, что шаманы ползают по супермаркетам вместо родных джунглей и носят штаны и рубашки вместо тряпок с бубнами.  По-моему, все должны заниматься своими делами и выглядеть при этом соответственно.
Домой возвращаемся нагруженные сумками, а я несу  две самых тяжелых. Цветы акаций и алеандров рассыпались по тротуарам, нам жалко на них наступать.  Высокие, выше меня лохматые розы кокетливо выглядывают из оград викторианских домов, источая тонкие ароматы.  Как здорово прогуляться свежим утром по  бульварам, и как много теряют Рэксы в душных авто!

ИРИНА
На автоответчике раздается голос моей подруги Маруси. Она приглашает Ваню провести вечер в компании своего сына и других мальчиков.  Я звоню, отвечаю согласием и обещаю завезти Ваню к вечеру.
Антон возвращается с работы к обеду, в приподнятом настроении, как всегда по выходным.  Он руководит настройками и работой каких-то заумных супермашин, расставляющих тысячи электронных компонентов на панелях, из которых в их компании собирают всякие электронные устройства.  Я завидую людям, влюбленным в свою работу.  Их мало, но на них все и держится.  Ведь в Мире больше половины населения работают по протекциям или только ради амбиций и зарплаты, поэтому и прогресс двигается как-то однобоко и криво.  Мне лично нравится то, чем я занимаюсь.  Должность моя является чем-то средним между воспитателем детского сада и школьным учителем. Однако звучит это весьма внушительно: OSHC SUPERVISОR!  По-русски это просто учитель «продленки», если кто-нибудь в России еще помнит «продленку». 
В конце прошлого века занятость родителей достигла уровня кипения, и продолжает набирать темпы.  Вот и приходится папам и мамам устраивать детей в разновозрастные группы, под присмотр таких как я полуучителей.  За это Антон называет меня Инфузорией – средним звеном между амебой и земноводным.  Впрочем, мой босс, а точнее – боссиха, давно переформировалась из амебы в змею, минуя стадию инфузории благодаря природной подлости.  Но о ней позднее.  Не могу же я портить свой weekend такими негативными мыслями...
Ах, роскошный субботний обед!  Аппетит утраивается от ароматов салата из МЕСТНЫХ, а не «привозных» перцев, огурцов и помидоров, сочных, с мякотью, как на полотнах Тициана, смешанных с Virgin olive oil! И пусть отдыхают на этой стадии все аскеты и критики!  Ведь я еще не упоминала австралийскую seafood... А как быстро готовятся любые экзотические блюда из продуктов, которые, похоже, сами желают быть съеденными!
Итак, настает час для гурманов.  Антон с Иваном  жарят barbeque  во дворе, и мы садимся за стол под кокетливыми пальмами.  «Под темно-красное «Ламбруско» в Австралии совсем не грустно...» - мурлыкаю я, пригубив терпкое вино. 

ВЕЧЕРИНКА
Электрик, конечно опаздывает, а ведь он нужен сейчас, ох как необходим!  Ибо никто, кроме него не подключит ловко и быстро плиту в Марусином доме, куда меня подкинули полчаса назад мои любезные предки, оставив наедине с хозяйкой и ее сыном Франтишеком.  Маруся сконфуженно оправдывается на логичный вопрос о возможности вызвать монтера в рабочий день, и мы оба снисходительно прощаем ее, тем более она вызывала, но МАСТЕР был чудовищно занят и не приехал.  С час мы играем на заднем дворе в баскетбол, после топаем в гостиную.  Туда же заваливает, кулаком побарабанив в калитку, какой-то дядька клоунского вида, взъерошенный и заляпанный краской.  Уверенной походкой пеликана пришелец шлепает грязными бутсами по ковру (почему Озики никогда не снимают в домах уличную обувь?) и вваливается с дурацким сундуком в столовую.  От такого вселенского счастья Маруся теряет дар речи.
- Ах, вы наконец пришли!
- Как дела? Что могу сделать для вас, мадам?
- Вот это - новая плита... Надо как-то ее подключить.
- Вы знаете, что сегодня двойной тариф за работу?
- Но я вызывала вас в рабочий день, а вы не приехали.
- Вы кого-то другого вызывали.  Ладно, возьму с вас 1,5.
Дядька шустро собирает гигантскую дрель, и вдруг кидается сверлить красивый узорчатый паркет.  Мы переглядываемся, недоумевая.  Маруся вскрикивает.
- Постойте! Что вы делаете?  Вы же испортите новые полы!
- Под плитой не будет заметно.
- А если мы потом захотим ее переставить?
Рукоделец задумчиво опускает гранатомет. Он явно исключил такой вариант.
