Сон

Снится мне сон.

  Счастливый брак. Я замужем и все счастливы. Счастлив мой муж (не помню его, помню ощущение тихой радости от того, что он где-то рядом и радуется мне). Счастливы мои дети – большие и по-меньше. Счастливы друзья и родственники, которые приходят к нам почти каждый вечер разделить это счастье. И, кажется, больше всех счастливы мои родители. Особенно запомнился папа – его улыбка, взгляд. И, как будто, чтобы подчеркнуть  это их счастье в этом сне, моё подсознательное «я» показало их лет на двадцать моложе. И мне так захотелось, глядя на папину улыбку, слыша его смех, продлить это их счастье. Но почему-то в глубине ощущалось какое-то беспокойство.

  Дальше, как в третьей части мультфильма про Шрека, еще один счастливый вечер, и еще один, и еще… Все бы хорошо, но, непонятно почему знакомое внутреннее беспокойство (при внешнем спокойствии) нарастает. И беспокоит-то меня не тот факт, что я не могу осознать, ЧТО меня беспокоит, а факт, что если осознаю, то могу разрушительной волной пройтись не только по своему «счастью», но и счастью родителей, мужа, его родителей, моих детей и всех, кому еще хорошо от того, что мы вместе.

  Аппофигеем сна было какое-то торжество, смыслом которого было выразить свою любовь ко мне (что-то вроде моего дня рождения, только почему-то в ноябре). И вот, я прихожу с работы, дома привычно много людей, мои родители и родственники сидят за столом, дети суетятся, накрывая стол, муж развлекает гостей – всё благополучно. Я пригласила своих подруг, приятельниц (мне хотелось немного СВОЕГО добавить во всё происходящее) и вот знакомлю их с мужем, родителями, родственниками и понимаю, что не помню, как зовут этих родственников… вдруг мне стало понятно моё беспокойство, растущее изнутри. Мой дом, моё пространство, мой праздник занимают люди абсолютно чужие мне. Я даже не помню их имен. Моя жизнь с замужеством как-то незаметно быстро наполнилась абсолютно чуждыми мне вещами, людьми  их мирами, представлениями о счастье,  их радостями… Я понимаю, что это не самое плохое наполнение жизни и, мне, вероятно, очень повезло, но я затосковала. Я помню тот ужас, который охватил меня перед пробуждением: и это всё?! Что, если не до конца жизни, то, по крайней мере, еще несколько лет мне надо будет разыгрывать ежедневный спектакль, поддерживая веру ближних в то, что на свете есть счастье семейной жизни и какая-то высшая справедливость, подарившая мне это счастье. Я затосковала по тем вечерам, когда я приходила с работы и дома никого не было: красота-то какая!!! Долгий зимний вечер, который ты проводишь так, как хочется только тебе. В котором ты (то есть я) – настоящая, без зрителей, без ответственности за кого-то, просто я: здесь и сейчас. И даже, если дома были мои дети и их друзья, они всегда с уважением относились и относятся к моему личному пространству и не мешают мне быть самой, быть собой. Я ощутила почти отчаяние от невозможности вернуться во всё это. Невозможности, потому что чувствую ответственность за близких и дорогих мне людей. Я чувствую, что не в силах разрушить счастье моих родителей, сделавшее их на двадцать лет моложе. Я чувствую, что буду сукой полной, если выгоню своего мужа с его друзьями, родителями, родными из своей жизни.

  Хорошо, что я проснулась. Я проснулась  одна на неразложенном диване. Рядом с подушкой – Милан Кундера, лэптоп и телефон. Мои вещи. Мой мир. Мой дом. Моё пространство. Мне хорошо.

  Сон был в ночь с четверга на пятницу. Интересно, это имеет значение?