О сильной женщине, сильном мужчине и любви к себе

Что думают женщины...
С благодарностью Татьяне и Вере за дискуссию.

/по рецензии "Остановись! Побудь собой!"
http://www.proza.ru/2011/11/28/1223



• Татьяна Чехова:

   "Мне близки твои мысли и я в основном разделяю твои убеждения.
Однако мне жаль амазонок, ведь они стали ими отнюдь не из-за своего удовольствия, а в силу необходимости. Нет рядом настоящих мужчин, вот и приходится быть амазонкой, чтобы выстоять в этом не совсем справедливом мире, вырастить детей и т.д.
Счастье, если на пути встретится мужчина, который за силой женщины увидить ее слабость и полюбит и поймет ее такой какая она есть.
   Более удивительно другое: будущих мужчин воспитывают женщины, и зачастую у сильной женщины вырастает слабый мужчина-сын. Это нонсенс, но это так. А ведь это начало, исток, откуда потом возникают семейные проблемы".


   - Таня, ты, конечно, права в том, что бывают ситуации, когда женщина обязана быть сильной вопреки своему характеру, именно ради того, чтобы одной поднять детей, чтобы не сдаться болезни, чтобы пережить горе и пр. Но! Заметь, здесь тема иная: женщина осознанно перенимает мужскую модель поведения и ей нравится эта роль. Но... до определенной поры - однажды она ощущает пустоту вокруг себя и ей мучительно больно от осознания собственного одиночества. Причем, в этом некого винить, кроме себя и собственных ложных стереотипов "что, я хуже?".
   Играя в команде мужчин, она, однако, не будет признана, и ей никогда не доверит защиту ворот... Но ролевая игра "быть не хуже (а еще лучше!) мужчины увлекает ее, ибо женщина целеустремленная натура, волевая и даже азартная, когда хочет чего-то добиться. И добивается. Но! Нужна ли ей действительно такая победа - ценой отказа от себя, как женщины?
   Согласна по поводу твоего твоего замечания: "удущих мужчин воспитывают женщины и зачастую у сильной женщины вырастает слабый мужчина-сын."
Но, думаю, это как раз не удивительно: мать-одиночка, считая уместным демонстрировать свою "силу" вне дома, это же поведение переносит и в семью - на своих детей. Она подавляет их волю, их инициативу, их "я сам" - как в таких условиях вырасти мужчине сильным? Другая крайность - настойчиво лепить из сына модель, соответствующую Ее представлению о мужчине. То, что тебе усиленно навязывают, обычно не принимается. И в-третьих, крайний случай - мать сердобольно сюсюкает с сыном, "вытирает носик" при каждом его чихе, он для нее навсегда ребенок, но не взрослый и самостоятельный мужчина. Вспомни рассказ В.Токаревой "Я есть, ты есть, он есть..." Такой маменькин сынок как раз и способен на жестокость, но отнюдь не становится сильным, что обычно женщина и ценит в мужчине...
   Позволь, еще одно уточнение.
Амазонки Осознанно изгоняли мужчину из своего окружения, ему не было места среди них. Женщины - амазонки  - сами воинственный народ.
Однако сегодняшние, реальные амазонки, в битве на чужом поле как раз и оказываются не победительницами, а стороной, потерпевшей поражение...



• Замечание. Вера Июньская:
Хотелось бы выразить согласие с Татьяной по поводу того, что настоящих мужчин сейчас крайне мало. И тогда возникают вопросы: сильная зрелая женщина, накапливая жизненный опыт, формируя в себе моральные принципы, имея устойчивое представление о человеческих ценностях, вправе ли она с ними легко расставаться, изменяя себя в угоду мужчине? К чему приведёт такая ломка? Каковы её последствия? Здесь ей предстоит сделать правильный выбор: оставаться верной себе или меняться, подстраиваясь под ситуацию, когда существует потребность в постоянном мужчине.
Соглашусь, что чувство одиночества может быть губительным, разрушающим личность и, главное, - душу женщины. Потери неизбежны, в том или ином случае, но что же является приоритетным? Существует ли шанс уравновесить риски? Только один – Любовь, настоящая, взаимная Любовь, которую нужно ждать. Ждать того единственного мужчину, который способен полюбить сильную женщину, понять её, принять со всеми её недостатками и качествами характера, сомнениями и страхами. И он, только он один, сможет заставить её полюбить и саму себя! Именно в этот момент начнёт происходить трансформация её личности, не под грузом необходимости менять себя, чтобы найти мужчину, а - в общем с ним, желанном для обоих, пространстве Любви.


   - Вера! Думаю, у каждой женщины свой критерий "сильного" мужчины.
Кроме того, важно, чего она ждет именно от "сильного"?
Да, женщины более гибки, быстрее становятся сами сильными, перенимают черты поведения, присущие мужчинам.
Но! Почему и ради чего?

