Обрывки жизни или Неотправленное письмо

Звезды светят на небе так ясно,
Образ твой предо мною стоит,
Поначалу всегда все прекрасно,
А потом мое сердце болит.
От обиды иль боли незнаю,
Только знаю одно – без тебя,
Как снег на ладони таю,
Когда остаюсь я одна.

Это была моя первая и красивая любовь.
От одного твоего имени мое сердце вздрагивало.

Я не видела тебя уже несколько недель. А ведь мы даже не расстались, ты просто тогда ушел, не сказав ни слова. Наверно такова судьба…

Узнав от Сережки о том, что тебя забирают в армию, я забеспокоилась. Неужели уедешь не объяснившись?! Пугал  диких страх.…  Хотя обида в сердце была сильнее всего этого. Мама всегда твердила: «Он тебе не пара», а я не слышала её.  «А ведь она права», - думала я, сидя около окна. Здесь весят твои розы, они уже давно засохли, но я храню их, как память…. Я походила на одну из засохших роз этого букета…. Такая же холодная, бесчувственная, бледная… вот-вот лепестки опадут….
В тот момент я ощущала себя куклой, которой поиграли и бросили. Ты искалечил все мои надежды и мечты, разбил мое маленькое беззащитное и еще такое наивное сердечко.
Мой маленький мир был моей вселенной. Страх и боль перемешались в моей душе, как цвета на палитре.
Я помню только небо…. Это невероятно голубое-голубое небо, без облачка, когда я смотрела в него, такое чистое и такое манящее, я вспоминала твои глаза…. Такие же, как небо…. Безумно красивые…. Безумно далекие….



Осень пришла…. Красиво: желтые, красные листья кружат в хороводе с легким, теплым осенним ветерком, природа наслаждалась последними теплыми деньками….
Я покинула город, в котором все напоминало о тебе. Уехала учиться в другой город, где началась новая жизнь, жизнь без тебя. Лишь изредка, услышав твое имя, я вспоминала то время, когда мы были вместе. Все изменилось и я тоже. Больше той вечно веселой девчушки нет, ты убил её во мне, глаза, которые всегда горели счастливым огоньком и излучали тепло, превратились в ледяные алмазы от слез. Я изменилась….
Жизнь была похожа на затянувшуюся зиму: холодно, пасмурно, зябко. И даже редкое счастье не приносила тепла. В моей жизни появилась новая цель – учеба. И все утихло….



И вот, возвращаясь в Воронеж из дома, я увидела сообщение от тебя, но не поверишь, я ничего не почувствовала. Мое сердце стало как у Снежной королевы, я не ощущала ни боли, ни искры уже позабывшегося чувства, лишь холод и равнодушие остались во мне. Любовь, которая лишала меня сна, ушла, её больше не было…. Если бы ты только знал как было тяжело дышать, дышать, когда ты далеко. Но я смогла это пережить.
В этом большой городе, который светится миллионами огней, я потеряла себя, ту девушку, которая радовалась абсолютно всему: и чистому небу, покрытому частыми, яркими звездами, и солнцу, согревающему своими лучами Землю, и всему, что окружает.


Однажды в один обычный вечер мы долго переписывались и обсуждали наше прошлое. И вот чудо…. Мы решили все начать сначала. Ты обещал, что сделаешь все, чтобы я была счастлива. Как же было приятно.
На улице была зима. Снег…. Сколько волшебства в этих белых звездочках. Поднимаешь голову, и сотни снежинок вьются где-то высоко. И лишь пара снежинок падает на лицо, мгновенно растаяв.
Кружила метель, а мне хотелось выбежать во двор и ловить нежные поцелуи причудливых звездочек-снежинок.

После сессии я ожидала приезда Машеньки и предстоящего праздника. Прекрасное настроение сопутствовало со мной везде.
Сажусь в автобус и смотрю в окно. Везде люди, кто-то целуется, кто-то смеется, кто-то просто говорит по телефону. Везде машины. Везде здания.
Я никогда не заглядывала в души тех, которых встречала. Но тогда толи от времени, толи от скуки я начала всматриваться в лица. Угадывать мысли, сочувствовать проблемам, которые можно было прочитать по глазам.
…Дорога до вокзала тянулась очень долго. Бесконечные пробки разделяли меня с подругой. Выскочив из автобуса, я кинулась к уже ожидавшей меня Машульке. А я так тогда по ней соскучилась.



