выдУмки-2

***
Полигамия... это была вынужденная необходимость для спасения моей психики.
Вся моя жизнь-нужда. духовная, душевная... как хотите. Я завишу от энергетики других людей. Порой мне не хватает их даже самых отвратительных сторон характера. А в одном человеке не может укладываться все то, что так привлекает меня в разных людях. Да, я так думала ТОГДА.


***
завтрак неудался..
тяжело жить с человеком, который не видит выхода, а выйти хочет. Почему же болит моя голова, если эта женщина бьется о стену своей? Все  дело в "Л",  все в ней.. В ее молодых мозгах и быстром языке, который плюет в меня глупости с самого утра. На мою фразу "а как же я" ответа не последовало.. Она не смогла ответить, не знала что сказать. А потом вновь "плевок": "Мне не зачем сейчас рожать, не для кого.." То есть я вообще кто в её жизни? Временный сожитель?
Знаешь что, дорогая, ты свободный человек. С этой минуты... Не хочу обтекать твоей слюной...

***
Не было эмоций.. Была потребность, но такая непостоянная, что причиняла боль нам обеим.
Попытка создать семью.. опять. Секса нет. После этой несовершеннолетней красавицы я до
смерти боюсь притворства в постели. Это омерзительно. И навязчивости боюсь. Я не умела тогда говорить нет, не могла, боялась обидеть.А ведь было же порой и душевно, и тепло, но эта пора сменялась тупой монотонной скукой и тихим раздражением.
Жалею об этой связи. Впервые в жизни сожалею о подобном. От разрыва была какая то
бессмысленная, безосновательная боль. А я не страдала рядом с тобой от чувств. От своих не
страдала, а твои переживала до температуры.. Я страдала скорей от избытка своего безразличия и от твоей кричащей преданности.
Славная, милая, любящая, хозяйственная, удивительно чуткая, трогательно-романтичная, но
такая ненужная.. ненужная!

***
Питерская пленница, ты не даешь о себе забыть..Но самое "сердечное" уже занято. А когда то
до тебя было рукой подать.
Обидеться на твой "второй фронт" и замолчать? Или высказаться сейчас? Лучше третий
вариант-забыть! Тем более рядом с таким разнообразием это не так сложно..
Да и обозначено все. Выбор я сделала давно. Тогда, когда выбирать особо не приходилось. И
это решило все, что происходит сейчас. А я могу жалеть лишь об одном..Что не я тебя
провожала! Что не дала тебе то, что так явно просили твои глаза! Ах, как же рвалась на волю моя взаимность! Ты уехала и оставила во мне незаконченность.. 

***
возможно так себя чувствуют молоденькие девушки перед брутальными мужчинами. я другая, но я робела все равно. Не думаю, что мы подходим друг другу в постели и по жизни. Но в течении трех недель жаловаться было не на что. Мы трахались и разговаривали, а потом снова
трахались. У нас не было больше ничего, только секс, ром и мандарины. Только три
недели - медовый месяц. Она ходила со мной на кухню курить, хотя сама не терпела дым сигарет. терпелива ждала. Смотрела черными глазами, сверлила до нутра, пробуждала звериные инстинкты-животную похоть. Ты могла пересматривать американские мультики часами, постепенно накачиваясь пивом, пока я была на смене, и всегда встречала меня чем то вкусным, беззлобно ворча что то вроде "вы, женщины, ни черта не смыслите в кулинарии."
Русые волосы до плеч и стринги-вот все, что выдавало в тебе женщину, а на людях я
представляла тебя своим парням и еще ни один человек не засомневался в обратном. "Его"
хватило на то, чтоб после общаться посредством дружеских, но нежных смс. Только не глядя в
глаза можно было осмелиться признаться в том, что все ещё скучаешь...

***
Драйв! Вот все твои требования. Я пребывала в полнейшей растерянности. Цветы на такси,
письма по почте в то время, когда я у тебя дома. Визит на лошади с воздушными шарами и
карабкание по деревьям по первой просьбе. Драйв! Но я оказалась клоуном-неудачником в твоих глазах и ты откровенно скучала. И лишь после окончательного разрыва ты осознала, что
подсознательно преследовала те же цели, что и я.. Конечно, разбитая посуда к счастью, но
склеенные чашки в доме не держат, покупают новые. А я после раздобыла целый сервиз!
Изменишься ли ты когда-нибудь? Вырастешь? Переоценишь? Может быть тогда вернешься ко мне
навсегда...

