Роман

;
Я вам пишу, чего же боле? Что я могу еще сказать?
Теперь, я знаю, в вашей воле меня презреньем наказать.
Но Вы, к моей несчастной доле, хоть каплю жалости храня,
Вы не оставите меня!
Сначала я молчать хотела…
Поверьте, моего стыда Вы б не узнали никогда…
А.С.ПУШКИН

Эти строки классика подходят как нельзя лучше… Только если забыть, по какому поводу они были написаны.
У меня это скорее обращение к тем, кто будет читать мою писанину. Не судите меня строго. Я всего лишь девчонка, которая во всем, даже в себе, запуталась.




Ч   а   с   т   ь                п  е  р  в  а  я


Пролог
14 ноября… Сижу одна дома. Что-то опять нахлынули  воспоминания… Грустно. Включаю свою любимую группу –  EVANESKENSE  и  под голос Эмми Ли начинаю писать. Да нет, не повесть. Просто рассказ о том, как я уже полгода живу без любимого. У меня ведь теперь только воспоминания остались о том, что когда-то всё было хорошо…
Хотя…  Нет, уже больше, чем полгода. Полгода и десять дней.
 Это если считать с четвертого мая. А ведь можно считать с 25 июня. Наше второе расставание. А может, просто окончательное. Почти 2 месяца разделяют эти две даты. Почти два месяца, за которые я уничтожала все то, что еще не успела. Можно ли было еще что-то  вернуть? Или уже нельзя было? Кто теперь ответит? Может быть, Костя мог бы дать ответ, если бы знал всё. Но он не знает. Не знает, как я жила все это время. Не жила, существовала! Мы же не виделись совсем. Только по телефону общались. И то, если я позвоню… Нет, не знает он ничего. Может только догадываться… Я рассказала про Ила. Совсем недавно. Да, пришлось. Костя сказал, что все знал. Все знал… От кого и когда? Говорит, что не важно.
Ну и пусть. Ведь уже действительно ничего не важно. Мы же  все равно расстались. Какая разница – шесть месяцев  прошло или четыре? И если сейчас опять начать разбираться, кто во всем виноват – легче уже не станет. Ведь пути обратно все равно нет. Тем более теперь.
Сколько  у Кости было возможностей  вернуть меня! Он не использовал ни одной…
Просто потому, что я ему больше не нужна.
А мне… Мне он нужен…
Почему?  Почему я люблю его до сих пор? Давно уже перестала на что-то надеяться. Ну не то, что бы совсем, нет. Надежда – она ведь всегда умирает последней. Просто какое-то рациональное «Я» говорило, что все кончено. А разум не хотел этому подчиняться… Эмоции брали верх.
Тогда, четвертого мая я ненавидела его. Весь день. Самой смешно. До того момента, пока не трахнулась с Владом. Именно так – трахнулась! Прямо на улице. Где-то в глухом частном секторе нашего городка. Да просто назло себе! Не Косте, ведь он так ничего и не узнал. Себе! Не было чувств, эмоций. Влад просто слишком долго этого хотел. А мной двигала злость на весь мир. На себя, на Костю, на Илью… За то что так получилось я мстила себе. Своими руками разрушила всё…  И продолжала разрушать, не понимая этого. Мне уже  ничего не было важно. Ни-че-го!  Помню это страшное ощущение безысходности, которое я испытала, придя домой поздно вечером. Алкоголь туманил мозг, и была только одна мысль «Зачем?»… Хотелось отмыться  от этой грязи. Я с такой ясностью поняла, что это  НЕ   ТО. Так хотелось позвонить Косте, услышать этот родной голос и сказать, как сильно я его люблю. Но гордость помешала. Да-а, та самая гордость, о существовании которой я вскоре забыла…  Дикая злость на Илью: «Да все из-за тебя! Ненавижу!». И я проваливаюсь в сон. Помню, что мне снился какой-то бред… Ну да, надо было привыкать. Теперь-то я знаю, что это останется со мной надолго… Бредовые сны, бредовые мысли… Да и жизнь какая-то бредовая…

I. До четвертого мая.
 
На майские праздники я поехала домой. Вернулась третьего, ближе к вечеру. Разобрала сумки и отправилась в соседний микрорайон, Заозерный, где всегда собиралась наша компания. Я тогда жила на улице Заозерной. Улиц с таким названием 14. А я на Десятой.. Частный сектор…

Сергея Тюленина, 1 –  Десятая Заозерная, 2… Минут 20 пешком.
Такой знакомый маршрут…
Помню как когда мы с Костей только начинали встречаться, он меня провожал по два с половиной часа… Потом стояли еще возле дома, и никак не хотелось расставаться… А бабка, у которой я на квартире жила злилась и орала, что я домой поздно прихожу. Завидовала, что ли?
Так вот. Пошла я на Заозерный. Одного человека мне по объективным причинам видеть не хотелось. Илью. Но об этом позже. А по Косте я очень соскучилась. Смотреть в глаза ему было стыдно, но я уже до автоматизма вбила себе в голову, что все в порядке, что Ил не прокололся. Да и вообще НИЧЕГО НЕ БЫЛО, и мне все просто ПРИСНИЛОСЬ!

Кто такой Илья? Это один из Костиных «друзей». Именно так, в кавычках. Потом ясно станет, какие они все друзья.
Я с Костей познакомилась, когда с Ильёй начала встречаться. Ну, как мы встречались? За 2 месяца провели вместе от силы 10 дней. Остальное время по телефону. Я же у себя в деревне была. Потом уже узнала о существовании у него ещё одной девушки… Кстати с этой девушкой он до сих пор вместе. Ирина её зовут, и она на пять лет старше Ила. Да, и так бывает…
Короче, посидела, поревела я по этому поводу и решила, что нафиг мне такой маленький не нужен! Мне 18 через три месяца, а ему… Шестнадцать только что исполнилось.  Смех! Что называется «Меня за тебя посадят».
И нельзя сказать, что внешне он очень красивый – темноволосый, с серыми глазами. Невысокого роста, немного полноватый. Вроде ничего особенного. Но есть в нем какая-то изюминка, которая девчонок привлекает… Посмотреть хотя бы на то, что за полтора года, как мы знакомы, Ил, наверное, два десятка девчонок сменил. Это притом, что с Ирой он не расставался.
Ну вот тогда, после расставания с Илом я и начала общаться с Костей. Надо сказать, что мне он сразу понравился, с первой встречи. Когда я со всей их компанией только познакомилась. Показался таким взрослым, серьёзным. Работал водителем, часто в командировки по Сибири ездил. 24  года. И вид у него такой, внушающий доверие. Посудите сами: для девушки большая разница – пойдет она вечером по незнакомому городу одна или с малознакомым  парнем? Далеко не факт, что второй вариант безопаснее. А с Костей было спокойно, уютно, надежно…
Ну кто еще присутствует в этой компании…
Рома. Родной брат Ильи.  Но если этого не знать, то не догадаешься. Они ни внешне, ни характером не похожи.  Рома старше на два года, высокий, худощавый, черноволосый и черноглазый. Мечтает создать когда-нибудь свой бизнес… Не знаю, может и получится. Но навряд ли. Он просто лентяй. И с образованием 9 классов в серьезном бизнесе делать нечего. Ну ничего, пусть помечтает…  А фамилия у братьев прямо  царская  – Годуновы.

Павел и Лариса Коровины. Муж и жена. У них есть ребенок, которого Лариска родила ещё до того, как встретила Пашу. Отец Толика её бросил, когда малышу еще года не было.
Они с Пашей крайне интересная парочка. Лариса держит мужа под каблуком, а тот не особо сопротивляется. Воспитанием четырехлетнего Толика занимается в основном бабушка, поэтому у них много свободного времени. С частотой примерно раз в неделю они собираются разводиться, мирятся, потом снова ругаются… Веселые люди, ничего не скажешь… Если Паша особым складом ума не отличается, то Лара очень даже неглупая девушка. Ей бы можно было учиться в университете, но природная лень мешает. Кстати, она единственная, кто сразу смог дать ответ на вопрос о том, в честь кого улица Сергея Тюленина названа.
Оля Брусникина. Родная сестра Ларисы. Раньше встречалась с Ромой, потом они расстались, и Оля время от времени приходит, как сторонний наблюдатель. С сестрой они постоянно ссорятся, но ненадолго… Просто Лариса, такой человек, что говорит всегда то, что думает. Причем по любому поводу у неё есть своё мнение, с которого настырную Лару не свернуть, даже если она трижды не права. Мы с Ольгой обе, в отличие от остальных, Ларисин авторитет не признаём. Оля единственная из них, кто не страдает предрассудками по поводу учебы – она после девятого класса поступила в колледж, идет на красный диплом и планирует продолжить обучение в институте.
И есть ещё Вася. Недавно появился. Даже фамилии его до сих пор не знаю. Четырнадцатилетний ребенок, «шестёрка» в компании. Но он этого пока не понимает. Васе просто престижно общаться с взрослыми ребятами.
Ну, еще появляются разные девушки, которых Рома с Ильей приводят. Как правило,  надолго они не задерживаются…
***
7 сентября 2007 года. Тогда меня Костя в первый раз домой проводил. И пригласил завтра с ним по городу на машине покататься. Дескать, город покажу, познакомимся      поближе…
Я конечно согласилась. Во-первых парень мне нравится, во-вторых покататься на такой машине… Нет, я не смогла отказаться.
Утром Костя за мной зашёл, мы сели на автобус и отправились на его базу.
22 автобус… До сих пор со смешанным чувством смотрю на этот маршрут. К Владу я тоже на нем поехала… Но об этом потом…

День прошёл отлично, часа в четыре Костя проводил меня и ушел к себе, отдохнуть. Договорились вечером встретиться. А вечером меня поджидал скандал с Ильёй. До сих пор не пойму, что мы скандалили? Зачем-то он мне позвонил. Что-то сказал. И у меня нервы сдали, я стала орать, на него и говорить, какой он подонок. Ему это не понравилось. Следует фраза, из которой я о себе узнаю много нового и интересного. И это уже не нравится мне. Я собираюсь и иду на Заозерный. Вполне отдавая себе отчет, что это может плохо кончиться. Ну ничего, пронесло. В тот день я Ирину в первый раз увидела. Мило поговорили, посидели, посмеялись. Потом вместе выпили водки.
Да, какими глазами все на меня при этом смотрели… Ну как Марина, приехавшая из деревни девочка, студентка престижного вуза, и с такой внешностью, что при ней материться-то стыдно, может хлестать водку из горла, даже не запивая? А я и сама не знаю, как так получается… Тогда-то может быть из-за стресса. А потом? Просто все, кто видит, как я пью водку, в шоке. Пью, как минералку. Ну только не в таких количествах.
Мне вот до сих пор непонятно, чего он ожидал Илья от нашего с Ирой знакомства? Что мы друг другу кинемся «патлы рвать»?  Плохо он обо мне думал!
А на следующий день Костя приехал сам. На своей огромной фуре. Он её ласково «Дурой» называл.
Я выхожу из дома, сажусь к нему, Костя меня целует, и мы сидим о чем-то говорим. Примерно через час мы уже не разговаривали. Мы просто  целовались…
А потом Костя зачем-то стал снимать с меня футболку.
Я ему:
– Ты что делаешь?
– Ничего. Все нормально. - И целует меня дальше.
– Не надо! Да ты с ума сошёл!
– Марин, перестань! – и так устало: – Ну что, у тебя мужчины никогда не было, что ли?
– Нет!!
– Что? – Пауза. –  Ты серьезно?
– Вполне…
– Надо же! Я думал, так не бывает! – И смеётся. – А тебе лет сколько?
– Семнадцать. Восемнадцать скоро.  А… почему так не бывает?
– Не знаю… Но девочки в твоем возрасте редко попадаются.
– И что?!
– Да ничего! Что так пугаться-то? Ну не буду же я тебя насиловать, глупышка!
– Ну ладно! А то я уже на самом деле напугалась…  Правда! – И смеюсь.
– Все нормально! Так, - смотрит на часы. - Двенадцать уже скоро. Иди, а то твоя бабка опять ругаться будет!
– Ну и черт с ней, пусть ругается.
– Стоп! Без разговоров! Старших надо слушаться. – И опять смеётся. – Салага ты моя!

