Как я стал бомжом Я человек без денег, дома, паспо

Как я стал бомжом (Я человек без денег, дома, паспорта и имени).


Пролог.

Стараешься быть старше, выводишь глаза синим
Огромные солнцезащитные очки в ливень.
Портрет, где я и бабочки в идиотской рамочке
Теперь уже как сон, а тогда…
(Мумий Тролль - Когда ты была)

Деньги.

Май.

С диким криком сгорали в огне очередные мечты. Просто я стала непростительно забываться. Надеяться, что все действительно будет хорошо.
И вот, в очередной раз я пытаюсь провести черту и шагнуть за ее границы. Устала искать. Устала верить в лучшее. Устала быть открытой. На слово  «любовь» уже  развивается аллергия. Единственное, что я сейчас хочу - это забыться. Прилечь и тихонько так умирать, умирать, умирать…В конце концов рассыпаться в пыль и унестись ветром на ближайшую свалку.
Внешняя ложь. Изнутри меня жжет совсем другое желание - жить. Радоваться, впечатляться, быть рядом с близкими. Мне хочется дарить тепло. Чувствовать счастье от осознания того, что я не одна. Однако, намеков нет и горизонт пуст (что не мешало мне долго и упорно стоять, широко раскинув руки). Я пыталась обнять солнце, которому порядком поднадоело меня лицезреть. Но все оказалось напрасным. Хуже того, что теперь я  ношусь со своим скопленным теплом и не знаю, куда его деть - никто в нем не нуждается. Да и нервы стали ни к черту.
Проходили дни, месяцы, годы…Но ничего не менялось - итог оставался все тем же: замкнутость неизбежна.
Спустя какое-то время я поняла, что врастаю корнями в тоску. И то, что мне когда-то казалось «счастьем» теперь стало назойливостью. Потребность в обществе постепенно сводилась к минимуму. Я была не способна долго находиться рядом с друзьями, любимыми, близкими - они тяготили меня. И я, рано или поздно, от них отворачивалась, принося им лишь неудобства и страдания. Во мне больше не могло выработаться тепло в тех же объемах, что и раньше. Это были клочки. Клочки, с помощью которых я не могла делать людей счастливыми. Казалось, что это – болезнь, которая блокирует людей, блокирует чувства…Просто блокирует. Все люди стали походить друг на друга. Все они стали исчезать из моей жизни так же внезапно, как и появлялись.
Знаете, одиночество весьма ревниво. И чрезвычайно властно. Оно, как гостеприимный хозяин разрешит Вам пройти на порог моей души, но, ни на шаг дальше. И после вопроса «Что Вам угодно?» в лучшем случае принесет табуреточку, и Вы так и останетесь сидеть здесь до лучших времен. В худшем - с самодовольной усмешкой Вам дадут пинка под зад и будут долго глядеть вслед вашему покатившемуся кубарем со ступенек, телу.
Безусловно, меня иногда посещают «былые мысли»,но…Во-первых, их плохо слышно из-за громкой тяжелой музыки, а во - вторых, они настолько утратили яркость, что кажутся призрачными. И меня это, по большому счету, устраивает. Это ведь удобно не питать пустых надежд, не разочаровываться понапрасну. Принимать это все за особый род развлечения, который был вызван банальной скукой.


Июнь.

