Я, как и большинство представителей уважающих себя московских родов, был человеком «понаехвашим». Хотя, конечно, моя фамилия и не заканчивалась на характерные для большинства, окончания -лиев и –беков.
Но даже это не помешало мне однажды летом вступить на перрон одного из московских вокзалов.
К слову, я с детства испытывал священный трепет перед вокзалами. Уже тогда эти места казались мне какими-то другими мирами, где действуют свои законы, или, на худой конец, вратами в эти миры. Ведь, как правило, я садился с родителями всего лишь в один поезд, а куда уходили остальные тысячи? В какие то загадочные Херсона, Одессы, Новосибирски… А некоторые, так и вообще, уходили одновременно в несколько городов, ведь на их табличках было написано, например «Москва - Ленинград – Николаев». Меня тогда всегда расстраивало, что я не мог найти поезда, который шёл сразу в четыре города, но я до сих пор глубоко уверен, что такой есть.
Моя любимая мама. Она умела превратить отправление куда-либо на поезде (впрочем, самолёты не служили исключением) в настоящий праздник для жадного до приключений детского сердца. Умение уезжать в путешествия на любом виде транспорта так, чтобы это событие осталось в памяти ярким воспоминанием, о котором можно будет до старости с гордостью рассказывать друзьям – было одной из её многочисленных добродетелей.
Обстановка начинала становиться напряжённой, как правило где-то за сутки до отправления. Мама доставала билеты, внимательно сверяла дату и время отправления, потом кропотливо рассчитывала часовой пояс, тяжело вздыхала и говорила:
- Ну, всё понятно! Завтра надо будет выехать за полтора часа, чтобы всё успеть, встать надо пораньше… А собираться начнём прямо сейчас.
После этой краткой, но торжественной речи напряжённая и торжественная атмосфера держалась ровно до того момента, когда мы на перроне вокзала, запыхавшиеся и усталые с великой старославянской грустью смотрели вслед уезжающему поезду.
Моя мама всегда рассчитывала время так, чтобы мы могли полюбоваться уезжающим поездом – это было обязательная и приятная традиция!
Но мама осталась в Ленинграде, а я же стоял на пороге нового города, и у меня впереди была новая жизнь, полная испытаний, приключений, новых ощущений... Потом этот незнакомый и большой город закрутил меня в своих потоках, показывал свои красоты, знакомил со своими летом, осенью, с Булгаковской квартирой, с Арбатом, конечно же с Арбатом, со своими речками, мостами, улицами, светофорами, спальными районами. Я поменял множество работ, поменял множество съёмных квартир, своими переездами осваивая географию Москвы. И вот наступил, наконец, этот исторический поздний московский октябрьский вечер, с которого и началась вся эта длинная и запутанная история.
В то время я жил в милой живописной двухкомнатной квартире в живописном районе Бирюлёво-восточное, которую мы из экономии бюджета снимали на двоих с другом. Театр начинается с вешалки, а квартира со входной двери. Наша дверь была достаточно условной преградой ровно до того момента как мы с другом решили её укрепить посредством замены дверного замка на более новый, современный и, естественно более надёжный. После этой операции она стала носить и вовсе чисто номинальный характер.
За этой дверью и обитали мы. Я в большой комнате, где стоял телевизор, колонки, шкаф диван и висел обязательный для таких квартир ковёр на стене. Друг обитал в маленькой комнате. Большая комната служила у нас гостиной, в которой мы вели светские беседы или принимали гостей, если находились такие храбрецы, которые доезжали до наших краёв.
Это был поздний октябрь. Последние желтые листья ещё цеплялись, в какой-то тщетной надежде на продолжение давно закончившегося лета, и практически голые чёрные ветки раскачивались под порывами резкого ветра за нашим старым окном второго этажа. Уюта и тепла такой пейзаж не добавлял. Поэтому уют и тепло организовывались в комнате кастрюлькой с горячим вином, распространяющим аромат корицы и гвоздики. Вино уже грело наши кружки, которые в свою очередь грели наши руки (по старой доброй традиции отопление ещё не включили – ждали снега и заморозков).