Короче ушла я домой. На следующий день он опять приехал… Так все и началось.
Потом, первого января, за две недели до того, как мне исполнилось восемнадцать, Костя стал моим первым мужчиной… До сих пор не знаю, нужно ли мне об этом жалеть?..

***
А в апреле я ему изменила. Кто мог от меня такого ожидать? Я ведь всегда была из тех, кого называют «хорошими девочками»… Да и сама от себя я такого не ожидала…
***
Костя уволился с работы, и в январе устроился на другую. Пропадал там целыми днями, я его почти не видела. Меня это очень злило – ведь я привыкла, что он всегда рядом. Даже если он в командировке был, все равно звонил, sms писал… А тут – молчок.
Я не понимала того, что, что он устает, что у него могут быть свои проблемы, которые меня не касаются, но, тем не менее, их тоже нужно решать…

А ему невдомек  было, что мне просто жизненно необходимо сейчас его внимание, забота…
Я любила его и не жалела о том, что сделала.… Но решиться на такой шаг было непросто. Очень непросто… Просто воспитывали меня по-другому… Для одного мужчины… Мама… Бабушка… Да они до сих пор думают, что я еще девочка. Знали бы они! Нет уж, пусть лучше не знают. Пусть живут спокойно. Вот понял бы Костя тогда мои чувства, может, все было бы по-другому. Всего-то и надо было тогда проявить немного чуткости, заботы. Внимания побольше уделять. А он наоборот… С головой ушел в работу.  Ну почему? Мне было не понятно. Я терялась в догадках, злилась, психовала. Снова и снова вспоминала бабушкины слова, что «Всем им только одного и нужно.»…  «Добьется своего и бросит»…
Да еще спасибо  подруге, которая все уши прожужжала, что Костя мне изменяет… Нервы были на пределе. Начались ссоры. И в отношениях какая-то прохлада… Как будто его кто-то подменил …
Ему было непонятно, почему я так себя веду, мне – почему он так поступает…
Мы не могли, а может, не хотели друг друга понять…
Странная такая ситуация. Но и я, и Костя всем говорили, что у нас все нормально, все замечательно. Мы не ссорились прилюдно, как Паша с Ларисой, но мне от этого было не легче. Не было возможности высказать все претензии, всё то, что наболело. А Костю, казалось, все устраивало. Он ничего не говорил и упорно делал вид, что все нормально.
Я хотела с ним поговорить, но… То не было слов, то – времени, то ситуация не подходящая. Я не хотела выяснять отношения прилюдно. А наедине мы практически не оставались.
Лишь однажды все дошло до критической точки. Тогда я две недели мужественно ждала, что он мне позвонит, сам предложит встретиться… Но звонка так и не последовало. Две недели! Это уже ненормально. Я была в панике и недоумении. Не понимая, что произошло, просто сидела в своей комнате и плакала. Потом все-таки, позвонила сама.
Он вроде как даже обрадовался. А я уже совсем решила, что нам нужно расстаться. Естественно, об этом не говорят по телефону. Я попросила, что бы он приехал. Сказав, что нужно поговорить.
Костя приехал. Я вышла к нему, заготовив длинную речь, о том, как мы будем жить дальше, фактически решив все и за него и за себя. Даже поплакала заранее… Глупая!
Лишь увидев его, я забыла все, что хотела сказать. Да, ЗАБЫЛА! Это был обеденный перерыв, Костя приехал в рабочей одежде и с вымученной улыбкой на лице. И я с новой силой поняла, что не хочу, не хочу я с ним расставаться! Люблю я его… Сильно люблю. Мы поговори ни о чем, и он уехал. Опять исчезнув из моей жизни на неделю. Я лишь звонила ему, почти каждый день. Так все и продолжалось до середины апреля. Не вместе и не врозь.
Как в дурацкой песенке – «Иду, не зная, зачем… Я твой или ничей?» Вот  и я – ничья или его, все-таки?
Напряжение нарастало еще и благодаря нашим «друзьям»… До сих пор не знаю, что ими двигало? Я не слушала, оправдывала Костю, неизвестно перед кем больше – перед ними, или перед собой… Только в моей душе уже поселились сомнения… Я уже не могла ему доверять, как прежде…
Понятно, что долго так не могло продолжаться. Всё говорило о том, что нашим отношением приходит конец. Но мы не расставались. И вместе уже   не были…

***
В тот день, 18 апреля, я пришла к Паше   с Ларисой в гости. Там были Рома с Ильей и Оля. Она потом пошла домой, Рома захотел  проводить, и так и не вернулся.
Не вспомнить уже, что мы отмечали – День Граненого стакана, наверное… Впрочем, как обычно… Я тогда начала понимать, что это ненормально, нельзя столько пить! Но все равно ходила в эту компашку и бухала. Главным образом из-за Кости, хотела его видеть. А он все равно не приходил. Глупая Марина не хотела понимать тот факт, что если бы парень хотел с ней встретиться, то  САМ ИСКАЛ БЫ ВСТРЕЧИ.
Так вот,в тот день все явно перепили. Помню, что я собралась домой, время было около двенадцати, и одной идти страшно. Я позвонила Косте. Он сказал, что на работе и, естественно,  проводить меня не сможет. Причем его было слышно так, как будто он дома в ванной. Я психанула и заявила, что ему на меня наплевать. В ответ услышала лишь совет идти домой и торопливое «Некогда мне, ну всё пока».
От обиды я расплакалась, прямо на плече Ила, который мне несколькими минутами ранее сказал, что Костя дома, и они с Ромой его видели…  Он меня утешать стал… Говорить что-то о том, что мы с Костей не пара, что он мной пользуется иногда, не более того…
Я слушала весь этот бред, а слезы лились ручьем.
Лариска с Пашкой уже спали, пьяные в доску. И мы остались вдвоём… Выпили ещё… Потом ещё… А дальше я плохо помню, как оказалась с ним  в одной постели.
Уже потом, моментально протрезвев, я осознала, что наделала. Я изменила любимому! И с кем? С его другом!
В шоке от своего поступка, смотрю на Ила и, как в бреду, шепчу сквозь слезы:
– Что мы наделали? Зачем… Что теперь будет? – а Илья меня по голове гладит и успокаивает. Типа никто ничего не узнает, всё будет тип-топ:
– Ну что так расстраиваться? Подумаешь! Да он тебе сам направо и налево изменяет и не считает чем-то страшным! А ты откуда такая честная? Успокойся.

  Я уже в истерике:
– Мне плохо! Я не могу так! Что… ЧТО делать?
– Да, в конце концов, я Ире сейчас тоже изменил. Но не плачу же! И она мне изменяла. И ничего…
– Да это ты, а это я! – Срываюсь на крик - что, своего добился? Доволен? Ты же давно этого хотел!
– Перестань! Я же сказал, об этом никто никогда не узнает! Знаем только я и ты. Всё.
– Не верю…
– Почему?
– Не важно…
– По крайней мере, своими психами ты точно себя выдашь. Мне же тоже это не нужно…

Да, наивно было предполагать, что об этом никто не узнает… А я… Просто постаралась выкинуть из головы и всё забыть. Ну приснилось мне это. Приснилось! Понимаете? Пьяный бред! Тем более Ил молчал, Лара с Пашей тоже, похоже, ни о чем не догадывались…  Ох, как я ошибалась на этот счет!
Тогда только Рома делал какие-то намеки на то, что он про меня что-то знает. Это меня беспокоило по началу,  но потом я выкинула это из головы. Всем ведь известно, что Рома балабол, каких свет не видал. Ну мало ли, что он скажет. Да просто на понт берет, ничего более. В любом случае я смогу оправдаться. Ну не было ничего. А они просто сговорились, Илу же есть за что мне отомстить…
Так все и было до третьего мая…
***
Третьего мая я пришла на Заозерный…
Были деньги, поэтому все решили оторваться по полной. Только Костя как-то странно себя вёл… Не подошёл, не обнял как обычно… Ну я списала это на то, что он просто устал после работы. Просто устал. Мы выпили и решили пойти к Лариске с Пашей домой, потому что дождь начался. Снова пили. Потом захотели взять еще. Помню, пошли с Костей до магазина. А только что дождь прошёл, грязь, скользко. И тут я неудачно ногу подворачиваю и падаю прямо в грязь…  В глазах темно от боли, к тому же холодная лужа далеко не самое идеальное место для отдыха… Костя подходит, помогает мне подняться…
– Марин, ты что? С тобой всё в порядке?

На миг я увидела прежнего Костю, того который точно меня любит, который никогда не предаст… Который заботится обо мне. Того Костю, которого я люблю. Люблю, наверное, больше всего на свете… Какое счастье все-таки – любить!
Снова что-то ёкнуло в груди… Вспомнилось моё предательство. Я поняла, что он поверил Роме. Нужно! Нужно самой сказать! Нужно сказать сейчас, потом будет поздно… И опять… Ухватившись за этот миг, когда почувствовала себя счастливой я промолчала… Корю себя за это до сих пор… Зачем? Зачем? Почему и тогда ничего не сказала? Тогда ещё был шанс всё исправить. Пусть небольшой, но он был! А я в место этого…
Пересилив боль, попыталась улыбнуться:

– Ничего, Кость, всё в порядке. Ногу подвернула. Сейчас пройдет.
– Ну, смотри сама. – Закуривает. –  Точно всё в порядке?
– Да-да. Всё. Идем.

Поднимаюсь, беру его под руку и опять ощущаю какой-то холодок. Становится страшно. Снова хочется взять и рассказать ему всё. А что потом? Упасть на колени и просить прощения… И не важно, что грязь на улице… Ничего уже не важно… Только он всё равно этого не простит…
– Костя…
– Что?
–
Пауза…
– С тобой что сегодня? Ты… Странный какой-то…
– Я странный? Да ну брось! Со мной всё в порядке.

Опять страх. Я собираюсь с духом, что бы начать разговор. Мы уже подходим к дому. Времени все меньше и меньше…
– Кость…
– Ну что еще? – в голосе слышится то ли раздражение, то ли досада.
– Да ладно. Ничего…

Заходим в подъезд… Поднимаемся на второй этаж… Проходим по тамбуру… Стучимся. Открывает Паша.
– Вы чё так долго? Годуновы свалили, вас нет. Мы думали, что вы нас тоже кидаете!
– Да, банкомат занят был. Очередь.

