Ленивец не смотрит кабельное?!

Таможенные препирательства разрешаются за несколько минут. 6000 тысяч шагов секундной стрелки и опрос окончен.
 - Хотя подождите, это не весь багаж…, - с настораживающим спокойствием произношу я вслух.   
 - Цель вашего визита в Доминиканскую республику? На ту часть острова, где не меркнет свет! - от этих слов сложилось однозначное мнение: даже в таможню просочилась коммерция!!!
 - В террористической брошюре сказано, что всё включено!!! Убедитесь, проверьте сами, я не вру! – слишком пьянящим мне казался воздух нового лежбища.
 - Может быть туристической? Сэр, you are all right?, – после слов таможенника становилось явно видно, что кто-то из пассажиров не в себе.
 - Простите, мисс, но я тороплюсь! У меня письмо для Пабло. Это очень срочно!!! – становилось жарче, чем я предполагал.
 - Для Пабло? Кто это? Сэр, all right? – этот испорченный испанский английский явно придавал невнятности нашему общению. Пришлось прикрывать лицо рукавом, на котором ещё остались снежинки.
 - Повторю ещё раз! У меня письмо для Эскобара! Для Пабло Эскобара! Сложилась сложная ситуация, и его могут упечь в тюрьму за неуплату налогов! Чем раньше он его прочтёт, тем быстрее заляжет на дно. Теперь я могу идти? В отеле скоро займут лучшие номера!!! – предвкушение откровенности природы ещё больше заводило меня.
 Сложно общаться с таможенником-женщиной: может они, и более интуитивно действуют, но логика мышления расплывается под их давлением.
 - Мисс, надзиратель, я прямиком из России! (У меня отличная докторская работа для профессора одной из консерваторий вашей прекрасной страны!) – мои слова после России никто уже не слышал.
 - Провозите ли вы с собой alcoh…, sorry! Are you having drugs, fruits, guns or …? – это всё что хотели обо мне узнать!
Зачем мне всё это везти с собой, ежели за всем этим я и приехал? Неверно поставленные вопросы вокруг нас всегда…
 Мы преодолели гонку вооружений массовыми потерями себялюбия и поэтому теряем голову от райских мест. Доминикана встретила одного пассажира 747_ого с предложительным восторгом…
 Чтобы не вызывать подозрений пришлось разместиться с двумя багажными сумками в автобусе, принадлежащем отелю…
 Occidental Grand Flamenco Punta Cana:
 Отель расположен в восточной части Доминиканской Республики, в центральной части известного побережья Playa Bavaro в 15-20 мин от международного аэропорта Punta Cana в окружении тропической растительности. Отель располагает уютными и просторными номерами, а система All Inclusive (всё включено) порадует гостей различными гастрономическими изысками. Всего в отеле 877 номеров категорий Standard , Suites, Master Suites (в Royal Club). В отеле имеется специальный корпус Royal Club - своеобразный отель в отеле с отдельным Reception, джакузи-бассейном, ориентированный на VIP обслуживание: индивидуальные встреча и проводы гостей, консьерж-сервис, алкогольные напитки импортного и местного производства. По крайней мере, так было записано в брошюре. И, о, дьявол, я оставил туристическую карту в служебном помещении аэропорта. Теперь пассажира точно запомнят и узнают…
- Что-то мне не по себе! - с этими словами я преднамеренно покинул автобус.
- Сэр, куда же вы? - гид не должен никого оставлять, тем более у аэропорта.
- Спасибо, э... Я доеду на такси – препирательства заходят слишком далеко.
- Стойте don’t do it THIS! - гид должен кого-то останавливать. 
- Нет, правда, спасибо! Не стоит обо мне беспокоиться! – какого чёрта он докопался до меня, что надо этому назойливому гавнюку? И всё-таки он сдался... Он сделал отмашку на мою победу…
 Но. Я, как последний идиот, оставил основную сумку в салоне. В самом конце автобуса…
 У парня, наверное, душа билась в истерике, от возможности взять реванш.
