***

   Да, я хочу быть злой. Иногда, время от времени, я хочу быть злой на себя. За то, что иногда мной управляет лень, за то, что у меня что-то не получается, за то, что иногда я сижу на месте и ничего не делаю, за то, что иногда отказываюсь от своих принципов и своих желаний, за то, что трачу свои силы, драгоценные минуты на что-то разрушающее мой мозг и убивающее мое время, хотя могла бы потратить на тренировки, на интересные проекты, на общение с близкими. Я хочу кричать на себя и злиться, ругать себя самыми грубыми словами. Я хочу злиться на себя, а не на других, не на погоду, правительство или обстоятельства, только для того, чтобы «выпустить пар», а потом успокоиться и подумать, как же я могу изменить  то, что меня не устраивает, и могу ли вообще. Да, я хочу быть злой.
  Да, я хочу быть жадной. Невообразимо жадной. Жадной до жизни, до новых впечатлений, до интересной работы, до положительных эмоций. Жадной до всего, что мне предлагает жизнь и даже до того, что не предлагает.  Жадной до всего, что есть в мире доброго, красивого, эффектного и экстравагантного. Жадной до красивой жизни, до материальных благ, потому что это все есть, и почему бы этому не быть у меня. Живем один раз, а уж как живем, выбирать нам и только нам. Жадной до творчества, до всевозможных идей, какими бы сумасбродными они не казались на первый взгляд. Жадной до рассветных лучей солнца, до порывов ветра, до блеска звезд, до шума океана. Я хочу все это впитать в себя, каждый момент, каждую минуту и знать, что время не потеряно зря.
  Да, я хочу завидовать, но завидовать не «черной завистью», разрушая себя, а видеть, слышать об успехах других людей, общаться с ними, советоваться, спрашивать или узнавать их секреты успеха, их опыт, потому что он может быть полезным для меня. Это не будет лестью или  «слепым восхищением», но если какой-то человек в чем-то добился большего, чем я, почему бы у него и не поучиться или не прислушаться к его совету. Я хочу больше знать, уметь и чувствовать. И если кто-то  живет лучше, чем я, почему бы мне не взять его в качестве примера для своих действий. Не слепо копировать и руководствоваться всем, что он делает и говорит, но осмысленно маневрировать в свете уже полученных знаний и искать себя в этом большом океане жизни.
  Да, я иногда хочу побыть в одиночестве, погрустить, пусть даже поплакать. Это не делает меня слабее, это абсолютно не значит, что все плохо  или что я несчастна. Это значит только то, что я – нормальный человек с эмоциями, иногда устающий от жизни, работы, общения. Я просто физически не могу быть постоянно счастливой или улыбаться всем. Когда ты чувствуешь, что человек льстит тебе в лицо, как-то улыбаться искренне ему и не хочется. Я не могу быть постоянно простой и доброй, только потому, что тогда тобой начинают пользоваться в качестве «жилетки» или так скажем «затычки в каждую дырку». Простой, доброй, понимающей – всегда пожалуйста, но только до тех пор, пока это не пересекает какие-то мной поставленные границы. Погрустить  и побыть в одиночестве – это лишь повод подумать, что же не так, сформулировать новые или привести в порядок старые жизненные принципы и мысли, разобраться в конечном итоге, как же я вижу свою жизнь и чего хочу я.
  И вроде бы все это очень негативные эмоции – злость, жадность, зависть и грусть – и они не соответствуют  девизу «Don't worry, be happy!», но это реальная жизнь. И если человек утверждает, что никогда не испытывал этих эмоций, он попросту лжет. Главное не в том, чтобы их не было, а  в том, чтобы они были направлены в правильное русло, так сказать на благо и развитие, на совершенствование себя и своей собственной жизни.