Это Костя сказал. Какая очередь? Бред.

– А нафига вам банкомат? «Пятерочка»  под  боком, денег не хватило что ли?
– Сигареты кончились. Да и так… Прогулялись немного.
– Прогулочка! Дождь на улице! – это уже Лариса. – Марин, ты чего в грязи, в луже остудиться захотела что ли?
– Да нет, упала…
– Ага, упала… Так, бегом, раздеваться и за стол!

Всё. Время было упущено. Начался обратный отсчет…

Ч   а   с   т   ь       в   т  о  р  а  я

II. Четвертое мая

Тогда мы расстались. Сейчас  оказывается, что это и был конец нашим отношениям… А тогда я еще на что-то надеялась. Даже не то, что надеялась… Я просто не верила в этот конец. И так долго думала, что всё ещё будет хорошо…
***
Не могу даже описать наш утренний разговор. Он, наверное, и не поддается описанию. То есть это даже и не разговор был… Плохо  помню, всё как в тумане. Но я тогда так ничего и не поняла. Не было каких-то  претензий, упреков, скандала… Или что там еще бывает в таких случаях? Был просто тупой игнор. А это поверьте, ещё хуже. Потом Костя проводил меня домой и ушел, так ничего и не сказав… Что-то я говорила, плакала, требовала каких-то объяснений… Но  их не последовало. Полный игнор.
Вот они  и начались эти шесть месяцев.
Полгода без любимого…

***
Вспоминаю ноябрь прошлого года… Да, прошел всего год. А кажется, что это было так давно…
Тогда всё было как в сказке. Реально, как в сказке! Я приехала в город, поступив в университет. Единственная за последние 10 лет из нашей крошечной деревушки. Да еще и на престижный факультет международного бизнеса. Туда выпускники городских гимназий поступать боялись –  жесткий отбор, высокий конкурс… А тут я.
Учиться мне нравилось,  я даже стала старостой группы. Коллектив собрался неплохой.
А вечером после занятий меня встречал любимый парень.…  Мы гуляли с друзьями, потом я шла домой. Омрачала жизнь только бабка, у которой я снимала квартиру. Очень уж она занудная оказалась. Но вдвоём с подружкой Юлей мы как-то справлялись. Иногда стегались  по полной программе, иногда устраивали шуточные скандалы… Короче, веселились на полную катушку несмотря  ни на что.

Юля уже вышла замуж… Вышла еще одна подружка. А у меня даже парня я  типа нет. Нет ни потому, что я такая уродина. Я симпатичная, неглупая девчонка. К чему скромничать? Вокруг меня всегда много парней. И когда я была с Костей, их меньше не было. Но мне никто из них не интересен. Кому бы чего не хотелось, они все для меня были либо друзья, либо никто. Это я к чему говорю? Просто приходит время рассказывать то, о чём даже вспоминать не хочется. Не хочется, потому что  это больно, горько и… стыдно. Но ничего не поделаешь… Это было. Было не в кошмарном сне и не в пьяном бреду. На самом деле… Хотя самой иногда не верится…
***
Я пришла домой примерно в одиннадцать утра. Выжатая как лимон, без эмоций, без желаний… Какие-то мысли метались в голове… Хотелось застрелиться, утопиться, отравиться… Только что бы ничего не чувствовать…
Помню, в голову забилась песня:
«Без тебя зима просто белая …
Будто обреченная, первая…
Я не понимаю, что делаю.
Что я делаю? Что я делаю?!»  Это «Верона»…
Символично… Эта песня меня до сих пор сопровождает… Что я делаю? Что я делаю?! – Я столько раз себе этот вопрос задавала…
Легла на кровать… И долго плакала в подушку…
Хорошо, что бабки дома не было. Воскресенье же, она с внуком  куда-то гулять ушла.
Часов до пяти я спала.
***
Проснувшись от какого-то кошмара, я вспоминаю всё то, что произошло. И… Тут на меня накатывает ненависть к этому человеку. Дикая злость… Я никогда и никого так не ненавидела, как Костю в тот момент. И себя, за то, что я такой хлюпик. Да кто он такой, что бы я так страдала? Я что, лучше не найду что ли? Столько парней вокруг!
Я встаю и  смотрю на себя в зеркало… Потухший взгляд, круги под глазами. Какая-то ненормальная бледность…
Включаю магнитофон. Ванесса Мэй. Ищу свою любимую композицию, «Storm». Ну да, она многим нравится, не претендую на оригинальность… И начинаю приводить себя в порядок.
Нужно помыть голову, волосы пропахли сигаретным дымом… С глазами тоже нужно что-то сделать, а то они опухшие от слез…

Через два часа я была вполне удовлетворена своим отражением. Единственное – взгляд так и остался потухшим. Попробовала улыбнуться и… Черт, опять едва не расплакалась. Взялась за подводку. Глаза стали выразительнее, и появилась веская причина не рыдать от горя – иначе вся красота помашет ручкой и скажет «До свидания!».
Что ж, Костя… Ты поймешь позже, кого потерял.
Беру в руки мобильный… Нахожу в телефонной книге запись «Любимый» и удаляю номер. И тут же становится смешно. Из памяти телефона удалить легко! Из своей  бы его удалить… Так нет, эти десять циферок прочно там засели и удаляться никак не хотят! 
Снова листаю телефонную книгу…  УДОД1, УДОД2, УДОД3… Вспоминаю, что у них имена есть. Вот это открытие! Так, УДОД1, кажется Сергей. Или Антон? УДОД2 – Влад. Точно, звоню Владу. Он уже месяца четыре меня долбит sms-ками  с признаниями в любви, звонит… Правда, когда мы разговаривали последний раз, я ему изрядно нагрубила… Ну ничего. Если сильно обиделся, не обломаюсь извиниться. Он вполне симпатичный парень, неглупый, с чувством юмора. Иногда немного занудный, но это ерунда. И зарабатывает неплохо. Не жадный. Не то, что Костя, который набрал кредитов и считает  теперь каждый рубль…
Чёрт! Опять про Костю! Всё. Хватит, Марина, хватит!
Звоню Владу. Долго слушаю гудки… Наконец он  берет трубку:
– Да.
– Привет.
– О, кого я слышу! Ну, здравствуй.
– Чем занимаешься?
– Да только что домой пришёл. Как это ты мне решила позвонить? Мы в последний раз мило пообщались, ничего не скажешь.
– Поэтому и звоню. Извини, я была явно не права.
– Вот это да! Королева просит прощения у такого ничтожества как я?! Ушам своим не верю! Это сон?
– Влад, перестань! Не хочешь разговаривать – я положу трубку! У меня баланс не резиновый, он не тянется.
– Да ладно, шучу! Что взъерошилась так?
– Ничего. Просто. Делать нечего, вот и взъерошилась.
– А где же твой принц? Константин, если я не ошибаюсь.
– Не ошибаешься. Принц как обычно работает.
– Сегодня же воскресенье. Все нормальные люди отдыхают.
– А принцу некогда отдыхать, ему нужно  на свадьбу с принцессой зарабатывать!
– Ясненько! А может принцесса составит мне компанию на прогулке по вечернему городу? Ну, в знак примирения.
– Принцесса нет. А королева вполне может. Только не сильно губу раскатывай, мы можем только прогуляться!
– О-кей, королева! Твоё желание для меня закон. Где встречаемся и во сколько?
– Давай часа через полтора. Предлагай, где.
– Давай на Соборной погуляем.
– Хорошо. Через полтора часа встречай меня возле городской администрации. Не забудь, что к тебе королева едет…
– Да не забуду  уж. Все, до связи!
– Ага.

Уф. Можно перевести дух. Еще раз перебираю в памяти весь  разговор. Вроде нигде не прокололась. Пусть думает, что мне просто скучно. А там будем действовать по обстоятельствам.
 
Ещё раз  смотрю на себя в зеркало. Косте нравится, когда у меня волосы распущены… Стоп! Я еду к Владу. И мне наплевать на Костю!
На часах полвина восьмого. Значит, мы встречаемся  в девять. Автобусы ходят до одиннадцати. Следовательно, у нас будет примерно полтора часа. Ехать мне минут сорок. В принципе Владу ближе… Он за пятнадцать доедет…
Звоню еще раз:
– Влад, слушай, мне ехать около сорока минут. Если я выйду сейчас, ты успеешь?
– Конечно!
– Ну всё, я выхожу.
– О-кей, крошка! Буду ждать там же!
– Так! Какая я тебе крошка? Ты себе что позволяешь? – это я так грозно спрашиваю, что самой становится смешно. Вхожу в роль королевы, ничего не скажешь!
– О, простите меня, ваше величество! Не губите несчастного! Все  для вас, только пощадите!
– И так всё для меня! Так что не будь подхалимом. Ладно, кончай стегать, я уже выхожу.
– Я тоже.
–
Всё, я еду на свидание. И не важно, что себе назло.
***
Чем закончилось это «свидание» я уже говорила…
Позже оказалось, что это было не самым страшным. Самое страшное меня ждёт  дальше…
***
Ведь впереди ещё полгода. А потом вся жизнь.
Которую мне ещё предстоит прожить…
III. Всё, что случилось потом. По 16 мая включительно

5 мая. Опять проснулась от кошмара… Сначала снился Костя. Он так кричал на  меня! Говорил, что я последняя сука, что он меня ненавидит… Что  я его предала.  Хочу что-то сказать, но голоса нет… Кричу, а он меня не слышит… А потом вдруг превращается во Влада. И начинает смеяться: «Ты мне была нужна, что бы вы**ать! Ты шлюха никому не нужная!» И смех…  Я открыла глаза. Сердце колотилось, как после пробежки.
Я смотрю на часы. Уже десять. Встаю, иду готовить завтрак. Из комнаты выходит хозяйка, Людмила Савельевна:

– Ты во сколько вчера пришла? Гляди, взрослая какая! Вот позвоню родителям…
– Какая разница? Да звоните! Мне вообще как-то параллельно! Расскажите, что я пью, курю, на Тверской по вечерам стою! Кто в этот бред поверит?
– Ты, шалавёшка не груби мне! Я те устрою!
– Я не грублю еще пока! И вообще, не трогайте  меня!
– Я еще не договорила! Это когда все закончится?
– Что «Это»? И вообще, ничего, что я тут раздетая? Мне это как-то неприятно..
– Да кому ты нужна, шлюха малолетняя! Тебя уже весь город пере**ал! Кто тебя только голой не видел? – Тут на меня накатывает ледяное спокойствие. Уже вообще все равно, что будет…
– К Вашему сведению, глубокоуважаемая Людмила Савельевна, в этом городе почти миллион жителей! И даже если предположить, что тысяч двести из них способны это сделать, то ввиду того что я здесь живу всего 8 месяцев, Ваши расчеты в корне не верны! Даже если меня е**ли в среднем три парня в сутки,  получается меньше тысячи человек. И с Вашим математическим образованием можно было это просчитать, прежде чем бросаться обвинениями в мой адрес! И, кстати, клевета, если вы не знаете, это подсудное дело. Вы же не хотите закончить свои дни на нарах? – последнее уже явно было перебором… Бабусино лицо вытянулось в какую-то гримасу… Она не нашлась сразу, что на это ответить…
– Ты… ТЫ! Я тебе сейчас…