   Во-1-х, женщина сама выбирает мужчину. Ее выбор - ее судьба. Если она хочет быть сильной, значит, подсознательно она выбирает того, кто слабее, что и дает ей возможность быть "выше". Почему же в таком случае она вдруг захочет, чтобы мужчина вдруг изменился и стал сильным?

   Во-2-х, зачем выходить замуж, не будучи уверенной, что именно этот мужчина тебе нужен? Ведь никто никого не принуждает. Надеяться, что все само разрешится после замужества, - наивно и безответственно (по отношению к себе, мужчине и детям). Принимая мужчину таким, какой он есть, нужно быть верной этому. Иначе вы обманите мужчину в его ожиданиях: был хороший, любимый - стал плохим и ненужным. А ведь он-то не изменился. Да и вообще, разве женщина хочет меняться и отходить от своих "принципов"? Так почему она считает, что мужчина должен "прогнуться" и стать таким, каким она захочет.

  В-3-х, если женщина по социальному положению уже выше мужчины, то это весьма проблематичные отношения. Захочет ли мужчина быть в тени своей супруги? А если хочет, так это уже никак не сильный мужчина, а альфонс.

   Главное - все начинается с женщины: с Её Выбора. И кого винить после за неудавшиеся отношения? Можно требовать только с СЕБЯ, но не с другого человека. Иначе - неизбежны упреки и конфликт интересов.
А уж коли выбрала сама, то и в ответе не только за себя, но и за него. Ибо он тоже доверился вам, именно вам.
   Ошибочно ждать, что должен и будет меняться мужчина. Нет. Только я сама могу менять в себе что-то, и то по своему желанию. Но ожидать того же от мужчины? Можно надеяться, но никак не на бартер: я к тебе так, значит, и ты должен так.
В общем, нужно быть уверенной, что избранный мужчина имеет ту же точку зрения на отношения, где есть место не диктату, а взаимным уступкам (добровольным!) ради того, что каждому из двоих нужны именно отношения друг с другом.
Так что, прежде чем идти под венец, сначала нужно быть уверенным в своем выборе. Чтобы после не было разочарований, претензий, обид и упреков.
   Никогда не стоит "ломать" друг друга через колено. Это путь, но путь в тупик.
Каждый человек - личность, и он не может легко расстаться с тем, из чего, собственно, и состоит, как Личность. Он такой. Принимайте его таким или откажитесь и идите дальше - выбор за вами.

   На мой взгляд, большинство женщин становятся сильными (в их представлении!) вынужденно - это ее выбор. Но если при этом заявляет всему миру о своей силе, она теряет женственность и, следовательно, привлекательность для мужчины.
Да, женщина, берет на себя материальное обеспечение семьи, если остается без мужа. Но, будь она вдова или разведенная, полагается пенсия на детей либо алименты (это во всяком случае лучше, чем не принесенная в семью зарплата - "кормильцем").
   Однако, часто (по моим наблюдениям) женщина взваливает на себя две работы, только бы ее дети ни в чем не знали отказа, т.е. она превращает себя в слугу для своих детей. А уж они вряд ли это оценят - привычка получать все не оставляет им места для вопроса: "За счет чего эти блага?". Значит, именно мать и должна воспитывать в детях не потребителей, а семью, строить семейные отношения и не скрывать реальные возможности их материального положения.


   - Верочка!
   Тема одинокой женщины многогранная, и каждой женщины и каждого мужчины есть свои мысли  об этом.
Но все же скажу, что женщины часто сами запирают себя в одиночество. Наоборот, раз не срабатывает то, что есть, значит, нужно что-то менять: чтобы появилось новое, нужно отказаться от старого, изжившего себя, освободить место для него. Т.е. нужно сделать "ревизию": хорошо ли все настолько, что я не хочу выбросить? Может, это привычный "шкаф", где хранится новое и старье, с которым трудно расстаться (а вдруг пригодится?!).



• Замечание. Вера Июньская:

"Я просто хочу уточнить, что, на мой взгляд, выбор сильной умной женщины не должен быть продиктован надеждами на «стерпится, слюбится». Я думаю, что в основе отношений всё-таки должна быть Любовь. Только в этом случае это великое чувство способно уравнять (условно) мужчину и женщину между собой во всех отношениях: и в социальном статусе, и в материальном положении и во всём остальном. Эгоизм уходит в тень, собственный душевный комфорт заменяется на желание сделать для этого человека что-то доброе, приятное; порадовать его, проявить заботу и проч. Сама необходимость в том, чтобы меняться отпадёт. А если и возникнет, то это будет происходить не по принуждению, а по добровольному желанию обеих сторон. Ведь женщина хочет сделать любимого человека счастливым, правда?
Не очень люблю фильм «Москва слезам не верит», но там как раз показан яркий пример, очень узнаваемый нашими зрителями, так как некоторые испытали подобные переживания и в собственной жизни.
Если выбор женщины не продиктован Любовью, шансы обрести настоящую крепкую семью снижаются многократно."


