Пусть они убегают. Часть вторая

Я разгребу каналы мозговые
От детских ужасов,
от страха пред Отцом.
Дела и вещи  станут пусть
КАК ТАКОВЫЕ,
с реальным,
неукрашенным лицом.

Пусть потечёт
ЭНЕРГИЯ ЖИВАЯ
Во все разделы тела... 
Пусть!
Пусть жизнь идёт
КАК ТАКОВАЯ.
Пусть всё в ней будет  -
и любовь и грусть.

На равных пусть живут,
без предпочтенья.
Тогда, мне кажется,
бесхитростный цветок
ТОГО, ЧТО ЕСТЬ всегда,
до сотворенья,
распустится...
Вот -  вздох.
Пока один шажок.

*

Костя
***

Сегодня идём на Джангуль. Самое крутое местечко здесь в Оленевке. Говорят, там место главных чертей. Это место, куда мы приехали - большой полуостров Тарханкут. Дядя Гарри купил книгу про эти места. Говорит, Тарханкут переводится Чёртов угол. Мне это ни о чём не говорит. Где они, эти черти? Непонятно мне, чего они так об этом много говорят. Особенно дядя Гарри меня удивляет. Я его зауважал сильно сначала. Такой он уверенный, спокойный всегда, всё знает. А приехали сюда, он другой стал. Как буд-то силу потерял. В глаза сельским мужикам заглядывает, разговоры с ними ведёт бесконечные. Мне это уже надоело. Чего он боится?
Они здесь уже не первый раз. Всё дядя Гарри знает в этих местах. Историй много всяких.
У него много друзей. Самый большой друг  -  это дядя Серёжа. Военный бывший. Он очень смелый.У него большой мотоцикл и красная иномарка. Старенькая, но носится только так. Дядя Серёжа ходит в одних шортах. Грудь у него в чёрных волосах и крест большой на шнурке. Я его спросил, зачем? Он сказал: "Помогает!" И подмигнул мне. Весёлый он. А сынок у дяди Серёжи...  Не в порядке с ним что-то. Нежный, как девочка. Плачет часто. Нервный  пацан. Дядя Серёжа его от себя не отпускает. Боится за него. А он постарше меня будет. Мы уже с ними ходили в места подводных лабиринтов. Дядя Гарри хочет проплыть по одному из этих лабиринтов. Но это когда он вспомнит необходимое внутреннее состояние. Интересно, а я могу научиться этому? Очень  интересно. Хочется быть сильным и ни перед кем не гнуться. Ненавижу таких, как Вова. Если бы я был сильным, он не появился бы у нас во дворе. И Наташка смотрела бы только на меня. Но нет. Как говорит дядя Гарри, расстановка сил не в мою пользу.

Бабушка
***

Делать мне сегодня нечего. Я одна. Непривычное для меня это состояние. Даже не припомню, чтобы я одна оставалась сама с собой. Всегда занята чем-нибудь, всегда кто-то во мне нуждается  -  где что лежит, как сделать то, как сделать это  -  вот она я под рукой. Все вокруг в делах, у всех своя важная жизнь. А меня нет  И вот это отсутствие смотрит на меня в зеркало. Ну, здравствуй, девонька! Давно мы с тобой по душам не разговаривали.
Когда мы с Павлом были вместе, я часто разговаривала со своим отражением в зеркале. Помню, смотрю на своё лицо, на волосы, на руки свои  -  и думаю, почему никто не видит меня вот так, как я себя вижу?  Не видит никто меня такую, какая я есть на самом деле?
Долго красота и молодость держались во мне. Да и сейчас не замечаю я в себе старости.
Тело лёгкое, слушается меня. Глаза как-то пригасли, нет радости былой. Что радость глазам придаёт? Конечно любовь... Что ещё? А у меня эта тема прикрыта  давно. Интересно, могла бы я жить с мужчиной сейчас? Отвыкла совершенно.  Тамара Александровна на меня обиделась и не хочет со мной разговаривать. Я по своей глупости расплакалась у неё. Переживала, что Костик уехал, что не нужно было его отпускать, вот она и рассердилась. Это её инициатива была отправить Костю с её ребятами на море. Надулась, явно не хочет меня видеть. Нужно придумать что-нибудь, как к ней подъехать. А сейчас вот и заниматься ничем не хочется. Клавочка уехала по турпутёвке в Ялту с подругой на пять дней. Уже два дня отдыхает. Так что, никому не нужна Варвара Васильевна.

