Что такое депрессия?

Дневниковые заметки

14.03.09

Что такое депрессия? Как она наступает? Что делать, чтобы самому не попасть в беду и другому помочь выйти из этого состояния? Как спасти человека, не навредив ему?

Я хочу поделиться историей семьи мне очень близкой. Не знаю, как начать - больно..

Сегодня день рождение моей близкой подруги. Я приехала  к ней к двенадцати часам дня.  В квартире всё говорило об ожидании праздника: было чисто, приготовлен  обед. Её старенькая мама, улыбаясь, встретила меня на пороге, а подруга всё ещё хлопотала у плиты.
 
Шестнадцать лет жизни в Германии не прибавили ей счастья. Незнание языка,  скромность и замкнутость, страх перед людьми и необщительность стали причиной её безработицы. Многочисленные курсы изучения языка не дали ожидаемых результатов. А внешне казалось, что, живя с сыном и матерью, заботясь о них,  она нашла себя, чувствовала себя нужной и уверенной в себе. Со стороны  также казалось, что в семье всё в порядке, всё идёт своим чередом, все довольны, живут в достатке: мать получает хорошую пенсию, да и государство помогает жить на уровне минимального существования. Родственники и знакомые приезжают, помогают по первому зову. Подруге уже за пятьдесят, зрелый возраст... Болезни... Операции...  Всё в жизни далось ей нелегко, требовало много физических сил. Мужа и  старшего сына она потеряла в один год, более десяти лет назад. Это тоже нужно было пережить... и не сломаться.
 
Когда же это началось? 
Тогда или позже? Её сын начал мне посылать откровенные сигналы, что она уходит к друзьям и приходит домой по утрам в нетрезвом состоянии. Я не придавала его словам особого значения, не чувствовала тревожных нот...

И вот сегодня я слышу в очередной раз, что подруга значительно часто употребляет алкоголь: как только ей предоставляется возможность, да ещё в кругу сомнительных друзей. Я это не только услышала, но и увидела тому реальное подтверждение, когда она, закончив свои дела на кухне, появилась в комнате. Как она позже сказала, хотела просто для поднятия силы, энергии немножко выпить, но была, видимо, уставшая, и организм её в очередной раз подвёл. Она не могла связно говорить, язык заплетался, сама была какая-то окаменевшая и истеричная одновременно. Она не могла владеть собой. Она не понимала, что не может собой управлять. Она не слышала себя, но жалела, плача и обижаясь...

Этот порок она, видимо, унаследовала от мужа, умершего  в России от переизбытка наслаждения этим зелёным змеем.  К этому привели её и новые друзья, у которых она пользовалась вначале хорошей репутацией, но с годами даже им, последним алкашам, не стала нужна. Этого последнего, как я поняла из слов её сына, она "не может выдержать, обижается".

Нас многое связывало в этой жизни: интересы, мечты, идеалы, общие друзья, знакомые, дружба детей, воспоминания и переживания... Невольное чувство беспомощности и вины охватило меня: с одной стороны мне было стыдно и больно за подругу перед её матерью и сыном, с другой - я не могла и не знала, как им помочь в этой беде.   

Я видела сегодня перед собой деградированную личность. Я понимала, что она обижена на всех за то, что  постоянными упрёками ей не дают жить, как она хочет. Я в чём-то понимала  её, но в этот момент не знала, чем я могу помочь каждому из моих любимых людей. Мне не хотелось именно в этот для каждого приятный день, в день её рождения,  начинать разборки и  вмешательство в её личную жизнь.

А ей было обидно, что она в этом доме для всех всё делает: стирает, моет, гладит, убирает, и несколько дней готовилась к приёму гостей, а этого никто не оценил и не ценит.  Злость сквозила в её словах, когда она сказала, глядя перед собой: «Когда меня не будет, я ещё посмотрю, какие у всех вас будут проблемы, и у тебя тоже...»

Она несколько раз повторяла слова: когда меня не будет. Тут заговорила я, одновременно  пытаясь понять, как можно ей помочь, как  мы можем все вместе облегчить её существование, жизнь. Ничего внятного я не могла услышать от неё - она опять плакала. Ничего существенного не могла придумать и я, чтобы её утешить, чтобы ей чем-нибудь по- настоящему помочь.

