Афоризмы 5

0. Шизофрения – это когда у сна бессонница.
1. Бог – главный атеист нашего понятия о Боге.
2. Главная заповедь глупости – догнать и перегнать мудрость.
3. Воспитание забрасывают нам как бумеранг и оно улетает куда-то внутрь нас, возвращаясь только тогда, когда нужно воспитывать новое поколение.
4. Сколько людей еще считают, что сдавая книгу в макулатуру, они дают ей отдохнуть.
5. Смерть считает умерших своей болезнью.
6. Он сделал для родины очень много – он просто не вредил ей.
7. Современная церковь – это как фраза Богу по мобильному: - Перезвони мне.
8. Аптека - это Айболит пытающийся вам всучить Бармалея.
9. На самом деле самая древняя профессия – сотворение пьедесталов.
10. Толпа – это вместилище тех, кто думает, что они вместе.
11. Ни телевизор, ни мягкая перина меня не убивают, но вряд ли они делают меня сильнее.
12. Пролил водку, не огорчайся, в следующий раз она уронит тебя.
13. Сантехников радует то, что их жены сами себе могут поменять прокладки.
14. Пьяные девушки, до чего же вы окотились.
15. Наши колени легко могут нас упрекнуть в том, что мы преклоняем себя.
16. У людей должно быть понимание того, что из двух зол можно не выбирать ни одного.
17. Преподаватели научились не учить, а прятать в учеников свои знания.
18. После окончания работы у рабочих открывается второе дыхание, хотя во время работы и первое не смогло открыться.
19. Общественные туалеты – это когда лучше сто раз услышать, чем один раз увидеть и 0,1 раз понюхать.
20. В Израиле лучше всего подают деньги « Русским на обрезание», в России « Евреям на отрезание».
21. Субботники – это когда, выпив, за субботу ломали то, что сделали  с понедельника по пятницу.
22. Настоящий шедевр кинематографа – это когда весь зал просыпается и начинает бурно аплодировать.
23. Чтоб воспользоваться шансом по настоящему выиграть, нужно просто не играть.
24. После пятого стакана начинаешь понимать, что первый был лишним.
25. Горят  в основном сырые рукописи.
26. Анекдоты заканчиваются, когда Наташа Ростова становится Ржевской.
27. Мужчины любят свою похоть, но не любят когда приходится из-за нее в постели пахать.
28. Носить распятие на груди, в принципе, то же, что и обложку от библии в кармане.
29. В Америке любой образованный человек знает, что отсутствие букв не мешает книге быть интересной.
30. Увеличение количества министров – это как в математике умножение на ноль.
31. Глядя на прохожих, начинаешь понимать, что лежащий посреди улицы окровавленный человек, менее заметен, чем небольшая пыльная монетка лежащая в стороне.
32. Если у нас есть понятие: « Бьет – значит любит», тогда должно быть: « Не дают зарплату – значит уважают».
33. Малый театр – это буфет Большого театра.
34. Наша промышленность наконец-то заработала, только кому именно и сколько пока что держится в большом секрете.
35. В хрустальном шаре маг может увидеть очень многое, даже стену напротив.
36. Костьми домино ляжем, но план не выполним.
37. Изображая Бога, люди не могут понять что бессмертие и старость разные вещи.
38. Перед тем, как поставить народ на колени, ему всегда говорят, что он наконец-то поднялся с колен.
39. В России есть две совместимые беды – пить и в путь.
40. Одно из самых страшных проклятий: чтобы мы на том свете пользовались только теми вещами, которые подарили другим при жизни.
41. Не слушай в глаза, слушай в спину.
42. Современная армия наша опора, как костыли для легкоходящего.
43. Наверное, каждый из нас мечтает, чтобы ангелы его душу добавили в папку « Избранное».
44. Когда кассир пробивает твои покупки, ты уже становишься тем человеком, которого ненавидел стоя в очереди.
45. Библиотекари просят: « Лучше слюнявьте пальцы, переключая каналы».
46. Отправляясь в совместное плавание по жизни, постарайтесь, чтобы со временем у вас не началась морская болезнь при виде друг друга.
47. Никогда не верьте в Бога, пока вы не верите даже в себя.
48. Многим женщинам не нравится когда кто-то кричит всего лишь на полтона ниже чем они разговаривают.