Костя
***

Море сегодня тёплое, волн почти нет.  Все ныряли с семиметровой скалы. А мы с ангелочком кудрявым, сыночком дяди Серёжи  учились нырять "рыбкой" с камней. Женя и Паша хорошо плавают. Они всё время хохмят и придумывают, как над кем-нибудь поприкалываться. Ничего не боятся. Со скалы летают только так  -  орут, хохочут. Им вдвоём не скучно. Мне с ними нечего делать, они меня забывают постоянно. Спросить даже ничего нельзя  -  сразу хохочут  или спорить начинают друг с другом. Приходится быть в компании  с Серафимом. Имя  у него дурацкое, как и он сам. Сегодня мы с ним купались, я его разглядел. Чистый ангел с открытки. Тоненький, руки и ноги длинные, ровные и гладкие, волосы кудрявые и чёрные . А личико точно как у девочки  -  беленькое и красивенькое. Не могу на него смотреть. И противно и притягивает чем-то. Особенно эти глаза.  Большие как у коровы,  и ресницы длинные. Он постоянно ныряет с камней. Сам не остановится, будет нырять бесконечно и всё время спрашивает: "Нормально я ныряю, да?  Здорово я ныряю, да?"  И деться от него некуда. Вчера тоже были на море этой же компанией. И ещё Ксюха с нами увязалась. Девчонка местная, их дом рядом с нашим. Они бедные. Мы живём в нормальном доме.  Дядя Гарри в этот дом постоянно приезжает, ему нравится. Удобно, говорит здесь.
А  Ксюха  наблюдает за нами. Ходит по огороду, глазки строит. Она симпатичная, но видно. что они бедные. Купалась с нами вчера в одних трусиках. Серафим даже не смотрел в её сторону  -  всё нырял с камней. А я смотрел. С Наташкой не сравнить, конечно, но мне она нравится. Делает вид, что совсем не стесняется без лифчика.  Сегодня не пошла с нами, так я о ней целый день помнил и не особенно было интересно без неё.
А дядя Гарри нырял со скалы профессионально ласточкой. Красиво. Тело у него в форме.

Бабушка
***

Смотрю на телефон, а подойти к нему боюсь. Костя много раз учил, как им пользоваться, но у меня  в этом месте барьер неодолимый. Только беру его в руку, во мне начинается страшная паника, руки становятся как брёвна корявые и неподвижные, мой бедный мозг разлетается на кусочки и я не могу не только понять, куда и как нужно нажимать в этой маленькой игрушке, а вспомнить уже не в состоянии где я и что я. Что это такое за явление? Я от природы очень сообразительная и ловкая. Умею всё и учусь всему быстро, но что касается современной техники, это просто ужас! Полная и окончательная непроходимость.
И у Виталика есть причина считать меня ограниченной и недалёкой именно в этом месте.Ещё бы! Он человек учёный. Но дело всё в том, что мне не хочется это понимать и узнавать, вот в чём секрет. Всё моё существо противится всем этим хитростям современным. Не понимает оно, зачем всё это? Костя иногда пытается применить силовые методы. "Ба, сегодня, кровь из носу, ты научишься!" И начинается... А конец всегда один и тот же...
Хочется позвонить Костику, услышать его голос, узнать, нравится ему там или нет, но эта адская машинка не подпускает к себе. И слава Богу! Не буду мешать ребёнку отдыхать.
Пустота образовалась в жизни моей и в душе. Нечем заполнить её. Все вокруг меня словно сговорились и я осталась одна одинёшенька на всём свете. И поняла я вдруг,  что все люди на Земле совершенно одиноки. Никого нет и человек один живёт в этой пустоте. И невозможно это  изменить.  И привыкнуть к этому нельзя. Будто бы невидимый закон стоит всегда за нашей жизнью и наблюдает за нами, как мы здесь бегаем и суетимся. Доказываем что-то друг другу, спорим, ругаемся. А он смотрит на нас. Холодно от этой мысли становится, но и легче в то же время. Легче других людей понимать и терпеть и жалеть. Нечего нам делить. Очень мы глупые в своей суете и смешные. Ничем не отличаемся от маленьких детей. Только слабеем и сморщиваемся со временем. Вот и вся разница.