Сила. Слабость. Что лучше? И вроде бы выбор очевиден… Нет. Давайте по-другому. Одиночество. Любить и быть любимым. Что здесь? Я думаю, если не каждый, то многие выбрали бы последний вариант. Любовь – прекрасное чувство. Оно несет собой радость. Окрыляет. Наполняет минуты бесконечностью. Влюбленные люди скучают. Мечтают. Согреваются. Разумеется, это замечательно. Но нужно ли это мне? Конкретно мне?
Кто-то может сказать, что мне это нужно как и всем, а мои сомнения - фальшь. Ничего подобного. Просто у меня есть свои причины так размышлять, и первая из них - слабость. Одиночество делает меня менее уязвимой. Более сильной. Когда ты один - тебе не на кого надеяться. Все твои проблемы - только твои. Подкрепление не придет. И если ты оступишься - никто не протянет руки. Будет холодно - никто тебя не укроет. Все твои идеи не покинут черепной коробки. Одиночество-это привычка. Образ мыслей. Второе Я.Перекраивать себя заново - слишком решительное действие. К тому же усилия могут оказаться напрасными.
Вторая причина - время. Время жестоко (не мне Вам об этом говорить). Оно никого не будет ждать. Оно идет, куда ему надо, а ты - делай, что хочешь. Только тебе выбирать, как и куда его транжирить. Но как бы там ни было, рядом с любимым человеком понятие времени становится слишком размытым. Как говорится «счастливые часов не наблюдают». Здесь любовь являет собой чрезмерную легкомысленность. Любовь легка и ленива. Когда с Вами нет любимого человека, о чем Вы думаете? Уж точно не о паре физики или отчете. Вы ждете встречи. Только ее. Все остальное перестало существовать. Все отходит на второй план… Так. Господа. А когда мы будем развиваться? Уделять время труду, знаниям? Мы и так слишком ленивы, а когда влюблены, так это становится нормальным состоянием. Что мы оставим после себя? Любовь? Да кому она сдалась?! Ну, будут вспоминать Ваши дети \ внуки. Может быть. Но это не выделит никаким образом Вашу любовь. Жили два человека, любили, умерли. Можете примешать чего-нибудь скандального - будете как Бони  и Клайд. Или Сид и Нэнси. Да и мало ли их еще. Вопрос только…смысл? Этого всего? В то время как если бы Вы потратили это время \ дни \ ночи на что-то дельное. Вы бы могли достичь определенных высот. В науке, литературе, музыке - не важно. Вы вносите свой вклад  в культурное наследие. Вы развиваетесь и дарите эту возможность будущему поколению через свои труды. Создаете историю. Конечно, кто - то может совмещать любовь и труд…Лично я - не могу.
И, наконец, последняя причина-страх потери. Предательства. Ведь никто из нас не может назвать точную дату ухода. Люди уходят, когда считают это нужным. Всегда есть тот, кто уходит и тот, от кого уходят. И мы можем стать как первыми, так и вторыми. Именно последними мы и боимся стать. Боимся, что мы доверимся человеку, а он молча уйдет. Не важно по каким причинам. Суть в том, его не будет с нами. Но даже это еще не самое страшное. Гораздо хуже, если Вас одурачат. Используют и выкинут, как ненужную вещь. Я думаю, эта ситуация вызовет у Вас малоприятные чувства, не так ли?
Вот они и причины. Правда, есть одно «но»: если ты решишься бежать - не останавливайся. Нельзя останавливаться. Ни в коем случае нельзя! В противном случае, твоя дистанция исчезнет, и ты непременно оглянешься назад. А это значит, что ты обязательно столкнешься лицом к лицу с теми, кого старательно пытался избежать. Но есть и худший вариант -  во время остановки тебя догоняют твои прежние (в том числе и несбыточные) надежды. И вот тут-то ты и начинаешь оправдывать все и всех. А может все еще можно исправить? И он наверняка не хотел этого говорить, а она совсем не то, имела ввиду, и тогда еще… И еще целый список таких «а может » и «наверняка». Не может. Точка. Хватит. Все эти домыслы -  результат твоих же тормозов. Просто от того, что тебе сейчас нечем себя занять. Твой мозг приучен о чем-то думать, и когда у него забирают последнюю тему, он начинает рыскать в старых пыльных сараях и подвалах, а затем вдыхает в них ,черт знает какую по счету, жизнь… Нет. Больше никаких остановок. Бежать. Бежать до тех пор, пока не упаду обессиленным телом.

Июль.

Реки, озера, мосты… Мне категорически запрещается к ним приближаться. Эти чернила сверлят  меня своей пристальностью. Кромсают лицо. Грудную клетку. Руки. Заставляют  болеть о том, чего нет. А если быть точным – кого нет. Ничего не изменится и не стоит разрывать раны. Все бесполезно. Все это лишь хроническая болезнь. И лучше пусть она уже закончится летальным исходом, чем будет продолжаться.
Дальше. Дальше от воды.

