Хроники тех дней. Глава 34

Глава 34. Нет Интернета.

Конец света - нет интернет@
Я не могу то и не могу это
Информации ноль – инфодиета
И ни ответа и ни привета
Конец света - нет интернет@
Я где-то здесь, а ты где-то
Шок в морду лица буквами трафарета
Конец света - нет интернет@

19.11. 2007 (понедельник). 

Следующий день, однако, не принес мне радости, которую я ожидала. Интернет никто не приехал ремонтировать. У КТВ было много заявок, поэтому техника нужно было ожидать не раньше завтрашнего дня. Я ходила чернее тучи. Виталик, наоборот, радовался отсутствию у меня Интернета, считая, что так я буду человеком. Мне же хотелось узнать, как дела у моих товарищей по КТВ, что произошло нового. А так я сидела дома и смотрела кино, скучая по нашим с Виталиком прогулкам. Как странно! Он не стал гулять со мной в воскресенье вечером, но в этот день мы с утра были вместе. Однако и сейчас он не спешил встречаться со мной. На телефонную связь ушло бы много денег. Мы немного переписывались смс, но, несомненно, чат бы дал нам куда больше возможности для общения.
Днем я стала размышлять о наших с Виталиком отношениях. Несмотря на то, что во многом мы были близки, и я, наконец, научилась произносить его имя, многое было между нами непонятного, неясного, что-то мы не спешили открывать друг другу… У нас, у каждого, были свои скелеты в шкафу. Хотя мы и делились сокровенными и личными вещами, мы пока еще не могли доверять друг другу полностью… Я как-то спросила, сколько у него было девушек, с которыми он спал. Он ответил, что не помнит. Что-то было по пьяни, их было много. А что было серьезно, то две или три. Я не могла серьезно относиться к его словам. Парни обычно преувеличивали свои любовные подвиги. Но это меня не сильно волновало. Он делился и воспоминаниями о Марине, но я надеялась, что когда-нибудь это не будет причинять ему боль, что он забудет прошлое.
Мы ходили с ним в театр на разные спектакли. Так я хотела, чтобы он знал, чем я живу, чем интересуюсь, чтобы он разделял мои увлечения. Он с охотой стал вникать в них. Мы старались уже планировать наше будущее. Наш общий Новый год, мы непременно хотели отметить его вместе, провести всю ночь, гуляю по городу или у него дома на микроне. Мы планировали дни рождения, как и где мы будем отмечать, я задумывалась о том, что ему можно подарить на праздники, отмечая, чего ему не хватает, что ему будет приятно получить в подарок. Например, подарить мягкие тапки с мордочками каких-нибудь животных, смешную пижаму, а может, плюшевого медвежонка? Но не все и не всегда было гладко в наших отношениях. Мы еще не могли доверять друг другу на все сто процентов. Мы сомневались… Если я все же пыталась ему доверять, закрывая глаза на свои страхи, он не всегда давал тот же шанс мне. Он сомневался, а свои сомнения всегда высказывал не напрямую, но мне они были понятны и неприятны. Я наблюдала его поведение, и все было понятно без слов. Или не все?.. Почему он не мог сразу сказать все, что его волнует, я не знала. Возможно, он боялся новых отношений после неудачных, поэтому вел себя осторожно, не слишком веря словам. Он это не показывал явно, но по его неосторожным репликам, взглядам и поведению иногда чувствовалась внутренняя неуверенность и какое-то напряжение.
Я вспомнила про недавний поход в театр. Мы должны были смотреть очередной спектакль, пришли рано, поэтому он предложил прогуляться… Мы гуляли по берегу реки, к мосту, что был над нами, и обратно. Мы разговорились, и он почему-то рассказал о своей квартире, где был прописан с отцом. Он намекнул, что если он узнает, что девушка встречается с ним только из-за квартиры, сразу бросит ее. Камень был в мой огород, потому как он многозначительно посмотрел на меня во время своего откровенного монолога, и я была возмущена. Да как он смог подумать такое! Меня вполне устраивает сегодняшняя жизнь, заверила я его, никуда переезжать не собираюсь! К тому же, зачем мне жить с его отцом? Почему он этого не понимает. Одновременно с этими мыслями пришла жалость. Глупый Виталик, думала я, девушка, которая будет встречаться с тобой только из-за квартиры, сделает все, чтобы ты об этом не узнал, и ты не узнаешь… Я была далеко от этого. Но в этом он показал, что не доверяет мне, сомневается…
В отсутствии других дел, я стала размышлять о своем недавнем прошлом.
Как все изменилось за последний год. Я уверена, знакомые и друзья, знавшие меня со школы и не видевшие меня год и более, сильно бы удивились. Дело в том, что я изменилась...