Тогда я перевела разговор на жизнь в моей семье. Она постепенно начала успокаиваться, проявила даже интерес к тому, о чём я говорила. Потом незаметно ушла в комнату сына и заснула на диване. Я засобиралась домой в надежде, что она выспится и встанет утром другим человеком.
 
Надежда не сбылась: неожиданно она проснулась, и разговор опять закрутился вокруг её состояния. Она опять озлобилась, быстро с моей помощью перемыла посуду. Я ещё находилась на кухне, как хлопнула входная дверь. Её сын оповестил, что её нет в доме. Я набросила куртку и побежала вдогонку.

Её я увидела сразу. Она шла быстрым шагом по центральной улице, не оглядываясь. Мне было не по себе, но я решила проследить, куда она направляется. Напротив закусочной она остановилась, оглянулась, увидела меня и смущённо заулыбалась. Мне ничего не оставалось делать, как последовать за ней в помещение, где она, по-видимому, была завсягдатаем. К большой моей неожиданности она представила меня и объявила, что у неё сегодня день рождения. Её никто не поздравил, но она привычно потянулась к бутылкам с пивом, открыла себе и мне, заказала еду, не спрашивая, хочу  я этого или нет.
 
Мы сели за отдельный столик. Она о чём-то спросила, и я поняла, что она ничего не помнит, из того что сегодня произошло. Она даже не помнила, что спала. Пиво на неё повлияло отрезвляюще. Она вдруг вспомнила, что нужно идти домой. По дороге  несколько раз восхищалась хорошей погодой, говорила как ей плохо, скучно и тоскливо, как она никому не нужна.
 
Дома нас встретили вопросительными взглядами. Мать сказала, что у неё разболелось сердце в период нашего долгого отсутствия. Сын по-прежнему бросал упрёки матери, а она сидела на кровати и, я думаю, мечтала, как бы ей вырваться отсюда, уйти из этой давно надоевшей давящей атмосферы.

15.03.09

День не предвещает ничего интересного: погода прекрасная, можно сказать, первый день настоящей весны.
Утром позвонила подруга. Она была как всегда приветлива и спокойна,  передала мне привет от матери  и поблагодарила за вчерашний день...
«Туда мы ещё успеем,» – сказала она тихо после паузы. У меня отлегло от сердца, но пробежали мурашки по коже.

16.03.09
Сегодня я предложила мужу погулять или покататься на велосипедах. Мои предложения были молча отклонены или, вернее, оставлены без ответа. Программа на воскресный день остаётся одна: он сейчас сядет к телевизору и будет  смотреть новости дня, а я присяду как будто на минутку к компьютеру, проговорю с моими виртуальными друзьями до обеда, потом на быструю руку что-нибудь сготовлю на обед – ведь сын с подругой тоже хотят чего-нибудь горяченького. После обеда для мужа да и для меня дневной день уже закончится, хотя программа по телевизору продолжится, компьютер тоже ещё продолжит работу.
 
Данный распорядок дня  нарушается  в нашем доме только в мои рабочие дни.
Наверное, в такие периоды жизни начинается депрессия для людей творческого труда, неудовлетворённых жизнью. Что скрывать не в прекрасном настроении я ездила к подруге на день рождения,хотела немного расслабиться, освободиться от мрачных мыслей, отойти от груза повседневных забот. Но не тут-то было. Нагрузка на мозг после этой поездки стала ещё больше. Мысли пытаются найти выход, как помочь подруге выйти из кризисного состояния, если это ещё не поздно и как помочь её сыну начать самостоятельную жизнь, а, не используя мать и бабушку, катиться по жизни в своё удовольствие.

Да, нужно искать людей, которые мне помогут разобраться в себе. У меня, как и у моей подруги, нет внутренней точки опоры. Я сама часто попадаю в ситуации, откуда не знаю выхода, просто я способна анализировать и, отступая перед трудностями, не доводить себя до крайностей.

Куда? К кому же идти, кто поможет мне разобраться в себе? Что же делать? Что делать? В какую сторону направить свою деятельность? С чего начать? Может, опять всё пустить на самотёк, куда судьба вынесет... Внутри как-то всё холодно и пусто, как заморожено.

Единственный человек, с которым я могла бы обсудить эти проблемы – дочь. Её мышление почти два последних десятилетия развивалось в новой стране по новым законам разума и морали.  Я бы пошла к ней за советом , но... последний разговор с ней привёл меня к мысли, что её интересует только правовая и материальная сторона вопроса, хотя всё, то есть советы, подаются под соусом любви к ближнему.
   