 Но у меня хватило энергии, чтобы выиграть вновь. Десятка долларов – чтобы гид сходил за сумкой. Пять, чтобы вернулся обратно и передал её мне. Такова система любого рынка, хотим мы этого или нет, надо – плати. Бесполезны для космоса те, кто держат в руках потребительские кружки…   
 «Глуп тот енот, что сам бросается под колёса» - так твердил один дедушка на свои шестидесятилетние проводы в иной мир. В этот праздник он привёл трёх отменных див (лет по 20 с небольшим) и ящик Кристалла. А после вышиб дурь из своего соседа, который наблюдал за происшествием через окно. Этот извращенец не поленился в свои пятьдесят три влезть на дерево, чтобы занять лучшие места. При себе ещё имел бинокль, бутылку Miller и пачку чипсов…
 И вот консенсус достигнут, и дед решается перекурить. И говорит одной из своих студенток: Дорогая, открой окно, а то здесь пахнет грехом и серой! – прихлёбывая параллельно всё тот же Кристалл…
 Далее события развились стремительно. Резкий, пронзительный женский крик, а в итоге: Остановка сердца и сломанная шея. Дед был участником, а его друг тупо потребителем визуальным (который вдобавок заснул, сидя на ветке). Дед оставил после себя капитал своим детям, а его друг своим; неоплаченные счета и круглые долги в казино. Оба декана известных институтов мира, кто может ответить: С  какого курса девочки?
 …Скурить доминиканскую сигару – это первое наслаждение, которое пассажиру суждено было испытать. Пабло живёт недалеко от аэропорта. И солнце прекрасно освещает путь. Такой природе, что вокруг меня, следует поклоняться. Грибной суп – ключ к дверям ДомиРе из любой точки мира. Хотя нужны ли эти параллели, когда есть более затратный способ. Каждому самому решать, что лучше…
 …Ей двадцать пять. Она из Италии. Живёт в том же отеле. И она боится идти сегодня к морю одна… Тем более ещё не решила во сколько! И что наденет. Стоит ли это делать вообще?!
 Расскажи я это кому-нибудь в Ватикане, мне бы непременно задали кучу вопросов; Размер её сисек?! Вид сзади?! Глотает!...
 Многие сделали бы несколько утверждений; Шлюха! Блудница! Вдова!...
 А кто-то присёк эти мысли гневными и позорными действиями; арест, темница, пытки, ругательства, язык в миске подземельного пса… Да ну их нах…  Эти злободневные мысли, уму непостижимы.
 …Она проводила подругу на самолёт. Cadillac «Eldora do» взят на прокат.
 «Встретимся у бассейна в семь?» - и она ещё задавала такие вопросы. Пассажиру срочно нужна кислородная маска. Чёрт, если не надо было ехать к Пабло, то попутчик в секунду  отправится прямо в отель и начнёт приготовление к предстоящему вечеру. Почему бы и нет?!
 - Прости, детка, но я смогу только в десять! – я слишком долго летел в самолёте, мне надо заглянуть в уборную…
 Генеральная уборка началась трагически – ручной капуцин (вид примата) Пабло украл из моего бумажника права и двадцатку. Ну что ж, это его размер. Мы отчаянно сопротивлялись поиску и, выпуская дым, держались за стаканы местного рома. Искать столь маленького гопника бессмысленно. К тому же Пабло успокоил меня: - Не беспокойся, она вернётся. Всё-таки сумочку оставила на столе, куда они без них?!! – указательным пальцем он смог открыть мне глаза. На краю журнального столика в гостиной, где произошло преступление, и где остались свидетель и жертва, то есть я и Пабло, стояла бёлая женская сумочка…
 Пабло обладал взрывным смехом и двумя жёнами, которые живут в разных частях столицы ДомиРе. И вот уже шесть лет, как они не чувствуют запаха друг друга на теле своего мужчины. Этого эгоиста с короткой стрижкой и коброй на затылке. Но об этом позже, если только не случится чего-то более непредвиденного.
 - А как её зовут? – спросил я, когда Пабло скрылся в своём шкафу.
- Двадцатка! Каждый день с помощью своего обаяния и таланта она приносит не меньше сотни. Не веришь? Да, ты определённо не веришь! Ну, если останешься до десяти, то сможешь убедиться сам! – Пабло покидал свой шкаф, держась за противопехотную мину.
- Какого чёрта? Я же шутил тогда по поводу тайника в мине – произнося эту фразу, я наблюдал, как Двадцатка перебрасывает лямки на плечо и исчезает в окне.
 - Не волнуйся - она вернёт права! Она всегда так делает с незнакомцами. Проблема в другом: Какие права она тебе вернёт?! – Пабло явно что-то не договаривал, при этом заваривая ещё один стакан чая.
- Не строй из себя занятого поисками опиума Ватсона! Не пытайся меня запутать. Что может произойти? – на мгновение, выпуская дым, пассажир вспомнил об оставленной пустой сумке в салоне самолёта. Интересно кого же они найдут с места C-35. Жалкого менеджера или потенциального насильника доминиканских проституток? Может чья-то честь останется не поруганной?! Кто знает?!