Костя
***

Похоже, у нас Ксюшкой закручивается.  Я уже ни о чём больше думать не могу. Иногда начинает прямо трясти от мыслей о ней. Не сказал бы, что так уж я влюбился в неё. Иногда хочется ударить её, сказать что-нибудь обидное, чтобы она позлилась. Когда она злится, что-то со мной такое начинает творится... Волна мутная поднимается к голове и я соображать перестаю. Вижу только все женские  части её тела маленького и вертлявого и туман начинает плыть перед глазами.  Интересно, как у нас это будет? Хорошо, что я сюда поехал. С ней всё проще, чем с Наташкой. А потом и с Наташкой будет легко. А то она крутит мной как хочет. Всё ей не так. И говорю не так, и ростом маленький. Нормальный. Подкачаться не мешает, конечно. Но лень этим заниматься. А Вова не поленился. Любит себя. Вот и имеет всё. С Ксюхой конечно всё будет просто. Она деревенская. Появляется только когда к нам дядя Серёжа  с Серафимом приходят. Увидит, что они у нас и бежит. Принесёт огурцов с огорода или банку молока. Так просто не приходит. У них есть корова. Утром Ксюха провожает её в стадо. Интересно, как она старается быть похожей на мать. Лупит корову веткой и грубым голосом кричит: "Пошла!  Пошла!"

Мы уже везде побывали. Все скалы, нырялки объездили. Иногда пешком ходим, но чаще дядя Серёжа возит на своей пятнистой иномарке. Он её "лечил", так это называется. А покрасить уже руки не доходят. Он соперничает с дядей Гарри.  Вначале мне казалось, что они друзья. Но последнее время что-то случилось. Я слышал, как недавно они ругались ночью. Окно было открыто. Я думаю, это ксюшкина мать. Такая она бестыжая. Мужа у неё нет. А дядя Гарри и дядя Серёжа реагируют. Странно. У них есть у каждого жена. Интересно, мой папа тоже может влюбиться в чужую женщину?
 Больше месяца живём. Загорели как африканцы. Солнце жарит. Вначале я сильно обгорел. Сейчас сошли пятна позорные и не замечаю солнца. Дядя Гарри заставляет меня носить соломенную щляпу.  Привык уже, даже нравится. Как ковбой.

Мутит меня от медитаций, которыми мучает всех дядя Гарри. Утром  и вечером обязательно.
Я пытался отвертеться, но он на мои возражения плевал. Купил одеяло, разрезал на четыре части  - коврики для созерцания.
Привыкнуть можно к чему угодно. Это я именно здесь понял. Когда некуда деться. Утром созерцаем экран с серой помятой бумагой, а вечером горящую свечу. Пацаны нормально относятся к медитации. Серьёзные становятся. Обычно только и слышишь их хохот и беготню. А тут успокаиваются. Только музыка заиграет, глаза у них закрываются и могут сидеть так сколько угодно. Я среди них как дурак,  делаю вид, что у меня всё в порядке. А сам никак не могу войти в "не ум". Мой ум не поддаётся никакой медитации. Время тянется для меня бесконечно, ноги затекают в дурацкой восточной позе, хоть плачь. Но я не могу сказать об этом дяде Гарри. Пацаны засмеют, я уверен.