Беседа, в пику порывам ветра, текла неспешно, была степенна и интересна для обоих. Темой разговора в этот вечер служила «несправедливость в жизни». Мы оба очень ярко переживали её. Мы точно заслуживали большего, чем текущее благосостояние, прямо зависящее от работы и не самой высокой заработной платы. Отсюда вытекали недостаточные жизненные блага и удобства, коими мы и были окружены. И, как верно заметил Даныч, соответствующее замедление духовного развития. Будучи оба людьми деятельными, а не пустобрёхами, мы сразу развили эту мысль и ясно осознали, что назрела необходимость в некоторых переменах в нашей жизни.
Разогрев, уже успевшую остыть, кастрюльку вина, мы стали обсуждать, что же делать. Даныч, человек с техническим, как это принято сегодня говорить, складом ума, сразу предложил простой и достойный выход из этого положения.
- Надо нам с тобой разбогатеть, - Резонно заметил он. Я не нашёл, что возразить на это и, скорее наоборот, поспешил выразить полнейшее единодушие с этой мыслью. Дело встало за сущим пустяком – надо придумать как.
А к этому дню, в котором происходил исторический диалог, надо сказать, в нашей богатой стране всё, что можно уже разворовали и перешли уже во вторую стадию деления – теперь всячески отбирали наворованное у тех, кто уже украл, чтобы потом это было можно своровать ещё разик другой. Поэтому птицам нашего полёта, пусть и обладающих блестящим умом и несомненными талантами, оставалось только рассчитывать на честные методы получения денег.
И мы, два полных сил и горячего вина молодых человека, немедля взялись за дело и принялись их, эти методы обсуждать.
- Ну, во-первых, решено. Я считаю, что надо мы обязаны довести задачу, которую ты столь кратко и полно обрисовал в своей фразе, до логического завершения! Давай подумаем, что для этого можно сделать. – Я снова с удовольствием отпил тёплого вина. Потом ещё. Пауза затягивалась, поэтому я решил сам ответить на повисший в воздухе вопрос. – Надо открыть своё дело. Собственный бизнес. Придумать беспроигрышный вариант, в котором мы сможем обернуть все наши достоинства в звонкую монету или хрустящую бумажку, в хорошем смысле этого слова.
Даниил, в свою очередь, нашёл мою мысль, несомненно, здравой и достойной воплощения в жизнь. На этом шаге, правда, предложения иссякли. Время уже было позднее, да и вино закончилось. И, наверное, именно поэтому мы пришли к общей мысли, что одна голова хорошо, а полторы лучше и поэтому имеет смысл привлечь к нашему предприятию ещё двух друзей с золотыми руками и ценными идеями. Порешив на этом, мы и разошлись по кроватям.
Два друга с золотыми руками и ценными идеями – это Сашка и Алёшка. Причём эти обязанности у них строго разделены. Сашка обладатель золотых рук, Алёшка – ценных идей. И не дай бог вам перепутать!
Алёшка – невероятный красавец, убёждённый холостяк, модник, мот и транжира обладал магическим влиянием на людей. Если бы не кристальная честность, аналитический ум, помноженный на возвышенную душу, из Алёшки бы получился прекраснейший жулик или мошенник. Но, слава богу, он любил стихи, иногда людей, иногда выпить, иногда покурить, Москву, друзей и хорошую беседу.
Сашка умел всё. Если что-то нужно было собрать, починить, построить, отремонтировать – это к нему. Сашка мог решить любую задачу. В глубине души друзья знали, что если поставить перед ним цель построить в гараже космический корабль, то дело встанет только за временем и возможно за разрешением на полёты. Сашка, в пику Лёшке, был однолюб. Он уже был женат и строил свой небольшой домик в ближайшем подмосковье.
Их то, наших старых друзей, мы с Данычем и наметили в счастливые избранники судьбы, которая им в нашем лице протягивает выигрышный лотерейный билет с шансом «на разбогатеть». Как говориться, не благодарите!
Одной из многочисленных добродетелей Алёшки была его известная всем черта – это обязательность, когда договариваешься с ним о совместной встрече ли, поездке ли, отдыхе ли. Алёшка обязательно не приходил. Причём порой сам не мог толком объяснить почему. И при этом, будучи, как говорилось выше, человеком добрым, возвышенным, ни капли вины никогда, при этом не испытывал.
