Как выиграть по лотерее?.. 3

      К вечеру следующего, субботнего дня, к нам домой наведывался,  навестить «больного товарища», Проня.
Понятно, что я не мог доставить маме и сестре «удовольствия» слушать его неакадемические речи, поэтому предложил:
 – Пойдем, во дворе покурим.
 – Отдохнул? – спросил меня гость, когда мы вышли.
 – Какой тут отдых! Хвосты подбираю… учебные. Конспектирую пропущенные лекции.
 – Лёха, займи мне денег!
 – Зачем? Не надо тебе денег! Пропьёшь или потеряешь.
 – Вчера кошелёк украли! Лом мне «паяльник» начистит, если не верну!
 – Как это так?! У вора кошелёк украли! Кто посмел?
 – Пацанёнок какой-то. Схватил наш кошелёк с земли и бегом… Попробуй, догони!
 – Курить надо меньше.
 – Смеёшься над чужой бедой, да?! А мне опять – по харе! Ещё от твоего, Лёха, «паяльник» косоворотит.
 – Не обижайся. Ты сам напросился.
 – Займи денег, ну что тебе! Тебе ж Лом дал в такси. Я видел.
 – Почему бы тебе у него не попросить??
 – Как будто я не просил! Игоря ЖАБА заела. Говорит, что это мы с тобой ему должны! За отлёжанные бока… На нарах…
 – Про жабу ты, парень, верно подметил. Только надо говорить во множественном числе. Не одна жаба Игоря гложет, их несколько. Думаю, штук… так… десяток.
 – Выручи, Лёха! Лом же за рубль любого удавит. А в кошельке больше было.
 – Почему ты именно ко мне обратился? Я что, Дед Мороз?? Разве ты не знаешь, что наша семья во многом вынуждена себе отказывать??
 – Кроме вас – ни кто не даст. Когда пьяный отец выгонял меня в детстве, только твоя мать меня подкармливала. Я верну, Лёха! Собакой-девочкой буду! (Правка моя, Ч.А.)
Сумма, которой снабдил меня вчера Лом, не была потрачена и хранилась у меня в кармане. Я отдал деньги Проне, прекрасно осознавая, что, скорее всего, это будет актом безвозмездного дарения. Сожаления не было: как пришли - так и ушли.
*      *      *

"??"
ЭЛЕМЕНТЫ СИСТЕМЫ "ПОСОХ".


                ВЫКЛЮЧАТЕЛИ.

Мы теперь знаем, что вопросительные предложения действуют на ум нашего собеседника подобно кнопкам-включателям. Они стимулируют его мыслительный процесс.

А есть ли «выключатели»? Я имею ввиду словесные способы воздействия, а не какие-нибудь дубинки или палицы. Есть! И не приведи случай с ними встретиться! Таким «выключателем», к примеру, является слово НЕТ, произнесённое вашим собеседником.

Если человек, от которого вы хотите чего-то добиться, хотя б единожды сказал НЕТ – я вам не завидую! Переубедить его будет труднее, чем пропихнуть верблюда через игольное ушко. (Так называли небольшие ворота в древнем Иерусалиме).
 
Действие слова НЕТ – глубинное. Этот процесс надо ещё изучать и изучать. Пока же легче не допускать упомянутого короткого слова в ответах наших оппонентов. Как? Очень просто, подбором соответствующих вопросов.


Для пояснения вышесказанного, приведу пример из области своих грёз и мечтаний. С некоторых пор, то в читальном зале, а то в институтской столовой, я стал встречать девушку с карими глазами, большими, манящами и притягательными. Приблизиться к ней я не решаюсь. Вот если б она сама поинтересовалась, подойдя:
 – Вас Лёшей зовут?
Как бы я не робел, всё равно ответил бы утвердительно:
 – Да.
 – Вы на филфаке учитесь?
 - Да, - вырвалось бы из моих уст, потому что иного ответа нет.
 – Вы смогли б мне уделить пару минут?
 – Да, - решусь-таки я, подготовленный двумя предыдущими рефлекторными вопросами.

К сожалению, данный приведённый пример хотя и теоретически удачный, но, увы, несбыточный. Не пришлось бы мне самому приблизиться к моему предмету обожания, самому подступиться к ней  с подобными же вопросами. Надо узнать, как её зовут и на каком факультете учится, чтобы потом задать те же самые вопросы.
 Если дважды ответит ДА, авось, ответит и в третий…

Вывод. Удачно подобранными вопросами добейтесь от собеседника каскада ДА.

Пусть первыми вашими вопросами будут малозначащие бананчики или формальные вопросы. По мере разговора, степень их важности будет нарастать:
Да. Да. Да. Да…


При этом условии, с большой степенью вероятности, - на решающий вопрос вам так же ответят ДА.
Задавайте ваши вопросы так, чтобы сама их формулировка исключала ответ НЕТ.
Для этого можно также воспользоваться вторым принципом системы ПОСОХ: Правда только то, что говорит он (она).