Бабушка
***

Попыталась достучаться до Тамары Александровны. Бесполезно. Вот вредная старушенция! Не было такого между нами никогда. Будто бы подменили человека. Слышу, дышит у двери, но не открывает. Можно, конечно, позвонить ей на домашний телефон от соседки, но нет! У меня тоже есть гордость. Не знаю даже. Похоже, дружбе конец.
 Мусоропровод не работает. Пошла сегодня выносить мусор в контейнер. Это у соседнего дома. Возвращаюсь назад, Игорь Иванович, вздыхатель мой вечный нарисовался: " Варвара Васильевна, прекрасно выглядите, как поживаете?"... И всё в таком духе. Вдовец. В прошлом году даже пытался мне предложение сделать. Объяснял, как мы идеально подходим друг другу и как все будут счастливы, если мы соединимся с ним. Не воспринимаю я его всерьёз. Если бы мне не с кем было сравнивать, может быть я иначе на всю эту историю смотрела. Но у меня Павел не выходит из головы до сих пор. Вот это мужчина! Разве можно  забыть его! Всё плохое, что от него на меня свалилось тогда внезапно, как-то отошло, помутнело. Не забылось, нет, но хорошего оказалось больше. И обида прошла на него. Влюбился, это не шуточки! Сама виновата. Отпускала его на заработки, подолгу дома не жил. То Клавочку учить надо было, то мебель старую заменить... Так вот и потеряла своего мужа, кого винить теперь. Как я пережила это всё, весь этот ужас, который свалился на меня, до сих пор не понимаю и не помню. Жизнь поменялась тогда и я перестала быть весёлой Варюхой-горюхой, как он меня звал.  Кто я теперь? Непонятно кто. Сломалась уверенность во мне навсегда. Тамара Александровна поддержала. Не знаю, что бы я без неё делала. Каждый день слёзы мои бесконечные выносила и не уставала уговаривать и успокаивать. Такое вынесла она тогда. А теперь вот разозлилась на мои слёзы по Костику. Старенькая видно стала. Я напридумывала себе, что она необыкновенная, особенная. Такая же как и все  -  и болеет, и устаёт, и злится.

Костя
***

Сижу в вечерней медитации. Смотрю на свечу.  За окном надрывается соловей. Такие трели выдаёт, как артист эстрадный. Женька мне показал, маленькая птичка такая, похожая на худенького воробышка. Но звук издаёт сильный, никогда бы не поверил, если бы сам не слышал. Из головы не выходит разговор с дядей Гарри на скале. Мы сегодня с ним вдвоём ходили в поход в долину Привидений.  Рано поднялись и пошли. Для меня это было неожиданно. Не могу сказать, что я сильно обрадовался. Раньше  -  да, мечтал научиться у дяди Гарри всему, хотелось быть с ним вдвоём, рассказать ему про Вову, но он на меня внимание перестал обращать, как только мы приехали в Оленевку. Так что я привык быть никем в этой компании. Но это ещё не самое обидное. Хорошо, если никем, а чаще всего козлом отпущения. Всё во мне вызывает смех у близнецов. И папочка их с удовольствием поддерживает. Что бы я ни сказал, что бы ни сделал, сразу взрыв хохота. Так что мне с Ксюхой и Серафимом больше нравится, чем с ними. Никто не дразнит, не обзывает. Но теперь мне и там нечего делать. Я думал, у нас с Ксюхой любовь, но дядя Гарри там на скале, сказал, что Ксюха влюблена не в меня, а в Серафима.
 Много ходили, ногу натёр. Еле дошёл. Пришлось снять кроссовки и идти босиком по камням.
Пламя свечи дрожит иногда. Не знаю, верить дяде Гарри или нет. Ещё он рассказал про Серафима. Дядя Серёжа сильно обижал маму Серафима, когда она была беременная. Даже бил. Он очень вспыльчивый. Серафим родился слабый и они его постоянно лечат. Дядя Серёжа считает себя виноватым. Зачем дядя Гарри мне это всё рассказал? Зачем мне знать про Серафима?
Пытаюсь отвлечься от боли. Нога опухла и пульсирует. Зачем только я сюда поехал? Теперь мне вообще неинтересно. Изо всех сил сдерживаюсь и смотрю на свечу, но слёзы начинают литься из глаз, обида и злость на себя, на всех растёт и душит. Это невозможно вынести, невозможно! Почему у меня всё плохо? Почему они могут, а я нет? Почему они могут быть главными? Кто им это позволил? Кто это решает? Я уже не вижу огонь свечи... Боль исчезла.  Белый туман плывёт перед глазами...  Тело растворяется...
...Чему они так радуются? Первый раз они так радуются за меня.