Достала! Обуваю кроссовки, беру ключ и выбегаю из дома. Меня просто трясет от ненависти. Сука старая! И без неё плохо… Со всей дури хлопаю калиткой и иду к остановке. Вспоминаю, что оставила деньги и проездной дома… Но возвращаться уже не хочется.
Ну что ж, иду, куда глаза глядят… А глаза ничего от слез не видят. Сажусь на какую-то лавочку и просто плачу. Хочется   напиться…  Напиться и забыть про всё. И про всех… Позвонить Владу? Тут же прогнала эту мысль. Даже думать об этом противно… Чёрт! Телефон тоже дома. Сколько времени? То ли час прошел, то ли пятнадцать минут… Нужно идти  домой. Сегодня, кажется семинар какой-то… Хорошо, что учусь во вторую смену. Может, ещё приготовиться успею.
Захожу в дом. Кидаю в сумку кошелек, тетрадки, студенческий. Переодеваюсь. Выхожу и тут же вспоминаю, что телефон так и стоит на зарядке… Возвращаюсь. В дверях сталкиваюсь с бабулей. Она уже открывает рот, что бы что-то рявкнуть… Пролетаю мимо. Ну не до неё сейчас!
***
Хорошо ещё, что последние две пары, в том числе и семинар, отменили. А то бы я наверное с ума бы сошла. И так весь день ходила, как зомби. Что-то автоматически писала, говорила…
После учебы, не заходя домой, пошла к знакомой.
Желание напиться не пропадало, а с Алиной это вполне можно было осуществить. Ну я же ещё не знала, чем  эти наши гулянья закончатся…
 Для начала рассказала ей про то, что случилось, наревелась от души… Поговорив, мы пошли в магазин за пивом… Я взяла себе  «Балтику 9». Не ела ничего со вчерашнего дня, поэтому пиво быстро подействовало. Потом взяли еще. Потом еще… Потом деньги в кошельке закончились, и пришлось идти домой.
Почти невменяемая, в два часа ночи я пришла домой и сразу же завалилась спать. Спать…
А во сне опять Костя…
***
Я иду по где-то по  частному сектору… Страшный, грязный… Какие-то узкие улочки… Вечер, темнеет. Не по себе от тишины и пустоты. Как будто все здесь вымерли…
Вдруг впереди вижу силуэт. Кто-то идет. Я бросаюсь туда в надежде, что мне скажут, как отсюда  выйти. И вижу, что это –  Костя.

– А ты тут что делаешь? Что, приключений ищешь? Пошла вон! Не подходи ко мне даже, шлюха!
– Я… Я заблудилась, Кость. Как мне выйти отсюда?
– Пошла вон, я сказал! Слышать тебя не хочу! А видеть – тем более!

Я в слезах бегу куда-то в другую сторону, подальше. Кривые улочки, тупики. И ни одной живой души… Сворачиваю в какой-то переулок… Навстречу… Снова Костя. Я отступаю на шаг назад… Или это не он? Может, мне кажется?

– Я же тебе сказал, убирайся отсюда! Ты еще не поняла?

Я почему-то не могу даже возразить ему, как будто голоса нет. Вижу его лицо, перекошенное от ненависти, и не знаю, куда мне бежать… Уже совсем темно. Ночь. Звенящая тишина. Бегу и снова куда-то сворачиваю. И … Он снова идет мне на встречу!

– Ты что, преследуешь меня?
– Да нет же! Это ты…
– Уходи отсюда!

Я разворачиваюсь и бегу. Неважно куда. Лишь бы подальше от него… Останавливаюсь, что бы перевести дух.
 Снова вижу Костю!

– Я же просил оставить меня в покое! Проваливай, я сказал!
– Костя!
– Ты.  Меня.  Слышала? – снова вижу этот ледяной взгляд, и понимаю, что это не Костя… Это кто-то другой. Просто лицо и голос Костины…
 
У меня уже нет сил… Я сажусь на землю и закрываю лицо руками… Кричу куда-то в пустоту:

– Костя! Зачем ты так?

В ответ мне только эхо…
***
Просыпаюсь от звука мобильного. Беру трубку. Однокурсница, Карина.
– Привет! Что не на физ-ре? К истории, что ли готовишься так усердно?
– К какой… Истории?
– Как к какой? У нас же завтра экзамен по истории Европы! Ты сама к Баркасу договариваться ходила, товарищ староста группы!
– А что, завтра уже седьмое?
– Ты, что с дуба рухнула что ли? Я думала, что ты зубришь и поэтому физ-ру пропускаешь! А ты вообще идти не собираешься?
– Нет. Я и про экзамен забыла…
– Что с голосом? У тебя случилось что-то?
– Нет. То есть да…
– Я ещё вчера заметила, что с тобой что-то не так. Рассказывай.
– Кари-ин… Меня… Костя… Бросил… мы… мы расстались. Совсем! Я бухаю уже три дня… Я жить не хочу! Ничего не хочу! – я уже плакала навзрыд.
– Да ты с ума сошла! Ты что делаешь?! Тебя сюда родители учиться отправляли!
– Я знаю… Только мне совсем плохо… Карин… Я и думать ни о чем не могу…  Я жить без него не смогу…
– Тебе кто это сказал? Я думала, что ты адекватный человек! Что, сериалов насмотрелась? Или любовных романов начиталась?
– Нет… Он меня бросил! Мне плохо, Карина-а… Как ты не понимаешь?
– Я всё понимаю, Мариш. Ты… успокойся, слышишь? У нас сейчас две пары социологии…
– Мне нафиг не нужна эта социология… Я к Косте хочу…
– Ну тут я тебе ничем помочь не могу, к сожалению… Черт, что с семинаром-то делать?
– Не знаю… Эта крыса меня задрюкает за пропуски… Без нее тошно…
– Так, ладно, не паникуй! Короче я тебя отмажу как-нибудь. А ты садись историю учить! Я позвоню, будешь мне вслух читать. Ну всё, наша грымза идёт. Давай, не раскисай там
– Ладно, постараюсь… Спасибо тебе, Карин…

Как хорошо, что есть на свете Карина!
***
Экзамен я сдала на пять. И едва не прыгала от счастья! За сутки пройти 50 билетов – я раньше на такое не была способна… Недаром говорят, что стресс мобилизует человека. Только вот эйфория недолго продолжалась… В тот вечер я опять пошла пить с Алиной. И на следующий день тоже. Влад стал что-то предъявлять, и я просто послала его. Потом увидела с другой девушкой, закатила скандал и истерику, радуясь про себя, что появился классный повод его бросить.

Это было 11 мая. В тот день я стихотворение написала. Где и совершила самоубийство. Оказывается в стихах можно так много сказать… И многое сделать.
Прошло семь дней,
Как мы расстались…
Всего неделя… Но какая!
В подушку слезы вновь. И вновь               
Попытки разорвать любовь…               
Отчаянье… Надежда снова.
Вернись! Ведь я на все готова!
Неделя – как в кошмарном  сне.
И мысли - только о тебе.
Мне б забыться,
хоть на миг!
Но из груди вновь рвется крик…
Вернись!
Прошу тебя,
послушай!
Ведь ты же знаешь,
как мне нужен!
Что делать, как тебя забыть?
Оставить в прошлом?
Снова жить?
Я не смогу…
Мне очень больно!
Жить без тебя?! 
Нет, все!
                Довольно!
В крови запястья…
Да! Пусть так!
И все.
         Вокруг лишь пустота…   

Такое вот стихотворение… Жестко, но правдиво. Нет, я бы не пошла на это, несмотря на то, что такие мысли стали появляться с пугающей частотой… Я пошла другим путем. Пусть он тоже не самым лучшим вариантом для меня оказался…
***
Каждый день я  приходила домой пьяная в доску и ложилась спать. Вставала утром с больной головой, кое-как готовилась к учебе, шла на пары. Весь день  делала вид, что у меня всё зашибись, потом ехала в автобусе и плакала, спрятав глаза за темными очками… Приходила домой, бросала сумку с тетрадками и снова уходила… С кем-то знакомилась, с кем-то гуляла…
И так до шестнадцатого мая. Этот день тоже черный в моем календаре…




Ч  а  с  т  ь               т  р  е  т  ь  я

IV. Шестнадцатое мая…

Как обычно, идем гулять. После третьей бутылки пива Алина рассказывает про парня, с которым она вчера  познакомилась.

– Марин, такой классный! Жаль, что ты вчера не пошла! Ну не важно. Корче его зовут Витя. 24 года. Брюнет с карими глазами. А в постели вообще супер!
– О! Ты уже успела?
– А чего теряться? Он мне понравился, я ему тоже. Все как надо!
– Весело…

Тут у неё звонит мобильный:

– Алё! Приветик! <…> Да с подругой гуляю… <…>  Хотим!  <...>  А ты думал? Конечно симпатичная. <…>  Ну, может быть! А вы нас встретите? <…> Всё, идем. –  Так, короче мы идем на 50 лет профсоюзов. Они нас встретят.
– Ну ты крыса! А меня спросить? Может, я не пойду?
– Пойдешь, как миленькая! У Вити там друг, Артем. Так что мы по парам!
– А если он мне не понравится?
– Ну тебя же никто не заставляет с ним спать! Позажигаешь, пообщаешься и уйдешь домой!
– А лет-то ему сколько?
– Не знаю… Двадцать восемь, кажется. Голубоглазый блондин. Так Витя описал.
– Ну ладно, пошли. – И посмеялась – может, моя судьба?

Зачем я согласилась?
***
Артем  и Витя встретили нас на половине пути.
Абсолютно ничего выдающегося в Вите я не заметила. Пройдя по улице, я бы на него внимания не обратила.
Артем… Еще хуже. Явно, не моя судьба. Выглядел гораздо старше своих двадцати восьми, и вообще далеко не мой идеал.

Я уже намного позже узнала, что он ровно в два раза старше меня…  А мне было восемнадцать…

Пришли к ним домой, предварительно взяв еще выпивки. Сидим, общаемся. Артем то лезет целоваться, то обнимет. Сначала я отстранялась, но после водки стало уже пофигу.
Что-то заспорили с Витей. По поводу экономики в мировом масштабе. Витя, в принципе неплохо рассуждает, грамотно обосновывает свою позицию, но меня  ему все равно не обойти. Тем более я просто цель себе поставила, что я этих молодчиков доведу. А я это умею. В конце концов, Витя, исчерпав все свои аргументы, заявляет, что пора спать.
Я собираюсь и сматываюсь домой. Алина, естественно остается. Не я успеваю   еще и трехсот метров пройти, как меня догоняет Артем.