***

Я застряла. Между тобой и отчуждением. Хотела было уже хлопнуть дверью, но вошел ты. Поздоровался и ушел в соседнюю комнату – снять куртку. Захожу на кухню в полной растерянности – я рада тебе, но… ты не должен здесь оставаться. Чемоданы давно собраны, билет в один конец куплен. Мне осталось только прийти на перрон и дождаться поезда. Который, между прочим, совсем скоро прибудет.
Нет. Я не в силах тебя выгнать. Ставлю чайник и усаживаю за стол. В голове крутится мысль о том, что я не знаю, сколько ты тут просидишь.
Я в тупике. Мне трудно дышать. Весь воздух остался в твоих глазах цвета цунами. Кругом океан. Волны аккуратно топят меня. Начинает казаться, что если ты замолчишь – я просто задохнусь… Но в этот момент раздается свист поезда - заблудившиеся мысли бегут мне навстречу. Перрон ждет моего чемодана. Но где же ключи от дома? Впрочем, черт с ними, с ключами. Я все равно не вернусь.



Дом

Куда едут люди в воскресное дождливое утро? Мало кому из них нужно на работу. Кто-то возвращается домой. Но на их лицах нет радости - начало дня с привкусом сожаления. Гримасы неизвестной грусти. Бесчувственные, отрешенные взгляды…О чем? О чем жалеют их глаза? Что они сделали не так? Или не сделали вовсе? Что потеряли? Кого не смогли удержать? Или наоборот отпустить? А может простить? Откуда взялось столько печали, полностью заполняющей вагон электрички? Лишь немые ответы кругом.

Август.

Я приемлю в пальцах либо дрожь, либо энергию. Первая - вдохновляет, вторая заставляет творить. Но в последнее время все реже проявляется и то, и другое. Все исчезает. Выветривается. Слишком быстро теряет смысл: одноразовые чувства, пластиковые эмоции. Все это - события, лишенные клешней. Я потеряла ключи от дома и забыла, с какой стороны находится сердце. Вот и получается, что тело двигается, а душа скитается вдоль дорог без еды и крова…
Туман, соприкасаясь с землей, пеленает поля. Уныло плетутся машины. Астронавты катят все к чертям, спускаясь проводами к барабанным перепонкам. Я просто еду мимо. Упорно делаю вид, что все это для чего-то нужно. Что все не зря. Что цель есть. Но это ложь - я просто выхожу из одного здания, прихожу в другое и обратно. Это просто путь. Просто забыться. Придумать какое-нибудь оправдание для своего существования.

Сентябрь.