- По местному стандарту мы ОБЯЗАНЫ прикрутить плиту к полу. БОЛТАМИ.
Трое отсталых от стандартов какое-то время «переваривают» услышанное.  Робко спрашивает Маруся:
- Зачем прикручивать?
Терминатор снисходительно качает растрепанной башней.
- Мадам, вы печете пиццу в духовке?
- Ну да, часто.
- И мясо тушите тоже в духовке?
- Конечно.
- Вот видите!  Чем же вы открываете и придерживаете крышку, когда вынимаете раскаленную жаровню из плиты?  Ногой, не так ли?  И плита ваша при этом перевернется, если она – без БОЛТОВ !
Мы столбенеем.  Маруся по долгу ответственной матери-одиночки первой приходит в себя.
- Почему НОГОЙ? Что вы говорите вздор?  Я использую вот эти рукавицы, как это делают во всем мире!  Маруся показывает ему рукавицу с вышивкой Певческого праздника, наш подарок из Эстонии.
Столбенеет и задумывается на этот раз Мастер.  В столовой нависает пауза, пока он собирает медленные мысли.
- Значит, вы хотите без болтов?
- Да, без болтов, и без дураков...
- Что вы сказали, мадам?
- Ничего, это просто у нас юмор такой.
- Все равно это опасно и против австралийских стандартов.
- А вы можете просто подсоединить провода и подключить к этой штуке, к розетке?
- Могу.  Но вы должны расписаться, что отказались от болтов.  Я не хочу нести ответственность.
- ОК... Нет проблем.
Ура!  Дело сделано, спустя полчаса мужик сматывается, и Маруся выпекает нам потрясную пиццу, а потом еще четыре!  К тому времени нас уже собралось пятеро за круглым столом. 
- Ну, все, мальчики.  Еда для вас готова, cola в холодильнике, а я поеду к брату.  Вечером вернусь. 
Все набрасываются на первые две пиццы и сосредоточенно их поедают. Третью начинаем гораздо медленнее.  Худосочный, похожий на кузнечика, Питер, хочет выкинуть некий кульбит и ерзает на стуле от нетерпения. Наконец он хлопает пакет с чипсами, и те градом разлетаются.  Отмочил... Круто.
- Твоя мамка – крутая, Франти.  Не побоялась оставить нас одних.
- Да, мы легко можем перетрясти весь ваш дом! Нам за это ни фига не будет, а ей – trouble!
- Да вы вроде не придурки. Давайте лучше придумаем какую-нибудь игру.  У меня и конструкторы есть, и puzzles.
- Ну, если конструктор, валяй, показывай, я люблю модели собирать. Вроде LEGO. Майк, давай на скорость, а?
- Алекс, а мы, может, сыграем в шахматы? Я один против вас двоих?  Фору даю – слона!
Подает голос рыжеволосый Алекс, он самый длинный из всех нас:
- Bullshit эти твои шахматы!  Я тут перекачал из NETa нехилый порносайт. Там такие факи, обалдеть! Пошли, посмотрим. Где у тебя комп, Франти?
- В моей комнате, в конце коридора налево.
-  Можно будет сразиться и в «морпехов».
-  Валяйте, там рядом и play-station.
После шахмат швыряем во дворе яйцевидный OZ-ball, а потом стреляем из рогаток по бутылкам. В сумерках возвращаемся в гостиную к телевизору и смотрим очередного «Властелина Колец». Становится скучно. Кто-то приносит остывшую пиццу, и первая корка шлепается мне по уху под общий хохот. Швыряю назад и попадаю в Алекса. Через секунду в ход идет все, что находится под рукой – пешки с ладьями, подушки, тапки. Мы орем бессвязно, как попугаи. Я целюсь в Питера, но меня толкают и яблоко попадает в нос Майкла. Тот хватает меня и валит на пол. Франтиша толкают на нас, но летит он в другую сторону, увлекая с собою Питера. Кресла переворачиваются и накрывают ползающего за очками Алекса. Его пушистая голова вмиг становится гладкой и блестящей как шар – от пролитой из вазы воды.  А на экране телевизора в это же время герои-властелины сражаются с гоблинами...
- Stop it!  What a hell is going on?
Резкий окрик мамы Маруси охлаждает утомившихся бойцов. Мы виновато, как нашкодившие терьеры, оглядываем поле битвы, потирая ушибленные места. Комната разорена как после бандитского налета. До полуночи мы наводим порядок в раздраенном нами доме, пока предатель Питер кликает комп, подло назвав нас инициаторами хаоса. У него еще хватило наглости обвинить Марусю в том, что она оставила нас без надзора, а это – нарушение законов Австралии. Я представил себе, в какой участок Питерской морды треснет мой кулак.