Хорошо, будем искать решение вопроса в другом направлении. Есть у нас прекрасные друзья, которые остаются и здесь такими же моральными интеллектуалами, как и в Pоссии. Попытаюсь-ка я у них спросить совета по интересующему меня вопросу. Их точка зрения для меня очень важна.


***

Пока я собиралась открыть свои жизненные проблемы друзьям, попросить их оказать мне моральную поддержку по вопросу оказания помощи подруге, в их семье произошло несчастье, которое затмило мой разум и отодвинуло на время решение моих проблем, теперь уже казавшихся незначительными перед лицом их трагедии.

Друг мужа, хозяин семьи, той самой семьи, нам очень близкой по духу,  смертельно заболел. Диагноз: злокачественная опухоль, рак желудка. Желудок удалён, плюс часть поджелудочной железы, селезёнка и несколько десятков лимфатических узлов. Нечистая сила правит на земле бал. Это ужасно, не хочется верить, уму непостижимо, но факт остаётся фактом.

Эту весть мы получили в первый день после приезда из прекрасно проведённого отпуска на Канарах. Радость и горе – неразлучные спутники. В эту мысль я поверила как никогда сейчас. Мне было больно смотреть в глаза друга во время нашей первой в больнице встречи. Мы говорили друг другу ничего не значащие слова, искали соломинку, чтобы зацепиться за возможность надежды выздоровления. «Надежда умирает последней,» - мысль тоже верная, проверенная теперь на опыте.
 
Он держался молодцом, и во время последующих встреч только приветливо улыбался. Насколько возможно мы старались скрасить ему будни, полные отчаяния и тревоги с обеих сторон. На пару недель его отпустили домой, к семье, собраться с силами перед предстоящими реанимационными мероприятиями. Мы с мужем сопровождали его на контрольные обследования, которые являлись для него не только целью, смыслом существования, но и надеждой на жизнь.

В последнее дни я поняла, что отвлечённо рассуждать по  вопросам бытия проще, чем оставаться наедине с дорогим человеком, стоящим на краю пропасти, ощущающим конкретно, что значит быть между прошлым и отсутствием будущего. Я не решаюсь задавать ему вопросы, говорю с ним  о том, что первое взбредёт в голову. Я пытаюсь создать иллюзию, что ничего не произошло, не произойдёт, что жизнь продолжается, и это будет длиться вечно.
 
Возможность новой жизни, о которой ещё никто не поведал на основе своего потустороннего опыта, представляется мне сейчас реальностью или возможностью реальности.  Хочется верить в то, что всё не случайно в мироздании, что мы не пылинки на его просторах, что всё имеет свой смысл и что ничто не рождается из ничего и не исчезает бесследно. Всё предопределено Всевышним.

На земле очень много горя. Не хочется  зацикливаться на этой больной для всех теме, но одно хочется всё же сказать: в настоящее время, когда мы находимся в зрелом возрасте, ожидать можно всего чего угодно, но лучше не ожидать, а благодарить Бога за каждый новый день, который он нам даёт, за каждое новое событие, которое осветляет жизнь, за каждого нового попутчика, встреченного на жизненном пути...
Благодарю тебя, Господи, за всё, что ты ежедневно делаешь для нас, за всё, что даёшь и чему учишь. Спасибо тебе, родной. Сделай, всё как ты хочешь, не как я хочу. Аминь.

***
Эпилог

Прошло более двух лет.

29 ноября 2009 года двадцатишестилетний сын моей деградировавшей подруги закончил жизнь, как записано в свидетельстве, ненатуральной смертью.

Мать подруги прожила до июня следующего года. Прах её покоится на кладбище в моём родном городе, так как я им, после смерти юноши, помогла найти квартиру и совершить  переезд поближе к месту моего проживания, с целью быть рядом и помогать друг другу по мере возможности.

Нашего дорогого друга похоронили недавно. Два с половиной года он боролся за жизнь как стойкий оловянный солдатик, но, видно, была не судьба.

***

Вот теперь я хочу тебя спросить, мой читатель, что же такое депрессия? Когда она начинается? Как зарождается? Как можно её преодолеть в этом мире бед и потерь, страданий и надвигающейся старости?

Так хочется  сегодня, в настоящем, пропеть гимн Жизни, может быть, даже Вечной жизни.
Так невыносимо хочется жить и быть счастливой.