В один год, он собрался устраиваться на работу. Взялся за это дело с присущим ему талантом и тщанием. Отнёс два резюме на некую должность. Причём резюме Лёша написал со всей любовью и умением, на которые был способен (а способен был!). Написал так, что работодатели на следующий же день немедля бросились звонить Алексею, собираясь вызвать его на чисто формальное собеседование, по результатам которого принять на работу. Не тут-то было! Алексий сразу поставил дело так, чтобы работодателям необходимо было проявить должное упорство и стремление, чтобы заполучить талантливый кадр. Вечером того же дня, когда он составил резюме, он уехал на дачу, в свой небольшой домик в Тульскую область. С баней, с летом с природой, с прудом и с карпами в нём. А кто бы не уехал? Вот он и уехал.
Мы с Данычем после нашего эпохального решения, не стали откладывать дело в долгий ящик, и донесли «Благую весть» до наших друзей. И, ожидаемо нашли, что во многом проблемы наших друзей, связанные с финансовым состоянием, похожи на наши. И Алешка с Сашкой сочли резонным, что решать, как и следует настоящим друзьям, эти проблемы нужно вместе. На предложение встретиться Алёшка, конечно же легко согласился и сказал, чтобы «мы сами выбирали когда».
В этом то и скрывался подвох. Памятуя о его любви приходить на встречи. Но мы придумали выход. Мы решили, что плановое собрание проведём на дому у Алёшки. О чём его и известили. Отвертеться он не смог, и мы, довольные тем, что всё предусмотрели, в назначенное время ехали в назначенное место на встречу.
Встреча друзей. Сколько тепла в этих простых словах! В наше время друзья не так часто собираются вместе. Вот и сейчас, мы ехали, и чувствовали, что наше тепло внутри нас перевесит любой холод на улице, любую стужу. Но при этом нельзя было давать волю сантиментам и давать волю чувствам. Всё-таки наше собрание носило деловой характер.
Но, ведь мы всё предусмотрели. Мы так думали, что мы всё предусмотрели. Мы не предусмотрели Алёшку.
- Ребята проходите! – Сказал он, открывая дверь нам троим. – Я тут к встрече сидр грушевый приготовил. Свой домашний. Получилась – вещь!
Это была чисто Лёшкина фраза: «Это – вещь!». Если всю жизнь, всё, что нас окружает разбить на какие-то систематизированные части, читай номинации, то произнесение фразу «Это – вещь!» - это было что-то вроде вручения Оскара в этой номинации.
Алёшка был вообще большой мастер на все руки, когда речь заходила об изготовлении домашних алкогольных напитков. Он пользовался старинными русскими рецептами. Он находил не известно где таинственные способы приготовления вина по абхазским обычаям. И как любой увлечённый человек, получал огромное удовольствие от своего невинного хобби. Страдали в основном окружающие, которых Алёшка, человек большой души щедро угощал результатами, изготовленными по рецептам своих находок.
И вот мы уже сидим в большой Лешкиной комнате, за квадратным столом – и каждому досталось по собственной, отдельной стороне стола и потягиваем тягучий алёшкин грушевый сидр, сделанный по старинному цыганскому рецепту.
Так началось наше первое собрание теоретических миллионеров.
Тяжесть руководства предстоящей компанией, несомненно, мне пришлось бы взвалить на себя. И груз Тамады текущего заседания тоже предстояло нести мне.
Дело в том, что из всех нас я – самый основательный и организованный человек. Правда. Я пишу это безо всякого хвастовства. Бывают в жизни моменты, когда нужно отбросить в сторону ложную скромность и иметь смелость признать свои достоинства. Ради того, чтобы это пошло на пользу общему делу. Несомненные, пусть и немногочисленные деловые преимущества моих друзей, лежали абсолютно в других областях человеческой жизнедеятельности.
Во-первых, я прекрасный организатор. Некоторые завистники почему-то упорно считают это нежеланием самому выполнять какую либо работу, а полезным умением перекладывать её на чужие плечи. Это гнусная неправда! Я никогда не отказывался от работы. Я просто всегда трезво умел оценить, кто лучше с ней справится. Я просто гораздо хуже всех приспособлен к тяжёлому труду и плохо выполняю занудную, монотонную работу. Мне по душе творческий труд или, на худой конец, как я отметил выше, работа директора. Как раз поэтому, когда мы делаем что-то вместе, я беру бразды правления в свои руки и продуктивно распределяю обязанности среди окружающих. Себя я тоже не оставляю без дела. Но ведь не буду же я ставить человека на тот участок работы, где он будет плохо справляться! Поэтому физическим трудом у нас обычно занимается Алёшка, а кропотливую и немного занудную работу выполняет Сашка.