АНТОН, ИРИНА
...По сей день не укладывается в голове, как вопрос может быть приветствием. В коридоре офиса одна дама обратилась ко мне с явной вопросительной интонацией “How are you?” – и скрылась за дверью туалета как раз когда я начал отвечать. Зачем же выражать притворный интерес, когда логичнее приветствовать коротким “Hello”? Коллеги продолжают упрямо задавать десятки раз одни и те же вопросы о еде, семье и доме, потому что никогда не помнят, что я отвечаю. Это здесь называется светской беседой. Подобное поведение встречалось среди наших узбеков, а поскольку носили они тюрбаны, прозвали их «чурбанами», а для краткости – «чурками».
- Тоша, ты едва успел проскочить на желтый свет. О чем так пристально думаешь?
- О нас на этом диком острове.
- Ах эта тихая провинция, не омут вовсе, не болото,
а просто старая традиция обычной жизни без полета...
Ты забыл наши стрессы в Лондоне, Нью-Йорке, Торонто? Сравни-ка тот трафик с местным, те рабочие требования с местными. Там не было времени скучать и мечтать. Как мы крутились на наших контрактах!  Нет, тут всё гораздо спокойнее...               
- Мотыльки летят на лампы, хоть и обжигают крылья. Просто скучно становится здесь. Переехать, что ли?
- Ах какой пиар! Ты снова не ценишь того, что имеешь, не так ли? Мы же многого добились в короткие сроки. Ты хочешь все разрушить и начинать сначала? Но это будет гораздо труднее на новом месте. Нет, надо 300 раз все взвесить, прежде чем ломать ради каких-то бурных, остреньких перемен.
- Ты ведь знаешь, это я болтаю под хандрой. Но часто подавляет ощущение, что мы тут совсем чужие.
...Я ожидала, что он заскучает, но не так быстро...
- Не прошло и трех лет, как ты это осознал. Всего на три года тебя хватило, да? Что собираешься делать?
- Ну... Что делать и кто виноват – это вечные вопросы Русской аристократии. А мы здесь вроде мудрых, но ничтожных муравьев.
- Не совсем так. У тебя – приличная должность на 70 тысяч в год, я – при деле, а Ваню устроим потом в продвинутую школу.
- Если таковые здесь имеются. Они ведь заменили содержание пошлым примитивизмом.
- Нет, тебе нельзя общаться с Владиком. Ты поболтал с ним полчаса – и вот результат! Не желаешь замечать ничего позитивного! Где еще ты встречал такой как здесь чудесный климат и природу? Где тебе платили такие деньги? Где в Европе такой длинный световой день? Такие доступные цены на продукты и недвижимость, ну?
Тень меланхолии медленно сползает с его лица...
- Вот-вот, напоминай мне о плюсах нашего колониального прозябания.
- Может, тебе просто надо сменить обстановку? Поехали на неделю в Queensland. Тоша, тормози! Где твоя реакция? Чуть ворота не задел! Я сяду за руль в следующий раз!
«Она конечно права – реакция моя ни к черту не годится. Плавая на прошлой неделе в океане, чуть не наскочил на огромного ската. Стал бы вторым Стивом Ирвином! До этого чуть не раскроил себе череп о подводный риф...
Всему виной депрессия. Раньше будоражили воображение свежие  впечатления, новая жизнь и все, все – новое. Только новизна когда-нибудь приедается, острота впечатлений притупляется, а сам себе кажусь медлительным и скучным. Нет, так дальше нельзя – надо скрывать эту свою тяжесть хотя бы от близких, и ценить, помнить ВСЕ красивые моменты.
Как здорово, к примеру, прошел вчерашний день. Утром мы заскочили за сыном к Марусе, а он успел уже позавтракать и покуралесить на лисапеде. Что-то важное хотел мне поведать, но потом забыл или передумал. Любой мальчишка забудет обо всем, плескаясь в океане! А какой волшебный был вчера Glenelg Beach! Лазурная вода у берега, ласковые теплые волны, стаи рыб в широких конусах солнечных лучей, friendly people around.
...Они и вправду добрые и дружелюбные, если б еще поумнели немного. А вдруг их нарочно воспитывают болванами, клонируют с детства, чтобы легче было управлять?! Ведь повсюду – терроризм, взрывы, бунты, а в Канаде, Австралии – тишь да гладь...Значит, кукловоды управляют стадом эффективно и разумно. Вот и становись куклой с хронической улыбкой, живи в теплом красивом болоте! Зато как тепло и комфортно...