– Мариш, солнце, ты куда?
– Домой.
– Ну зачем? Посидели бы еще!
– Витя же сказал: «спать!». А я спать дома привыкла. Всё, пока, бэби! – и начинаю смеяться. Напевая какую-то старую песенку: – Усталый Лондон, прощай! Мне пора! Я возвращаюсь домой НАВСЕГДА! Привет, мой пасмурный край! Так и знай, приедет кто-то другой на праздник!
– Ты классно поешь!
– Я знаю!! Знаю, скоро тебя потеряю… Но сердце не хочет понять, а мне его трудно унять! – и чего я вдруг петь начала?
– Послушай! Подожди, давай мы вдвоем куда-нибудь сходим!
– Например? В сауну потрахаться? Ты же этого хочешь? Не будет ничего подобного, ясно? Я не из таких! Мы пойдем  с конем… По полю вдвоем! Мы пойдем с конем по полю вдвоем!
– Мариш, ничего не будет, обещаю! Я что, похож на маньяка?! Все будет, нормально, ты ни о чем не пожалеешь!
– Ну ка-а-нечно! Скажи еще, что ты и не прикоснешься ко мне без письменного разрешения!
– Не прикоснусь! Мариш, давай в клуб сходим.
– Куда?!
– В клуб! В «Клеопатру», например!
– Не хочу я никуда с тобой идти!
– Мариш!
– Отстань!

Но… Я уже была довольно пьяная  и всё-таки согласилась.
Мы взяли такси и поехали в клуб…
С тех пор я ненавижу это заведение.

Сначала всё было нормально. Я зажигала на всю катушку, ко мне много раз подходили парни познакомиться и сообщить, что я очень красивая девушка. И это не смотря на то, что я была далеко не в клубном наряде –  джинсы, кроссовки и розовая спортивная кофта. Среди расфуфыренных девок, я, наверное, мило смотрелась. Такой дьяволенок  с длинными, черными   волосами по плечам…
А Артема сильно задевало большое количество потенциальных соперников… Он как-то пытался за мной ухаживать, пиво покупал, приглашал танцевать… Потом мы целовались… Потом я вообще контроль над собой потеряла… Сейчас это так стыдно вспоминать…
Особенно, когда  один из охранников подошел и попросил вести себя поприличнее…
Помню, потом меня пригласил на танец какой-то парень, я не стала отказывать, и пошла. Какая же пьяная я тогда была! Просто повисла на нем и еле передвигала ногами. Ревность у Артема появилась, что ли? Да нет, наверное, стыдно за меня было. Ведь его родная сестра там работала, и /Артема, естественно все знали. После танца он силой потащил меня на улицу. Я пыталась вырваться, что-то кричала… Обзывала его и просила оставить меня в покое. Просила  охранника, что бы «ЭТОГО УРОДА» убрали от меня. Естественно, никто не стал вмешиваться… Тем более они же видели, что мы вместе пришли. Ну поссорилась парочка, девушка перепила… Всякое бывает. Охранники просто помогли вытащить меня на улицу. Я уже плакала от отчаяния… Сама не понимая, зачем кричу, что бы меня спасли. Он же ничего плохого не сделал, вел себя корректно… Перепила, что называется. А может, просто предчувствие какое-то было. Не знаю, сейчас уже не скажешь.
Что было дальше, я  смутно помню… Мы куда-то пошли, причем я практически не передвигала ногами. Упиралась, пыталась вырваться, плакала и говорила, что хочу к Косте. Артем ничего не слушал, он просто тащил меня куда-то. Кошмар, сколько же я выпила тогда? Для меня это и сейчас загадка…
Было  безлюдно, ведь времени – около четырех. Звать на помощь уже не могла, сорвала голос еще в клубе, когда пыталась перекричать музыку… В ушах гудело. И каждым шагом  отдавало «Кос-тя. Кос-тя»… Это я о нем думала почему-то… Он бы не потащил меня куда-то вот так.
Потом… Вот сейчас  совсем не по себе от воспоминаний стало… Даже спустя полгода это так больно вспоминать… Я упиралась, пыталась ударить его. Но справиться  так и  не смогла… Или он -  здоровый, сильный мужчина, или я  –  хрупкая девчонка, да еще и совсем пьяная… Артем несколько раз ударил меня по лицу так, что я совсем перестала соображать… И, морально подавленная окончательно, как кроткая овечка, шла следом…
Там недалеко есть рынок. И в одной из этих деревянных будочек, где бабушки семечками и прочей ерундой торгуют, Артем меня изнасиловал… Когда он начал стаскивать с меня брюки, я ещё пыталась как-то сопротивляться, потом даже укусила его,       но, получив очередной  удар по лицу, утихла… Лёжа на грязном деревянном полу этого ларька, уже даже не плакала и не  чувствовала ничего. Было просто страшно… Страшно, невероятно страшно…
***
Как я попала домой, рассказывать не буду. Неинтересно. Не было с собой денег  даже на трамвай, которые пошли в шесть утра…
***
Утром, часов в десять я преступила порог  своей комнаты…
Глаза нашарили аптечку…
Руки открыли её и достали  валерьянку.
Вылили в стакан сразу половину.
Ноги сами подошли к кровати.
Именно так. Я уже как будто  не жила… Или это была не я…
Все тело болело, лицо было опухшим от слез. Но, как ни странно, следов от ударов не осталось.
Хотя, что странного? Игорь наверняка знал, КАК надо бить. Я уже позже узнала, что он в ВДВ служил, а потом 6 лет в ОМОНе. Там их наверняка таким фишкам обучали…
Уснуть я не смогла, лежала, смотрела в потолок, и плакала. Слезы стекали по щекам на подушку, она вся была мокрая… В душе – пустота.  И даже мыслей никаких не было… В то утро я как будто умерла. Игорь меня морально уничтожил…
Безучастно смотря в потолок, я иногда думала о том, что можно легко и быстро все закончить… Просто взять в руки аптечку… И все. Жить не хотелось. Но я тут же отгоняла эти мысли, говоря себе, что все пройдет. Все будет хорошо. Но проходили часы, и мной все больше и больше овладевало отчаяние. Мне кто-то звонил, но я просто выключала звук телефона. Не была сил с кем бы то ни было говорить…
Пару раз в комнату заглядывала бабуля, хотевшая, по всей видимости, закатить скандал из-за ночевки вне дома, но я только заслышав шаги, отворачивалась к стене и делала вид что сплю. Но  спать не могла. Засыпая, я заново переживала этот кошмар… Снова и снова… Было страшно. Просто страшно.
Как я вообще смогла в тот день выжить? Многие девушки заканчивают жизнь самоубийством. И я понимаю почему.
Потому что жить дальше, помня, что с тобой сделали, очень трудно. И поверить кому-то то почти не возможно… Этого не понять тем, у кого не было ничего подобного. Это они могут осуждать…
Хотя я даже злейшему врагу не пожелаю такое пережить… Что угодно, только не изнасилование. 
Я ещё не забыла, как твердила себе, что буду жить назло  всем… Кто бы ни хотел меня сломать, у меня все равно все будет хорошо…
И как хотелось бросить все и куда-нибудь уехать. Куда-нибудь подальше. Подальше от этого города. Города, который я успела полюбить… Полюбить и возненавидеть. Возненавидеть за те глупости, которые  я успела наделать…
Но…
Это Омск…
Это мой город.
Твой город.
Наш город…


ЧАСТЬ ЧЕТВЕРТАЯ

V. Другая Марина. Начало
 
Я стала другой…
Я обрезала волосы и перекрасилась в блондинку… Похудела на несколько килограммов. Перестала носить очки, обзаведясь линзами. Начала курить. Тоненькие сигареты Winston… Вместо кроссовок и джинсов стала носить короткие юбки и туфли на шпильках… Темные очки на пол-лица дополняли образ. Такая стерва! Я почему-то даже говорить  стала по-другому.  И улыбаться по-новому. Научилась смотреть на людей, как на тараканов. Делать гадости тем, кто мне не нравится просто потому, что мне скучно… Я стала двуличной, непонятной окружающим и самой себе…
Для родителей, учителей в своей школе, преподов в универе я осталась такой же – скромной, умной девочкой. Из тех, кого просто невозможно представить с сигаретой или бутылкой пива. Из уст которой никогда не услышишь бранного слова. Ведь меня все знали такой… Для них я только внешне изменилась. Староста курса и примерная дочь… Как было, так и осталось.
А с друзьями здесь, в городе, я совершенно другая. Они все заметили эту перемену. Все. И сейчас некоторые говорят мне о том, что я очень сильно изменилась… И далеко не  в лучшую сторону.

Вот почему, когда я знакомлюсь с парнем, не могу вести себя так, как прежде? Почему не получается быть такой же тихой, скромной, как прежде? Нет, сразу показываю, что я – кошка, которая гуляет  сама по себе. Сразу смотрю на него как бы свысока, всем своим видом показывая, что мне все по фигу, что я живу одним днем…  Что не настроена на серьезные отношения… Создаю видимость «Снежной королевы», которая не знает ни любви, ни жалости. Не спорю, это привлекает парней. Но только тех, кому нужна девушка на вечер. Или на одну ночь. … Те парни, которые ждут серьезных отношений,  даже не посмотрят в мою сторону. Да и я на них не смотрю, строя из себя не понятно кого…  Потом прихожу домой и плачу в подушку от обиды на весь мир и на себя, понимая, что, возможно, опять упустила свой шанс… И ничего с собой поделать не могу. Ну не вижу я среди парней того, с кем бы могла построить какие-то отношения… Нет  такого!
Сейчас,  я встречаюсь с парнем, который мне нравится. Нет, не люблю я его. Я Костю люблю.. Хотя, в принципе, любить Кирилла его есть за что. Мне с ним легко общаться, и кажется, что он достаточно серьезно ко мне относится. По крайней  мере Настя постоянно твердит об этом, и говорит, что нужно на него больше внимания обращать. Из четверых, с кем я сейчас общаюсь, Скворцов – самый перспективный… Симпатичный, с чувством юмора. Но нет к нему любви, нет…   Хотя ни разу не было случая в чем-то его упрекнуть. И по нему видно, что он уважает меня и ждет моего решения. Только я с ним по-прежнему ледяная… Самой непонятно, почему.  Хотя, наверное дело еще и в том, что он у меня на данный момент не единственный… Есть еще Дэн… Антон… Витя… Только  о них  попозже…

***
Нет, наверное ничего хуже предательства… И когда ты предаешь, это не легче. Хотя может, просто я  сужу людей по себе?
Полгода назад я изменила любимому и  страдала от этого сама. Больно осознавать было, что я могла так поступить.
 