К примеру, вы услышали, как девушка восклицает:
 – Как я люблю луговые ромашки!
Доставьте ей удовольствие, переспросив:
 – Вы любите луговые ромашки?
Конечно же она ответит ДА! Ведь она только что в этом призналась.

Поздравляем, девушка ответила вам ДА. Продолжайте в том же духе!..

*    *      *


В понедельник Игорь Ломов принёс в универмаг портативный магнитофон с записями Владимира Высоцкого.
На картонной коробке, упаковке плёночной катушки, была наклеена кустарно изготовленная фотография Владимира Семёновича. Я с завистью рассматривал светлую куртку на актёре, затем поинтересовался у продавщицы:
 – Наташа, к вам такие куртки хоть раз поступали?
 – Импортный костюм есть в подсобке. Могу поспособствовать...
 – На мне костюм - как на корове седло. Я в нём выгляжу меньше, чем есть.
 – Куда ещё меньше-то! – бесцеремонно фыркнула Наташка, очевидно, не понимая, что для меня это  достаточно оскорбительно.
      Эстафету некорректного отношения к моим внешним данным подхватил Проня. Из всего изобилия великолепных баллад Высоцкого он избрал лишь одну, песню про органиста: «Рост у меня не больше валенка…» Я не обиделся, поскольку, в отличие от Прони, знал и последнюю строку: «Но видел я, иностранный священник плакал в первом ряду».

Вскоре Наташке надоело, как Проня подпевает, без конца повторяя одно и тоже, первую строчку, – она подошла и выключила магнитофон. Проня вновь нажал кнопку воспроизведения – он находился в певческом ударе.
От греха подальше, я вышел в торговый зал и кинул кошелёк-приманку на пол. И тут же клюнуло! За нашей наживкой наклонился представительного вида мужчина. О таком и не подумаешь…
 – Товарищ, вы это СВОЙ кошелёк подобрали? – окликнул я его.
 – Не твой же! – ответил он весьма грубо.

По разработанной мною десятибалльной шкале жадности мужчина тянул на 5Ж. Иначе говоря, им одновременно закусывали не менее пяти жаб. К тому времени мой глаз стал намётанным и посетителей с показателем жадности в 1-2 ЖАБЫ я попросту опускал, – как говорят, на покаяние. Тем более что взять с них, как правило,  нечего. На сей раз улов был не мелкий, в пять жаб.

Проспав кошелёк в субботу и получив за это по сопатке, Проня был как никогда бдителен. Посетителя-жертву они с Ломом блокировали чрезвычайно оперативно. Но мужчина оказался калачом тёртым. Подойдя поближе, я услышал его угрозы:
 – Вы у меня попляшете! Я из вас ансамбль Моисеева создам! И на гастроли…  в Магадан!
Лом показал мне глазами в направлении пивнушки-штаба. Я понял: милиционер там и лихо стартовал в заданном направлении.

Служитель порядка действительно находился за столиком пивного бара, уплетая за обе щеки. За его спиной стояла заведующая, приговаривая:
 – За счёт заведения! За счёт заведения!
Природа наградила меня отменной зрительной памятью, поэтому в тарелке милиционера я без труда узнал тот самый бутерброд, от которого отказался намедни, в пользу собачек. Наверное, привередливые дворняжки тоже не пожелали… А вот милиционер не побрезговал. Пришлось пожелать ему приятного аппетита.

Увидев меня, заведующая широко улыбнулась – вспомнила что-то приятное. Я даже догадываюсь, что именно: Пронину помятую об асфальт физиономию. Затем женщина подозвала молоденькую официантку, и они пошептались. Девушка скрылась за служебной дверью.
 – Молодой человек, обождите секундочку, мы вас пирожками угостим, – радушно попросила заведующая, видя, как мы с милиционером заспешили к выходу.
 – С превеликим удовольствием! Но в другой раз! Позарез надо бежать! – объяснил я причину отказа. Самому ж было страшновато: Лом повесит нас с Проней в витрине универмага, если посетитель уйдёт вместе с нашим кошельком.

Вернувшись в магазин, я был обескуражен: Лом с Проней так и не смогли сломить упорного товарища. Тот возмущался, крича на весь торговый зал:
 – Я на вас отосплюсь!
При этом руководящий гражданин бросил взгляд на Наташку – губа не дура!
 – Разберёмся! Разберёмся! – влез в круг ссорящихся милиционер.

