История моей боли

Так больно было узнать про измену. Казалось, что сердце сжимает ледяная рука, хотелось кричать от этой боли, такой острой, сильной. Перед глазами пелена, в ушах гул, а ты все не веришь, не веришь что твой родной, твой любимый поступил так с тобой. Один немой вопрос «за что???». Рядом сестра, утешает, а ты ревешь на ее плече, думая о том, как ОН был с другой. Интересно, какая она. Глупо конечно, и понижает самооценку, но ты начинаешь представлять ее. И от этого сердце еще больней сжимается и хочется умереть. Тут же проносятся все воспоминания связанные с ним. Первая встреча, на остановке, он подходит и говорит «привет», улыбаясь. И уже внутри что-то екает. Улыбаешься в ответ, он просит номер телефона, предлагает этим же вечером прогуляться, ты соглашаешься. В тот момент ты не знала что это твоя судьба, и что ты влюбишься в этого худого высокого блондина 18 лет. И вот вечер, прогулка, его шутки, столько разговоров, и с ним так легко, и ты невольно сравниваешь, его, Андрея, со своим папой. Идешь по темному парку и рассказываешь, как недавно рассталась с парнем, который предал, целовался с другой. И Андрей вздыхает, утешает, и никогда не подумаешь, что потом он поступит с тобой точно также, зная как тебе было больно в тот раз. И вот ты наступила на те же грабли, виня себя во всем, и считая, что какая-то не такая, раз все кругом предают. А мысли всё там, далеко, возвращаются к тому первому дню встречи. 7 февраля, почти 2,6 года назад. Вспоминаешь, как после того парка, он пошел тебя провожать, встал, смотрит, и тут фейерверк. Андрей подходит к тебе, обнимает слегка сзади, и говорит, «это все для тебя». А вот вторая встреча, когда он разговаривает с другом по телефону, а ты близко-близко. Целуешь нежно его щеку, и тут он кладет трубку, смотрит на тебя, и тихо-тихо «теперь я». И ты, смущаясь, отворачиваешься, а потом твои губы сплетаются с его губами. И в тот момент ты понимаешь, что пропала. И вот он предлагает тебе встречаться, ты, не задумываясь, говоришь «ДА», и ты самая счастливая на свете. А потом встречи, поцелуи, объятия, страсть, и вот он лишает тебя девственности. А тебе ни капли не грустно с ней расставаться, нет ни капли разочарования, и ты рада, что именно он твой первый мужчина. На тот момент ты прекрасно осознаешь, что ты не просто влюблена, ты любишь его. Все как в книгах, как в фильмах про это прекрасное чувство. И когда он просто спрашивает, выйдешь ли ты за него в будущем замуж, ты потом дома, в спокойной обстановке, задумываешься о том, что он будет твоим первым и последним мужчиной. И эта мысль тебя не пугает, наоборот, ты хочешь стать матерью его детей, его женой, его любимой, быть с ним в радости и горе. Поэтому при встрече ты говоришь «да». А он прыгает от радости.  И вот другие воспоминания. Как твоя мама уехала работать в лагерь, и дома никого не было. Зовешь его, и вы с ним целыми днями вместе, готовите, играете в компьютер, в карты, смотрите телевизор, лежа на полу. Сейчас вспоминая это все, становится больно, хочется вернуть те времена назад. И вот ты уезжаешь на лето к папе, на море, оставляя Андрея одного. Последняя ночь вместе, слезы, причем не только у тебя на глазах, но и у него. Утром он тебя провожает на вокзале, чуть не оставшись в поезде, а ты смотришь в окно плацкарты и ревешь. Люди смотрят на тебя с беспокойством, а тебе плевать на людей. Тебе нужен он. А поезд тронулся, ты едешь в Краснодар, заранее ненавидя этот город, за то, что разлучает тебя с любимым. Отдых, конечно, прошел не на ура, постоянные мысли об Андрее, о том, как он там, где, с кем. Постоянные слезы, упреки, ссоры, ревность. Он звонит пьяный и говорит, что не будет тебя ждать, что лучше выбросится с крыши. И вот ты уезжала на два месяца, а приезжаешь уже через один. На вокзале тебя встречает новый Андрей, с другой прической, другой одеждой, какой-то чужой, один поцелуй, и ты понимаешь, что нет, все тот же, мой, родной. Начинаете жить вместе у него дома, с его мамой, и все так интересно, готовить друг другу завтраки и также друг другу чистить зубы, гулять вечерами, смотреть телевизор в обнимку перед сном, и, наконец, засыпать рядом, и просыпаться в его объятиях. А потом знакомишь его со своим отцом, и знакомство проходит идеально. Видно, что понравились друг другу, и ты счастлива, а то боялась папиной оценки. И вот на следующее лето, ты уже едешь не одна, а с Андреем. Прогулки по Краснодару, кинотеатры, кафешки, развлечения, соленое море. Все пролетело так быстро, и вы возвращайтесь домой с кучей впечатлений. Опять жить вместе. У него. С его мамой. И тут начинаются одни неприятные воспоминания. Ссоры, недоверие, доставали друг друга, он уходил к друзьям, ты сидела и ждала его дома, он избаловал тебя, а ты изводила его истерикой, ты хотела просто понимания, простых положительных эмоций, внимания. Закончились ласки и поцелуи, а также секс, он стал чужим, непонятным, стало раздражать то, что когда-то в нем нравилось. И вот все копилось-копилось, и ты уже не понимаешь где тот Андрей, которого ты любила, и почти без боли собираешь вещи и уходишь к