Ну, вот и удалась мне моя медитация.»
- Папа, я тебе тут новости рассказываю, а ты отъехал куда-то.
- Да я вчерашнее море вспоминал.
- Здорово было, правда? Теперь каждый день будем плавать, да?
- Ну, что за новости, боец?
Сын сделал таинственное лицо.
- Вчера я встретил одного из Тенантов.
-  А он тебя видел?
-  Нет, я катался далеко от него.
-  Я же тебя просил  держаться подальше от этих психов.
-  Да ладно! Он пришел к одному латинасу без сумки, а вышел с какой-то огромной сумкой, и щерился по сторонам.
Мальчишка явно играл в детектива.
- Ну и что? Ящик тебе не понравился?
- Я думаю, что это конкретный трафик наркотиков, и он – один из кидал.
- Ваня, слово «кидала» имеет иное значение.
-  Да он озирался и щерился как шакал, а потом кинул ящик в багажник мерина и соскочил! Понятно?
- Понятно что на днях ты читал Устинову или Маринину.
- Эх, опять ты смеешься. Не поверишь, в каком часу я их засек. В пол-шестого, на самом рассвете! Только бандюгам с их грязными делишками не спится в такую рань!
- Все гораздо проще, сыщик. Братья снимают квартиру на троих с этим латинасом, а в сумке он мог тащить что угодно, например белье для прачечной.
- Не реально, пап. Я давно проследил, где поселились фигуранты после того, как мы их вытурили. Даеко отсюда, на Севере. Не больной же он, чтобы драйвить 70 километров для стирки своего барахла!  Или ты думаешь, он нанялся к Латинасу прислугой?

ИВАН
Пора внести некоторые исторические комментарии на предмет этих самых Тенантов /арендаторов/. Когда-то, еще в прошлом году, Папик обострил конфликт с двумя братьями, которые арендовали наш дом пока мы его не купили. Купить-то купили, но оказалось, что получили как бесплатное приложение их обоих, не пожелавших выезжать из просторного особняка несмотря на окончание арендного контракта. На нашу жалобу в полиции обещали помочь выпроводить засидевшихся, но добавили, что следует дать тем время на поиск другого жилья, и они сами съедут, а демократия в обществе не позволяет выталкивать их физически. Но шли недели и месяцы, а мы все еще арендовали дорогую квартиру в City, не имея возможности поселиться в собственном доме. Папик регулярно посылал братцам письма с просьбами освободить наш дом, однако те сначала отмалчивались, а потом отключили телефон.
И тогда в Антоне Саныче проснулся характер суровых предков - Кубанских казаков. Однажды утром мы отправились на разборки. Дверь открыл один из них, тут же нагло заявивший, что ничего никому не обещал, и знать не знает о новых владельцах, а его контракт с прежними заканчивается только через год, что он вернулся лишь сегодня из долгой командировки, желает отдохнуть, и чтобы мы в следующий раз просили по телефону appointment, если желаем разговора с ним.
Будь он малость вежливее, папик возможно поискал бы другого брата, и как-то отсортировал бы их. Но тот возомнил себя мощным и крутым, и на обвинение во лжи послал нас к дьяволу, добавил заветное и традиционное “Get a fuck off!” и даже подтолкнул моего предка к двери.  Вот это и было его ошибкой...  Невдомек ему было, что тройку школьных лет Папик провел на боксерском ринге у самого Муртазина, и неплохо знал, как получают и как «мочат».  Арендатор моментально пропустил классический свинг в челюсть и закачался с удивленным выражением на морде лица. Он схватил было Папика за шею, вероятно, надеясь придушить как гуся, но следующий панч в ухо отправил его отдыхать в уголок.
Я так и не понял, откуда выскочил Брат-2, точная копия Первого, но немного проворнее. Обхватив Папика сзади кольцом могучих рук, амбал принялся мотать его как тряпичную куклу, и с удовольствием занимался этим пока не устал. Наконец счастливому покупателю дома удалось оттолкнуться ногами от стены и загреметь на пол вместе с другим телом. С минуту они катались по ковру, а голова моего родителя стукалась о различную мебель, наконец  резко стукнула в нос верзиле. Тот глухо зарычал и разжал лапы, но тут же вскочил и двинулся как бульдозер. Папик устало уворачивался от его свистящих ударов, едва успевая бросать кулаки в железный от мускул корпус.  Тем временем пришел в себя Брат-1, и, оглядев поле боя, с ревом метнулся в столовую, откуда вернулся с длинным тесаком. Я очень пожалел, что роста во мне всего 140 сантиметра. Но завопил-то я громко, как взрослый, а что именно – не помню. Однако это сработало! Брат-2 перевел на меня бешеный взгляд и... пропустил прямой удар в нос. Он явно выбыл из турнира, но созрел для участия в другом – на лучшего деда Мороза. К тому моменту я уже осмысленно вопил нечто вроде «Бежим, убьет!», ведь с вооруженным психом нам не справиться, надо уносить ноги, пока мы живы. Я со всей силой потянул Папика на крыльцо, где он едва успел закрыться ладонью от ножа. Странно, но несмотря на тупую ярость, у братца хватило ума скрыться в доме,  от случайных свидетелей.
