Глава 18. Провокационный вопрос

Димка от природы очень любознательный парень. Это про таких детей  говорят – «почемучки», это именно эти дети сводят с ума и доводят до истерики родителей и преподавателей.  И хотя дество давно прошло, но страстная тяга к знаниям осталась. Диме недостаточно было знать «что» но необходимо понимать  «как», и самое главное -- «почему». Сейчас, например, он обдумывал происхождение и тайный эзотерический смысл латинского выражения: «Оmnia animals post coitus trista sunt… (Все животные после полового акта испытывают тоску…) Дима прочёл мудрую мысль в десятый раз и глубоко задумался. Большого опыта половой жизни у него не было. Но всё-таки… Нечто подобное вроде лёгкого равнодушия или даже разочарования после интимной близости испытал. А ещё Дима человек доверчивый и главное мнительный. «Это явно потеря космической энергии – подумал он. Неужели всё так хреново?» Димка почувствовал неожиданные сомнения в правильности выбранного пути. Разумеется, о том чтобы не жить половой жизнью не могло быть и речи… Однако, что-то здесь не так… Интересно, как у других – спрашивал он сам себя в снова и снова, но не находил ответа.

Когда Дима пришёл к Бродяге, тот был слегка выпивши и играл в в преферанс с Поручиком и Толяном. 
-- А-а! Димка пришёл!—радостно воскликнул Валера увидев друга. Заходи! Гостем будешь, бутылку поставишь – хозяином будешь!
-- Да нет… замялся Дима – лучше я потом…
-- Ты чего? -- удивился Валера. Не хочешь поддержать компанию?
-- Да я просто спросить хотел…-- смутившись сказал Дима.
-- Так спрашивай… Тут все свои…-- настаивал Бродяга.
Дима явно колебался. С Поручиком и Толяном он конечно был знаком, и даже здоровался. Но не более того.  Наконец, преодолев стеснение произнёс:
-- Оmni aanimalia post coitus trista sunt…Почему trista sunt…? Он знал, что Валера большой любитель латыни и поймёт без перевода, а парни вряд ли догадаются о чём речь.
Однако Бродяга неделикатно поставил вопрос на всеобщее обсуждение.
-- Вот тут подрастающее поколение интересуется -- начал он наливая Диме штрафную. Почему после полового акта мужчина грустит маленько? Какие будут мнения, товарищи учёные? Слово предоставляется Поручику, большому любителю этого дела. Попрошу соблюдать регламент, однако! Дима покраснел до корней волос, залпом выпил водку и задохнулся. Поручик по-отечески заботливо положил ему на тарелку кусок яичницы с луком и колбасой и не задумываясь ответил:
-- Большие энергопотери, брат. Батарейки садятся!
-- Я так и думал!—с глазами полными ужаса воскликнул Дима.
-- Dura sex, sed sex (секс суров, но это секс) –Назидательно сказал Валера. (парафраз -- Dura lex,sed lex (закон суров, но это закон))
-- А это не опасно? –с деланной тревогой, копируя Димины интонации спросил Толик и все засмеялись. Да не расстраивайся ты так – утешил Толян, потом вставляешь член в розетку, заряжаешься и снова в бой! Снова все засмеялись.
С одной стороны Дима понимал, что раз ребята хохочут, значит ничего страшного нет. Наверняка, этот феномен уже давно известен в научных кругах и досконально изучен. С другой стороны, никто ничего толком не объяснил. Выпили ещё и Дима, юный натуралист, преодолевая врождённое стеснение, продолжил свой тернистый путь к знаньям.

-- Так я полагаю, что эта…-- он поискал нужное слово – что эта энергопотеря восполнима? – он обвёл вопросительным, слегка тревожным взглядом ребят и те снова захохотали.
Отсмеявшись, Валера сказал серьёзным голосом:
-- Потеря разумеется, восполнима. Однако,  чтобы сохранить здоровье нужно заниматься любовью не чаще раза месяц. А ещё лучше-- не заниматься вовсе. Только для продолжения рода человеческого… Зря, думаешь, монахи всех времён и народов воздерживаются?– Энергию экономят для выхода на прямую магистраль к Богу.
 