   - Конечно, это бесспорно: именно любовь строит отношения. Мне импонирует высказанное вами. Если бы это происходило реально со всеми. Но... Мы все привносим собственное несовершенство в отношения. Вопрос, насколько сильно влияние негатива и насколько оба готовы спокойно и доброжелательно, терпеливо вытеснять негатив, замещая общим позитивом.

   Любовь - это надежда большинства. Но кто знает, что такое любовь? У каждого свое определение. Хотя в большинстве своем люди могут сказать, чего они ждут для СЕБЯ от любви.
Соединяя судьбы, оба достаточно уверены, что они любят друг друга. Но что происходит потом? Куда уходит то, что им казалось любовью, и приходит нетерпимость друг к другу, ожесточенность, претензии?

   Мне кажется, что кроме любви необходимо осознание каждым того, что он ждет от партнера и может ли тот дать ему/ей именно ожидаемое. Важно иметь общее убеждение: любовь - это праздник, эйфория, но неизбежны будни, а вот в буднях и нужно уметь жить так, чтобы не ущемлять интересы другого, не расширять свою сферу личности за счет завоевания территории партнера. Вообще, нужно любить себя, чтобы любить другого. Иначе получится, что ты откажешь своему другу/мужу в его праве на его любовь к себе.
   Любить - это не только эмоции, необходимо еще и осознанное восприятие - как себя, так и партнера. Мы все - обычные люди, склонные к самоидеализации, а также к идеализации отношений. Это и губит: мы зациклены на Своих ожиданиях, придаем им решающее значение в построении своей судьбы. Но всякая идеализация приносит именно обратное ожидаемому.
Любовь - это во многом проявление психологии...



• Замечание. Вера Июньская:

«Мне очень интересно и удивительно Ваше суждение о любви к себе, в контексте обсуждаемого вопроса».


   - Любовь к себе – отнюдь не проявление себялюбия и эгоизма. Любовь к себе – столь же необходима, как и самоуважение. Если женщина не любит себя, ищет в себе лишь недостатки и из-за них комплексует (еще хуже – страдает) – это прямой путь к одиночеству.  Она не любит сама себя, такую, как есть, так почему ожидает мужчину, который полюбит ее со всем этим «багажом»?
   Нужно прощать себе свои ошибки и не превращать жизнь в покаяние. То, что человек признал ошибки (пусть наедине с собой), значит, нужно перешагнуть через это и не тащить за собой в новый день. Новый день жизни – это новый шанс изменить то, что мы хотим. И нужно действительно любить себя, чтобы видеть тот шанс, который жизнь дает каждой из нас.
   И хорошо бы помнить о том, что мужчина тоже любит себя, такого, каким он себя сделал. И ему тоже хочется душевного комфорта и понимания со стороны женщины.
   Так же хорошо бы не забывать о своей женской сути, даже оставшись одна или с детьми. Быть Женщиной. Не растворять себя в служении долгу по отношению к детям или родителям. Жизнь одна, и она дана женщине в том числе и для того, чтобы она прожила ее, не забывая любить себя саму и быть довольной оттого, что хозяйка своей судьбы, что может жить в удовольствие.
   Но может ли быть «в удовольствие», если каждый день – перечень обязанностей по отношению к кому-либо, но только не к себе?! Да, нужно помогать членам семьи,  но не превращать это в единственный смысл жизни и вечный долг. Отрабатывая «долг» перед родственниками, она, зачастую, уже не думает о себе, как самостоятельной личности, и мужчина, как ей кажется, перестает быть ей нужным. А если и встретит случайно, то «долг» перевесит, и она останется с детьми – внуками – престарелыми родителями: чтобы связать себя новыми отношениями, нужно отказаться от прежнего образа жизни. Она боится уйти хотя и от   обременительных обязанностей, но  знакомых ей. А новое? При этом зачастую, ей важно так сказать «общественное мнение» - что скажут дети? Что подумают знакомые? И… катится жизнь по старым рельсам.
   Женщина ничего не меняет в своей жизни сознательно, при этом сетуя, что жизнь несправедлива к ней, что она несчастная, «все не как у других», «за что мне все это?» и т.д.

   Да, можно встретить «плохого» мужчину.
Но! В равной степени можно встретить и «плохую» женщину…


• И все же: стоит ли становиться амазонками?
Что мы при это находим? И что теряем?



-------
Фото - интернет