По сценарию, я, в подобных ситуациях, должен стоять несколько в отдалении, рассматривая товар (поскольку – «покупатель»). Продавщица Наташка приблизилась ко мне, «помогая выбирать товар». Немного позднее к нам подлетела молоденькая официантка из пивбара – догнала-таки.
 – Вас Вера Александровна угощает! – протянула она промасленный бумажный свёрток. – Пирожки! С картошкой. С пылу, с жару!
 – Заведующая что, влюбилась? – пошутила Наташка, глядя на девушку-официантку.
 – Наверное! – звонко рассмеялась та и, развернувшись, упорхнула от нас.
Тем временем милиционер допрашивал потенциальную жертву мошенничества:
 – Вы настаиваете, это ваш кошелёк?
 – Настаиваю!
 – Что в нём?
 – Да уж не колбаса! Деньги, разумеется!
 – Что ещё?
 – Солёный огурец! Ха-ха-ха! Такой же, как в вашей кобуре! Ха-ха-ха!
Напрасно товарищ посетитель смеялся в лицо милиционера, находящегося при исполнении служебных обязанностей. Служитель порядка превосходно знал своё дело: порывшись в кошельке, он отыскал в потаённом карманчике красненький документ. Это был комсомольский билет. Отгадайте, на чьё имя?

С маленькой фотографии билета на присутствующих смотрело мужественное лицо комсомольца Игоря Ломова. С помощью обнаруженной неопровержимой улики скандалист был разоблачён, посрамлён и морально подавлен. Он начал каяться в содеянном, готовый искупить свой позор материально: лишь бы не сообщили на производство, ведь товарищ очень дорожил своим авторитетом руководителя.

Сказать по правде, у нас было два кошелька – как у рыбака на удочке два крючка. Если посетитель не замечал первого, я мог подкинуть второй, в котором так же находился комсомольский билет Игоря Ломова. И во внутреннем кармане его пиджака – еще пяток аналогичных же красненьких документов: а вдруг посетители универмага окажутся чересчур прыткими и убегут с нашими кошельками?!

Любвеобильность Игоря к ВЛКСМ (Всесоюзному Ленинскому Коммунистическому союзу молодёжи) проявилась ещё в училище. Лом взломал тогда дверь комитета комсомола родного ГПТУ. (Есть даже такая радиопередача ЧЕМУ УЧАТ В ПТУ).
В ящике стола Игорь нашёл денежки, комсомольские взносы. Понятно, что он их прикарманил , как говорят, с глубоким удовлетворением.
Там же, в столе, находилась стопка незаполненных комсомольских билетов. Лом решил, что им место в его широких штанинах – «дубликатом бесценного груза». (Маяковский).

Время шло. Игорь мужал и стал подумывать уже о партийной организации училища, подбирая отмычки к длери кабинета парторга,  но тут вмешался советский суд, самый непредсказуемый суд в мире. Таким образом, пришлось Ломову доучиваться в другом месте и другому ремеслу.

Освободившись, Игорь разыскал не только меня в институтском спортзале, но и комсомольские билеты в тайничке. Не знаю, была ли ему приятна встреча со мной, но красным книжечкам он обрадовался несказанно. Ведь, в отличие от его легкомысленных подружек, красные корочки Лома дождались. В благодарность, Игорь их осчастливил, вклеив в каждую из них свою скромную фотку.
А уж заполнять комсомольские билеты на его имя пришлось мне, потому как ни кто другой в нашей компании не мог писать без ошибок.

"??"

                РЕШАЮЩИЙ ВОПРОС.

Ну вот, мы с вами привлекли бананчиками внимание собеседника, косвенными вопросиками подготовили его ум, настроив на безмятежность, вопросами-указателями подтолкнули его в нужном направлении.
Наконец, настал черёд последнего, решающего, вопроса.
Лучше, если он будет альтернативным и не предусматривающим отрицательного варианта ответа.

Пример1. Намечая первое в жизни свидание, я спросил свою девушку:
 – Юля, мне билет на семь покупать ИЛИ на девять?
 – На пять, – ответила она, – я боюсь вечером по Мочищу ходить.
Надеюсь, не стоит пояснять, почему я не мог спросить: «Юля, не сходить ли нам в кино?» А если б она ответила НЕТ, или В ДРУГОЙ РАЗ?! То-то же!..
Не мог я так же спросить: «Юля, ты пойдёшь со мной в кино?» Это уже решено и обжалованию не подлежит: со мной и ни с кем другим!..


Пример2. Как-то я посоветовал Наташке-продавщице, чтоб она не подступала к покупателю с видим прокурора, допрашивая: «Ну что, будете брать?»
Достаточно, например, мягко поинтересоваться: «Вам упаковать синий или серый?» (Шарфик, платок…)
Возможно, подобранные примеры были б куда как ярче, если я извлёк бы их из нашей практики остапов бендеров, но, отнюдь, не желаю делиться здесь навыками мошенничества. Ведь некоторые с помощью ножа отнимают у людей деньги, а кто-то, с помощью подобного инструмента, создаёт произведения искусства. Я за созидание! Пусть-ка система ПОСОХ послужит мирным целям!