- Ну, общая цель, я думаю, всем нам предельная ясна, – Начал я, воздав хорошим глотком должное грушевому сидру. – Стать, как говорится богатыми здоровыми и счастливыми. Если со вторым и третьим у нас, тьфу тьфу тьфу – более менее и слава богу, то как дела обстоят с первым, вы сами знаете. О способе мы тоже худо бедно поговорили. Теперь дело за сущим пустяком. Создать своё дело и извлечь из него это самое «богатое». – Я снова глотнул сидра. Надо было признать, что в этот раз Алешка прыгнул выше головы – сидр и правда был «Вещью!». – На первой нашей встрече, друзья, я предлагаю выбрать направление, отрасль, в которой мы будем создавать и развивать наше с вами дело.
Я ожидал, что «уважаемое собрание» будет долго думать, взвешивать, и потом уже предлагать различные обоснованные варианты. Но каждый мгновенно выдал своё личное предложение. Алёшка решительно выступил за открытие ресторана. Сашка настоятельно советовал заняться техникой и возможно учредить ремонтную мастерскую. Даныч туманно, но очень уверенно высказался за открытие «бизнеса в интернете».
При рассказах о своих делах они только в одном были похвально единодушны. Все сошлись в том, чтобы я был директором.
- Всё равно ты ничего не умеешь! – Мотивировал Даныч.
Первым высказался Алёшка. Для начала он предложил открыть «ларёк Шавермы». Я нашёл это предложение заманчивым и интересным. Директор ларька Шавермы – это, несомненно, звучит гордо.
- Ничего, - Отмёл моё возражение Алёшка, - Зато у тебя открываются огромные перспективы роста!
Я поблагодарил его за заботу о моё профессиональном росте, и поинтересовался его обязанностями в этом деле.
- Я буду поваром – с присущим только ему очарованием скромного благодетеля человечества, ответил Алёшка.
Даныч, Сашка, да и чего греха таить, я вспомнили на пережаренную курицу, которую заметили сегодня у него на кухне.
Однажды Алёшка ухаживал за девушкой. Хотя почему однажды? Алёшка постоянно ухаживает за девушками! И пригласил её к себе домой на романтический ужин, собственного приготовления. В пику окружающим, он искренне верил, что он хороший повар и прекрасно готовит. Отсутствие восторга по поводу его стряпни он приписывал испорченному вкусу никчёмных критиканов. Особенную изюминку романтическому ужину собственного приготовления придавало то, что ужин готов не был.
И вот Алёшка, нежно приобняв барышню за талию провёл её в большую комнату и посадил в мягкое уютное кресло. Ласковый тёплый красноватый свет, со вкусом расставленных свечей (естественно заранее!) преломлялся в хрустальных бокалах, наполовину полных красного вина. Сделав глоток, Алёшка медленно встал и наклонился к Свете. Девочка, прикрыв глаза потянулась к нему.
- Я сейчас пойду приготовлю настоящий плов. - Проворковал Алёшка. – Читал удивительный рецепт, должна вещь получиться! Никуда не уходи!
Закончил напутствие, он и бокал вина удалились в направлении кухни.
Первые двадцать минут одиночества Света коротала, потягивая вино и изучая корешки местной библиотеку. С кухни доносилось шипение бульканье и сдавленная ругань. Потом Алёшка предотвратил попытку проникновения на кухню, проводим Свету обратно и пообещав, что «скоро всё будет». Ещё через двадцать минут у Светы кончилась бутылка вина, свечи и терпение.
Она рассказала Алёшке всё, что думает о романтических ужинах, плове, кулинарии, поварах вообще и об Алёшке в частности в нескольких кратких и сочных фразах, после чего ушла достаточно громко хлопнув дверью.
В тот же вечер мы получили приглашение от Алёшки откушать плова.
- Плов получился – вещь! – Хвалился Алёшка. Впрочем, он и правда в тот вечер был на удивление не плох.
Но, надо признать, это был тот редкий случай, когда необходимым добавлением к Алёшкиным блюдом не являлась пачка другая активированного угля.
- Давайте поподробнее поговорим и о других вариантах! – Быстро нашёлся Даныч. – Например, о бизнесе в интернете…
Даныч мог бесконечно говорить о сетях, интернете, мировом прогрессе, устройстве вселенной и о своём компьютере. Причём обычно начинал он со своего компьютера. Мы все знали это и стали терпеливо слушать, приготовившись умело выуживать из его речи редкие крупицы ценной информации.
