Всё когда-то заканчивается

 Я всё ещё в остатках впечатлений. Впечатления печальны. Я думаю об этом частенько, даже слишком. Пару минут сидела на кровати и "смотрела сквозь", размышляла, вспоминала. Потом встала, и слёзы потекли рядком... Я думала, почему он? В голове вертелся его образ... улыбка. Ох, эта улыбка, приводящая меня всегда в восторг, стоило мне только её заметить. И всё же я пытаюсь оценивать данную ситуацию трезво, держать себя и свои эмоции при себе. Но вот что-то пока не особо выходит. Думаю, моё такое состояние не удивительно, когда тебя не могут выслушать или ты не можешь объяснить ситуацию верно. Всё это вполне приемлемо, беря в основу моё самочувствие и настроение. Хочешь узнать какое оно? Хочешь узнать, что у меня в душе? Это проклятое чувство подавленности, ненужности, одиночества вперемешку с болью и страхом...
 
 Боль мне доставляют любые действия не в мою сторону, а страх это боязнь непонимания, и того, что если когда-нибудь я, наконец, всё изолью кому-либо, меня не поддержат, а просто отвернутся... Именно такие мыслишки таятся в моей голове. У меня очень развитое чувство ревности, она мне проела уже всё сердце. Если когда-либо я буду говорить, что я не ревную, то, прошу, не верьте! Я просто хочу, чтобы моя сторона грусти была затемнена, так как на неё всё равно не обращается доля внимания.
 
 Ведь наверняка Вам не знакомо чувство панической атаки, и серьёзной раздражительности?! Царапая бетонную стенку подъезда, узнав, что ты гуляешь далеко не с товарищем. А сам... говорил, что ты занят, ничего не успеваешь. Когда я тебе предлагаю пройтись по городу, ты отказываешься по простой причине, а с ней идёшь сразу же... и ходишь до боли в ногах.
Вот это да... Это причиняет мне неимоверную душевную боль, она изъела меня всю: целиком и полностью. Я могу освободить тебя от себя, но я не освобожу себя от этого! Я это теперь знаю. Вроде вечной оковы, тяжело на сердце.