На улице мы свернули в сквер, где я перевязал отцу раненую кисть рукавом рубашки. Между близкими родственниками работает телепатия, поэтому мамин звонок нас тогда не удивил. Говорил с нею я, пока отец умывался в фонтанчике. Вскоре она примчалась на нашей машине, а потом приехала и вызванная нами полиция. В своем офисе они назадавали нам кучу вопросов перед видеокамерой, затем сфотографировали отцовские порезы и синяки. 
Вот такая история приключилась у нас с Тенантами. Вскоре после случившегося они освободили наш дом,  правда в присутствии полицейских. Так что отстаивали мы свою недвижимость как зашитники Брестской Крепости.

МАМА ИРА
«Пыталось присниться Нечто, в маске и шляпе с перьями, возможно карнавал в Венеции, или детские игры...» Но пушистый сон был прерван телефонным звонком. Подруга  напомнила, что сегодня – staff meeting, где менеджер Сара ждет от меня свежих идей в планировании детских активностей.
- Еще издевается! Разве она их использует?
- Лучшие! И то выдает за свои! Ну не талант ли?
- Кстати, малолетние бандиты помогли тебе прибрать последствия погрома?
- Не поверишь! Все убрали по первому требованию! Пахали как бобры.
- Что-нибудь уничтожили? Иван повинился.
- Если ты о вазе, то она была слишком громосткой,  я все равно собиралась ее выбросить. Ты что, совсем не хулиганила, когда была девчонкой?
- Что ты, я была паинькой, маминой дочкой.
- А я – хулиганкой. Терпели от меня все и дома, и в школе.
- Да ты что?! Трудно поверить. Как сильно мы меняемся с возрастом...
- Это жизнь меняет нас и делает покорными. Извини, у меня Франтик на мобильном. Встретимся в школе, ладно?
Прихватив набитый портфель, я сажусь за руль своего авто и устремляюсь на работу. Занятия рукоделием проходят на «ура»: деткам нравится лепить, рисовать и клеить из цветных бумажек разных бабочек, зайцев и котов, формы которых я им предлагаю. 4-летняя пышка Молли трясет ниточкой в пухлом кулачке, что-то напевая. Элен, Ребекка и Афнан дружно сопят, старательно вырезая ножницами из фольги звездочки и снежинки к Рождеству. Даже самый старший - разбойник Джэймс ведет себя тихо, исполняя ответственное задание украшать елку.
За ним надо постоянно присматривать, иначе сразу пристает к девочкам постарше. У него ранние сексуальные порывы. Недавно придумал хитрый трюк: продемонстрировал двум девчонкам в платьицах, как он висит на дуговой лесенке вниз головой. Обе тут же повисли, держась за перекладину ногами. А пройдоха наблюдал!
Куда это подевался мой любимец Энтони с друзьями? Я назначаю ответственной 12-летнюю Джулию, а сама выхожу на крыльцо. Отсюда видно всю нашу поляну. Так я и знала: училка Холли присматривает только за своей группой, тогда как у забора Энтони уже подкрался к высокому  шестикласснику, с силой пинает того по ноге и садится на корточки. Тот поворачивается, но никого не видит перед собой – бандит чуть выше его колена. Энтони снова «кикает» старшего, на сей раз сбоку. Потерпевший опять не находит обидчика. Я подбегаю и увожу озорника за руку, пока он не натворил что похуже. «Отдам-ка его на воспитание дежурным поварятам – пусть поможет печь пироги».  Заодно проверяю, как Ребекка с Томом выполняют рецепт.  На кухне появляется вездесущая Сара – привлек ее аппетитный аромат... Пирожок исчезает в широкой пасти...так, довольна, вроде придраться нет повода. Время летит кометой...
К вечеру приезжают родители, чтобы забрать своих питомцев.  Интересно, что «киндэры» старше 5 лет совсем не желают домой: одни встречают предков сдержанно-насупленно, другие – с явным раздражением. Похоже, что в школе им интереснее, чем дома. Лично я в детстве всегда радовалась  брату и родителям, когда они приезжали за мной в детсад. Но тогда была иная эпоха, и мы жили в другой стране, с культурой, моралью и традициями...
