Отморозок
Еще в поезде по дороге в Хайфу мне позвонили и сказали, что очередь перенесли на неопределенный срок, а с меня требуется забрать из дома полный комплект гражданской одежды (включая обувь) с российским паспортом, и чтобы со всем этим незамедлительно ехать в центр. "Понятно," - ответил я, потому что действительно все стало ясно: предстоит очередная вылазка. Ну не перевод же в российскую армию!
Вечером того же последнего дня ноября, переодевшись и получив инструктаж со снаряжением, меня загрузили в закрытый кузов армейского хамера и отправили в лесной массив под Рамаллой (Рамаллах), в деревушку "Что-то-вроде-Аль-Тира". Конечно, целиком имя поселения не запомнил, но ассоциация с хайфской психушкой (Тират-Кармель) впечатала в память часть названия для ориентировки по карте. Конечно же "лес" оказался вовсе не лесом, а низкорослыми чахлыми деревцами, высаженными неаккуратными рядами. Похоже, после того, как турки вырубили здесь все под корень, превратив Палестину в пустыню, вернуться к нормальным рощам и чащам стало просто не реально. Однако зимние месяцы давали о себе знать, вырастив местами траву с человеческий рост, что жутко мешало ориентироваться на местности. Также дело осложнялось непонятной задачей: до точки я должен был добраться не по прямой, как в прошлый раз, а по дуге с уклоном вправо.
В армии вообще редко объясняют причины приказов, этот был не исключение, но я почему-то решил, что обхожу минное поле, отчего маршрут превратился из легкой дуги геодезической гиперболы, в гиперболическую дугу на геодезической местности***. Лишь распаковывая брезент на выбранном месте, до меня дошло, что вероятнее всего была обычная смена одного "змея" на другого, и обход необходим лишь для того, чтобы предотвратить встречу. От этого прозрения на душе стало заметно легче и я прибавил темпу в установки оборудования, т.к. не хотелось возиться в полной темноте.
На этот раз, Опыт, наученный скукой с прошлого задания, помимо еды и воды, рекомендовал взять с собой блокнот и карандаш. Однако, как ни странно, ночью вне города, при скрытой ноябрьскими облаками луне со звездами, ни читать, ни писать оказалось невозможно. Опыт порадовался новому приобретению, а Фантазия обиделась на Интуицию, что та не предупредила и пообещала отомстить Интеллекту по той же причине. "Мышь" (прибор ночного видения) в это деле помочь тоже не могла, и оставалось только радоваться отсутствию жары и палящего солнца. Ближе к полуночи, переключая окоченевшими пальцами частоты и стуча зубами с такой громкостью, что в страхе притихли все местные шакалы, я вспоминал данное себе обещание никогда-никогда больше не делать подобных вылазок. Еще через час список из количества обещаний самому себе вырос пунктов на двадцать, от банального "больше никогда-никогда не покупать "теплые" носки на рынке" и до креативного "изобрести утеплитель, работающий от холода".
К двум ночи, заскучавшая Фантазия возглавила незапланированный съезд тараканов в голове, и мысли наполнились страшными картинами отмороженных пальцев, которые чернели и с хрустом обламывались. Кровь густела и кристаллизовалась прямо в сосудах, разрывая последние по всему организму своим увеличенным объемом уже твердого тела. Глаза стекленели и начинали трескаться, вылазя из глазниц... Вот бред! Разум отчаянно боролся с разошедшейся Фантазией, напоминая, что мерзну я тут от силы часа три, и вокруг, блин, субтропики тридцать-какой-то широты, да и температура хоть и относительно низкая, но плюсовая. И вообще, как человек, учившийся на мед.факе, может придумать такую чушь с обледенением в главной роли? На короткое время нездоровая Фантазия соглашалась с разумными доводами подкинутыми Интеллектом, но передохнув, бралась за старое с еще более подробными и страшными картинками. "Вот так и сходят с ума от скуки" - мелькнуло в голове, и фантазийная гадина с радостью ухватилась за новую тему. Тараканы в голове аплодировали стоя.
Чтобы как-то отвлечься я пробовал сочинять стихи, переделывать известные песни, призывал к скорейшему глобальному потеплению и обращался к окружающей среде на, набирающем популярность, олбанском языке, типа: "Мороз жжет, но ужоснах, без гидрокалбасы - фтопку его сцуко!"**** Не знаю чем бы это закончилось, но спасительное мигание маяка разогнало собрание вышеупомянутых насекомых, отправило Фантазию в оффтоп и реальность снова стала сама собой.