- Ведь то, что предложил Алёшка – это не путь к обогащению. Это - путь в никуда. Никакого прогресса, никаких перспектив. Только сухая прибыль, которую будет хватать на взятки чиновникам и немного на еду Алёшке.
- Алёшке надо много еды! – Метко заметил Сашка.
- Вот именно! – Продолжил Даныч, - А значит Шаверма, несмотря на всю свою несомненную перспективность подходит нам только в формате личного хобби того же самого Алёшки. Вернёмся к интернету. Я надеюсь, многие из вас в общих чертах слышали, что это такое. Вот у меня протянуто дома оптоволокно к моей машине… - Тут он не нашёлся что продолжить, - Но это сейчас не так важно. Важно, что для нас интернет - это возможность одной страницей, одним жестом сразу достучаться до миллионов сердец своих будущих клиентов, возможность при минимальных затратах, работать практически со всем миром, с каждым человеком. – Алёшка промычал что-то не разборчивое, но явно недовольное. Даныч, не обращая внимания, продолжил строить свой поучительный, пусть и бесполезный рассказ об интернете. Он, как и, наверное, любой увлечённый человек, потихоньку сошел с выбранной колеи построения бизнеса в интернете в пространные рассуждения об интернете вообще и (как любят писать в учебниках) «его роли в эволюции человечества».
…Всемирная сеть…
- Рыболовная, – съехидничать Алешка
…Объединила всю планету в одно большое информационное сообщество. Теперь обмен информацией между противоположными концами планеты занимает мгновения! Интернет открыл для человечества новые границы! …
- И закрыл множество старых! – заметил оппонент.
…А огромные базы знаний! Возможность доступа практически к любой информации, за которой раньше пришлось бы обойти десятки библиотек, перерыть сотни книжек…
- Превращает каждого балбеса с компьютером в липового эрудита, - Уже заводился Алёшка.
…Интернет открывает новые возможности для дружбы, для знакомств…
- А вот последнее – чистая правда! – Я решил не оставлять друзей одних в их дружеской перепалке, и рассказал об одной удивительной встрече, которая недавно имела место в моей жизни.
Я познакомился с ним на каком-то штатном дне рождении. Там было очень много народу. На такие праздники для проформы зовут всех своих знакомых, наверное, тем самым компенсируя отсутствие настоящих друзей.
Он сидел в углу, немного улыбался и потягивал какой-то коктейль. На любом празднике всегда есть такие люди: стоящие в углу, молчаливые, скованные, неброско одетые. Где то в глубине души им хочется болтать шутить, быть душой компании, очаровать вон ту, да-да! Ту самую жгучую брюнетку с бюстом не менее четвёртого размера. И пригласив её, увиденную первый раз в жизни, на танец, поцеловать так со вкусом, так страстно, чтобы… Ну, в общем они обычно стоят в углу, иногда немного улыбаются, практически ничего не говорят и односложно отвечают на вопросы.
Я подошёл и разговорился с ним до такой степени, что мы выпили с ним водки и он рассказал мне свою удивительную историю.
Он жил один. Работал менеджером в полагающийся для суток этой эпохе промежуток времени с десяти утра до семи вечера, с понедельника по пятницу. Он действительно был застенчив и, соответственно, как это чаще всего бывает, одинок. И никак не мог решить для себя эту проблему.
Зато открыл для себя интернет. О нет. Он не стал каким-нибудь извращенцем или неким троллем (хотя, конечно, может и стал, но он мне об этом не рассказал). Ведь как у многих застенчивых людей у него было очень много свободного времени. Ну, правда – если вы красивы, обаятельны, у вас много друзей, и вы востребованы в обществе – вы, как правило, украдены у себя. У вас практически не остаётся своего времени. Вы всё время заняты – встречи, разговоры, романы, письма, поддержка формы, занятия и многое многое другое. Порой, бывает, что такие люди проживают всю свою жизнь толком не делая того, что им по настоящему хочется. Им бы остановится на секунду, посмотреть на мир, который вокруг них, влюбиться в него, а не в себя. Открыть забытую в детстве на письменном столе старую книжку и…
Но конечно, не все красивые и общительные люди – такие. Есть и хорошие, обратные описанному случаи – например я. Но не обо мне речь.