Кисловодск-Кисловодск.
-Привет!
-Привет! Встретимся сегодня вечером? Мне тебе столько нужно рассказать!
-Какие проблемы, конечно! Во сколько?
-Давай в 5 у блинной?
-Хорошо, я пошла собираться, скоро увидимся!
-До скорого!
Час требуется на сборы,160 секунд, чтобы пройти до остановки,15 минут проехать.
Кисловодск - Ессентуки.
-Здравствуйте! Сегодня занятия будут?
-Здравствуй, да.
-Как обычно в 5?
-Да, ничего не изменилось.
-Спасибо! До свидания.
В 16.00 я стою на остановке. В 16.21 отправляется электричка. Выхожу через 2 станции, т. е. ровно через 27 минут. Сажусь на 3 или 12 маршрутное такси. Еду 15 минут. Перехожу по зебре на другую сторону улицы. Миную несколько дворов и футбольное поле.
Кисловодск-Пятигорск.
Первая пара начинается в 9.00.Электричка отправляется в 7.51 и приходит через 50 минут в другой город. Дальше прямо, налево, прямо, вверх по улице, черные ворота и направо…
Люди. Один, другой, сотый - все одинаковы. У каждого своя внешность, свой набор проблем, свое счастье и…список схожих маршрутов. Дом - точка А, место прибытия - В. Все знают свои пути. Каждый различает, где в его квартире спальня, а где уборная. Знает куда какие едут автобусы. Чуть ли не по именам знает контроллеров. Выучил наизусть все пейзажи станций. С какой стороны открываются автоматические двери. Дороги настолько проторены, что ты сможешь с завязанными глазами, среди ночи, отыскать их. Но куда бы не лежал твой путь, обратно он всегда ведет к дому. Теплому и уютному дому, где ничего не тревожит и можно расслабиться. Сюда можно вернуться вечером, на следующий день или даже через месяц… В общем, до тех пор пока его не подвергнут сносу.
Когда я училась в школе, мне очень хотелось уйти из дома. Будучи студенткой первого курса, я ушла. Спустя 1-2 месяца я вернулась. Но все изменилось - я стала забывать обратный путь.
Так прошел год. Дом все больше отодвигался к линии горизонта. Он становился таким далеким, что я с трудом добиралась обратно. Я выходила из подъезда и шла наугад. Мне было все равно в какую сторону держать путь и который сейчас час. Я просыпалась в других городах. Встречала рассветы. Гуляла ночи напролет. И предложи мне кто-нибудь в 3 часа ночи уйти на край света - я бы согласилась. Для меня было невыносимо ночами оставаться в серой девятиэтажке. Я возвращалась сюда только чтобы поесть, выспаться и привести себя в порядок. Вечером все повторялось.
Со временем, моя речь становилась все резче (в том числе и из-за нетрезвых басен, обращенных ко мне), внешний вид оставлял желать лучшего. Возможно, мне было бы легче, если бы все это время я была пьяна. Но я была трезвой и поэтому помнила все - с кем я была, куда ехала, что было накануне…Длинный список, ведущих в никуда, дорог.
И вот однажды, в очередной раз, чудом добравшись до дома, который почти ушел за горизонт, я обнаружила, что ручка от входной двери отвалилась. А за самой деревяшкой остались только руины. Больше ничего нет. Но мне не грустно, нет. Я готова и дальше скитаться. И дальше просыпаться в школьных спортзалах и кухонных креслах… Какая разница, куда держать путь, если все стены одинаково чужие? Пункта А больше нет. Остался только В.Теперь я движусь из В в В, чье количество теперь стало незаданным. Осталась лишь незамысловатая паутина пересекающихся линий…И я в ней бомж, несущий в руках единственное, что у него осталось.

***

-Ты дорогу знаешь?
-Ну, примерно… Сейчас на улицу выйдем, я сориентируюсь.
Спускаемся на 3 этажа вниз. Поворачиваем в левую сторону. Идем до конца дома.
-Пошли наверх посмотрим, что там?
-Пошли.
Поднимаемся.
-Нет, не сюда. Тут остановка.
-Обратно?
-Да.
Спускаемся вниз. Справа ЗАГС. Вдоль улицы «Городок».
-Либо вниз, либо влево, не помню точно…
-Вон мужчина идет, сейчас спросим.
Проходим ряд небольших частных домов в указанном направлении. Затем пробираемся дворами. Уже по памяти.
-Стой! А как мы обратно вернемся?
-Как-нибудь да вернемся.



Паспорт.


В моих глазах - сотрясение мозга. У тебя в руках - сплетенные самолеты. Подрагивающие уголки губ. Свежескошенные мысли. Экстаз осенних поцелуев. Прилив закатов. Раствори себя в мельнице воспоминаний. Почувствуй небрежные прикосновения ледяных пальцев утра. И не спи – дурацкое занятие.
     Поднимись на крышу. Закрой глаза. Слышишь? Теперь рисуй и не жалей красок. Научи бумагу любить твои руки. Пусть ночь сыплет матом. Пусть звезды заливаются смехом. Прокляни их и продолжай слушать.
    Обклей чердак бесконечными линиями. И шепчи. Шепчи дрожь в мои кисти.

Октябрь.