Ко мне обращается незнакомый мужчина.
- Sorry, Irina, I cannot find Marry.
Моя обязанность – попросить его документ и сразу проверить его в файле на предмет позволения.
- Простите Сэр, но вас нет в списке ее родственников.
Разочарованный, тот уходит ни с чем. Через 10 минут подходит другой незнакомец с тем же вопросом, но и этого нет в файле. Не могу же я отпускать девочку с неизвестными людьми! Кстати, где она? Нахожу ее с подружкой в компании мачо-Джэймса. Все трое собрались в экспедицию через забор, к магазинам. Веду их в офис – разбираться, чтобы не убегали тайком. Наказание – 10-минутная «отсидка» на специальной скамье подсудимых. Наконец объявляется мама Мэри с третьим незнакомцем. Оказалось, что первые два – ее бывшие мужья. Неплохо... Хоть бы помечала их как-то. Интересно, помнит ли она, от кого из троих родила Мэри?
Передо мной возникает жующая Сара.
- Ирина, почему твои дети снова без присмотра?
- Где, Сара?
- Там, у западных ворот.
Стрелой лечу к эвкалиптовой аллее, где нахожу команду своих pre-schoolers, на которых писает, вцепившись в дерево, коала. Мелкие – в восторге, а я терпеливо слушаю их историю о том, как отважный Феликс бросил в коалу мячиком и та испугалась.
Еще через пол-часа всех детей разбирают, и все их имена отмечены в списке галочками. Потом мы планируем следующую неделю.  Николь и Сара кладут лапы в башмаках прямо на стол.  Хотелось бы и мне так расслабиться, но... не позволяет советское воспитание. Подходит очередь комментариев и предложений. Я начинаю.
- Сара, в подушках завелись тараканы.
- Ничего, я попрошу клинера их потравить.
- А не лучше ли убрать подушки с пола – от них куча пыли, грязи, микробов. Да и воняют они противно, старые уже.
- Но дети любят с ними играть, валяться. Многие спят на них.
- Разве это не противоречит обычной гигиене?
- По-моему, ты преувеличиваешь. Ладно, я сдам их в прачечную. Что еще у тебя?
Фурия явно набычилась.
- Плохо моется посуда в dishwasher. Предлагаю особо грязную мыть руками с использованием щетки и жидкого мыла.
Теперь все, кроме Маруси воззрились на меня.
- Ну, видишь ли, у нас нет лишних работников, Ирина. Если хочешь, проси детей помогать тебе с посудой.
Я не сдаюсь и пытаюсь с другой стороны.
- Неплохо также споласкивать фрукты-овощи перед едой. На них ведь и микробы, и химия.
И снова – недоумение на лицах, а Маруся едва сдерживает улыбку.
- В Австралии никто это не делает, я уже говорила тебе. Ты лучше подумай, чем детей развлекать. Похоже, им надоели твои тряпочки, куклы и рисунки.
- Старательные дети с удовольствием этим занимаются.
- Мы обязаны занимать чем-то всех. Твои старательные должны делать то, что делает вся команда, не думая, что они – special.
 Я устаю от идиотской перепалки с упрямой козой. Впрочем, все понятно...Командное мышление исключает развитие личности, ориентируя на исполнительность. Это как раз то, на что направлена вся идеология капитализма. Одним – управлять, другим – выполнять не обсуждая, всем коллективом. В этом их сила и бездуховность.  Для общества постоянной прибыли нравственность, индивидуальность – это атрибуты слабости, тормоз в бесконечной гонке за лавандосом...
Сейчас она предложит Zone-3, и моих несмышленышей повезут в ужасный компьюторный тир, к восторгу старших, для формирования потребительского начала в податливых детских душах...
Срочно надо спасать положение! Я затараторила.
- Есть идея вместо космического тира пригласить фермеров с их животными !
- Это дорого. И потом, мы приглашали их в прошлом месяце.
- Но ведь приглашать всех совсем не обязательно. Дети особенно радовались черным поросятам. Хочешь, я договорюсь только с хозяйкой черной свиньи? Будет гораздо дешевле. В глазах нашей «хозяйки» блеснул интерес.
- Ладно, попробуй. Я и сама думала в следующий раз только гусей позвать.
Снова прикарманили мою идею... Я переглянулась с Марусей. Та опустила голову, прикрывая улыбку. Все, кажется, устаканили. Ну хоть здесь победила! Разбегаемся по домам.
