женщины, которые любят слишком сильно. часть 5

...Я не знаю, зачем я приехал сюда,
Мне казалось, что здесь загоралась звезда.
Я не знаю, откуда на щеке моей кровь.
Здесь, похоже, война за любовь... С.С.

1.

Каждый раз, как только раскрывались измены, и импровизированный семейный очаг был разрушен, каждый раз в попытке вернуть своих любимых - со мной пытались выяснить отношения мужья, жены, мужчины, женщины. Мне назначали встречи. От меня требовали порвать отношения, уйти, забыть номера телефонов, адреса  электронной почты, мне запрещали приближаться к несвободному объекту моей страсти ближе чем на сто метров.
Мне обрывали телефон, мне угрожали… Но каким бы способом не пытались выяснить со мной отношения, все женщины всегда уходили из семьи, любовь и страсть ко мне была сильнее семейного постоянства, в котором они задыхались и умирали чаще, чем жили.
Мне обрывали звонками телефон, я слышала разные голоса, но я никогда не испытывала волнения, когда мне приходилось выслушивать угрозы со стороны ревнивых супругов. Я была спокойной и равнодушной. Я была жесткой, пока не услышала ранимый, очень нежный, полный отчаянья голос. Голос, который пережил за одну ночь столько боли и горя от предвкушения измен своей второй половины. Впервые в жизни мне захотелось успокоить человека, говорить с ним ровно, ласково и даже сладко, впервые в жизни мне захотелось подружиться с этим голосом, окутать его позитивной любовью, интересом, спокойствием. Голос передавал мне информацию о его судьбе, о том насколько сильно ему не хватало взаимных ответных чувств, как этому голосу хочется быть женщиной, а не мальчиком. Мне не хотелось впервые, чтобы слезы душили этого человека, мне не хотелось отвечать за чужие поступки. Я говорю этому голосу правду, испытывая, какие то необъяснимые материнские чувства нежности и одухотворенности… Другому бы голосу я солгала бы, но только не этому…
Что бы я сказала? Да, переспала. Да, увела.  Да, было не скучно. Да, было весело. А сейчас? Что сейчас? Забрать себе? Да, мне не нужно. Да, не нужна она мне! Мне никто не нужен!

Один день в своей жизни я проводила заваривая пустырник каждые два часа. К вечеру, на меня накатывала волна редкого спокойствия. Я ничего не хотела.
На приглашения пойти в ресторан или в клуб, я отвечала отказом. Вся трава, которую мы завариваем, обладает каким то чудотворным действием, которое я называю заклятие, а она всегда странно влияла на мою психику. Я пила эти горькие завары для того, чтобы  не испытывать никаких эмоций. Переключала каналы телевизора и синхронно проваливалась в бредовые сны, не вставала с постели, не выходила на улицу. Ни радости, ни счастья, ни ненависти, ни тоски и боли в сердце, боли душевной, ни жизненной энергии я не испытывала. На второй день, я держала под языком разные таблетки, отсчитывала тридцать капель, давление, пульс, дыхание… Третий – вино, сигареты, женщины, секс, клубы, ожидание звонка. Звонить самой, как-то не удобно было, вдруг, тоже клубы, женщины, гости, спиртное, секс… Трава, валидол, вино, снова трава. Трава, которую нужно заваривать, другая чудесная трава, которую нужно через легкие, через себя. Я жила по накатанной. Я жила и ничего не чувствовала, была ли моя наклонная вверх или вниз? Не знаю. За это время я успела отвыкнуть от нее и, в тоже время, месяцы, долге годы нашего с ней знакомства, ни к кому не привыкнуть.
Как-то неудобно было говорить, что я не работаю, что на самом деле сплю все выходные, красиво пью из фарфоровых чашечек успокоительные травы, из водочных рюмок валосердин, а из бокалов вино. Как-то неудобно было приезжать без звонка к ней в гости. Да, и зачем? Чтобы обнаруживать случайным взглядом чужие вещи, вещи другого человека с кем она спит?