Технически, полная упаковка брезента занимает почти час, благодаря массе водонепроницаемых застежек и молний, но это лишь в том случае, если полностью его распотрошить. На удобной локации достаточно собрать слухач с креплением и подсоединенный к нему передатчик, т.е. на сборку требуется не более четверти часа. Но мое Терпение, растолкав все остальные чувства, сообщило что оно на пределе и лопнуло. Побросав все как попало, и завязав кое-как узлом углы брезента, я закинул импровизированный мешок за спину, и направился кратчайшим путем к отправной точке. Интуиция проснулась, что-то наврала про надуманные ранее пехотные и противопехотные мины, да опять заснула. Разум же, глядя на остатки разорванного Терпения, проигнорировал Интуицию и заставил ускорить шаг.
На месте уже стоял знакомый джип с зажженным двигателем и фарами, что довольно странно, учитывая данную ситуацию. Похоже, декабрь для всех начался с игнорирования инструкций. Солнце еще не взошло, но по силуэту водителя, я понял, что тот машет мне руками, заставляя поторопиться. Причем тот вышел из машины и открыл дверь на переднее сиденье, что тоже было совершенно не приемлемо. Едва я сел, положив на колени брезент с оборудованием, машина рванула и понеслась к ближайшему выезду не разбирая дороги. Водила щелкнул рацией кинув короткое "ешь" ("есть" - ивр.) и получил такое же лаконичное "рут" (нет перевода, чисто армейское, что-то вроде "прием"). Хамер вообще достаточно просторный, но на переднем сиденье брезент не переупакуешь, как я планировал это сделать пока еду в крытом кузове. Видимо, сзади уже кто-то сидит, мелькнула мысль, но спрашивать подтверждение своего предположения я не стал.
Наша легковушка пронеслась в сторону Модеина мимо моря военных машин израильского батальона, который уже спешил на зачистку в противоположную сторону. Как после я прочитал в новостях, в Рамаллахе было арестовано около 30 палестинских террористов. Жаль только, что надолго их не посадят - всегда найдутся причины для досрочного освобождения, как уже показал опыт предыдущих лет. Надо было перестрелять всех на месте. Однако в целом ощущения остались довольно хорошие, и я с удовольствием вырезал статью чтобы прикрепить к соответствующей страничке в дневнике, словно я самолично отловил их всех.
*Открытая база - база на которую ходишь как на рабуту, каждый день ночуя дома.
**Йом-Ришон - Воскресенье (ивр.) - первый рабочий день недели
***Игра слов: геодезическая гипербола - это прямая на сфере земли, а гиперболическая дуга - это преувеличенная дуга, от слова "гипербола" (преувеличение, черезмерность - др.греч.)
****Смысловой перевод: восхищение холодом, которого без спиртного терпеть не намерен. "Жжет" и "фтопку" по отношению к холоду имеет двойной смысл.
Свидетельство о публикации №211112701333
Спасибо, что меня читаете, хоть и молча.
Иван Наумов 27.10.2016 19:16 Заявить о нарушении
http://www.proza.ru/avtor/antidimka
Системаизм 28.10.2016 08:55 Заявить о нарушении
Иван Наумов 29.10.2016 09:09 Заявить о нарушении
А еще интересно, что автор писал про врача аллегорично (периодически упоминает это в отзывах), однако для реалистичных врачей тоже годится. Мне же, из того что я читала, нравится больше всего про медицину в Камбодже (сейчас найду), хотя сама медицина там не нравится )))))))))))))
http://www.proza.ru/2013/01/16/1346
Системаизм 29.10.2016 18:58 Заявить о нарушении
Иван Наумов 30.10.2016 12:42 Заявить о нарушении
На сервере "проза.ру" у меня только два аккаунта.
Системаизм в руках моей подруги Марии - она полностью управляет им
Медведев Дмитрий 30.10.2016 17:18 Заявить о нарушении
После дембельского приказа, в те годы он был только раз в год, 3 сентября, я 14 был демобилизован, а 18 уже пошел устраиваться на работу, в семье родителей было 8 детей и гулять после службы было особенно некогда. Пошел рыботать на стройку, там быстрее всего можно было в те времена получить квартиру. Это БЫСТРЕЕ растянулось на 10 лет. Но шедшая по моим стопам сестренка получила ту же трехкомнатную квартиру через 2 года, им предложили, кто хочет получить квартиру раньше, должен согласиться на квадратные метры не в городе, где работали, а в 15 км в селе-спутнике города. А поскольку она несколько лет после окончания техникума работала по другой специальности, где очередь на получение жилья могла растянуться на 15-20 лет, то она после обязательной отработки после обучения тоже перешлв на стройку и не прогадала. Город разросся и практически слился с данным селом, которое через 15 лет получило статус самостоятельного города. Шедший за нами брат получил квартиру на стройке через 5 лет. Первопроходцу - мне, меньше всех повезло, но я был рад, что вдохновленные моим примером младшие получили жилье в молодом возрасте.