***
Я вставала раньше обычного в те дни, когда ждала ее прихода. Каждый оплачивался по тарифу.
Солнышко. Светлая, смешливая. Добрая, близкая. "А" занималась со мной английским на дому и, казалось, что она относилась ко мне, как к ребенку.. Я была пятнадцатилетней школьницей и моя подруга, на тот момент, разорвала со мной всякие отношения. Тут и возникла ОНА.
"А" заканчивала ин.яз и метила во Францию. Думаю сейчас её старший ребенок ходит в третий
класс.. А тогда она водила меня к себе в общагу и мы болтали в компании ее сокурсниц. А если случайно встречались на улице, она целовала меня в шею.. И без того гормональное, мое
детство покидало меня на высокой скорости и яростно тащило за собой крышу.
Как же я была бы преданна твоей ласке, если бы ты хоть немного разглядела во мне
зарождавшуюся женщину!

***
Двое детей и дико сексуальный рот. Без комплексов и без "крыши". безумные дни-сумасшедший
секс. И опасения за свою шею от ее ревнивой спутницы.. С тобой легко, весело.. Никогда не
знаешь что придет тебе в голову в следующий момент.Твой биологический возраст в два раза
превышает психологический-игривый подросток с телом зрелой женщины.
Тебя я тоже не смогла проводить так, как хотелось, хотя больше всего хотелось не отпускать
совсем..

***
Сколько же любви в тебе! Сколько желания заботиться о других, дарить себя! Дарить.. ты была моей, но твоей щедрости хватало и на остальных и лишь физически ты была предана мне одной. И это как раз меньше всего меня радовало, потому что юная красавица оказалось совершенно фригидной. Я не поэтому не смогла тебя полюбить.. Наверное на это были другие причины.. Наверное причины все таки были.. не знаю. Ты должна была привязаться к тому, кто
действительно нуждался в этом, гораздо сильнее, чем те, кому ты отдавалась.
Маленький ангел, даже в тебе, таком отзывчивом, мягком, чистом человеке есть место корысти.
Ты жадно ищешь предмет опеки и требовательно ждешь ответа. Пугающе требовательно, но без
истерик, молча. У тебя невыносимо молящий взгляд-я отвожу глаза, в них все равно нет того, о чем ты молишься .. Я скучаю без тебя, но при встрече быстро объедаюсь тобой. Ты насыщаешь сразу.
Вспомни, что я говорила тебе тогда. Или ожесточись или прикройся!

***
Вот он, бесконтактный оргазм. Вот она искренняя. любовь. Я отдавала все и отдавалась вся.
Чувства захлестывали настолько, что казалось, жизнь моя до этих пор казалась недосоленой,
перекопченой.. Неудобоваримой, как не крути. Так казалось.. Казалось, все что происходит это то, что на самом деле дает человеку душа и серце-все эмоции, чувства.
И ничто не разбавляло краски.
И никто на свете не помешал бы.
И никто не был больше замечен.
И не было других мыслей.
И планов не было.
И снова глупо надеешься на то, что иначе уже не будет.
И вновь убиваешь ритм обмена веществ.
И никак не остановить. Химическая реакция необратима

***
Это был просто секс. я никогда не стеснялась взять и пригласить к себе в постель. Людей это обескураживало и может поэтому они редко отказывались. На самом деле отказалась только
одна.. Но остальных хватало сполна, поэтому я не боялась отрицательных ответов.
Классный секс провоцирует и на нежные чувства. Контакт оказался настолько взаимно ярким, что нас охватила влюбленность. "М"-женщина в теле, а это то, что меня всегда привлекало. Но она всегда была моим "приятелем" и, когда мы открыли для себя это (!) новое, то немного
потерялись и в друг друге и каждый сам в себе. Даже в состоянии полного физического экстаза я прекрасно понимала, что, собственно, на этом мы и остановимся. А что предпринять не знала-просто так отказаться от поразительно чувственной во всех отношениях подруги я не могла. А другого выхода не было-мы обе были связаны на тот момент.. И эти связи были достаточно прочны для того чтоб оставить все как есть. К тому же был некий изъян-такая мелочь, если бы не существенный дискомфорт, создаваемый этим единственным, но чудовищным для отношений недостатком. Враньё! Хроническое. Постоянное, пустяковое и беспричинное. Оно было как некое составляющее в жизни "М". И даже откровенные прогулки "на лево" не могут сравниться с тем недоверием, которое возникает уже после первой лжи и разрушает любые взаимосвязи.

***
О, эта бешенная страсть! Она все знала, но не подпускала к себе даже взглядом и стелила на
диване.
Мы проводили друг с другом не только все свое свободное время, но и ее рабочие часы. Столько возможности, столько желания и ее холодная неприступность.. А я хотела ее безудержно..
Мы много смеялись и много пили. Мне было 18 тогда. Ты плохо на меня влияла, но я впитывала
каждое твое слово.. Теперь ты мать троих детей. У каждого свое представление о счастье..