А сейчас? Почему-то для меня стерлось это понятие - «измена». На самом деле, что это такое – «измена»? То, что я переспала с парнем, не испытывая к нему никаких чувств – это измена? Может быть. Не знаю. Только я так не считаю. Или другой вариант – я встречаюсь с двумя парнями сразу. Кому из них я изменяю? Мне абсолютно все равно, что каждый  считает себя единственным и я не чувствую никаких угрызений совести. Никаких! Кто в этом виноват?  Может все дело в том, что я просто не люблю никого?
Мне совсем неважно, что на данный момент я у парня далеко не единственная. Сейчас мне с ним хорошо. А то, что он потом пойдет так же обнимать другую девушку – мне неинтересно. И я точно знаю, что я у него самая лучшая.
Я понимаю, что это неправильно, что так нельзя. Но поделать ничего не могу. Уже привыкла так жить. Может, всё потому, что я еще не встретила того, любимого и единственного, кто смог бы меня изменить?
Я жду его, того, кому я не захочу изменять… И тогда, наверное, закончатся все мои похождения, и начнется другая, нормальная жизнь. А сейчас… Я меняю парней,  желая среди них найти того, кто сможет заменить мне моего  Костю. Но такого нет. И не будет. Это же ежу понятно…

***
На следующий день я пошла на Заозерный. Я просто не могла сидеть дома, стены меня душили. И встречаться с Алиной не хотелось. Я понимала, конечно, что она не виновата, но все равно видеть её не могла. По дороге у меня зазвонил телефон. Номер незнакомый. Беру трубку. Артем.
– Привет, красавица!
– Здасьте.
– Ты чем занимаешься?
– Какая разница? У меня нет ни малейшего желания с вами разговаривать. – Меня уже начинает трясти от ненависти…
– Да я просто. Приходи в гости!
– Что? Да ты сам соображаешь, что несешь?
– Ну что ты так? Я извиниться хотел…
– Извиниться? Да ты… Ты… Ты как вообще смеешь мне звонить? Я не хочу с тобой разговаривать! Не смей… Не смей мне звонить!
– Я все равно буду!
– Послушай, ты! Мне еще не поздно в милицию заявить! Подкрепив заявление угрозами с твоей стороны! Понятно?
– Мариш, ну зачем ты так? Я же не угрожаю…
– Как так? Не смей мне звонить, понял?! Ненавижу тебя!
– Мариш, прости! Я не хотел…
– Чего ты не хотел? Ты … Подонок!
– Ничего не хотел, так получилось. Не надо никакого заявления…
– Ты мне за этим звонишь? Успокойся, бэби, я пока ещё ничего не написала! И оставь меня в покое, сука! – Бросаю трубку. И без того хрупкое душевное равновесие было нарушено… С новой силой захотелось уничтожить этого человека…

Захожу в комок, беру бутылку пива. Выпиваю практически залпом. Немного успокаиваюсь.
Прихожу. Все оказались в сборе. Иля с Ромой, Паша с Ларисой, Ольга и Костя.
Как ни в чем ни бывало, подхожу к ним. Здороваюсь.

– О, Маринка пришла! Чет давно тебя не было. Ты где пропадала? – это Паша.
– Да, некогда было. Тут зачетов наставили… Учусь все.
– Ясненько. – уже Лариса. – а с голосом что? Ты прям, как утка разговариваешь! – и начинает меня передразнивать. Причем так комично, что мы все дружно начинаем смеяться.
– Да я простудилась немного…
– Водку холодную пить не надо!
– Все, уговорила, больше не буду. Теперь я её греть буду!
– Давай, начинай! У нас сегодня водка есть! – Смеётся Рома.
– Нет-нет, Ромочка, я ее сегодня пить не буду.  У меня зачет завтра, по финансам.

Тут Костя, который стоял и молчал, строгим голосом мне заявляет:

– Я не понял, у тебя завтра зачет, а ты почему не учишь?
– Я тоже не поняла: ты меня что, видеть совсем не желаешь? И вообще, у меня «автомат». – Смотрю на него, и вижу, что он просто не знает, что ответить. – Кость, ну ты чего? – подхожу к нему. По-прежнему молчание. – Кость, ты эксперимент решил надо мной поставить, сколько я без тебя выдержать смогу?
– Никаких экспериментов я не ставил.
– Ну что случилось?
– Ничего, Мариш, все в порядке.
– Правда?
– Правда!

Бросаюсь к нему на шею:
– Как  же я люблю тебя!

В ответ ничего не услышала, но даже не обратила на это внимания. Сразу показалось далеким кошмарным сном все произошедшее прошлой ночью, Влад – это вообще недоразумение какое-то. И даже Ил, который стоит и улыбается, уже ни в чем не виноват. Подумаешь, было что-то… Да нет, это тоже просто страшный сон. На несколько часов я снова стала самой счастливой  на Земле…
Костя ушел домой раньше, сославшись на какие-то дела. На прощание даже не поцеловал… И тут я с новой силой поняла – так как было, уже не будет…
***
Так получилось, что на следующий день  я решила переехать в другой район… Подвернулся хороший вариант: однокомнатная  квартира, на двоих с девчонкой. Пусть немного дороже и подальше от универа, зато без бабки! Последнее время мы с ней вообще не контактировали. Она игнорила меня, я её. Это было уже невыносимо. Неприятности одна за другой, так еще приходишь домой, а тебя ждет скандал, по поводу и без.
Хотя, если честно, это была только одна, официальная причина моего отъезда… Вторая, конечно же Артем…
С видом победителя я сообщила бабуле, что съезжаю, собрала вещи и переехала в Центральный район, в пятиэтажку недалеко от реки…
После частного дома квартира мне показалась раем. Еще бы! Не надо выносить воду на улицу, не надо молить Бога, что бы бабка затопила баню. Есть ванная, в которой можно лежать хоть целый день. Есть электроплита и не надо думать, что кончится газ и кто-то опять будет выговаривать, что электричество нужно экономить.  Да, в конце концов, никто не будет указывать, во сколько мне домой приходить, как мне готовить и что покупать.
С Настей мы хотя и не были раньше знакомы, но общий язык нашли быстро. Она оказалась студенткой юрфака, с ней есть о чем поговорить, можно поприкалываться, мы хорошо друг друга понимаем.
И, естественно, переехав, я уже не могла так же близко общаться с той компанией.
Мне уже стало понятно, что отношения с Костей закончились… И вряд ли что-то можно вернуть…
Несмотря на это, я продолжала ему звонить. Почти каждый день. Мы разговаривали ни о чем, но мне так было легче. На время. По ночам, лежа без сна, я думала о нем, о том, что делать дальше… Сам он не звонил, не приезжал… Настя твердила мне о том, что мы расстались, и что мне надо начинать другую жизнь, без него. Но ничего не помогало: я как прежде рвалась туда, к нему. А Костя старательно избегал встречи. Приехав  домой, я снова плакала. Заперевшись в душе, что бы Настя не видела мох слез. И искренне не понимала, что же это происходит и почему Костя так себя ведет.
Так прошла еще неделя.
***
В тот вечер Настина подружка Жанна пришла к нам с двумя парнями. Илья и Марат. Так, средненькие, и по внешности, и по интеллекту. Настя со своим парнем ушла в клуб, а я осталась с Жанной и этими двумя. Пива было  очень много, и, как позже выяснилось (а может они и соврали, не знаю), те деньги, что предназначались на дорогу, мы пропили.
Потом меня поставили перед фактом, что они все трое остаются ночевать. Ну оставайтесь, жалко что ли? А потом, к моему ужасу, Жанна позвонила знакомому таксисту и уехала домой. Я осталась одна с двумя парнями. Время около четырех утра. Я дико хочу спать. Стелю им на пол. Вместо этого Марат разваливается на диване. Все мои попытки согнать его, оканчиваются крахом. Марат прямым текстом говорит, что он меня очень сильно хочет. Я посылаю его на три буквы и укладываюсь на пол. Илья сидит на диване рядом с Маратом. Я укрываюсь и пытаюсь заснуть. Тут чувствую, что Илья ложится рядом.
– Слушай, иди на диван, мне здесь и одной неплохо.
– Да я ничего, я просто рядом полежу.
– Ну лежи, хрен с тобой.

Потом Илья пытается меня обнять… Целует… Еще несколько минут, и я уже сама его хочу…
Просто хочу и всё.
Всего две недели назад меня изнасиловали, и я понимаю, что хочу ласки, нежности… Какой-то мужской заботы, что ли? И я просто забываю обо всем, понимая, что это на одну ночь. Завтра он уйдет, и я не захочу, что бы  когда-нибудь вернулся. У меня же есть Костя… Я его люблю, а это… Это даже не измена. Просто времяпровождение.
Я сейчас даже и лица этого парня не помню. Помню только имя. Да, опять Илья.
***
Все так и получилось. Больше я их не видела.
Вот  так все и началось…

VI. Лето. И моя история продолжается…
Потом началась сессия, я устроилась на работу, и времени катастрофически не хватало. На Заозерный я не ездила. Только каждый день звонила Косте, просто жить не могла без того, что бы не позвонить, не услышать его голоса… А он по-прежнему вел себя совершенно непонятно для меня. Я уже совсем не знала как быть… С одной стороны я начинала понимать, что он просто выжидает время. Что бы я сама его бросила. Что бы потом мне некого было винить. Он знает, что я люблю его, и наверняка думает, что могу наделать глупостей, если он снова предпримет попытку к расставанию… Знал бы ты, Костя, каких глупостей я уже наделала! Я всё понимала, но сил, что бы начать этот разговор не было. Я не хотела этого и, как могла, оттягивала  момент, когда мы расстанемся.
Временами накатывало такое отчаянье, что я уже не знала, чего хочу больше – чтобы мы, наконец, расстались или все-таки  стали общаться, как прежде…
Иногда для себя я решала, что все, мы  уже расстались. Я ему ничего не должна. И ни чем ему не обязана. И он мне тоже. Это тогда, когда шла гулять с очередным мальчиком…
А потом, после очередного разочарования, как ни в чем не бывало, звонила Косте и говорила, что люблю, скучаю, жду,  когда он наконец-то приедет ко мне. Всякий раз слышала нелепые отмазки про отсутствие времени и загруженность на работе… И снова, иногда ненавидя его, шла гулять. Убеждала себя, что найду лучше. Но только не находила. А пропасть между нами с каждым днем становилась все шире и шире…

И я не верила никому. Может, и был среди тех парней кто-то, достойный внимания, не спорю. Но я относилась к ним, как к вражеским шпионам, не доверяя и не раскрываясь…

Такой парадокс: с одной стороны я зациклена на Косте, на своей любви к нему, с другой – я хочу чего-то другого. Я гуляю направо и налево, и мне так же безразлично где и с кем он проводит время. Лишь бы только он приезжал ко мне, хоть раз в неделю! Я просто тихо умирала. Мне и нужны были все эти гулянки только для того, что бы отвлечься, хотя бы чуть-чуть не думать о Косте… Я не видела его уже очень долго, и мне просто жизненно необходимо мужское внимание. Просто понимать, что кому-то я нравлюсь…
Большинство людей наверняка подумают, что это бред. Что нельзя любить и изменять…
И я сама раньше так думала. По пьянке переспала с Илом… Все, что было с Владом, назло себе, я воспринимала, как недоразумение.
А вот после… что-то странное стало происходить..
Если парень мне симпатичен – я могу с ним переспать. Просто потому, что «витамина е-бэ-це» не хватает… Нет любви – ну и не надо. Главное, что сейчас мне с ним хорошо. А потом? Да какая разница! Мне он не нужен, я ему тоже… Не было никаких отношений, не в чем будет друг друга упрекнуть. Цинично? Не знаю. Еще год назад, когда я вообще девственницей была, я осуждала подобное поведение. Мне и в голову не могло прийти, что я так смогу…

Следующим стал Витя. Он мне нравился, даже казалось, что я нашла «своего» человека…
Но через пару недель он мне прямо заявил, что никаких серьезных отношений у нас не будет. Только секс ради секса. Не более.
Это стало для меня неожиданностью… Я ведь реально думала, что мы – пара. Но расстраиваться не стала. А, да и пошел к черту. Таких много…
Хотя… Мы с Витей до сих пор общаемся. Всем говорим, что просто как друзья. Но на самом деле мы встречаемся только тогда, когда кому-то из нас секса не хватает. И это обоих устраивает.

