Мои отношения с Едой

Не знаю, как у вас, а мои отношения с Едой сложились довольно сложно, то есть никакой прямой линии, а какие-то «американские горки». Эта противоречивость началась прямо в утробе моей матери. Мама моя была довольно миниатюрной, и всю беременность страдала страшным токсикозом, но я не растерялась и твердо заявила о своем праве получать полноценное питание! В результате этого на свет родилась довольно крупная девочка в 4 кг веса.

Мир снаружи почему-то оказался не таким уютным, как мне представлялось в утробе, и первый год своей жизни я почему-то провела в больнице, где была посажена на больничную невкусную еду, хотя совершенно не была больной. Просто у моих родителей что-то там не сложилось, а мне вот бери и страдай! Наверно, именно тогда Еда перестала у меня ассоциироваться с материнской любовью, вниманием, защитой и другими прелестями, связанными с близостью к источнику любви.

В течение последующих 56 лет моей жизни отношения с Едой поочередно сменялись любовью и ненавистью, причем моя затаенная любовь к ней большей частью была не взаимной. Когда на втором году моей жизни бабушка принесла меня домой, выбор меню был целиком передан в ее руки. В 50-е годы, скажу я вам,  в магазинах было негусто, да и пенсия у бабушки была мизерной, поэтому питание было совсем скудным. Короче, я не знаю, что я ей сделала плохого, но Еда встретила меня в детстве с каким-то непонятным недоброжелательством! И только по праздникам у меня появлялись проблески светлой надежды, так как люди почему-то имеют тенденцию праздновать различные события в компании Еды. Именно тогда Еда нежно любила и дразнила меня, и я могла вкусно поесть за домашним праздничным столом, в гостях или в ресторане. В такие редкие моменты мы просто обожали друг друга!

Но потом я вступила во взрослую жизнь, и столкнулась с множеством проблем. Теперь я работала, училась готовить Еду сама, и контроль над ней (наконец-то!) перешел полностью в мои руки. Я, наконец, дорвалась, и начала использовать Еду, как лекарство, удовольствие, и утешение от жизненных невзгод. Но это была только временная иллюзия, и за этим последовало жесткое наказание – когда мне было всего 28 лет, мое тело восстало, желудок отказался что-либо переваривать, а Еда вообще перестала на меня смотреть. Мне сказали: «У тебя невроз!» Я худела и таяла на глазах, бегая по врачам и пытаясь понять, что со мной происходит, и это длилось ни много, ни мало целых шесть лет!

Но тут фортуна, а с ней и Еда (еще одно доказательство того, что она подлая, и любит только удачливых), опять повернулась в мою сторону – в стране началась перестройка, вышел закон об индивидуальной трудовой деятельности, я встретила нового мужчину, мои заработки уверенно поползли вверх, а заодно пополз вверх и мой вес. Теперь я себя считала толстой! Пищевая взаимность продолжалась более четырех лет.

Но затем моя «американская горка» достигла высшего пика и опять помчалась, как сумасшедшая, вниз – распался наш несчастный Союз, заработки упали, инфляция подскочила, и тут уж Еда стала просто каким-то невыносимым садистом. Она мучила меня в течение долгих трех лет и доводила до сильного голода и истощения. Она, изменница, опять от меня отвернулась! Мне стало страшно…

И тогда в поисках лучшей жизни, вернее в поисках изобилия Еды, проходивших под флагом поисков любви, я оказалась на Туманном Альбионе. И тут впервые в жизни я испытала истинное изобилие! Кушай - что хочешь, когда хочешь, и где хочешь, в общем, ни в чем себе не отказывай. Даже плакать первое время хотелось – вспоминались предыдущие годы моей несчастной любви к мучительнице. Но, утерев слезы, я вставала по ночам и потихоньку пробиралась в темноте к предмету своей любви, нагло расположившемуся на стеклянных полочках дорогого холодильника. А воспоминания о супермаркете «Теско» порой не давали мне сомкнуть глаз всю ночь. В результате этой взаимной страсти мой вес за четыре года дошел до 69 кг! Тут уж я не только считала, но действительно была толстой.  Но зато какая взаимность – настоящее чревоугодие!