Какой я была раньше? Стеснительной, неуверенной в себе. Порой я боялась позвонить даже своей лучшей подруге, боясь отвлечь ее от чего-то важного. Мне требовалось слишком много времени, чтобы привыкнуть к чему-то новому. Я не любила компании, избегала многих людей, боясь показаться чужой среди них, сделав что-нибудь неправильно. Я не любила скопления народа. Я стеснялась своей внешности. Друзей у меня было очень мало. В основном я окружала себя людьми, которыми я восхищалась или уважала. Таких было немного. И даже в них я, время от времени, разочаровывалась. Я стеснялась зайти в деканат, на кафедру, подойти к преподавателю, спросить что-нибудь. Мне требовалось много времени, чтобы обзавестись новыми друзьями и знакомыми в новых обстоятельствах. Потребовалось полгода, прежде чем я начала дружески общаться со своими одногруппниками. Если я влюблялась, то он вряд ли подразумевал об этом, хотя все ближайшее окружение знало о моих чувствах во всех подробностях. И так было не раз… В чате я общалась с людьми, казалось, так проще... Но! Это были мои первые шаги в виртуальном знакомстве и общении. Когда речь доходила до встречи в реале, у меня были готовы тысяча причин, лишь бы только ее избежать. Я сомневалась, боялась. Вдруг не понравлюсь, вдруг после этого со мной не захотят общаться. На свою первую встречу я решилась пойти только спустя месяц постоянного общения по чату. Этот человек и явился одной из причин начала моего конца, как оказалось после, - моего обновления... Его звали Илья, он был одним из «Футурамы», и эта совсем другая история, но она многое мне дала. Разрыв, переходный момент, произошел в феврале этого, 2007, года, когда мне пришлось пересматривать многие ценности в этом мире. Старые реальные друзья ушли на второй план, найдя работу по знакомству, обзавелись своими компаниями и молодыми людьми, вечно смотрели на меня, как на того, кто разительно отличается от них, даже немного с сочувствием, думая, что я одна никогда не достигну таких высот, как они... Я потеряла свой круг общения среди реальных отношений. Виртуальное общение не могло заменить мне жизни в действительности. Более того, мне объявили бойкот. Ненавязчиво распространяя среди моих друзей слух, что со мной не стоит общаться, ибо не о чем. Не у многих хватило ума не прислушиваться, а иметь свое мнение, и это я узнала позже... Все это было связано с «Футурамой». У каждого, кроме этого, были и свои проблемы. И я осталась практически одна. Началась депрессия, глубокая и затяжная, вызванная душевным кризисом. Пора было определяться в жизни, как это сделали другие, я же стояла на месте, так и не повзрослев окончательно...
То, что происходило со мной в последующее полгода, я хорошо помню. Не лучший период в моей жизни. Я не могла понять, что происходит вокруг, быстро все забывала, не могла понять или сделать элементарные вещи. Я ничего не понимала, что происходит вокруг, казалось, все слишком быстро... а сама я вот тормозила по-страшному... Выговаривать слова было сложно, читала вслух - задыхалась. Говорить о чем-либо, строить предложения - для меня было неразрешимой задачей... Тяжело было осознавать, куда я качусь, но изменить что-либо я была не в силах. Пыталась бороться, но не могла ничего сделать... Хорошо, что многие этого так и не заметили, я думаю. А все мои ошибки и не слишком привычное поведение списывали на неудачный день и замкнутость... К тому же близилась полоса госов и диплома. Здесь многое прощалось... Но тогда я знала, что ничего не смогу выучить, списать тоже. Руки отказывались меня слушаться, а на госах важно было уметь быстро писать. Естественно, я их провалила. Диплом тоже сделала "лишь бы, лишь бы". И, когда мои подруги хвастались пятерками, я довольствовалась четверкой... Это было не самое худшее... Оценки - оценками, но мое состояние приводило меня в панику. Кончится ли это когда-нибудь? Не забыть мне тех кошмаров, которые снились мне по вечерам, когда я дремала, потому что быстро уставала за день, ничего особо не делая. Я вскакивала и долго не могла успокоиться... Меня все сжигало изнутри во время сна. Казалось, я была обречена на такое вечное несуществование... За меня многое решали другие, я спокойно позволяла им это...
Что произошло со мной? Когда именно я начала оживать? Сказать сложно... Возможно, я, наконец, стала общаться с людьми, стала гулять, стала меняться. Возможно, это началось с прогулок в августе со своими родственниками, или с приходом на канал Отаку, где было интересно, весело и неожиданно. Новые знакомства... новые люди в моей жизни. Общение не только в чате, но и в живой компании. Все это помогло мне выбраться из кризиса. Более того, изменить меня. Я больше не была прежней. Наоборот, стала совсем другой! И эти изменения мне нравились. Я уже не боялась позвонить даже незнакомому человеку! Круг моих знакомых расширился. Появились люди, которые восхищались мной. Я не боялась людей, ошибок, общества, общения. Я научилась понимать. Я стала уверенной, раскрепощенной. Словно сила, таившаяся внутри, вырвалась, наконец, наружу. Я не боялась ничего... Я более легко стала относиться к критике, угрозам, оскорблениям со стороны людей, научилась защищаться и выходить победителем во многих спорах. Я стала в чем-то лидером... Стеснительность и зажатость куда-то исчезли в миг! Я научилась многое воспринимать не так близко к сердцу... продолжать можно долго... поэтому остановлюсь на этом. Это в чем-то моя победа, которая не обошлась без помощи окружающих меня людей. Наконец-то я стала по-настоящему сильной! И я рада этому…
Конечно, и Виталик многое давал мне, он тоже вселял меня уверенность. С ним мне было легко, как ни с кем другим.