- Здесь куча вариантов, а именно три: 1) Это будут не твои права, а права какого-то доминиканца или доминиканки, 2) Это будут права иностранного гражданина/гражданки, 3) Это будут твои разрезанные права – Пабло знал, что пассажир готов заплатить.
- Это хренов способ стрясти с меня деньги. Мои права не продаются. Верни их или придётся применить силу!!! – очередной напас спас меня от смеха Пабло…
 Прошло часа два прежде чем я вернулся. Я выехал  из шкафа прилепленным к трёх колёсному велосипеду. Стопы, кисти и бёдра с тазом крепко, но небрежно, окружил скотч. Откуда в капуцине столько сил чтобы вывести меня? Чем его кормит Пабло?
 - Пабло, что он жрёт этот твой шерстяной леприкон? – мне сейчас же нужен ответ, и я еле сдерживаюсь от смеха.
 - Чёрт возьми, Пабло, ответь уже мне! Куда он меня тащит? – я не доверяю нашим прямым сородичам.
 Только через свои 15 минутные расспросы в никуда, пассажир увидел туловище на диване. Этот доминиканский торчок спал, уткнувшись лицом в женские ягодицы. Что произошло? Хотя к чему вопросы; мулатка под Пабло в порядке, наверное, и мой экземпляр не хуже.
 - Ах, вот ты где! Что ты сделал с собой? – голос раздался за спиной, когда эта проклятая макака уже везла меня к задней двери этого токсичного дома. Спасибо за синоним Ирвин! Я знал, что он рано или поздно пригодится!
 - Я тут ни причём, это всё паршивая обезьяна! – со спасительной мольбой произнес, будучи, не имея ни малейшего понятия кому. Но тот женский голос был потрясающим… 
 - Где Пабло – хозяин дома? У него не оплачены счета… - эти слова повергли меня в шок, я забыл про письмо…
 Да и милое дамское личико в полицейской форме. И ещё двое мужских экскрементов той же породы за её спиной, вызывали смятение. Самое интересное, страшное и незабываемое часто находится за нашими спинами.
 - Если на диване не он, то ничем не могу вам помочь! – я видел, как блестела похабщина в глазах у одного из полицейских, что постарше лет на 15. В глазах стажёра смесь недоумения от увиденного и желания оказаться здесь чуть пораньше в качестве гостя….
 Богиня легавых уверенно направилась к Пабло, отдав приказ своим голодным псам. Фас (от. приказного) – наручники на него. Хотя нет, она всего лишь попросила их освободить меня.
 Брюнетка! Какие у неё бёдра! А грудь! Но всё же голос поразил меня больше всего! Но характер поганый. Такой же поганый, как и манера одеваться. Ей бы сейчас отсыпаться после меренге с нами в этом дома. А она? Она на службе! И видимо что-то затевает неладное…
 Мере;нге (исп. merengue) — музыкальный стиль и танец ДомиРе, получивший также широкое распространение в латиноамериканских странах Карибского бассейна. И в латиноамериканских общинах США.
 Появившись в Сан-Доминго, танец быстро завоевал всю Латинскую Америку, а затем и Европу. Он очень ритмичен и пользуется успехом благодаря веселой маршевой музыке. Похож на самбу, но со сложной синкопой, что напоминает движение хромой уточки. Музыкальный размер – 4/4.
 - Постойте, не будите его! Он лежит на мине! Если вы собьёте его холотропное дыхание, нам всем крышка! – только так можно было повлиять на форменную детку…
 
 Теперь оставалось действительно понять, где находится мина. На мою просьбу избавиться от оков скотча откликнулась только Двадцатка. Она профессионально разгрызла всю эту шваль. Молодчина, капуцин! Прости, что сомневался в твоих способностях!
 Противопехотная мина системы лягушка. Пора разминировать это устройство, иначе всё пойдёт не так. Хотя куда уже можно идти?…
- Вот она! Осторожно, не отвлекайте меня! – извлекая кусок металла из-под Пабло, я думал лишь о содержимом. Всё употреблено. Всё до основания. Ничего не осталось. Но всё же лучше избавиться от настораживающих мыслей.
- Здесь нет взрывателя, но, пожалуй, я отнесу её на кухню и разделаю! – теперь я герой в глазах этой системной послушницы.
Осторожно, рысцой, доставил объект на кухню и бросил в раковину…
- Всё в порядке, я случайно уронил эту дрянь! Не думайте даже входить сюда! – я думал, куда же скинуть этот предмет.
- Может, вызовем сапёров? – в голосе полицейской чувствовался страх. Или трах. Это не важно. Надо как-то действовать.