Это бездна. Идущая за мной по пятам. Неотступная, твердая и безжалостная. Она - единственный мой убийца.
Каждый раз, когда моя жизнь становится спокойной, я зову ее - мою Музу. Рву глотку истошным воплем. Вплетаю яд между пальцев. Лезу на стены… Услышав свое имя, она, благородно звеня шелками тьмы, входит в мое сознание. Усаживается на трон. И вот я уже вижу, как она бросает в меня кошмары, кидается бредом и изрыгивает галлюцинации. А я, как верный раб, стою перед ней на коленях и радуюсь этой капле воды. Я сижу на поводке и даже не пытаюсь сбежать. Я повинуюсь собственному паразиту. Он всасывается в извилины моего мозга и парализует его. В то время как снаружи я стремительно начинаю покрываться паникой. Из глаз льются водопады бессилия. Реальность снова потеряна. В лицо летят истерзанные клочья. Я повержена. И я жду. Жду тишины.
Моя Муза никогда не проиграет, потому что я не могу этого допустить.

Ноябрь.

Когда-то я не знала вкуса ночи. Она казалась бесконечной. Но теперь, смакуя ее разными зубами, я понимаю: как она коротка. Ее длительность, по сути, составляет всего 3 часа – с 2 до 5 – дальше рассвет и, наконец, утро. А все, что до 2-это просто дурачество вечера.
Настоящий день начинается с жизнеутверждающего спартанского поцелуя солнца. И заканчивается смертельным выкриком. Каждый день.
Однажды, я застала ночь полуголой. Она была напугана, но не сказала ни слова. Лишь налюбовавшись ей вдоволь, я легла спать. С тех пор, эта встреча не выходила у меня из головы. Я жаждала снова застать ее врасплох. И, как ревнивый любовник, сегодня я сижу в каменной беседке и жду. Жду, когда меня обнимет единственное, что может обнять.
Однако, уже почти 6 часов, а солнце все еще кроется за ширмой из облаков, будто стесняясь моего пристального взора. Зато утро уже изрядно исполосовало меня своими острыми спицами. Но я жду. И пусть не я была поцелована первой, я заслужила этот рассвет.
Жаль только, что он так не считает.


Декабрь.

Протухшие останки осени. Ветер, разносящий грязь. Хочется открыть окно и выйти вон. Внутренности пытаются от меня сбежать, но обвалившиеся легкие мешают. Ночь. Осталась только издевающаяся ночь, харкающаяся звездами и выдирающая через горло все, что осталось. Она давит меня своим грузом. Выковыривает мельчайшие подробности. А сырость греет лучше, чем самый теплый плед. Это темное время суток своими огромными ступнями давит рассвет. Оно окутывает и дурманит. И хочется до конца испить эту чашу мрака.
Раскроить бы небу голову. За то, что оно всегда непоколебимо. За его громкий смех. За мои видения. Это ведь всего лишь куски полотна. Каждому - по осколку на память. По оторванному осколку страха.
Кисти все больше начинают трястись в мольбах о ночи. Чертова ночь. Как же я тебя ненавижу… Ненавижу всем своим духом, слышишь?! Я хочу вырвать миллиарды твоих глаз. Залить все серной кислотой. Переломать ноги. Я мечтаю о том, чтобы тебя обдало мелкой дрожью от моих криков…Пусть лопнут твои перепонки! Пусть треснет вся эта глубина! Пусть рухнет красота! Сгори, перегори, сдохни уже, наконец!!! Испарись! Исчезни раз и навсегда! Ты отравляешь мои слова! Хватит! Хватит тащить из меня мою душу…Ты ведь знаешь, что мне не хватает Тебя до бесконечности. Каждая частица меня переполнена Тобой. Я тону. Тону в твоем мраке. Не приходи. Не смей больше являться ко мне, слышишь?
Я ненавижу тебя, Ночь.

***

Ночь завладевает мной. Тело отошло. Душа извивается тонкой проволокой.
Только мои глаза, переполненные растерянностью, живы.

Где я?

Почему я так внезапно умерла?

Что с моим телом?
Руки, волосы, губы, ноги... их нет. Глаза пытаются выбежать из моего трупа. Пол проваливается.

Страх.

