реквием. Посвящено

Сейчас, сейчас. Только найду подходящую песню. Это необходимо и очень важно писать под то, что соответствует твоему настроению и будущей миниатюре.

Сейчас, секунду...
Нашла. Фортепьяно. Очень люблю. Одна из первых вещей в моем wish-листе жизни. Научиться играть на фортепьяно и гитаре. А помнишь, ты когда-то обещал научить меня играть на гитаре? А я, в ответ, говорила, что подтяну тебя по грамматике, по английскому. Кстати о нем, сегодня я бросила ребенка на произвол судьбы, позвонила, сказала, что приболела и не пришла с ней заниматься. Дурная. С другой стороны, очень хотелось поспать и отдохнуть. Ну да, до 9-ти вечера-это конечно круто, поспать. Мама все заходила и спрашивала, что я ночью делать буду, нарушая таким образом мой сон.

Песня кончилась, я поставлю ее заново.
Вот. А помнишь, как тогда, 13.11.10, когда вся тусовка закончилась, ты отправил мне смску, такую милую, что вспоминая, мурашки, не стесняясь, маршируют по моему телу. "Моя Дарюня". Я тогда устала еще, еле-еле в ванну собралась идти, стягивая с себя вещи, пропитанные запахом табака, кальяна и алкоголя. И у меня телефон вдруг запищал. А там-ты. Точней часть твоей души. Так все и началось.

Песня уже 2 раза кончилась, но я уже не буду об этом писать.
А потом была зима, самая счастливая зима за мои 20 лет. Мы с тобой скользили по паркам, укутывались в шарфы, натягивали друг на друга шапки. Смеялись. робко так еще, ненавязчиво. А потом новый год. И в разных городах. А в 00:05 ты позвонил, я помню. Поздравляли друг друга. И чай, подарок твой, чай, пачек 8 и все разных вкусов. Я клянусь, он согревал меня всю зиму. А помнишь я заболела сильно?У меня миндалины воспалились. И я с пар уехала, а ты меня проводил. Купил мне много сока и лекарств. И я с температурой лежала, а ты каждый день спрашивал, как я. Звонил, переживал. Я все помню. Это была невероятная забота.А день рождения твой, как отмечали, помнишь?Я тебя тогда еще в первый раз выпившего увидела. Смешного такого. Ты сидел и молчал, вникая, в какой из реальностей ты находишься)А я тебе кофе крепкий принесла, помнишь?И ты сидел с этой кружкой и приходил в себя=)
А потом была весна. И каждый день я старалась проводить с тобой. Гуляли, помнишь? Обнимались, подставляли солнцу лица.  Поцелуи и твои безумно влюбленные глаза. Не забыть. Самая-самая теплая весна. Тогда весной мы впервые серьезно поругались. И полмесяца не разговаривали, помнишь? Я очень переживала. Ты был непоколебим. Серьезен и задумчив. А потом помирились. И снова "Бу". С этими двумя буквами связаны самые лучшие моменты и воспоминания.

А потом лето. Мое автономное лето. Ты уехал в Америку. И я тебя ждала. Мы друг друга ждали. Ждали возможности встречи. Скайп этот, мои бесконечные подъемы в 6 утра. Ожидание тебя он-лайн, разговоры, неразговоры, обиды, что не поговорили, радости, что смогли рассказать друг другу о чем-то новом. Потом работа моя в августе. Первая. Плодотворная. Она отвлекала от ожидания. И август промчался быстро-быстро. А потом начало учебного года. 3 курс. Повзрослели-то как!И дожидать осталось последние дни!Этого 21 сентября или какое там было запланировано?Но ты сделал мне сюрприз. Приехал раньше. На наши 10 месяцев. Помнишь, как ты у машины с девчонками и ребятами стоял спиной, а я еще не увидела сразу. С розой стоял. Красной. И я была в полном восторге и шоке.

Осень. Ссорились чаще и чаще. Меня не устраивали перемены в, которые произошли с тобой после поездки. Тебя стала не устраивать частота этих претензий. Помнишь, разговаривали как долго?И каждый раз мирились. А в один ужасный вечер ты решил, что пора расстаться. Помнишь, как я истерила? Я поверить не могла. Все стояла на том месте, где недели две назад ты обещал мне, что никуда меня не отпустишь. И что-то пыталась изменить. Изменить то, что оказывается ты давно решил. Реанимировать то, что уже умерло. До самого конца.
Потом цепь идиотских попыток, моих попыток, пообщаться. Хотя бы через интернет. Мои первые шаги к нормальному общению. Тщетные.
Бесконечные истерики из-за того, что не получалось. Обещания того, что больше не напишу. Что не буду мешать. Тщетные.

Больше ты ничего не помнишь. Потому что дальнейшая жизнь была и есть уже у каждого своя. У каждого своя дорога, видимо так. Но, наверное, не ты, кто по-настоящему будет меня ценить, уважать не только как девушку, но и как человека. И пусть сейчас мне никто не нужен. Хотя я не пойму, почему сейчас так много внимания появилось внезапно. А у меня в сердце, как на поле после великого сражения. Пыль, пустота, дым, все выжжено, вытравлено. судьба все еще насмехается над нами, над тобой и мной. Больно. Каждый день видеть тебя, наблюдать, как ты пытаешься улыбаться, общаться с людьми. Ты делаешь тоже самое.и тебе больно, знаю.  И каждый старается засмеяться, как можно громче, улыбаться, как можно шире. Чтобы показать, что он в порядке.
Мы разошлись, и стараемся выжить друг без друга любыми возможными способами. Все когда-либо заканчивается. Пора и нам закончиться. Хотя в каждом из нас она еще жива. Но так больше нельзя. И сегодня я окончательно все завершила.
ты был самой любимой моей песней. которая закончилась