Бабушка
***

Завтра Клавочка приедет. Нужно будет испечь что-нибудь вкусненькое для неё. Что она любит? Странно... Я не знаю, что любит Клавочка! Это "нонсенс", как говорит Тамара Алксандровна. Это уж точно, нонсенс так нонсенс. Что же это такое? Что Костик любит, я знаю от и до. Что Виталик любит? Знаю прекрасно: так и вижу его лицо кислое, если что не так. А Клава... Доченька, что-то у меня не в порядке с тобой. Выпала ты у меня из жизни, девочка моя. Слёзы мои запоздалые, только время на них уходит, нельзя слезам волю давать, они только этого и ждут. Попробуй потом привести себя в боевое состояние. Болезни только и ждут слезливых и глупых баб. Нет, не дамся... Нужно заодно и для Тамары Александровны что-нибудь постряпать. Но что? Да... Я за эти дни о себе узнала больше, чем за всю свою жизнь. Самое для меня неожиданное, это то, что я своей благодетельнице, фее моей доброй, приносила остатки от того, что пекла для семьи своей, а о ней и не беспокоилась особенно. Может быть оно всё не на пользу ей было, вполне возможно и такое. Что она любит? Видела, конечно,  как она кашу себе варит. Знаю, что она пьёт зелёный чай. Она и меня приучила его пить. Дома у себя я, конечно, чёрный предпочитаю, но у неё и зелёного могу чашечку выпить. Да, не зря она обиделась на меня. Есть за что. Только перешагну порог её квартиры, сразу все свои горести начинаю выкладывать, что и как у меня было и что я по этому поводу думаю. И ведь слушает внимательно всегда и пока не выльется всё из меня, не перебьёт ни разу. Только иногда оторвётся от своей работы и посмотрит своим пронзительным взглядом. И снова крутит свои цветочки ритуальные. И ни разу не возникло у меня естественного вопроса: " А что она думает сейчас? А зачем ей всё это выслушивать?" В таком ключе ничего и никогда не приходило мне в голову!
      Зато теперь мне видно всё! Как она ничего не отвечает мне. Как продолжает молча накручивать на проволочки лоскуточки свои бесконечные ещё долго после моего рассказа. Потом она отложит работу в сторону, медленно поднимется и тяжело пойдёт своими больными раздувшимися ногами к щкафчику. Достанет таблетки свои и будет стараться спиной закрыть от меня всё, что она  делает. Столько лет вместе, а я так и не знаю, что она пьёт, от чего эти таблетки её.
Нет, это что же сегодня творится такое? Пойду и я глотать свои капельки сердечные. Вот оно, и до меня добралось. Как же  так? Что же это я за человек такой бессердечный? И почему никто до сих пор не рассказал мне об этом, не ткнул в правду носом? Я всегда считала себя доброй, отзывчивой и всем необходимой. Но, оказывается, это  совсем не так.

