Возвращение груди Грудь1

                Грудь 1
                или
                Смелый эксперимент
    Эпиграф: «Размер решает!»
Записано 31.07.07г
Отредактировано 30.06.11г

Как-то раз мой друг фотограф, который занимается ретроэротической съемкой женщин в старинных платьях на природе и, как следствие, является фетишистом всего женского, навел меня на мысль, как мне надо увеличить мою небольшую и аккуратненькую грудь.
- Можно очень даже простым и дешевым способом это сделать. Купи в строительном магазине силикон в баллончике и залей его в форму. Все обойдется тебе, при наличии формы,  максимум в 130 рублей (соответственно цена баллончика).
Соблазн был велик, и я не долго раздумывала.
Не стану очень подробно описывать, как мы дотошно расспрашивали продавца строительного магазина, достаточно ли экологически чист рекомендованный им силикон для аквариумных рыбок, которых мы страстно обожаем. Впереди нас ждала огромная работа.
Итак, желаемый бизнес план был составлен, и объем работ определен:
Надо было найти специальный технический шприц, при помощи которого можно выдавить силиконовое содержимое баллона в форму.
Но до этого необходимо было разыскать саму форму. Поэтому мы долго бродили по маленьким магазинчикам дешевой одежды и пристально изучали бюсты манекенов, на которых висела эта одежда. При этом мы вынуждены были как-то объяснять продавцам магазинов, почему нас интересуют манекены, а не одежда, которая на них навешана. Продавцы этих маленьких островков дешевой роскоши были так лояльны, что выказывали сиюминутную готовность продать нам хотя бы манекен, коль одежда нас не интересует. Однако покупка оного существенно удорожала бы наш проект – один манекен стоил аж целых 500 рублей, и от его покупки с его вожделенными буграми нам пришлось категорически отказаться.
Когда же все подготовительные стадии были благополучно пройдены, мы приступили к священнодействию. Вначале, однако, друг попытался ускользнуть от ответственности последнего шага, но я быстренько напомнила ему who is who в этом проекте:
-Миша! Во-первых, кто из нас работал в строительстве и имеет в арсенале много подходящих навыков? А во-вторых, кто из нас мужчина, кто женщина? Поэтому со шприцем и с баллончиком срочно ко мне!
. В качестве формы наконец был назначен старенький бюстгальтер. Идея пришла неожиданно, и не я была ее автором.  Наш план предполагал, что когда силикон застынет в форме, его оттуда  необходимо будет как-то извлечь.  Для этого мы хорошенько вымазали чашечки бывшего бюстгальтера бутербродным спредом «Домик в деревне». Затем Миша надел шприц на баллон и начал давить. Силикон потек и стал заполнять пространство чашек бюстгальтера толстыми, густыми белыми червями. Однако он вовсе не собирался растекаться, и оставался  в них такими же толстыми прозрачными червяками. Пришлось мне  взять плоский нож и начать разравнивать выдавливаемое содержимое. Запахло уксусом. Нет, не так - невероятно завоняло уксусом! Этот запах моментально заполнил все пространство помещения, в котором проводился Эксперимент. Чашечки поочередно заполнялись зловонным содержимым белого цвета, я ножом все это утрамбовывала, Миша давил, не жалея сил. Своей задачей он видел выдавить все до последней капли, и поставленную задачу выполнил. Дело в том, что в самом начале Михаил настаивал на покупке 2-х баллонов силикона, так как их объем в 350 мл каждый, показался ему жалкой цифрой. Однако цель была иметь Грудь, но по определенной цене!
Итак, груди мои все наливались и наливались, аки спелые яблочки. Когда последняя капля была выдавлена, критическая концентрация уксусного зловония превысила все мыслимые пределы терпения.  Но дело было сделано – мы закончили! Предусмотрительно друг посоветовал в начиненной силиконом чашечке сделать лунку для моей родной груди.
-Она у тебя хоть и небольшая, но все же есть!
Спасибо, Миша! Ай, да молодец! Вот, оказывается, для чего мне еще пригодился мужской технический ум. Лунка!!! А я бы не догадалась! Тем же плоским ножичком я выцарапала в каждой чашечке углубление, достаточное, на мой взгляд, чтобы моя родная грудь не была чрезмерно сплющена. После этого мы вынесли 2  драгоценных сосуда застывать на лоджию – ибо воняли.  А для удобства придания формы, мы каждую грудь поместили в широкие кружки.
- Сутки не трогать! – распорядился руководитель проекта и откланялся.
Через сутки я, не в силах сдержать любопытство, приступила к извлечению силиконового шедевра. Почему-то вываливаться легко из чашек, как было обещано, они не собирались. И на что пошло столько масла!? Пришлось буквально отдирать мои новые груди от формы-прародительницы.  Зато середина чашечки отделилась легко, как по маслу.