49. Из чего же наши сердца, если мы считаем что их можно разбить?
50. Если говорить спортивным термином: с нашей экономикой происходит подъем-переворотом.
51. Очень странно, что из всех живых существ, только люди совершают те поступки, которые почему-то называются бесчеловечными.
52. Многим людям, если представится возможность самолично уничтожить мир, они ей воспользуются, чтобы на несколько минут приравнять себя с тем, кто сотворил мир.
53. Что-то пытается приучить молодых женщин быть не матерями, а просто родившими.
54. В основном, храбрость заключается в умении обвинить в трусости кого-то другого.
55. Кому экран, а кому – канальное отверстие.
56. Глубина познания порождается высотой стремления.
57. Еще одна болезнь общества – вера в панацею от всех болезней.
58. В России есть не только две беды, но и две радости – подкидной дурак и тропинки.
59. Кто-то искал путь из варяг в греки, а мы из Греки в реку.
60. Вряд ли вечность и бесконечность понимают что такое минута и метр.
61. Для атеистов смерть – как точка в конце предложения, для верующих – как запятая.
62. С истиной нужно идти вместе, а не пытаться сесть ей на плечи и указывать направление.
63. Только после нескольких выпитых стаканов начинаешь более трезво оценивать этот мир.
64. Настоящий дурак считает, что он как умный, только еще умнее.
65. Власть не перестает нам вдалбливать, что чем больше туман в бюджете страны, тем лучше видимость экономического процветания.
66. Многие люди словно азбука от Я до Я.
67. Люди подсознательно верят, что Земля – это чей-то загашник на черный день.
68. Трусы трусцой не убегают.
69. Вся жизнь – театр, а деньги в нем суфлеры.
70. Будете тост Здоровью говорить, пожелайте ему меня.
71. Нашел чем гордиться - я воскрес в пьянстве, а ты мертвецки трезв.
72. Или ты убиваешь рабочее время, или оно убивает кусочек твоей жизни.
73. Научились подходить к Богу подальше, отойдя от Дьявола поближе.
74. Только после того, как эстет целый день будет разгружать кирпичи, он изменит свое представление о том, как правильно нужно пить коньяк.
75. Мы не любим, когда Бог читает книгу нашей жизни между строк.
76. Встретив старушку Смерть, переведи ее на другую сторону, подальше от своего дома.
77. Замочная скважина лучше остальных знает о том, что третий лишний.
78. Многие мятежи начинаются без ведома самих мятежников.
79. Перед тем, как сказать тому, кто переспросил: « Ты что глухой?» - проверь свою дикцию.
80. Дети пытаются читать газеты по-взрослому, взрослые – кряхтя по-большому.
81. Вторсырьезный молодой человек.
82. Если говорят: «Ни вашим - ни нашим» - чаще всего подразумевают себя.
83. Иногда наша глупость изменяет нам с другими.
84. Может любовь представляет нас себе так же, как мы представляем анонирующий вибратор.
85. Земные космические программы не для слабонервных инопланетян.
86. Правительство лучший продавец одних и тех же грабель.
87. Когда много пьешь на работе, в лучшем случае заснешь, в среднем – умрешь, а в худшем – придется снова работать.
88. Сейчас люди стали более принципиальные, если будет второе пришествие Христа, его могут  распять за то, что он неправильно перекрестится.
89. Афористы – это ловцы недосказанности.
90. Многие футбольные судьи должны в бане мылиться собой.
91. Жизнь – закрытая пробкой пустая бутылка с цветной этикеткой, после смерти пробка и этикетка отпадают, а бутылка наполняется.
92. Политкоректность – это когда обязательно нужно называть темнокожих афроамериканцами, считая их обезьянами, но нельзя называть неграми, считая людьми.
93. Каждый мужчина мечтает стать рогоизобилиеносцем.
94. Гомосексуализм так же прекрасен, как эрекция у женщин.
95. Репетиция для актера – нерампированный рабочий день.
96. Налоги делают, чтобы карьера предпринимателя пошла в гору – по Сизифомым стопам.
97. Правильно, что милицию переименовывают в полицию, на мусорных баках  по-английски так и написано «Мой полицейский».
98. Без умершего ребенка и коляска тяжелее.
99. Многие жены считают что их мужья гдебылы.
100. Брезгливо целовал руку Бога, не наблюдая на ней золотых перстней.