Похоже, что больше четырех лет подряд Еда не способна была меня любить, и вот мой желудок опять возмутился и опять начал отказываться ее принимать – ей, видите ли, не понравились стрессы моего развода. Как будто мне самой это нравилось! Я прошла какие-то медицинские тесты, и оказалось, что у меня аллергия на многие виды Еды – выдали мне целый список, от которого у меня просто подкосились ноги. Да, заработать аллергию на то, что ты любишь больше всего на свете, было истинным издевательством, и переходило все границы моего терпения! В результате множественных потерь на поле Еды я похудела на 12 кг. Но я и тут не растерялась (не первый год замужем!), как-то приспособилась и постепенно нашла баланс, который мне удалось поддерживать в течение 10 лет. Удерживала, правда, с трудом – постоянно добавлялись какие-то новые аллергии. То ли стрессы, то ли Еда на Туманном Альбионе у них какая-то нехорошая – с презервантами и консервантами, Бог его знает.

А однажды она мне вообще такую подлянку устроила - возненавидела меня и все тут! Хоть бери и плачь. На этот раз ей, видите ли, мой Хеликобактер Пилори не понравился, и антибиотики сильные, и опять же стрессы непредвиденные. Для тех, кто не в курсе, могу пояснить, что Хелибактер Пилори – это такая вредная желудочная инфекция, которая даже к язве или раку желудка может привести (не дай Бог, тьфу-тьфу-тьфу!). И так Еда эта подлая обозлилась, что вообще перестала со мной дружить.

Пролежала я в страданиях  целые четыре месяца, и опять мне стало страшно! Просто паранойя какая-то началась – я стала шарахаться от каждого паршивого помидора или огурца. Долго я не могла наладить с Едой нормальные человеческие отношения. И пробовала разные продукты, и исключала, и уговаривала, и просила, и даже умоляла на коленях. Даже поверила, что Еда делает меня больной и может навредить моему здоровью. В общем, хоть в дурку ложись.

Села я и глубоко задумалась. А может, это вовсе и не Еда? А то, что я готова или не готова была делать, чтобы получить эту Еду или нормально полноценно питаться? И почему ее наличие всегда ассоциировалось с любовью, благополучием и стабильностью, а нехватка и ее отсутствие с обратными понятиями? Когда появлялся стресс, нестабильность и страхи, я не воспринимала Еду, а когда чувствовала себя в полной безопасности – Еда возвращалась ко мне и мы жили в полном ладу.

Итак, я вроде бы нашла подходящий ключ – стабильность и любовь. Но когда много ешь и все стабильно, нарастает вес! А телу не нужен этот вес. Может быть, тело начинает отвергать еду и стабильность? И хочет быть худым и страдать? Эти вопросы вообще завели меня в тупик. Но как на них ответить? Что хочет, в конце концов, мое тело? В действительности? Или чего хочу я? Или надо просто перестать ассоциировать Еду с различными жизненными ситуациями? А вместо этого в любой ситуации есть только то, что необходимо для поддержания энергии? То есть перестать использовать ее для удовольствия? К тому же качество еды в магазинах сомнительное, и вкусное – не всегда полезное! Значит, нужно позаботиться о себе и есть только то, что полезно и необходимо твоему организму?

Тут есть над чем подумать! После некоторых размышлений я составила для себя свод правил, которыми решила пользоваться неукоснительно:

- Быть более избирательной и всегда слушать свое тело. В мире существует огромный ассортимент продуктов, и нужно выбирать из этого количества только то, что подходит именно мне. Как говорят англичане: «То, что для одного человека – мясо, для другого – яд».
- Перестать использовать еду в качестве удовольствия и утешения, и давать правильное питание организму. Питаться только дома и готовить все из цельных продуктов, заодно защищая себя от всей этой гадости, которую пихают в продукты производители и общепиты.
- Перестать прятаться за болезнями и диетой, когда жизнь загоняет меня в угол. Я могу быть здоровой и сохранять внутренний и внешний баланс даже тогда, когда преодолеваю трудности и препятствия.
- Начать следовать своему предназначению, а не концентрироваться на том, чего я не могу делать или чего не могу есть! Культивировать изобилие, и искоренять нехватку.
- Выбрать свое новое Высшее Я, и полностью отказаться от старого Я, у которого забрать право голоса навсегда.
- Простить себя за все ошибки и неправильные решения!

А теперь мы с Едой большие друзья, вернее с той частью, которая мне еще осталась доступна! После 57 лет «американских горок» все страсти улеглись, и теперь мы больше не смотрим друг на друга со страстью, вожделением, ревностью или сомнением. Пришло время для уважения, нежной заботы и четких границ! И еще для усвоения главного урока: осознания того, что мы едим и как это отражается на нашем здоровье. А когда мы это осознаем, мы начинаем радоваться своей способности есть, усваивать, дышать и жить! Вот так - встаю каждое утро и тихо радуюсь...