Конус у новой груди получился  гладкий, покатый и с продавлинами по бокам. Но цель -  этот Эверест – была взята - два конуса моей новорожденной груди лежали у меня на ладонях. Сей трогательный момент, однако, был изрядно подпорчен одним существенным «но» - от них  изрядно несло уксусом! И на подобную концентрацию зловония у меня разразилась жестокая аллергия – голова начинала раскалываться.
Да, твердоваты немного, тяжеловаты… зато размер впечатляет! Не мой размер! Но что-то с формой однозначно не то – они действительно какие-то вдавленные по бокам. Я взяла нож и срезала все лишнее  у основания конуса. Однако я побоялась строгать сам конус – несмотря на глубокие вмятины, он был  безукоризненно гладок. Итак, выровняв мои свежеприготовленные груди, я поместила их в единственный подходящий бюстгальтер. Причем, подходил он не столько по размеру, сколько по своей способности выдерживать тяжести. Да, на баллоне действительно было написано, что его содержимое 350 мл. Нами же эти 350 мл были разделены поровну. Значит по 175 мл пошло на каждую грудь. Но почему это все теперь такое тяжелое! Под тяжестью содержимого лифчик стал центробежно стремиться к пупку. После некоторых размышлений, прикидок и поисков наконец был найден второй мощный бюстгальтер, который в состоянии был удержать эти гири.
- Теперь главное форма! - Вспомнила я озабоченные слова друга.
Да, это теперь на передний план выступила форма, а раньше-то я была озабочена только содержанием! Форма моей новой груди оказалась с многочисленными ямами и даже провалами. И, вот, надев облегающую кофточку, я увидела, что это «форменное безобразие»! Провалы, ямки и вмятины – вот что представляла собой моя новая улучшенная грудь. Такую грудь нельзя показывать людям. Пришлось поверх надеть более просторный летний жакет, чтобы скрыть все шероховатости и неровности, но не уничтожать главного – размера.
Остальную одежду надела, тщательно и дотошно подбирая стиль к моему новому образу.
Решено – срочно на улицу, проводить испытания.
Экспланты всею своей каменной тяжестью прижались к моим грудям, от них шел стойкий уксусный парфюм. Но, да победит имеющий волю к победе! Внушительный размер груди, безусловно, сегодня был заметной визуальной характеристикой меня, как женщины-пешехода. Я шла, а новые каменные груди тяжело покачивались на моем стройном худощавом тельце. Вскоре все стало достаточно неприятно: протезы давили, воняло страшно, почему-то захотелось чесаться. Мелькнула мысль: «А вдруг, когда я буду стоять в очереди в сбербанке, ко мне будут подозрительно принюхиваться мои соратницы по гендеру, и не только они? А если кому-нибудь придет в голову спросить и что это от меня так воняет? Ага! Я скажу: «мариновала помидоры и огурцы, вот и пропахла вся». Обошлось, в очереди, почти никого не было. Соответственно никто не хотел меня ни спрашивать, ни обнюхивать. Я безопасно пересекла границу сбербанка и вышла на улицу. Там я должна была справиться еще с одной задачей, а именно найти где продаются яйца – я собиралась делать сырники. Без всякого удовольствия забегала я (забегала громко сказано – настолько изменилась кинестетика моего тела) в разные ларьки и магазинчики в поисках яиц. Голова уже разламывалась, а с ней, в геометрической прогрессии, рос дискомфорт. Но до паники дело не дошло: яйца были куплены, и я повернула домой.
     Не буду врать – с нескрываемым удовольствием я оторвала это чудо скульптурного ваяния от родной груди, срочно выпила таблетку цитрамона от головной боли, упаковала все в непроницаемый полиэтиленовый пакет и спрятала на лоджии. Если опытные следопыты найдут сей странный предмет лет так через цать, интересно, догадаются ли они о его предназначении?
      Вечером, этого дня, позвонил весь в нетерпении друг Миша.
- Ну, как, у нас получилось?
С удовольствием, со смешками, рассказала я об азартном этапе извлечения груди из формы, поведала о ювелирной работе скульптора грудей, то есть меня,  и о менее успешном этапе, когда я дефилировала в ближайший сбербанк, а потом по магазинам.
И так, подытожила я свой рассказ другу:
-Во-первых: они невероятной формы, той, которой не должно быть в природе женских грудей - по бокам они не выпуклые, а вдавленные; во-вторых: они тверды, как булыжники; в -третьих: они тяжелые и неудобные; в-четвертых: они, ну очень жутко воняют, и от этого болит голова; в-пятых: от них чешется все тело. И еще неизвестно, что из этих пунктов самое худшее. А, в общем, все довольно весело и прикольненько вышло.- Завершила я свой рассказ.
Друг, почему-то, распереживался. Похоже, его мучила совесть. Он принялся меня успокаивать:
- Странно, что они стали такие твердые, как ты их описываешь. Этого не должно было случиться.
- Но вот случилось.
- Запах выветрится.
- Вряд ли.
- Но вот против формы не попрешь – тут я тебя понимаю. Красота настоящих женских грудей - великая сила! А то, что у нас получилось – это какая-то поганка, а не гриб, я хотел сказать грудь.