Потом Егор. Когда-то он был бойцом ОМОНа.  Мы  знакомы давно и я знала, что у него есть девушка. Но это было неважно на тот момент.
Егор был единственным, кому я смогла рассказать о том, что со мной случилось. Случайно встретившись, мы сидели в кафешке,  разговаривая о чем-то. И он неожиданно поинтересовался, что со мной случилось. Вопрос застал меня врасплох, я сразу даже не нашлась, что ответить.
– Да с чего ты взял? Все нормально со мной…
– Ты мне-то не рассказывай. Нет, возможно, я ошибаюсь, конечно. Я тебя полгода не видел. А до этого мы всего несколько раз встречались. Ты изменилась внешне. Не узнал тебя даже в первый момент. Юбка, каблуки. Блондиночка такая. Ты классно выглядишь…
– Спасибо, конечно, но причём тут это? Я же говорю, все со мной в порядке!
– Не в этом дело. Да, может просто, поэкспериментировать захотела… Бывает, не спорю. Но… У тебя взгляд другой. И ведешь себя так, как будто кому-то хочешь доказать, что у тебя всё, как прежде. Если всё как прежде, то это не нужно доказывать. Так что не юли. Что у тебя случилось?
– Да-а… - протянула я. – А ты тонкий психолог, ничего не скажешь.
– Так. Зубы мне не заговаривай.  Давай выкладывай. – Таков Егор. Спорить бесполезно. Обмануть – невозможно.  Жесткий он человек, жестокий даже. Наверное, Чечня тоже дает о себе знать…

После моего рассказа он закурил. Задумчиво пуская сигаретный дым в потолок, спросил:
– Неужели ты смогла это так просто оставить? Человек,  по сути, сломавший твою жизнь, гуляет на свободе. Хотя должен на зоне кукарекать.
– Я просто не хотела все это заново переживать. Даже тебе рассказать было тяжело… А на суде, в присутствии  каких-то людей… Я бы не смогла…
– Понятно… Так, говоришь, на Профсоюзов, 41?
– Нет, не помню номера, кажется последний дом… Там частный сектор.
– Знаю я этот район…  М-м-м… Слушай, а он такой темненький? И фамилия  у него – Висов. Он?
– Нет. Ты с чего ты взял?  Высокий, блондин с голубыми такими б**дскими глазами. Не знаю я его фамилии…  Подожди, а тебе зачем?
– Да…  Живет там один отморозок… Я уж было на него подумал…
– Там значит, не один отморозок  живет.

Егор помолчал.
– Нет, Марка, странный ты человек. Я  на твоем месте уничтожил бы его. Сначала морально, а потом физически.
– Ты на моем месте не был. Зачем так рассуждать? Думаешь, мне легче бы стало, если б я заявление подала?  Не факт, что я смогла бы что-то доказать. Сама виновата – пошла с ним по доброй воле, потом спровоцировала… Полклуба свидетелей, как я там с ним сосалась…
– Тоже верно. Но пойми, я как мужчина говорю, то, что ты пьяная была, его не оправдывает. Даже наоборот. Ни один нормальный мужик никогда бы не воспользовался беспомощностью девушки. Будь ты трезвая, хоть какой-то отпор могла бы дать. И то далеко не факт. А так конечно…
– Ладно, давай тему закроем… Уже месяц прошёл. После драки кулаками не машут… И мне не хочется это снова вспоминать…
– Еще как машут, поверь моему опыту…

Я на последние фразы тогда внимания не обратила. Мы поехали домой к Егору.
А через неделю  узнала, что Артема случайно сбила машина. Поздно вечером, когда он домой возвращался.
Серая «Волга» без номеров, с тонированными стеклами…  Её так и не нашли…
Артем  не расстанется с инвалидной коляской до конца жизни…

VII. Ну вот и всё 

23 июня мне позвонила Лариса.

– Привет! Ты че совсем пропала? Когда в гости?
– В гости? Да, знаешь, могу сейчас приехать. Пока время есть свободное. Только… Ларис, позови Костю. Я его давно уже не видела…
Только не говори, что я приеду, ладно?
– ОК, не вопрос!

Вот только Костю в тот день я так и не увидела… Узнав, что я приеду, он просто сел в машину и уехал «по делам»…
Весь следующий день я звонила ему… Он не брал трубку, скидывал звонки, периодически выключал телефон… Я была в истерике…
Потом стала отправлять ему бесплатные СМС. Одну за другой. С трех своих СИМ-карт…  И так до вечера… Как я провела ночь даже говорить не хочется… Всю ночь я плакала, уже окончательно осознав, то, что завтра мы расстаёмся. Осознав, но не поверив в это.
Весь день я хотела ему позвонить… Еле дождалась вечера. Сажусь на маршрутку и еду прямиком к Паше с Ларисой. Захожу. Меня явно не ожидали увидеть. Там же оказалась  Оля. Позвонили Косте, умолчав о моем присутствии. Он сказал, что выходит.
Они пошли вперед, что бы создать видимость того, что я здесь вообще случайно…
Прихожу. Здороваюсь со всеми, как будто только что увидев. Хорошо, что нет Годуновых… Вижу Костю. Сердце сжимается… Боже, как же я по нему соскучилась! По его губам, по его рукам… По запаху его одеколона…
А он усердно что-то ищет в своем телефоне, не обращая на меня никакого внимания… Лишь поздоровался, взглянув на меня исподлобья… Как будто чужой человек.
Народ, поняв в чем дело, исчезает. Кто за водкой, кто за лимонадом… Мы остаемся наедине.
– Кость…
– Что?
– Это что вчера было? Почему ты трубку не брал?
– Не хотел разговаривать. Мы на работе бухали.
– Сколько ты можешь надо мной издеваться? Я уже не могу так!

Молчание…
– Я?! Над тобой?! Издеваюсь?!!
– А то нет!
– Самой не смешно?

Снова молчание. Тяжелое, как свинец. Я понимаю, что надо сказать то, что он ждет… Он этого ждет, я уже не сомневаюсь. Иначе, не игнорировал бы меня, уткнувшись в свою Nokia… Ненавижу этот телефон!
Молчу и смотрю на Костю. Умоляю его мысленно, что бы он положил телефон в карман, подошел ко мне и сказал, что все хорошо… Костя, ну, пожалуйста! Подойди же!
Нет… По-прежнему молчание и глубокомысленное изучение телефона…
– Так что, теперь мы просто друзья?

Я через силу выталкиваю из себя эти слова… Всё бы отдала сейчас за то, чтобы он подошел ко мне, обнял… «Костя! Подойди же, слышишь? Я люблю тебя… Костя… » мысленно я просто кричу…
Молчание повисает в воздухе…
– Наверное, так будет лучше… Прости.

Я села на лавочку. Внутри – пустота… Смотрю на него, еще не веря, что действительно это услышала… Может, он сейчас рассмеется и скажет, что просто пошутил… Хотел мою реакцию проверить. Поцелует и скажет, как раньше – «Салага ты моя!»…
Но ничего не последовало. Костя убрал, наконец, телефон и сидел, смотря куда-то в сторону. Что сейчас еще можно сказать? Закричать, о том, как я его люблю? Если бы это помогло! Какой ключик можно подобрать к сердцу любимого, но преданного тобою же человека?

В голове проносятся мысли о том, что же я наделала… Вспоминаю Ила, Влада, Илью, Егора, Витю… Их было пятеро… За каких-то два месяца, я переспала с пятью парнями! И еще чего-то хочу. Нет, такое не прощается…  Я стою и, еле сдерживая слезы, молчу. Понимая, что сама разрушила ВСЁ, что можно было разрушить…
Костя закурил сигарету и, посмотрев мне в глаза, отрицательно качнул головой. Он понял немой вопрос и дал на него ответ. Пути обратно больше нет.
В голове закрутились слова какой-то старой песенки:
Ты молчишь…
куришь и молчишь…
Мой родной, рядом ты стоишь…
Но тебя уже со мною нет…

Тут приходят все остальные, и мы начинаем, как обычно, бухать…
Только Ольга, как будто что-то поняв, спросила, что со мной. Я  качнула головой, сказав, что все в порядке…

Темнеет…
До остановки идти далековато и Костя меня решает проводить…
Мы идем и  о чем-то разговариваем… Я беру его под руку, так как раньше.
Я все еще не верю… Не верю, что мы уже не вместе…
Потом стоим и ждем маршрутку.
Её нет и нет… Нет и нет…
Тут у меня сдают нервы, и я начинаю плакать. Слезы катятся из глаз… Вот уже взахлеб рыдаю у него на плече… Что-то говорю сквозь слезы… О том, что он должен был давно это сделать, и не оставлять мне надежды…
Костя обнимает меня за плечи, гладит по голове и зачем-то успокаивает…
– Марин, ну не плачь… Пожалуйста, не плачь! Слышишь? Ну ничего же не случилось… Мариш, успокойся. Ты же сама всё понимаешь… Не надо так…
– Я… Я… Не… Не буду… Подожди! Я люблю тебя, Ко-о-стя-а! Ну почему всё так?! Я… Я не смогу без… Без тебя! Ты меня слышишь??? Остановись! Мы… Мы должны быть вместе!
– Так надо… Не плачь, все у тебя нормально будет… Слышишь? Марин… Не надо…

Подходит маршрутка…  Он почти впихивает меня в нее. Я в истерике, что-то кричу… Кто-то пытается меня успокоить. Я просто ничего не вижу, все плывет перед глазами.
Я уезжаю…
Теперь… Теперь первая любовь уже в прошлом.
Только слезы остались на глазах…
Да кому они нужны?

Только вот получилось... Как в песне – «Я сказав ПРОЩАЙ не смогла уйти…»
Мы же еще не раз встретимся… И долго-долго, еще целых полгода, я буду надеяться, что Костя вернется.
ЧАСТЬ ПЯТАЯ


VIII. Лето продолжается…

Итак, начался июль. Заранее скажу не такой он бурный оказался, как два предыдущих месяца… Но…
Мысли  о Косте по-прежнему не отпускали. И я нашла другое решение – полностью погрузиться в работу. Стала работать продавщицей в комке, с графиком 1/2, и промоутером, где график вообще ненормированный. Приходила после суток, спала два-три часа и ехала в «АРБУЗ», что бы поучаствовать в какой-нибудь акции, получить еще двести рублей и, приехав домой, отрубиться, только положив голову на подушку… Идеальный вариант. И деньги есть, и мысли плохие реже посещают, потому что не до них как-то, и с парнями шататься некогда. Так и было все до тридцатого июля.

Мой магазинчик находился недалеко от гостиницы. Тридцатого вечером подходит молодой человек и что-то покупает. Пока я ищу сдачу с неприлично крупной купюры, он что-то спрашивает у меня. И мы, разговорившись, знакомимся.
Его зовут Андрей. К нам он приехал из Сочи, в командировку. Слово за слово, и мы проговорили всю ночь… Андрей спохватился, когда уже начало светать.