Я стала мысленно обращаться к Виталику, резюмируя все, что произошло со мной за этот месяц знакомства с ним.
Странно, но порой мне кажется, что до тебя я и не знала всей жизни… Ты так много мне дал, что даже сам этого не осознаешь. До тебя я так много не знала ни о мире, ни о себе. Итак, вспомню все. Прогулки по городу, ежедневные, я от себя и не ожидала, что могу ходить так долго и так далеко, каждый день по 6 часов подряд… Прихожу уставшая каждый раз после прогулок, но довольная! Валюсь сразу на диван, и нет даже сил поиграть в «Симс 2». Первый поход в театр с тобой… Каким запоминающимся он стал! Шампанское, холод… И впервые я оказываюсь в твоих теплых и нежных объятьях. Неспешная прогулка до вокзала и обратно, мы идем несколько минут держась за руки, потом обнявшись. Назад уже нет сил идти… я еле доползаю до дома… Жизнь так прекрасна, так замечательна, что мне все не верится, что это происходит именно со мной, словно это сон, и я скоро раскрою глаза. Но как он чудесен! И как не хочется просыпаться. Я не помню, чтобы со мной когда-либо творилось что-то подобное. И я боялась влюбиться, я боялась. Боялась, что тем самым все нарушу… Но мне было мало, мне хотелось большего. Мне хотелось, чтобы бы ты обнимал меня, чтобы целовал, чтобы мы шли, прогуливались, держась за руки. Но мне не стоило торопиться, и даже намекать тебе на это. Помнишь, я сказала, что лучше бы не знала тебя? Ты обиделся и ушел, не поняв меня. Так мы с тобой поссорились в первый раз. Но ты не понял моих слов… Я сказала так потому, что боялась влюбиться в тебя, а любовь к тебе могла быть не разделенной, а я не хотела страдать. Мы помирились, ты понял, когда я все тебе объяснила. А помнишь, как две недели после нашего знакомства нас пыталась разлучить моя мать? Я плакала у тебя на глазах, думая, что все кончено. Но ты тогда оказался на высоте, оказался умнее, чем многие, ты не дал ей вмешаться в наши отношения, ты разрушил ее козни, и мы снова вместе. Я спрашивала у Бога, за что он дает мне такую награду, ведь в любви я всегда считала себя неудачницей, но чтоб мне так повезло! Я не знала, что со мной творится, но мне это нравится. Другая крупная ссора произошла с нами почти после 3-х недель знакомства. Я пошла на чатовку, но домой так и не вернулась, переночевав у парня, которого видела первый раз в жизни. Естественно, ты посчитал меня шлюхой и не хотел больше общаться. Но я помнила одно: ты обещал мне поцелуй, а ты человек слова, я знала это, поэтому и попросила тебя о последней встрече со мной. Мне надо было получить тот поцелуй, а также хотелось объяснить, что ничего такого не было, о чем ты подумал. Я собиралась просто тебе сказать, не оправдывая свой поступок. Потом ты мог поступать, как хотел. Мне было важно исполнить задуманное, а что будет дальше, решал уже ты. «Я не буду за тобой гоняться, - сказал ты. – Если тебе надо, приезжай сама на микрон». И я поехала. Я увидела тебя, ты спокойно улыбнулся, словно ничего не произошло. И в этот день все и случилось… Я получила от тебя поцелуй и как-то незаметно, без слов… стала твоей девушкой. Мы поздно вернулись домой, шли пешком по снежным улицам, по Ленинской, по Бульвару, по Октябрьской, держась за руки, улыбаясь друг другу, целуясь, и мне было так легко и так хорошо, как никогда в жизни. Возвращался домой ты пешком со сквера Гуртьева до Микрона… Но думаю, ты не жалел об этом вечере. Нас два раза принимают посторонние люди за супружескую пару, и ты, шутя, говоришь, что это судьба. И как все шло замечательно, прекрасно, мило, нежно, но мне снова хотелось чего-то большего. Неделю наших отношений, а одновременно месяц знакомства мы отметили вместе, в одной квартире, в одной кровати, ты помнишь это? И это было неописуемо…
Я вернулась в реальный мир от воспоминаний, понимая, как мне не хватает живого общения с Виталиком. Чтобы скоротать наступивший вечер, я включила диск с мюзиклом «Иисус Христос - СуперЗвезда», чтобы снова посмотреть свое любимое кино. Так я ожидала конца дня.