Костя
***

Едем в автобусе. Смотрю в окно. Степи. Как тогда, первый раз. Наверное, я буду скучать по этой пустоте. Скоро домой, в школу. Сегодня начнём собираться. Сколько всего случилось. Дядя Гарри не отпускает меня от себя. Говорит, "Мы с тобой друзья по несчастью". Это он имеет ввиду, что Ксюха и её мамаша рыжая нас не выбрали.  А я уже рад. Мне с Ксюшкой стало хорошо, весело. Я перестал её воспринимать, как девчонку. Она больше на мальчика похожа.  Мы с ней даже боремся по серьёзному. Она сильная. Прикольно стало. Жаль, уезжать скоро. Сейчас возвращаемся из Алупки. Любимое место дяди Гарри  -  Воронцовский дворец и парк около дворца. Всё нам показывали и рассказывали экскурсоводы. Водили по каменным тропинкам и лестницам. Лебедей видели белых и чёрных. Этот граф Воронцов был очень богатый.  Дядя Гарри говорит, что это был необыкновенный человек. Что он Крым сильно любил. Никогда я не видел, чтобы дядя Гарри так волновался, как в эту поездку. Особенно, когда про этого графа Воронцова говорили. Хочет переехать жить в Крым. Через несколько лет. Но ещё не решил, какое место выберет. Крым очень большой. И ещё он сказал, что я могу всегда на него рассчитывать.

Бабушка
***

Сегодня  утром, я ещё глаз не раскрыла  -  звонок в дверь. Открываю, батюшки! Тамара Александровна! Сама заявилась. Такого никогда не бывало. У нас было всё чётко обозначено: я лицо заинтересованное, потому и инициатива встреч исходила только от меня.
Смотрит и улыбается. Оказывается, она плохо  чувствовала себя последнее время и решила, что ей пора умирать. Придумала все основания для этого, мол, Гаррик приедет и похоронит, очень всё ему будет удобно. Не с Севера ехать. Я от её слов просто в шоке. Это надо же до такого додуматься! Закрылась от меня, ничего не сказала, не обьяснила. Умирать, это не в магазин за продуктами сходить. А для неё это, похоже, примерно такое же дело.
Но Бог по другому решил. Четыре дня лежала она в постели, не пила и не ела, только наблюдала за тем, что с ней происходило. Говорит, что происходило многое, но она сейчас об этом говорить не хочет. Может быть позже расскажет. Но мне  уже всё равно. Главное, что она жива-здорова, похудела правда. И глаза изменились. Большие стали и блестящие. И добрые.

ЭПИЛОГ


Костя
***

Дядя Гарри переехал со своей семьёй в Крым в  Евпаторию  и забрал к себе Тамару Александровну. Я учусь в политехе в Симферополе. Буду инженером-строителем. Живу в общежитии, но много времени провожу у дяди Гарри. Он купил себе огромный дворец на краю города. Я не шучу. Настоящий дворец с конюшней, лошадьми и парком. Правда, этот дворец пришлось  достраивать  и ремонтировать, потому что он долго стоял без хозяина и сильно разрушился. В нём много комнат всевозможных. Одна моя. На втором этаже. Из окна видно кусочек моря. Мы теперь все крымчане. У дяди Гарри две машины. Одну он отдал Жене и Паше. Мы на ней гоняем постоянно.  Они учатся со мной, но факультеты у нас разные. По Москве я не скучаю. Только по бабушке иногда.  Закончу институт, буду жить в Крыму и бабушку заберу к себе. Она не против. Скучает по своей любимой Тамаре Александровне. Но мама никуда не хочет  отпускать её от себя.
Мы с Тамарой Александровной стали друзьями. Соединила нас  бабушка. Вернее, наша общая любовь к ней. Теперь  я понял, почему бабушка  боготворила Тамару Александровну. Трудно объяснить это. Просто посидишь с ней, поговоришь, попьёшь чаю...  -  и вся жизнь изменится к лучшему.














.