– Ничего себе! И зачем я номер в этой гостинице снимал?
– Ну… Ничем не могу помочь. Я же не виновата, что ты такой болтливый!
– А сама-то… Слушай, Марин, а давай мы с тобой завтра… То есть уже сегодня в кино сходим, а?
– Давай позже это обсудим! Ты же мой телефон взял. Мне бы еще поспать не помешало бы…
– Ок, без проблем! Тебе во сколько позвонить?
– Даже не знаю… Часа в три лучше. Тогда и договоримся
– Хорошо! Жди звонка! И это…  Давай я друга возьму, а ты подругу. Ну, если тебя такой вариант устраивает, конечно. Если хочешь, будем вдвоем.
– Да нет, давай вчетвером, если подруга пойдет. Не согласится, так вдвоем погуляем. Ты завтра уже уезжаешь?
– Да, к сожалению…  Ничего не поделаешь, график  такой.
– Понятно…
– Ну все, я пошел,   работать же еще…  –  И рукой мне машет. 
– Андрюш!
– Что?
– Погоди!  В общем так. Если я беру подругу, ты снимаешь кольцо с пальца. И друг тоже. Этот пункт обязательный! Договорились?
– Конечно. Ну ты даешь! Нервы у тебя железные.
– Мне положено! Как потенциальная бизнеследи международного уровня тебе говорю! Ладно, свободен!

***
Часа в три я уже проснулась, сходила в душ, и, глядя в потолок, думала, что мне светит от знакомства с этим парнем.
Женат. Из Сочи. Глупо надеяться, что он потом приедет и скажет: «Марина, родная, люблю только тебя! Развелся с женой, ты собираешь вещи и едешь ко мне!»
Понятно, что это нереально.
Но, черт, Андрей явно запал мне в душу. Мы знакомы всего  несколько часов, а кажется, будто с детства…В принципе, я ничего не теряю. Думаю, презервативы он не забудет купить…
***
Андрей приехал в половине четвертого. С собой привез вина, конфет, еще что-то…
Короче все случилось так, как я и предполагала. Потом приехала Алина, следом Ваня, друг Андрея.
Мы пошли в кино. Честно, даже не помню, о чем фильм… Как я не хотела, что бы он заканчивался! Мне не хотелось думать о том, что этот вечер, который мы проведем вместе, станет первым и последним для нас. Потом он уедет к жене и будет так же ласково обнимать ее… А про меня, может быть и не вспомнит.
После фильма мы пошли в   ресторан, где просидели часов до двух. Андрей вел себя безукоризненно, как будто заранее извиняясь, что мы больше уже и не встретимся…
Потом поехали на пляж…
В половине пятого они нас с Алиной  увезли домой и уехали. Уехали навсегда.
Зайдя в квартиру, я села на кровать и заплакала.
Слезы теки ручьем… Почему-то не верилось в происходящее.

На следующий день было солнечное затмение.  Мы с Андреем еще переписывались смс… Я когда смотрела на черное солнце, фотографировала на камеру телефона, думала о нем…
В голове крутилось – «Забери солнце с собою, оно мне не нужно, веришь?..»
***
До середины августа я сменила еще двух парней, которые никакого заметного следа в моей жизни не оставили. Витя и Миша. Даже их лиц не помню… Мы просто классно провели время, не более того.
***
Ладно, едем дальше.
Антон. Мы познакомились на пляже. Он мне сразу понравился, и мы как-то быстро нашли общий язык. Кольцо на пальце меня не смутило.
Черт, какая разница, женат, не женат… Мне нужно было общение, которое ни к чему не обязывало бы. А женатый парень – то, что надо… Чужую семью я разбивать не хочу, а вот приятно провести время с чужим мужем… Иногда я задавала себе вопрос – а что бы я сделала, если бы мой муж нашел любовницу? И ответа дать не могла. Сама себя оправдывая, говорила, что это хороший повод посмотреть на ситуацию изнутри. А какой должна быть жена, что бы муж не гулял от неё? И с этой стороны я многое поняла…
***
Денис. Это самый долгий мой роман с женатым мужчиной.   Денису 32.
Мы встречались долго. Несмотря на существование Кирилла… Антона… Не смотря на то, что я еще хотела вернуть Костю…  Черт, мне самой от этого смешно. И как, спрашивается, у меня на всех времени хватает? Еще с учетом того, что я учусь, работала до середины октября, и практику проходила в ГазПромБанке… Причем не для галочки, в банке меня по-настоящему грузили работой…
***
С Денисом я познакомилась случайно. Еще весной, в конце марта, на трамвайной остановке. Не помню уже, куда я ехать собиралась… Стоит симпатичный парень и на меня смотрит.
На следующий день он хотел со мной  встретиться.
Но у меня же Костя! О чем я Дэну и сообщила. Он, показывая глазами на безымянный палец, где было надето кольцо, сказал только одну фразу: «Я же хотел другого общения…».

Меня это жутко возмутило… Я же такая высоконравственная тогда была…
И мы больше не встречались, не созванивались. Я про него совсем забыла. Только номер телефона почему-то не удалила…
Позвонила в середине августа. Просто ради прикола. Подумала, что интересно теперь пообщаться будет. Он меня наверняка помнит. (Не знаю, почему я так в этом уверена была?) И помнит совершенно другой. Я ведь сильно изменилась…
Мы встретились поздним вечером, 12 августа. Тогда и началось то самое, «другое общение»…
Увидев меня, Дэн был в шоке.

– Марин, неужели это ты? Господи, ты совсем другая! Я бы и не узнал тебя…
– А я лучше или хуже стала?
– Почему ты спрашиваешь?
– Просто…
– Не знаю еще… Потом, может и скажу.

Но так и не сказал почему-то…
***
Кем был Дэн для меня? Сложно сказать… Не просто мужчиной, с которым я могла провести время, нет. Мы могли часами разговаривать о Есенине, Высоцком, критиковать политику Путина, спорить о личности Сталина и рассуждать, каким бы был мир, если бы не родился Гитлер… 
Он для меня был всем на тот момент.  Денис потрясающе честный человек… Это наверное странно звучит,  в качестве характеристики 32-летнего мужчины, имеющего кроме жены и двоих детей любовницу почти на пятнадцать лет младше, но это действительно так. Денис никогда ничего от меня не скрывал, говорил все как есть.
Он был еще и хорошим другом, человеком, которому я могла доверять. Я рассказывала ему все… Ну или почти все. Он знал даже то, чего я не говорила никому. И Денис понимал меня, как никто другой… Впрочем мне про себя он тоже много чего рассказывал. И говорил, что откровенен со мной. Я отвечала тем же..
Сколько раз я слышала от него фразу – «Мариш, только не влюбляйся в меня… Ты же все понимаешь…». Конечно, я все понимала. Я не представляла рядом с собой этого человека. Но как-то по-своему все равно его любила… Мы расстались две недели назад. По моей инициативе. И сейчас безумно по нему скучаю. По его рукам, по его губам… Он потрясающий любовник. Я с ним про все на свете забывала. Даже про Костю. Правда, только на время…
***
Началась осень…Я работала, практику проходила, училась. Но свободного времени все равно было много. И я тратила его на парней. Подумать только – я встречалась с Дэном. Иногда с Антоном. Тогда, же, в середине сентября знакомлюсь с Кириллом. И все еще не оставляю надежду вернуть Костю. Последнее – самое смешное. Мы снова стали общаться с начала августа, просто как друзья…
 Я старалась не показывать своих чувств, Костя тоже относился ко мне ровно. Ругал меня за сигареты, просил взяться, наконец, за учебу. Мы виделись редко, и я просто не знаю, как эти встречи описать… С одной стороны – я хоть немного могла побыть рядом с любимым. Пройти с ним по улице, взять за руку… Что-то сказать и, в конце концов, просто посмотреть в его глаза. Уже от этого мне становилось легче… Я на какие-то часы снова становилась счастливой… Я же рядом с ним!! Все, мне больше уже ничего не надо. Это даже описать сложно.
Но… Все заканчивалось.
Потом он просто провожал меня на остановку, и я ехала домой.
Уже в автобусе снова накатывает отчаяние и я опять вытираю слезы.
Но  все равно еще на что-то надеюсь…
Странно, конечно это выглядит…
***
В октябре мы вместе с Настей переехали на другую квартиру. На Заозерный.
Я и хотела этого и боялась. Понимая, что опять буду ходить к ним гулять, буду гораздо чаще видеть Костю… Да, у меня еще оставалась надежда.
***
Костя неожиданно ругается со всей компанией. Не важно даже из-за чего… Но на некоторое время практически остается один. И тут я. Да все просто – мы вместе сидим, разговариваем обо всем, стараясь лишь избегать темы наших отношений. Лишь пару раз мы их коснулись, когда пива много выпили. А так – нет.
В тот день мы как обычно пили пиво на лавочке. Не помню уже, кому первому в голову пришла мысль пойти ко мне. Да и неважно это.

Мы идем, взяв с собой еще пива. По-моему, две полторашки.
Я беру его под руку.
Мы идем рядом. Так, как раньше. И тут я говорю:

– Знаешь, как будто и не расставались.
– Ну да. Так мы все равно уже бывшие.
– А давай на один вечер забудем, что это так.
– Ты этого хочешь?
– Да.

Мы идем дальше. Молча. Пиво уже подействовало. И все казалось так легко и просто. Как будто на самом деле ничего не было. Мы вместе и все хорошо. Не было этого кошмарного лета… Не было всех моих похождений. Просто сон…
– Костя…
– Что?
– Ты знаешь… Если честно, я бы хотела вообще навсегда забыть, что мы бывшие.
– Знаю…
– И что?
– Ничего. Давай эту тему закроем…
– Хорошо.

Все. Мы приходим, сидим за столом, пьем это дурацкое пиво. И неожиданно целуемся. Ну, не совсем неожиданно. Я так этого хотела! Я столько времени ждала этого поцелуя…

А потом… Потом было все… Мы занимались любовью до самого утра. Я обо всем забыла тогда. Как в бреду шептала о своей любви, говорила что-то еще. Не помню сейчас. Эмоции переполняли. С новой силой я поняла, как сильно его люблю. И то, что я искала во всех своих парнях – оно здесь. Мне именно любви не хватало.

Но все когда-то заканчивается. И эта ночь тоже. Костя ушел рано утром, даже не поцеловав на прощание… Он, похоже действительно все принял за игру.
Мы же договаривались…

А через два дня я увидела, как он целуется с другой девчонкой… No comment… Без комментариев.

Это было неделю назад.

Мою истерику видела только Настя. Как она пыталась меня успокоить, я смутно помню. Я вообще смутно помню этот вечер. Последний, когда я еще на что-то надеялась.
Вот и все, наверное… О чем еще писать? Теперь… Костю мне не вернуть. И это уже навсегда…
Навсегда... Только вот до сих пор не верится.
************************
Уже семь утра… Пора просыпаться, а я еще не ложилась.
Вся история моей любви уложилась на этих  страницах… Понимаю, что стало легче. Теперь я начну новую жизнь. Без него. Я все равно его забуду. Я знаю, что смогу. Буду сильнее, себе назло! Сколько же можно так чудить?
Теперь я точно знаю, что все закончится. Все мои похождения останутся в прошлом.
Наверное, я буду с Кириллом… Я же знаю, он завтра позвонит. Вернее, уже сегодня. Мы встретимся. И я скажу ему то, чего он так долго ждет. А может, и нет. Может, я просто чего-то не знаю…

Новая жизнь… Она начнется завтра. Вернее, уже сегодня… И в ней места для Кости уже не будет. И неважно, что будет трудно.

Конец…