Кажется, только зрачки понимают, что происходит. Но они безмолвны, как и все вокруг.
 
За окном пусто, напротив пусто. Я еду в пустоту.

Родная, не одурманивай меня так сильно. Возврати мне хотя бы холод по венам.

Дай мне хоть какой-нибудь мир.

Я ведь даже не двигаюсь.


 Верни мне тело.


Имя

Смейся, Бессилие. Высыпь на меня град часовых механизмов. Вытащи из кармана звезды. Из воротника и манжет – рассветы. Проткни карандашами разной жесткости. Пой мне романсы перед сном. И обязательно прочитай все не родившиеся листы со строчками. Покажи улыбки и квартиры, которые я не увижу. Крыши, на которых не будет вина и стихов...
Напоследок, подставь мне подножку, чтобы я уткнулась носом в то, что от меня осталось.

Январь.

Быть никем. Весьма занимательно: пропускать все мимо, реагировать лишь на рвотные позывы, время от времени расплачиваться за полученные останки музы.
Я ненавижу (хотя нет, слишком много чести)… меня раздражает высыпаться. Сны, в которых все хорошо. Давиться чаем. Непонятно зачем сидеть на парах. Бесконечная тупая сонливость. Головокружения. Я не хочу ни с кем разговаривать. Иногда, правда, случайно выходит, но все это так, временно. И я тоже не знаю, зачем мне столько книг, если я сдохну раньше, чем успею прочесть их.
Электричка. За окном утро, но уже не раннее. Солнце своими лапами лупит меня по глазам – у нас с ним взаимная любовь. Настроение наисквернейшее. Еще и строчки не укладываются. У меня наверное сейчас потерянный вид… Сижу и молча умираю. В наушниках «Ракеты» и видимо именно сейчас они делят между собой участки моего мозга. Не чувствую ничего, кроме усталости. Где я, что я, есть ли вообще? Просто смотрю куда сквозь и пытаюсь забыться. Пытаюсь забыть о том, что все про… потеряла. Где и когда я уже толком и не вспомню, да это и не важно уже - теперь вся моя жизнь начала состоять из мгновений. Мгновения ярости, мгновения радости, мгновения романтики…и даже мгновения боли. Крупицы. Да и разбираться в своей гнили не очень-то приятно, я Вам скажу. Но когда от ее переизбытка взрываются все внутренние мусорные пакеты, приходится как-то высвобождать место. А то даже задыхаться начала - видно в легких полно таких «комочков». И вот в таком протухшем нутре я пытаюсь вырастить хоть что-нибудь целое, но оттуда выскабливаются лишь уродливые выкидыши. Счастье я выносить не могу!
А вообще, все меньше думаю о ком - либо. Почти привыкла не реагировать на людей, которых при встрече хотелось обнять. И дело тут даже не в маске. Просто у них на этот счет свое мнение. Многих я вспоминаю, но, ни кого не помню. А припомнить, что же все-таки значило слово «счастье» кажется почти невыполнимой задачей. Может это не дружба, а…любовь, к примеру? Хм. Да, безусловно, в этом есть что-то похожее на всеобъемлющую радость, но, помнится мне, я еще давно отправила ей конверт со своим сердцем и подписью: «Ты проиграла. Подавись». Или может Муза? Увы, но и она теперь раскромсана. Я двигаюсь все ближе и ближе по направлению к пропасти: надежды обрести хоть какое-нибудь счастье - нет.
Равнодушие вяло меня обволакивает. Лениво, мелкими шажками, но со всех сторон. И чтобы хоть как-то убить это время - я гуляю по воспоминаниям и расковыриваю раны. От безделья. Да, кстати, очередная чашка кофе сейчас была бы не лишней.


Февраль.