Да, это было крайне не удобно.

– Ты меня не слушаешь! – срывается Катя. – Ты же не слушаешь меня! Ну, где ты? Посмотри на меня! Мы будем вместе на этот Новый Год. Мы поедем к художникам на станцию Перловка. Они необыкновенные люди, у них такой же необыкновенный мир.
– На станцию Перловка? Ты что с ума сошла?! Ты, правда, думаешь, что я ТУДА поеду?!
– Да.
– Нет. Нет! А, вдруг, я женюсь к Новому Году? Может быть, меня пригласят к себе на праздник другие женщины и мужчины. Вика, Валера, да, кто угодно!
– Ты не женишься. Я знаю о твоей мечте, если найдешь москвичку в четвертом поколении, я тебе отдам свой раритетный чемодан от Луи Витона.
– Чемодан от Луи Витона? – переспрашиваю я.- Звучит заманчиво, тогда я женюсь. Раз ты никогда не спрашиваешь, чего я хочу, с кем, и где я хочу быть! Я женюсь и не поеду никуда с тобой, но если я проиграю, чего ты хочешь?
– А что у тебя есть?
– У меня есть всё!
– У тебя ничего нет!
– Хорошо. Хорошо, тогда я сойду с тобой на станции Перловка, если проиграю.
В это мгновение я мысленно просила Бога взять меня за руку, вести меня, забрать к себе, быть с мной, быть рядом. Его любовь в такие моменты кажется мне единственной на все Земле, во всей Вселенной. Боже, возьми меня за руку…

– Ты меня не слушаешь! – кричала на весь китайский ресторан Катя.
– Катя, прости, не кричи. – Девушка, принесите мне самбуку по питерски. Конечно, кофе, корица и шарик через трубочку в бокале. Да, да, а то никакого от нее эффекта. Спасибо.

Я не жила у себя дома, в своей квартире. Я всегда жила там, где меня любили, после того, как она решила, что в наших отношениях нет развития. Жила с теми и там, где меня останавливали своей дружеской любовью от бега к ней, в ее жизнь и ее руки.
Мне хотелось тогда и даже сейчас, чтобы меня любили, держали, удерживали,  но больше всего мне нужно было, чтобы она любила меня. Она одна!
– Я поеду к ней, – как только я произносила эти слова, все двери в салоне машины блокировались. – Мне нужно. Она просила приехать... – Меня связывали и даже применяли наручники, меня поили водкой, надо мной колдовали красивые руки, нескромные губы, вино, водка, марихуана, кокаин, ЛСД. Мне казалось тогда, что я сдохну!
Мне казалось, что я умру, если не услышу ее запаха духов, мне казалось, что ее голос останется где-то во вне моих внутренних органов, на дне моей жизни. Он станет для других женщин и мужчин чем-то весомым и значимым, но только не для меня, потому что я пройденный в ее жизни этап.
Меня спрашивали о будущем. Я его не видела. Меня спрашивали, зачем любить без взаимной любви? Я отвечала, что она любит меня, как умеет. Она вообще не знает, что такое любовь! А знаю ли я? Нет. Конечно, я, дожив до определенного возраста, не знаю, что такое любовь? Знаю страсть, знаю влюбленность, знаю, что такое секс. А любовь? Что такое любовь? На каком она уровне должна быть: духовном, физическом, платоническом? Господи, я, наверное, ничего не понимаю в смысле жизни…
Но я так хочу к ней…
Просто нет сил.
Я не могу к ней, если я приеду, то мое лицо будут заливать слезы, боль, воспоминания о том, сколько их пришлось пережить в моей жизни. За несколько лет нашей совместной жизни и сколько их до сих пор ходит в ее квартиру, а она будет обнимать меня, гладить по голове и говорить. – Успокойся, малыш, ты же знаешь, я не могу по-другому. Это моя сущность…

– Тогда я домой. А это моя жизнь и сердце…

… И по дороге домой, я просто подыхаю.