про ревность...

Люди – странные существа… Почему-то вместо того чтобы просто быть рядом с любимым человеком, мы мечемся, суетимся, пытаемся кому-то что-то доказывать… Доказываем какие мы все из себя хорошие-умелые-честные-добрые-самоотверженные. А зачем? Вот ЗАЧЕМ это доказывать? Ведь нашим оппонентом чаще всего оказывается этот любимый и любящий человек. А он нас и так любит, не за что-то конкретное, а, как правило, в общем и целом. Нафига ему чего-то доказывать? Нееет, мы же из кожи вон лезем… Ладно, если это остается только внутри отношений. Но это редко.
Есть чудесный способ – любимый женский: общением и флиртом с кем-то другим показать: «Посмотри какая я  неотразимая (красивая-умная-сексуальная), как меня все хотят, а ты не ценишь». И при этом они, почему – то, свято верят, что вторая половинка вдохновится и начнет после такого носить на руках. Может это с кем-то и срабатывает… Но со мной начинают твориться ужасные вещи. В мою бедную голову, и без того забитую всяким ненужным хламом, начинают лезть совершенно идиотские мысли. Из разряда: «Ну и живи с ней раз она такая добрая-щедрая-нежная…» или « Ах хочет? Ну так в путь! Осчастливь страждущего…». Ну и тому подобное. Тут не важно, что именно, главное, что это ерунда. Но это понимается сейчас, или просто позже, а на момент вспышки это нечто кажется самым правильным ходом мыслей. И тогда последние, как им и положено, изливаются на спровоцировавшего их. И до человека доходит, что эффект-то определенно не тот, но… колесо ревности уже закрутилось – не остановишь.
А моя ревность  - штука вообще непредсказуемая… могу устроить вынос мозга по всем правилам, узнав про виртуальное общение с человеком из другой страны за много суток езды, и организовать вполне реальный интим втроем с тем, кто поближе (но это так… мысли вслух).
Ревную я дико… Но внутри. То есть процесс не сопровождается битьем посуды, крушением ни в чем не повинной мебели и техники, выкидыванием вещей с балкона. Нет. Все происходит внутри. Ощущения при этом такие, будто все мои душевные кошки, которые если что-то не так тихонько скребутся где-то на периферии сознания, вдруг принимают ударную дозу допинга и устраивают внутри меня пляски святого Витта с дикими криками и впиванием когтей по самый локоть во все внутренности подряд. Этого никто не видит, потому что наружу пробивается лишь малая часть, выраженная чаще всего словесно. Но чувствовать это не особо приятно. Иногда помогают увещевания подруги (если у меня хватает ума ей позвонить), призывающей в такие моменты поскрести по сусекам в поисках остатков здравого смысла и разносящей в пух и прах все мои доводы. Но чаще всего никакие объяснения и увещевания уже не действуют, кошки продолжают бушевать, а мысли – превращаться в слова, которые в свою очередь, как им и положено, доходят до мозга адресата и начинают там принудительную генеральную уборку.
И кошмар этот называется ревность. Плохо при этом не только объекту этой самой ревности, а в первую очередь мне самой. Поэтому не терплю ревновать, и стараюсь делать это как можно реже… Но как я уже упоминала – это такая непредсказуемая вещь…