Захламленная кожа. Стекло зрачков. Рефлексы отсутствуют. Душа почти дотлела. Я не хочу спать. Рассветы надоели, закаты - подавно. Идти некуда, не к кому и не надо. Голова пуста. В наушниках одна и та же мелодия. Память равна 0.Имена, лица, улицы, события - все равно. Хочется выпасть из окна и повиснуть на ветках, чтобы птицы перепутали и начали клевать. Тело станет разлагаться и все больше становится уродливым и изорванным, до тех пор, пока по вонючим кускам полностью не свалится вниз.
Равнодушие все прочнее становится на мою глотку. Хотя полу дышать - это ведь так привычно. Так привычно ко всему подставлять приставку полу -. Но «полу - » это только очертания. Чувствую я от этого лишь 1\100 часть: вместо улыбки на моем лице давно ухмылка, вместо слез - гримаса равнодушия.
Дышать. Что такое дышать? Я бы хотела научиться. Хотя, это ведь такое же минутное желание, какими были раньше радость или тепло. А есть ли разница? Покажите - и я поверю. Сейчас я приму любой смысл. Когда у тебя ничего нет, тебе ведь все равно куда идти, не так ли? Тебе нечего искать и нечего находить. И можешь не волноваться - никто не придет. Поверхность снега никто не побеспокоит. Не зачем. Оно того не стоит.
Я просто иду в никуда. Иду босиком по острым камням, шипам и стеклу, но ничего не происходит. Кровь может и идет тоненькими струйками, но мне не больно. Боль ушла на заслуженный отпуск. Зато сменщица Серость весьма трудолюбива - работу выполняет идеально.


Март.

Сегодняшним подобием ночи мне показалось, что мое лицо изрыто язвами и шрамами. И чтобы не чувствовать их присутствия, я не придумала ничего лучше как отвернуться. А потом снова взглянуть в зеркало. Ограниченный круг действий. Знаете,иногда мне кажется, что эти красные пятна, нигде иначе как у меня на радужке. Червоточины уже настолько проели зрачки, что я вижу их всегда. В независимости от того, смотрю ли я на людей, солнце или в сторону. Мой мир гниет и изрыгивает ругательства, порождая все больше и больше рытвин.
Веками не закрыть своих взглядов. Зато прекрасно можно утаить надпись, просверленную где-то на самом дне «я тоже хочу счастья». Но занавесы в сомкнутом положении. Ворота - автоматы, работающие по расписанию. К сожалению, (а может и к счастью) я не помню в какой задний карман я закинула Веру, Надежду и остальных баб. Кто знает, может быть с ними и правда веселее, как многие говорят. Но вот незадача: никак не могу научиться блевать цветами. Да и, если честно, никогда не страдала к последним большой любовью. Так что, пока остается вести холостяцкую жизнь! И пока мысли не встанут с инвалидных кресел, мне лучше держаться подальше от отражающих поверхностей.

Апрель.

Очередной пустой день. Положенная доза равнодушия. Глазам не за что зацепиться. Руки хотят изорвать все, что попадается на их пути. Голос не слушается.
Будние постепенно пропитываются алкоголем. Мысли все больше становятся задымленными. Кажется, что завтра никогда не настанет.
Больше ничего не осталось. Только привычка. Радость, грусть, сожаление - все окрасилось одним цветом. И все одинаково не имеет значения. Я больше не хочу просыпаться и засыпать. Не хочу есть и говорить. Зачем? Не хочу пить и ходить - иссушиться бы на этом самом месте. Странно, что я до сих пор как-то умудряюсь делать вдохи и выдохи. Как я до сих пор пережевываю часы? Ведь в этом мире уже ничего не осталось, а я все еще жива.




***

Трупный холод. Запах мертвечины. Время Серости, Бессмысленности, Равнодушия! Приветствую Вас, о Уважаемые! Пустота, родная моя…Мне уже не терпится попасть в твой огромный желудок! Отрешенный взгляд. Табурет. Петля…

Стук.


Эпилог.

Мелкими шагами крадется Неизбежность. Пьяная, шатаясь и прячась за прошлые стены. Дразнит, орет матом… И вдруг выплывает вся в белом платье. Кружит вальс с пылью. Все быстрее и выше раскидывая руки. Ее ноги начинают загораться от скорости. Она задыхается, но не перестает смеяться. Она танцует в центре собственного костра…Неизбежность горит и улыбается мне.