Самоубийцы

  Мы часто ссорились, по всяческим, порой дурацким поводам, но все же отдельно друг без друга прожить нам было сложно. Несколько часов и всё.., кто-нибудь первым звонит, и мы вновь мчимся навстречу, и не отрываясь, смотрим в глаза, будто не виделись вечность… А потом…, любим друг друга так, будто последний раз… Такая странная была у нас любовь. Мы не могли надышаться друг другом, но и вместе не выходило жить без ссор… Это страшно раздражало и мешало строить отношения дальше. Мы застряли на одном месте, с тем же сценарием… не желая уступать, сглаживать углы, заводясь без причины….
  Я не могла унять свой буйный нрав, а он не мог терпеть мои выходки. Выхода не было…, и мы решили расстаться, надеясь решить нашу проблему по отдельности, чтобы не мучить и не рвать душу друг другу, по крайней мере, попытаться. Авось получится….
Первые дни получалось жутко плохо…. Сотни раз я подходила к телефону, чтобы набрать заученные цифры и услышать его тихое «Алло, приезжай, я жду тебя», и каждый раз бросалась к телефону, в надежде, что он звонит.. Но он молчал и я не звонила…
  Я страдала, так сильно, что порой казалось, что схожу с ума…, не понимая какой день, какой месяц, какой год… ощущение времени просто исчезло…, нет, оно растягивалось в века…., в тысячелетия… Жить без него оказалось очень-очень тяжело, просто не выносимо…
  Я заперлась в квартире, объявив всем, что уезжаю в отпуск к морю…, мне поверили и не искали, не тревожили, не сочувствовали… Я не смогла лишь отключить свой телефон…, в душе теплилась надежда, а вдруг…. Но и сама не звонила, потому что обещала….
Изоляция не помогала, лишь накатывали воспоминания, ведь слишком много вещей напоминало о нас, о наших чувствах… И я вышла на улицу…, навстречу солнечным лучам, свежему воздуху, улыбающимся лицам прохожим, надеясь заразится от них той жизнерадостностью, которую видела вокруг себя…. Ноги сами несли на наши места, поэтому ничего забыть у меня не получилось, лишь становилось всё хуже и хуже….
  Забыться..., но как? Как вырвать из памяти, из сердца, то чем я жила последние два года? Как заставить забыть себя о том единственном человеке, который понимал и любил меня? Как вычеркнуть такой любимый образ? Его светлые глаза, которые так весело щурились, когда он улыбался, а во время экстаза, становились, яркими и безумными... Его губы, которые мне дарили и  срывали поцелуи, которые я так любила нежно кусать. Его руки, которые обнимали так сильно и жарко, что мне казалось, если бы не они, я бы сразу сорвалась в пропасть…  Оказывается, вот эти самые руки и удерживали меня в этом мире… А теперь их нет…, его нет…, и мне нечего делать здесь без него…, просто незачем….
Нет, ещё не всё так  плохо, ещё есть один способ…, если он не поможет,... тогда уж …
  Я набрала целый пакет выпивки и пошла, убаюкивать свою боль, забывать незабываемое….
Я упивалась до чёртиков до ночи, а утром разрывалась от физической боли, умирая и телесно и душевно… Когда проходила тошнота и озноб, и я в силах была дотянуться до очередной бутылки, я начинала всё сначала… Облегчения не приходило…Я спала и пила. Но ничего не получалось, ничего не спасало… И я сдалась… Я решила идти к нему… Я готова была ползти и унижаться, лишь бы он вернул мне моё обещание не звонить ему…, и согласился быть со мной…
  Только сейчас я поняла, какой дурой  была… Теперь всё к чему я придиралась и всё что меня раздражало казалось такой мелочь, такими незначительными пустяками. Я сломалась…, и готова терпеть всё что угодно, лишь бы он был рядом, лишь бы вместе…. Я не могла без него… Я умирала…
  Подойдя к дому и увидивши его, выходившим их парадного с девушкой, я поняла, что всё кончено…, нас не стало…, мы исчезли, будто и не было…. Он продолжает жизнь, уже свою…, без меня… И ко мне пришло понимание того, что такое настоящее отчаяние… 
Он меня увидел, его глаза стали огромными от удивления, от неожиданности… А я собрав всю волю, и сжав кулаки так, что ногти впились в ладонь, причиняя сильную боль, улыбнулась, подмигнула и… прошла мимо…, будто не к нему шла, а так мимо проходила. Он провожал меня взглядом,  я чувствовала…, я знала, как он умеет смотреть…, так что у меня начинали ноги подкашиваться. Но я выдержала это…, я уходила…, чтобы никогда не увидеть его больше. Я приняла решение, своё последнее решение…
  Топая в сумерках по парку и давясь слезами, я ничего не видела, ничего не чувствовала, ничего не слышала. Я закончилась… Последний поступок и всё…, мне станет легче, и я смогу забыть навсегда это болезненную любовь.  От этой мысли мне стало легче, и я подходила к мосту с блуждающей улыбкой и каким-то умиротворением… я была готова…
Телефонный звонок вывел из этого состояния, я вздрогнула…, а потом меня начала бить дрожь…, звонил он. Нужно было не забывать, что он уже не мой…
- Ты где? – спросил его спокойный голос.
- На вокзале, я уезжаю…- слёзы льются ручьями по моим впалым щекам. – Я всё пережила и ты мне не нужен, нам будет спокойней жить поодиночке… - язык отказывался говорить эти слова, но я продолжала.
- Я начну новую жизнь без тебя, ты мне безразличен…-  стоя возле моста, я глядела вниз, туда, где всё закончится через минуту. – Тебе тоже желаю счастья с новой подругой…
- Так ты смогла меня забыть и разлюбить? – очень тихо произнёс он.
- Конечно, смогла! – прокусив до крови губу и сдерживая рыдания, ответила я.
Я больше так не могла, пусть он прекратить меня мучить, пусть даст уйти… мне очень нужно…
- Лгунья. Какая же ты лгунья… – послышался его голос у меня за спиной.
Я ощутила жуткую боль в груди… и почувствовала, как он оттащив меня от перил моста крепко прижал к себе, начал искать мои губы своими...