Я сидела за компьютером, просматривая интересные сайты и новости, и в то же время общалась с тобой, ничего не подозревая.
Что-то отвлекло меня и я подошла к окну. На улице было темно, и лишь холодные звезды освещали все вокруг.
Я вернулась и продолжила переписку. И неожиданно получила сообщение о том, что твоя бывшая девушка беременна….
Поток слез…. Как обидно до последнего стука в груди, что все не так как хотела….
Безвольное тело мечтало лишь об одном – исчезнуть, испариться с лица земли, чтобы никогда, никогда не испытывать этой боли. И не было слышно ничего, кроме завывания ветра, и пелена застилала глаза. А слезы все чаще и чаще скользили по щекам. Свернувшись в клубок, сжав в руке, промокшую от слез, простынь, я тихо вздрагивала, пытаясь подавить глухой стон….
Глубоко в сердце будто воткнут нож, который совершает вращательные движения, надеясь проскользнуть в самую его глубь…. Господи, а как хотелось закричать, зареветь. Уткнувшись в плечо тому, кто не будет спрашивать, что случилось, а просто будет гладить по голове и молчать…. Но нет, этого не случилось…. Не было такого человека….


Я вернулась обратно на учебу, но ничего не изменилось. Боль и воспоминания преследовали меня повсюду. День тянулся мучительно долго.
Еще одна бессонная ночь, я снова лежала и смотрела в потолок. Я пыталась заснуть, убеждая себя, что ты рядом. Я обнимала игрушку, думая, что это твоя рука. Я открыла глаза, на часах было только четыре утра. Для меня слишком рано, чтобы вставать, и я опять оказалась в царстве Морфея.
И так продолжалось несколько дней. Не выдержав боли и одиночества, я в отчаянии решила написать письмо, моё последнее письмо тебе.

Здравствуй Любимый!
Надеюсь, я не потеряла право тебя так называть.
Безнадежно смотрю в окно. Уже ночь. А я не могу уснуть. Уже давно не могу. С тех пор, как мы расстались. До сих пор не осознаю это.
Я сошла с ума от этой ситуации и от любви к тебе, но все еще держу себя в руках. Так держу, что ты даже об этом не знаешь.
Мои нервы окончательно распустились, и я не могу справиться со своими эмоциями. По ночам я думаю о тебе и плачу. Как больно осознавать, что ты уже не мой. Очень больно.
Прости…. Просто столько всего накопилось в душе. Вот пишу, и снова текут слезы, а я так устала от всего этого.
Спасибо тебе. Спасибо за все, что было. Спасибо за твою любовь. Не знаю, полюбит ли меня кто-нибудь еще так, как любил ты…

Я заплакала…. И пошел дождь…
Город промок в одночасье, как бумажная салфетка, брошенная в лужицу пролитой воды.
Распахиваю окно, чтобы ледяной ветер ворвался в комнату, закутываюсь в одеяло и перебираю фотографии, только бы спастись от страха. Это моральный мазохизм, из разряда перечитывания старых дневников и истории сообщений. В это время собственная индивидуальность кажется мне болезнью, но я сквозь боль продолжаю наслаждаться ею. Тонкое извращение, изящное издевательство над собой. На фоне этого странного города моя душа – белоснежная роза, смятая и брошенная на камень мокрой серой площади.
Время не лечит. Лечит ласка и тепло слишком нужные сейчас. Нежность. Молчание. Еще – когда прижимаешься к кому-то родному и сильному, а он без слов гладит твои волосы. Слова не лечат. Какими бы они ни были. Все эти долгие ночные разговоры, тревожные звонки, всхлипывание в трубку – не лечат! Нисколько. Лечит только осознание того, что ты не одинок.