- Не стоит! Они не справятся! Здесь всё куда сложнее! – произнося это, я извлекал пару белых, зелёных и непонятных пакетов из нутра мины. Всё-таки провокационные предметы оставались, но хватит лишних слов.
- Это китайская мина! Я из России и точно знаю, что она прямиком из Поднебесной! -    
больше слов и действий, иначе обман раскроется.
 Мина вылетела в приоткрытое окно кухни, задев что-то при приземлении. Судя по крику, она попала в одного из представителей семейства кошачьих…
- Что произошло? Вы не ранены? – явное беспокойство полицейской вселяло в меня уверенность, что всё обойдётся…
 В то время пока пассажир избавлялся от ненужных вопросов, Пабло проснулся. Он со спокойствием потянулся за сигарой, протёр глаза, шлёпнул по упругой заднице лежащей на диване. Оглянулся по сторонам и… Ему потребовалось несколько секунд, чтобы оценить сложившуюся обстановку.
- Алекс, ты кого привёл? Они не вписываются в интерьер! Гони их к чёрту отсюда! – Пабло явно был не в себе.
- Да это всё твой паршивый примат! Ну и ещё письмо, которое я забыл тебе отдать… Мужик, ты сам виноват. Нечего было позволять Двадцатке лапать мой бумажник! – слова пассажира заставили хозяина дома сжать кулаки.
- Ты советский торч с мозгом белки! Теперь нам придётся ехать в участок! Благодари сам себя: наша поездка на Ла Романа откладывается на несколько часов.
- Чувствую, Италия тоже отменяется. Только приобрёл билеты, а тут… - с горечью в голосе произнёс я, ликвидируя улики в холодильник.

Рация: «*зевает*. Пятый экипаж…*зевает*. Ответьте дежурному. Срочный вызов к оружейке возле белого пляжа *два раза кашляет*. Как понял? Приём *зевает*»
Послушница закона: «Заметку прочитала. Скинём два камня и сразу на вызов. Приём»
Рация: «*то ли хрюкая, то ли сморкаясь*. Это неправильный ответ *точно сморкаясь*. Вы находитесь ближе к месту возгорания *зевает*. Ваши попугаи тяжёлые? *сморкаясь* Приём!»
Послушница закона, оборачиваясь и смотря на нас: «Дохляки. Но должны поправиться в вольере *зевает*. Приём!»
Рация хрипит и щёлкает.
Послушница закона: «Пост повторите - не поняла! Приём!»
Рация: «*удар* Эй, какого чёрта происходит! *три удара* Лейтенант? *звук падения* …Мелия, дери тебя под хвост, давай срочно на вызов! Бери этих с собой, и пулей туда! Развели тут херню. Сколько? Кто? Ещё бы цвет глаз у них определять начали. Пулей, мать вашу! Там Пинки и Барнас. И чтоб без обосанных штанов всё было. Новое говно с вами? Приём!»
Послушница закона, краснея, отворачивается от нас с Пабло и садится на место водителя.
Ещё пару минут мы прождали у патрульной машины. Полицейские стояли возле нас, и нам некуда было бежать. Да и зачем? Всё не так плохо как показалось с самого начала… Единственное, что действительно доставляло неудобство это…
А к чёрту говорить про и так понятные вещи. Неудобство доставляло их присутствие рядом с пассажиром и Пабло. Неудобство доставляло их желание помешать нам: помешать поздороваться с GNJ. Как только Пабло хотел прикурить этот прыщавый стажёр тут же сообщал об увиденном своему наставнику. Бл., ну и что с ним делать?...
- Отвлеки этого сопляка, а я пока сбегаю на другую улицу. Нам надо избавиться от них! – я знаю решительность Пабло: он явно не шутил.
- Идиот, стой на месте! Это попытка к бегству – тебя расстреляют в спину с нескольких метров. А потом и меня за одно. Нет уж! Такая участь не по мне! Давай спокойно съездим в участок; ты заплатишь штраф и сумму долга, и мы вернёмся к тебе. Вернёмся как добропорядочные граждане этой страны. Точнее только ты как гражданин, а я как порядочный, тихий и говорящий только правду, турист. Как тебе такой план действий? – я сказал всю эту чушь в надежде, что, может быть, сейчас Пабло задумается о своих действиях.   
- На ***! - на ломанном русском произнёс Пабло.
- Послушай, с бренди в руке ты всё равно далеко не убежишь. Откуда ты вообще его взял?
- Не твоё дело! Сделаешь глоток? – улыбка Пабло была замечена стажёром полиции...
НЕ ДОПИСАННОЕ, ПОКА ЧТО...