Смерть козла в огороде

- Не, ну что за козёл опять гадит в моём огороде?! Через день куча свежего дерьма и прямо под окном!  Что говорить- первый этаж на центральной улице с палисадником далеко не всегда гут…
… С этими невесёлыми мыслями я оторвался от клавиатуры и с отвращением принюхался – из оконного проёма явственно тянуло именно тем непочтенным продуктом, в который неизбежно превращаются все кулинарные изыски. Сегодня факт свежего «сюрприза» под моим окном особенно угнетал – заказчик текстов по болтам для промышленных систем водоснабжения недвусмысленно охарактеризовал мои произведения  примерно тем  же понятием, реальное воплощение которого остывало у меня буквально под носом.

Подобное утро оставляло единственный путь для настоящего самурая - забить на всё болт для промышленных систем и надраться по-взрослому. Благо для внеочередной пьянки  существовал ещё один важный аргумент. Необходимо было придумать страшную месть для неизвестного гадёныша, избравшего мой небольшой огородик в качестве бесплатного ночного сортира. А для этого нужна была особая обстановка, которая располагала к творческому подходу планирования предстоящей операции. И ещё – к вечеру должны были подтянуться нежеланные гости в виде дальних родственничков супруги, сильно пьющих и много жующих развязанных пролетариев, выбившихся за время перестройки в барыги средней руки. Одним словом, без поллитра…. Ну, скажем честно – без 0,7 литра план сочной вендетты разработать практически  невозможно. А пережить нашествие обуржуазившихся гегемонов так и вовсе нереально.

Сказано - сделано. Я закрыл окно и пошёл на кухню. На столе лежала записка, написанная женой без знаков препинаний: «В холодильнике стоит козёл в огороде не сожри это гостям». Поддавшись дурным ассоциациям, я не сразу догнал, что за козёл и почему опять в огороде…. Через минуту, вспомнив пристрастие своей ненаглядной к различным кулинарным экспериментам, понял, что так называется любимое тёщино блюдо, которое я, к слову, никогда и не пробовал. Потому что его всегда ставили в конец стола поближе к необъятной поклоннице этого странного яркого припахивающего чесноком ассорти. И вот сегодня представился случай сравнять счёт.

«Сейчас не станет никакого козла ни в каком огороде», - злорадно подумал я, доставая из холодильника большое блюдо с разложенными по краям кучками разнообразной снеди, которые, опять-таки, вызвали нехорошие ассоциации. Однако все негативные мысли и дурной настрой начисто испарились после третьей рюмки водки, которую я привычно закусил горячим чаем с лимоном. Настало время для козла. В огороде.

Присев на табурет, я аккуратно перемешал кучки острой моркови, мелко нарезанной картошки фри, свеклы и ещё бог знает чего очень пахучего. По наитию сдобрил весь этот брульон небольшой долей майонеза, и оросил сверху крупно помолотым чёрным перцем. Щедро добавив мелко нарезанного укропа, ещё раз тщательно перемешал получившийся разноцветный коктейль. От пряных запахов, исходящих от содеянного, разыгрался аппетит, и я с удовлетворением посмотрел на практически полную литровую фирменной «Столичной», которая предназначалась гостям.

«Козёл в огороде говоришь…. Поехали!» Если честно – я давно не ел с таким зверским аппетитом и даже какой-то патологической страстью. Чередуя вилку тонизирующего волшебного салата  с рюмками ледяной качественной водочки, я в полчаса умял всё блюдо, напоследок протамповав все ароматные соки горбушкой белого хлеба.

Отдыхая на диване после славной трапезы, я всем своим нутром ощущал, что полностью отомщён. Козла в огороде больше нет. Никакого. И не знаю, с чем это связано, но с этого дня под моим окном отвратительно пахнущих «сюрпризов» больше не появлялось.