Коля, а его звали Коля, открыл для себя интернет и обнаружил там орды таких же, как он застенчивых ребят – мальчиков и девочек. Потерянные души, они тихо бродили со страницы на страницу, писали грустные стихи в своих блогах с тремя читателями, в число которых входили родители и старшая сестра. И смотрели в свои почтовые ящики в ожидании чуда в виде комментария или письма.
Чуда как вы понимаете, не происходило. Вот тут Николай и решил стать чудотворцем. Он решил лепить из этих вот ребят счастливые пары. Взялся за это дело со всем тщанием и усердием на которое он был способен. А время у него для этого, как я сказал выше, было. Он изучил варианты, откуда можно посылать сообщения, изучил манеры речи людей. Придумывал, как составлять письма. Он потратил кучу времени, но воплотил свои маленькие чудеса в жизнь.
Он писал письма молодому человеку от имени застенчивой девушки, получал ответ, корректировал его и отправлял девушке восторженный ответ от имени молодого человека. Проводил недолгую переписку, а потом с непонятной радостью видел, как они договариваются о первой встрече.
- А хочешь покажу кое что? – Спросил он меня тогда, выпив уже где-то третью рюмку водки. Судя по тому, как развязался у него язык, было видно, что такой древнерусский способ борьбы с ложной скромностью, как водка, в голову ему ещё не приходил. И он показал мне фотографии с семи свадеб. Семь пар поженились. Коля каким то образом пробирался туда незваным гостем и украдкой фотографировал их, добавляя их фотографии в свою коллекцию. Я спросил его, а почему он не устроит свою собственную жизнь похожим образом? Ведь наверняка у него уже целая база девушек. И какие то из них нравятся.
- Да не могу я, - сказал он. - Я очень стеснительный.
Потом он окончательно напился, и его отправили домой на такси. Больше я его никогда в жизни не видел.
После моей истории за нашим столом воцарилась подобающая случаю печальная и задумчивая тишина. Холодный октябрь, подслушивающий за окном, тоже затих. И тут нашему деловому собранию пришёл быстрый и не запланированный конец.
Первым в уборной засел Даныч. Он всегда был самым рациональным и предусмотрительным из нас. И самым небольшим. Наверное именно поэтому сидр подействовал на него на первого. Остаток вечера прошёл в малопривлекательных для нашего рассказа войнах. Эдакий «Царь горы», где в роли горы - выступал горшок. Мы предусмотрели всё, мы не предусмотрели Лёшкин Грушевый сидр.
Утром следующего дня все проснулись. Что само по себе было уже не плохо, учитывая специфику Алёшкиной народной кухни. Фраза «утром следующего дня» именно здесь употреблена правильно, потому что утро наступило как раз днём. А у некоторых (здесь содержится намёк на Даныча) это было вообще «Утро следующего ближе к вечеру». Но проснулись и всё, и слава богу. Не сговариваясь, мы единодушно пришли к молчаливому согласию, что по результатам первой встречи каждому есть о чём подумать, переварить во всех смыслах, и взяли некоторую паузу в наших встречах. Всё-таки надо было привести в порядок мысли и пищеварение.
Тут и октябрь перестал быть поздним, да и вообще перестал быть. Холодный московский ноябрь принимал город, и недовольно поливал его холодным дождём, будто стараясь всё отмыть. А ведь, правда же, мы с младых ногтей все знаем, что у разных месяцев разный возраст? и вообще это живые люди! И лютая сказка «двенадцать месяцев» тут абсолютно не причём.
Это, наверное, с детства. «Сентябрь пришёл», - скажет мама, и ты бежишь, ищешь его – смотришь в коридоре - нету. В ванной? Тоже нет. Да и дверь, вроде не хлопала. Потом глядишь за окно, а там жёлтое всё. И как-то даже не надо объяснений. Вот он – сентябрь. И он, такой уже взрослый, с мудрой доброжелательной улыбкой и обязательно при случае погладит тебя по волосам. И надо срочно-срочно бежать на улицу – проверять – как он там?
А вот октябрь уже какой-то старый ворчун. Вечно ему что-то не нравится и он так норовит задуть холодным ветром или полить не очень приятным дождём.