себе домой, к маме, думая, что любовь не вечна. И все так грустно, и хочется вернуть былое, когда все было хорошо, почти идеально, когда ты была с ним счастлива, не смотря ни на что, когда ты любила, закрывая глаза на все его недостатки. Удивление мамы, и всех прочих, такая пара, такая пара, и разбегаются. Одно непонимание кругом. А ты сидишь и ждешь, что он в тот же вечер прибежит и попросит прощение, что будет умолять тебя вернуться, будет говорить, что любит, что нужна. Глупый, наивный ребенок. А ему ничего не нужно. Ему так проще. Никто не достает, можно спокойно ходить по друзьям, а то и не по друзьям даже. А ты все ждешь. И с каждым днем все больнее. Но есть все, же надежда, что сейчас уедешь на лето в Краснодар, потом вернешься, и все будет хорошо – он изменится, ты изменишься, возвратятся старые чувства, эмоции. И вот ты уже отдохнула на море. Осталось пару дней, и ты приедешь домой. Заходишь в интернет, а там общая с ним подруга пишет о том, что он изменяет тебе. ИЗМЕНЯЕТ. ТЕБЕ. ТВОЙ МАЛЬЧИК. ТЕБЕ. И ты бегом писать ему, узнавая правда ли это, где-то в глубине души, надеясь, что это розыгрыш. Ан нет. Ты потеряла его. На веки. Твой мальчик, больше не твой. Его трогают чужие руки, ласкают чужие губы, и он далеко не против. И вот тогда вернулось все. Разом. Все чувства, эмоции ожили. И ты понимаешь, что любовь то не прошла. Она просто спряталась, и не хотела вылезать, от непонимания Андрея, ведь ты не просто вредничала, не пуская его везде гулять, ты хотела быть только с ним, а он почему-то не хотел быть ТОЛЬКО с тобой. Просто взрослеешь в миг. Видишь все ваши отношения со стороны, и понимаешь, что делала не так. Только поздно. Он уже не твой. А ты, извини гордость, до сих пор его. Навеки. Только твое самопожертвование никому не нужно. И от этого новый поток слез. Новый поток боли. Настроение меняется очень-очень быстро. То ты ненавидишь Андрея, обрываешь с ним все связи, пакостишь, делая что-то назло, готова просто убить, или желая просто ударить при встрече, хотя бы плюнуть ему в лицо. То тут же вдруг хочется найти, ту, его другую, оттаскать ее за волосы, чтоб неповадно было. А то хочется простить. Просто забыть, понять, быть с ним. Но не понимаешь, стоит ли он этого. Только вот нужна ли тебе жизнь без него. Правильно, не нужна. И хоть все говорят, это пока, пройдет время, и ты его забудешь, будешь счастлива, что не простила, что найдешь другого, лучше, круче. Но никто не понимает, что не нужен тебе лучше, что не нужен тебе круче. Для тебя ОН самый-самый. Только ты для него не самая. Он обманул, предал, сделал так больно, что все мысли сводятся к одной – умереть. И вернувшись в родной город, ты первая звонишь, зовешь его к себе домой, разобраться, поговорить. Услышав его такой родной голос в трубке, ты еле сдерживаешься, чтобы не разреветься. Время летит медленно. Ты ждешь вечер, ждешь его. Боль в сердце, мысли в голове. Идешь в ларек и впервые покупаешь алкоголь, чтобы боль ушла, хоть как-то развеялась. И вот звонит он, говорит, что вы сегодня не встретитесь, и твоя боль вновь вернулась, ехидно смеясь, и  слезы как вода по щеке, а ему всё-равно. Он ищет оправдание, отмазки, а ты ждала его весь день, и нет мочи ждать еще один. А он видно даже не скучал. Ты с обидой кричишь как тебе плохо, и к твоему огромному горю, совсем не слышишь в ответ, ни прости, ни люблю. Лишь смешки, непонимание, что он такого плохого наделал, пофигизм и уверенность в том, что ты и так простишь. Положа трубку, ты поняла, что больше так не можешь. Допиваешь последний глоток алкоголя, выкидываешь и идешь к дороге. Жуткое желание не жить. В тот момент жалко только родителей, родных, подруг, и ни в коем случае не себя. Себя ты уже потеряла, когда узнала, какой он на самом деле. Звонишь последний раз. Просто попрощаться, услышать его голос напоследок. Хотелось сделать этот шаг на небеса, еще и потому чтобы он потом страдал, чтобы он понял, КАК тебе было больно, чтобы он осознал свою ошибку, и до него дошло, что он потерял, причем НАВСЕГДА. И вот он уже кричит в трубку, что приедет, что вы сегодня увидитесь. А тебе вдвойне больно, что это прозвучало как одолжение. Но ты соглашаешься. Чтобы последний раз увидеть, понять для себя все. Он рядом, а вся ненависть ушла. Не хочется ударить, плюнуть в лицо. И ты впервые за все это время, улыбаешься в ответ на его улыбку. Ненавидишь себя в тот момент, думая, что не так ты хотела себя вести с ним, что он должен бегать, добиваться, умолять простить со слезами на глазах, на коленях ползать. А он сидит рядом, улыбается, а у тебя боль потихоньку рассасывается, в душе цветут цветы, и он такой чужой, становится тем родным Андрюшей, тем худым высоким блондином, только уже 20 лет. И ты опять понимаешь что пропала. Счастлива, но боишься до дрожи коленей одного – что будешь опять не нужна, что опять предаст, обманет, изменит. Но ты веришь, что он твой самый любимый, родной мальчик, больше не сможет причинить тебе такую боль. НИКОГДА. И с этими мыслями ты опять целуешь его нежные губы, и молишь Бога, о том, чтобы он не оступился и не ошибся как в ТОТ раз.