Наставление больному

                (Пародия на «Санбюллетень»).


   1. Больной, прежде всего заруби себе на  носу, что в некотором роде ты
не человек. Ибо природа человека такова, что всё нездоровое ей чуждо. Как
чёрт от ладана, бежит она от болезней и всячески их из себя исторгает.
Следовательно, ища в себе человека, до последнего вздоха надейся, что
недомогание твоё временно, и выздоровление не за горами.

   2. Как часто, входя в кабинет к врачу, ты представляешь себя на его месте
и мысленно сетуешь: «Хорошо сидит, сволочь, мне бы так!..» Больной, ты неправ!
Врач тоже может заболеть и тогда он тоже идёт к врачу, материальные потребности
которого, как и у всех нас, грешных, увы, тоже растут. Поэтому будь
снисходителен, если врач по простоте душевной заглядывает к тебе в карман.
Поверь, это всего лишь – условный рефлекс, навязанный средой обитания!
Хотя и среди врачей попадаются белые вороны. Правда, они почти всегда
заклеваны, зачастую, изгоняются из стаи, но благодарная память о них
живёт долго.

   3. Больной, учти: среднестатистический врач смотрит на тебя только
сквозь призму заболевания. То есть, просто человека (о сём – пункт 1-й
«Наставления») он в тебе напрочь не видит. Смотри и ты на врача, скорее,
как на машину, у которой, если иссобачишься, урвёшь хоть что-нибудь себе
на поправку. Кстати, такой взгляд врачу тоже удобен. Согласись, глупо
попусту изливать душу, например, холодильнику. В лучшем случае, холодильник
перегорит, но так и не поймёт: что же большего, чем он способен дать, ты от
него хотел? Отсюда – пункт...
 
   4. Почерк врача – ключ к твоему психическому здоровью. Больной, оно
тебе надо знать, что врач у тебя там в организме накопал помимо того,
что ты сам чувствуешь? То же самое – и с рецептом. Любой аптекарь
прекрасно поймёт, какое лекарство выписал тебе врач. Но вдруг ты сам,
больной, в целях экономии, самонадеянно решишь составить себе снадобье
на основании разборчиво написанного рецепта? Последствия сего страшно
даже предугадать! Это хорошо, если твоя ошибка в микрограмм вызовет,
например, у тебя всего лишь диарею, вместо её остановки.

   5. С врачом будь предельно откровенен в описании симптомов заболевания,
но не забывай, что краткость – сестра таланта. Заранее прислушайся к
себе: где и что болит, – а потом ёмко, но сжато врачу всё опиши. Да не стихами
(пошлёт к психиатру), а прозой. Не стесняйся перед врачом раздеться
и во всей красе продемонстрировать язвы, уродства и прочие аномалии. Даже
если в душе ты Донжуан, а врач – Прекрасная Дама, не горюй, что болезнь
не даёт тебе враз с разгона завоевать её гордое сердце. Утешь себя тогда,
больной, мыслями о выздоровлении и знай: пока ты болен, для добросовестно
лечащего тебя врача ты – сексуальный ноль. В плюс или минус единицу ты
сможешь превратиться – в зависимости от имущественного статуса, везения и
половой (твоей и врача) ориентации.

   6. После осмотра врач, как правило, умывает руки. Акт сей не только
гигиеническая процедура, но и Символ! Как Понтий Пилат, умыванием рук,
врач всякий раз как бы подчёркивает: «Смотри, неповинен я в крови твоей!»
Хорошо, когда так.

   7. А посему, больной, стремясь продлить бренное существование, не забывай
о жизни вечной! Скрепясь, почаще посещай не только поликлинику, но и
Лечебницу Духовную!

   8. Именно там истинная Благодать да пребудет с тобою. Аминь!

7.09.2009 г.