- Что это вы тут понавесили?! – Бурчит он и обрывает нарядные разноцветные листья, любовно развешенные сентябрём; кидает их в заранее приготовленную грязь и притаптывает на всякий случай ногами. Грязь, кстати, этот старый зануда раскладывает в самых неподходящих для этого местах. Он умело обустраивает кучки грязи там, где должна быть земля и с мастерством опытного укладчика газона, маскирует её под невинный осеннюю травку. А лужи! Какие он делает лужи. С каким тонким вкусом он кладёт их вровень с дорогой, так чтобы все думали, что это дорога и есть, а потом, спрятавшись за углом (не забываем – идёт дождь) с удовольствием слушает небольшие, но эмоциональные и в чём-то вполне артистичные и очень живые монологи.
А ноябрь. Ноябрь - странный прохожий. Он как будто гость в своём доме и немного поэт, как и большинство грустных людей. С самого первого ноября он - будто чужой. Мне с юности было его даже немного жалко. Он почти никем не любим (естественно кроме тех, у кого день рождения в этом месяце). Вот декабрь все ждут! А ноябрь. Что ноябрь? Скорей бы уж прошёл. Это к нему, пожалуй, подходит старый анекдот (хотя какой анекдот, это практически быль!)
- А вот и Коля пришёл! Теперь мы сможем заниматься любимым делом!
- Каким это?
- Ждать, когда Коля уйдёт.
Месяц практически без возраста. Хотя может быть Бальзаковского. А по поводу того, что он грустный? Так его можно понять. Каждый год приходить в эту помойку оставленную братцем Октябрём!
В начале ноября в моей жизни произошло знаменательное событие. Он ещё только устраивался за окном, чтобы начать как следует грустить, одновременно поддувая в оконные щели уже почти зимним ветерком, а ко мне принесли маленького котёнка в серо белую полоску.
Это маленькой существо робко вошло в мою комнату сказало «мяу». А потом стало с подозрительным интересом обнюхивать мои тапки. Это сейчас я убелён сединами и умудрён годами, а тогда я был юн и не опытен, и не знал, что кошки именно так и врываются в твою жизнь, оставаясь в ней навеки, проносясь разрушительным смерчем, влюбляя в свою мохнатость до самых кончиков очаровательных ушей и усов, начинают своё путешествие с тобой (until death us do part) с этого тихого мяуканья и парой шагов к тебе так, что сердце у тебя трескается от умиления и невероятной нежности, которые сохраняются потом на всю долгую (я надеюсь) жизнь, даже когда перед тобой уже здоровенный богзнаетсколькикилограмовый котище жрёт банку сорокарублёвого китикэта.
Это старое родовое кошачье заклинание Первого мяука кошки издревле передают от поколения к поколению. Собаки мечтают выкрасть эту тайну, но пока что у них ничего не выходит.
Вообще в человеческом обществе паразитирует ошибочное мнение, что это люди выбирают себе кошек. В высшей мере не верная гипотеза! Дело обстоит ровно противоположным образом: кошачья цивилизация давно эксплуатируют человеческую в своих целях, впрочем любезно позволяя людям преклоняться перед ними и боготворить их. Кошки даже подспудно направляют вектор человеческого прогресса. Кстати, заметьте, именно кошку первую впускают в дом, чтобы она оценила – нравится он ей или нет! А вовсе не человека.
Кошки выбрали эффектную и эффективную систему распространения в человеческом обществе. К слову, схему сходную с тем, как распространяется компьютерный вирус. Не кошки занимаются благоустройством своих потомков, а подведомственные им люди. Именно они рассовывают маленькие мяукающие очаровательные(но уже когтистые) комочки по своим знакомым и друзьям. А через некоторое время последние, соответственно, начинают выполнять такую же задачу.
В древности группа умных людей, проанализировав кошачью ситуацию, решила нагреть на этом руки (многие думают на евреев, но я не сторонник этой гипотезы: слишком уж часто все «думаю на евреев»). Велосипед изобретать не стали. Посмотрели вокруг, увидели какой ценностью обладают короли, дворяне и тому подобные явления природы, и сделали соответствующие далеко идущие выводы. Они решили взять небольшую популяцию представителей кошачьих, как-нибудь позаковыристей их назвать, выдать каждому некую бумажку с собственным именем – что-то вроде паспорта, и завести амбарную книгу для учета этих животных. Мгновенно акции этих кошек подскочили до небес, а изобретатели этого дела стали строить себе личные пирамидки и ездить на последнего слова техники колесницах с парк троником и тому подобных высоких технологиях.