На складе я получил инструмент и спецодежлу и пошел осваивать азы строительства. Но по дурацкому закону, выдали только летнюю одежду, фуфайки выдавались только с 15 октября- начала зимнего сезона. Это меня и подвело. Склад находился на базе, а стройпрощадка в 10 км от него, ни в перерыв, ни после работы получить одежду было невозможно, работа прекращалась в одно время. А отпроситься в рабочее время у меня толи смелости, толи совести не хватило. Только через 2 месяца, когда я уже основательно простудил спину и почти не мог работать, я получил эту фуфайку и отпросился к врачу. За нашим трестом был закреплен цеховой врач Шеретов, к нему я и пошел. Он назначил мне проинимать три раза в день таблетки анальгина, объяснив, что как перестанет болеть спина, так бросай принимать лекрство. Что это лекарство вовсе не лечит, а лишь обезболивает, он не удосужился объяснить, а я никогда не принимал его прежде и не знал его действие. Спина болела все сильнее, я ходил к врачу после работы, как на свидание, он заканчивал работу на час позже, на столько же позже и начинал. Диагноз он мне поставил - МЕАНЗИТ СПИНЫ,то есть - воспаление мышц, ничего другого, кроме анальгина не назначал и даже начал злиться, что я к нему хожу. Что ты хочешь, может справку тебе дать, или больничный? Я ответил, что ничего мне не надо, только вылечите. Он рассказал мне анекдот, что у него когда-то был меанзит, а он искупался в каком-то озере в Латвии и все прошло.
Но тут приехала сестра, живущая за 500 км, узнала про лечение и открыла глаза мне на это лекарство. Вылечиться помог случай, сломался автобус, на котором я ехал в село на выходной и мы пошли пешком оставшиеся 15 км. С нами шел подросток, он мне показал два тюбика змеиного яда, сказал что брат служил в Польше и привез оттуда 10 тюбиков для бизнеса, а он спер 2 тюбика у брата и теперь ищет, кому их загнать по 10 рублей за штуку. Я открыл и понюхал один из тюбиков и по запаху узнал мазь, которой меня в 6 классе лечили от остого ревматизма. Я не мог ходить, но меня за 10 дней вылечили, втирая эту мазь в колени. У меня было 5 рублей, я уговорил отдать один тюбик за пятерку - мазь стоила 15 копеек, но была дефицитной и выдавалась только по рецепту. К концу дороги мы подружились и он отдал мне второй тюбик впридачу. Я несколько месяцев правдами и неправдами доставал эту мазь по 20- кратной цене, но все-таки вылечился.
Но судьба меня еще раз свела сэтим коновалом.
Через несколько лет меня меня послали на турбазу на 3 дня на на городские по соревнования среди общества ТРУД по разным видам спорта. Я спортом серьезно не занимался, но после службы прошло три-четыре года, а там нас гоняли основательно. И проводил эти соревнования как раз Шеретов, он уже бвл не врачом, а методистом. Я беге на 800 метров занял первое место. За первые места награждали грамотами и ценными призами стоимостью рублей в 15-20, за вторые места грамотами и безделушками стоимомтью в рубль или два, за третьи места только грамотами. Построили нас, и награждали за победу теннисными наборами, либо шахматами, либо наборами для бадминтона, а мне дали за победу книгу про революционеров за 70 копеек. я думал, не хватило призов, по после награждали за вторве места и девчонке из его приближенных он дал цнный прих, я уже не помню какой, но из тех что вручали за победы. Она метнула гранату на 15 метров, а победительница на 18. ребята метали на 50-60 м. Причем, перед тем, как награждать меня,он произнес речь. А ТЕПЕРЬ, САМЫЙ СМЕШНОЙ ВИД СПОРТА - ЛОШАДИНЫЙ, НАГРЖДАЕТСЯ и тд и тп. сначала обкакал вид спорта, а потом и победителя.
Иван Наумов 02.11.2016 17:44 Заявить о нарушении
Иван Наумов 02.11.2016 17:51 Заявить о нарушении
Обсмеивание победителя и его достижений вообще не понял - какая-то нелепица или поди что в голове у этого человека
Медведев Дмитрий 03.11.2016 14:20 Заявить о нарушении
Сама постоянно ей пользуюсь )))))))))))))
Системаизм 03.11.2016 18:52 Заявить о нарушении
А этот дурак высмеиванием вида спорта,пытался оправдать подмену призов, что мол, возьмешь с лошадиного ввида спорта.
Иван Наумов 06.11.2016 10:44 Заявить о нарушении
Системаизм 06.11.2016 16:41 Заявить о нарушении