У-у-у-пс, последний сюрприз: потерялись ключи от моего авто. Параноически расклеиваем записки по всем школьным дверям – со слезливой просьбой нашедшему вернуть... Подруга подвозит меня к дому в девятом часу. Хлопаю себя по лбу – забыла поставить школу на сигнализацию! Где муж с его машиной?! Записка в двери подло гласит: «Поехали плавать на Семафор-бич. Скоро вернемся». Вот и плачевный финал. Придется их ждать и ехать потом в темноте. Bloody crush! Опять усну не раньше полуночи...

ИВАН
Как наивны эти взрослые! Родители совсем не поверили моим подозрениям. Только Франтишек пообещал сотрудничать.  Я назначил его полевым командиром и приказал следить за квартирой Латинаса. И вот, накануне Нового Года он прислал мне важный SMS: «Срочно приезжай! Крыса – в банке.»
На велике я обычно доезжаю до их дома за 25 минут, но сегодня примчался за 18. Друг взволнован, хоть старается выглядеть спокойным.  Но я излагаю свой план.
- Есть одна идея. На тебя возлагается важнейшая задача. Тебя ведь Близнецы ни разу не видели?
- Да и я их не встречал. Мало ли даунов вокруг, чтоб еще с одними валандаться...
- Отлично. Поэтому у тебя преимущество. Когда этот лох выйдет из квартиры Латинаса, пройди мимо и незаметно проколи дно его сумки вот этим скальпелем. Я передал другу хирургический инструмент, который легко спрятался в рукаве его рубашки.
- А для чего сумку резать?
- Ну ты даешь, не понял, что ли? Проверить, не наркотики ли в ней! Кокс или героин непременно посыпятся!
- Говорят, что экстази – в таблетках. 
- Ну и продырявь как следует, чтобы таблетки вывалились!  Видишь, какое лезвие острое.
Я продемонстрировал, бросив скомканную салфетку и проткнув ее на лету.
- Фантастиш... Классно ты замутил... Но как я смогу так близко подойти к нему?
- Я и это продумал. Мы станем играть с мячом на газоне, и как только выползет Тенант, я брошу мяч к его ногам. Ты нагнешься за ним и порежешь сумку, ОК?
- А если ее не будет?
Я разозлился при такой мысли. Неужели мои подозрения – всего лишь фантазия?
- Ну... Тогда схватишь мяч, и – назад, паснешь мне и мы понарошку продолжим.
Надвинув кепку на самые глаза, чтобы не узнали, я подхватил яйцевидный OZ-ball, и мы отправились.
Швырять мяч пришлось довольно долго, мне даже надоело, как вдруг дверь Латинаса открылась, и на пороге появился Близнец с известной мне сумкой.
Я нарочно стоял подальше и заметив его, подал Франтику условный знак. Позволив фигуранту приблизиться к парковке, я швырнул мяч ему под ноги, якобы промахнувшись.  Франти оказался круче, чем я думал – он хладнокровно сделал все как надо. Из него получился бы хороший диверсант. 
     Постучав мяч для виду, мы подождали, пока тачка с Близнецом скроется из виду, и спрятались в кустах, наблюдая за дверью. Был теплый субботний вечер, разгар лета, и какой уважающий себя Латинас останется томиться в душной квартире, зная о наличии океана неподалеку? И действительно, спустя полчаса второй обитатель подозрительной берлоги умчался куда-то на своем задрипанном «Холдэне». Торцевая стена дома прикрывала нас от любопытных взглядов, и никто не помешал нам обследовать узкий тротуар, на котором Франтик так ловко разбавил Тенанта.
- Ты уверен, что хорошо проколол?
- Обижаешь! Даже почувствовал там что-то мягкое.
Мы заорали от восторга, когда под лучами фонарей обнаружили сперва пыль, а рядом - горстку белого порошка, и на парковке – еще две кучки!
- Как думаешь, что это?
- Отгадай с трех раз.
- Нашел лоха! Да я тебе сразу скажу, что это – героин. Видно невооруженным глазом.
- Ты уверен?
- Да, ты прав. Проверить не мешает.
- У тебя что, есть связи с наркобаронами?
- Нет, к сожалению. А не мешало бы... У них лавандоса немеренно.
- Давай отнесем в полицию. Там быстро проверят.
- Ага, но вначале арестуют моих предков и твою мамочку. Не знаешь копов? Вот если б дать кому-то ширануться на пробу...
- Аборигенам! Они за бесплатно ширанутся чем-угодно!
- Точно.  Предложим только одному, чтобы они нас не выследили и не повадились.