-- Что ты говоришь! – удивился Дима—только для продолжения рода человеческого! Печать глубокого разочарования легла на юное чело. Ребята взорвались хохотом. Когда уже не было сил смеяться Дима вдруг заметил, что Толян как-то странно вытаращил глаза и сидит с широко раскрытым ртом. Вид у него был довольно дурацкий. Ребята тоже обратили внимание на странные гримасы друга и снова засмеялись. Но скоро стало очевидно, что Толяну не смешно и абсолютно не весело. Более того, в глазах его явно читались страх и отчаянье.
-- Что с тобой? –обеспокоенно спросил Бродяга. Толик беспомощно замычал и начал отчаянно жестикулировать, показывая на свой широко раскрытый как ворота столичного вокзала рот. 
Тут заслышав дикий хохот, прибежали любопытные соседи из близлежащих комнат. Они начали выяснять причину такой бурной радости в столь поздний час, но увидев Толяна  дружно схватились за живот. Однако тот упорно не желал присоединиться к общему веселью. Несчастный  чуть не плакал, отчаянно тыкал пальцем себе в пасть, стараясь привлечь внимание к беде которая его постигла. Но эта усиленная жестикуляция смешила друзей ещё больше.
--Это вывих нижней челюсти – неожиданно догадалась Окса. И тут все прозрели и согласно закивали головами:
– Да, точно – вывих нижней челюсти. Толян энергично и радостно замычал всем своим видом подтверждая редкий диагноз. Потом сделал паузу и снова издал какие-то нечленораздельные звуки, которые должно быть означали—Ну, наконец-то сообразили-- айболиты бессердечные.
-- Надо вправлять, ясен пень! – сказала Окса и снова все согласились. Однако студенты сан.гига знали эту в общем-то не сложную манипуляцию чисто теоретически, никто из них не имел подобной практики и даже не видел как это делается.
-- Давай я попробую – предложил Поручик. Толик вскочил и забился в угол, всем своим видом показывая, что будет драться не на жизнь, а на смерть, и живым не дастся.
-- Ну тогда придётся ехать в приёмник (приёмный покой)—сказал Поручик. Друзья засобирались, как вдруг Валера воскликнул
-- Тебе поможет Голубой Член. Толян в ужасе отшатнулся от друга.
-- Интересно как это ему поможет… Кстати, с каких пор у тебя голубой член… —спросила Окса. Все засмеялись и Валера объяснил:
 – Да нет, ты не поняла. Это парня с педфака так зовут, он до института фельдшером в трамвпункте работал. Сто пудов – починит. Главное чтоб он сейчас не на работе был. Через пять минут Валера вернулся в сопровождении хлопца обыкновенного телесного цвета. Тот подошёл  к Толяну, не задавая лишних вопросов потянул челюсть на себя и легко вправил.  Челюсть стала на место и лицо Толяна приобрело выражение тихого бесконечного счастья, какое бывает только у благополучно родивших матерей. Он блаженно улыбался,  всё ещё опасаясь открыть рот. Но уже знал – опасность позади…
-- С меня бутылка –одними губами, почти не открывая рта, сказал осторожно он.
-- Две!-- в один голос сказал Валера и Поручик. Толян не возражал. Будущий педиатр замахал руками и категорически отказался. Потом, сославшись на острый дефицит времени, стал пятиться к двери собираясь покинуть весёлую компанию.
-- Ну что ж, Голубой Член – сказал Валера. Мы найдём для благодарности подходящее место и время. Ты будешь доволен. И тут  Толян воскликнул, почти забыв о коварной челюсти:
-- А почему – Голубой Член?
-- А-а… очень просто. Моя фамилия Блюхер. «Блю» по английски – голубой. Ну, а хер –естественно член– чтоб культурней было. Это так меня Валера окрестил. С его легкой руки я имею бешеный успех у слабого пола. Все хотят убедиться лично. Феномен – понимаешь? – не каждый день встретишь голубой член. Все засмеялись, кроме Толика – он радостно хлопал в ладоши, так как  выражать свою радость традиционным способом ещё боялся.  Спаситель ушёл, разошлись по комнатам любопытные соседи.  Толян повернулся к Диме и осторожно улыбаясь, сказал:
-- Не задавай больше таких провокационных вопросов, пожалуйста  – А то больно очень, когда вправляют… Но Дима не слушал, он разочаровано думал о том что «провокационный» вопрос с которым пришёл так и остался открытым…

Продолжение следует...