На другой день, одев темные очки, мы дежурили возле Salvation Army, поджидая подходящего Аборигена. Эти создания бродят обычно тусовками, вроде наших цыган, но в отличие от последних, трезвыми не бывают никогда. Наконец из благотворительной столовки высунулся кандидат разнузданного вида, в шерстяной шапке. По рюкзаку стало ясно, что это – приезжий бродяга.  Покачиваясь и напевая, он направился к парку, где и развалился под раскидистым эвкалиптом. Мы осторожно присели рядом, поболтали пару минут о погоде, разузнали, что он приехал один, из Дарвина, и что не знает он никакого Крокодила Дэнди, и вообще ничего не хочет знать, и плевать ему на всех и дерьмо бросать тоже на всех. Вел он себя нормально для аборигена. Не заметив ничего подозрительного, мы показали ему пакетик с порошком. Его пьяные глаза подобрели.
- You wanna try this stuff for free?
Мне не пришлось повторять. Он посыпал порошком пальцы и потер ими зубы, потом высыпал оставшийся прямо в рот, и снова потер зубы пальцами, вдыхая глубоко и потрясая кудлатой башкой.
- Bloody good stuff, mates! It turns me on! Can you give me more?
Теперь-то мы были уверены на все 100, что все трое фигурантов – звенья наркотрафика. Оставалось только сообщить полиции и устроить засаду, чтобы схватить их с поличным. И мы станем героями! Что вообще эти копы могут без таких как мы? Только выпендриваются на продвинутых, утыканных фарами, тачках, из которых боятся нос высунуть при реальных разборках!
- Как думаешь, о нас напишут в газетах?
- Я бы предпочел, чтобы сняли в криминальных новостях. Еще можно потом это использовать как опыт при поступлении в колледж.
- Стоп, У нас опять нет доказательств для полиции!
- Как нет? А порошок?
- Так ведь челдон сожрал весь, ни крошки не оставил, ты же видел... Кто теперь нам поверит?
Мы очень расстроились, и поругав себя, разбрелись по домам.
Ночью меня осенила идея проверить наш чулан на заднем дворе. Ведь если трафик протекал через Близнецов, то они могли спрятать часть товара где-то поблизости. Вот потому-то и не желали выезжать из дома, цепляясь за каждый лишний день!
Я тихо, как мышь, вылез из спальни в окно, добрался до сарая и тщательно его обследовал. Ничего странного на первый взгляд... Но явно пахло чем-то кислым. Осторожно отодвинув доски, я заглянул в жестяную бочку. На дне лежала пухлая спортивная сумка! Вот это удача! Кто-то должен за ней сюда прийти, и попадет в засаду! Сумка оказалась не из легких, поэтому пришлось волоком тащить ее по траве. 


АНТОН
Осторожно раздвигаю жалюзи и вижу в окне взволнованное лицо сына. Он пыхтя тащит какую-то сумку. Открыв дверь, ловлю его за майку, так как он тут же старается удрать.
- Тебе помочь, бродяга?
Ребяческие глаза растеряны.
- Папа, тут все очень серьезно, надо срочно вызывать полицию!
- Зачем тревожить людей ночью? Иван, ты зайди в дом и поведай о своем серьезном.
- Вот эта сумка набита героином! Мы все уже проверили! Близнецы – это члены наркомафии!
- Кто это «мы»? Какая мафия может существовать в полусонной Австралии?
Поставив пыльную сумку в коридор, мы с Ириной выслушали рассказ нашего перепачканного сына. Открыв сумку и увидев странного вида пакетики с порошком, мы поняли, что дело может быть серьезным и опасным для нас всех.  Утром я отвез сумку в полицию.


ЭПИЛОГ
О результатах экспертизы нам сообщили уже в Новом Году, вызвав с родителями в полицейский офис. В сумках фигурантов оказалась эффективная, очень дорогая химическая добавка к удобрениям, которую доблестный Латинас успешно тырил с родного химзавода, а Близнецы-Тенанты сплавляли местным фермерам за наличные. Выходит, что какой-никакой, но трафик мы с Франтиком накрыли и разоблачили, за что получили в награду по чеку на $800 и письмо-благодарность! Франтик все решает, на что потратить эту бешеную сумму, а мне уже куплена маленькая байдарка! Не знаем, как накажут наших мафиоз, но в тюрягу точно не посадят. Чтобы в Австралии попасть в тюрягу, надо натворить кучу всякой дряни, и напакостить несколько раз, чтобы многим от этого стало тошно... Хотя достаточно и таких, кто видит и в этом смысл.
Вот мы с Франтиком и откроем частное сыскное агенство, когда подрастем немного.  А сейчас окунемся в лето, на целые пол-года вселенского счастья с морем, играми и путешествиям.