Вы думаете парк троник или сигнализацию придумали только недавно? Неправда. Просто раньше все эти новые изобретения реализовывались за счёт человеческого ресурса. Например, сигнализация – это был человек, который сидел в колеснице. И если её (колесницу) пытался украсть вор, то он начинал голосить на всю округу. И, кстати, сигнализации того времени обладали более высокими возможностями. Например, определённые более крупные модификации могли просто отмутузить незадачливого воришку и отвезти его в местный полицейский участок.
Но вернёмся к кошкам. Кошки обладают невероятной чертой характера. Бесполезно пытаться их обмануть. Они очень чутко распознают человеческую ложь. Когда вы зовёте кошку есть – она мгновенно прибежит к вам. А когда вы хотите поймать её чтобы помучить в своё удовольствие после работы, кошка с осуждением посмотрит на вас и высокомерно укроется в каком-нибудь тяжело доступном месте. Не менее чутко они разбираются и в человеческих возможностях.
- Барсик иди сюда, я подстригу тебе коготочки, - говорит хозяйка, предусмотрительно спрятав внушительного размера ножницы себе за спину.
- Как же, как же – Как бы говорить Барсик, улепётывая под диван. Если бы ты умела стричь коготочки, то не ходила бы за тридевять земель стричь свои коготочки к малознакомой женщине с сомнительной чистоты маникюрным оборудованием и не менее сомнительной репутацией!
Ах если бы и люди умели также чутко различать истину от лжи! Скольких бед и неприятностей, связанных с прямым обманом им удалось бы избежать! Хотя порой ведь случается так, что один гражданин не специально обманывает другого гражданина! Ведь сколько всяких достаточно случайных ошибок происходит с людьми, как это принято говорить «из-за недопонимания». Хотя порой пострадавшая сторона, за глаза высказывает менее дипломатическую версию описания причин произошедшего.
Вот однажды, ещё в бытность свою в Санкт-Петербурге мы с другом засели у меня дома ночью делать курсовую работу. Естественно для ВУЗа. Сама по себе технология написания курсовых и тому подобных работ того времени была основана на принципе механической памяти человека. Дело в том, что все от первокурсника до последнего профессора прекрасно знали о том, что практически все курсовые переписываются из поколения в поколения с минимальными изменениями, вносимыми для придания сданной работе индивидуальности. Но никто не отменял тот факт, что при переписывании работ, учащийся частично запоминает то, что он переписывает. А зачастую, переписывая труд о семидесяти шести страницах, где то странице к сороковой начинает невольно интересоваться предметом того, что пишет, и искренне увлекается им. Говорят, история знавала такие примеры. В наш век компьютеризации эта технология утратила своё значение, но по-прежнему используется в учебных заведениях.
Вообще, причиной того, что мы собрались у меня служил один, может быть не очевидный, но достаточно важный фактор. В то время я уже жил один. Поэтому мы с Димкой, именно так звали друга, могли во время написания (скажем так) курсовой во время редких и коротких перерывов слегка пригубить чего-нибудь слабо алкогольного. Ведь перерывы очень важны в долгой работе, особенно, когда эта работа умственная. А мы планировали посвятить написанию курсовой практически всю предстоящую ночь.
Наверное, именно поэтому в качестве лёгкого алкогольного напитка была выбрана водка. И перерывы от раза к разу становились всё длиннее и длиннее, пока в один прекрасный момент два студента не оказались вовсе не в комнате около учебников, а в одном просторном светлом месте, где было много танцующего народу, и громко играла музыка. Мы не успели толком удивиться, как ночь уже практически закончилась. И вот усталые, но счастливые мы брели ко мне домой. Водка была допита, ноги устали. Не устала только голова, которой как раз то и полагалось быть измождённой и понурой. Но она искренне обещалась болеть утром.
Утро показало, что голова не обманула. Более того, утро наступило намного раньше, чем мы с Димкой рассчитывали.
В 8 утра позвонила Димина мама. Тут надо пару слов сказать о маме. Дима рос без папы. Поэтому его мама была вынуждена сочетать в себе и необходимую для сына строгость и нежную любовь. Сегодня с утра чуткое материнское сердце подсказало строгости, что нужно позвонить сыну. Мобильных тогда не было, и звонок состоялся на городской номер.
Вообщем, во время непродолжительной беседы мама велела сыну «немедля явится пред её очи». И до тех пор пока он это не сделает, она на работу не уйдёт.
Димка мамы до жути боялся, и поэтому дико разволновался.
- Мама точно догадается, что я вчера пил!
- Можешь не сомневаться, - не стал врать я другу, трезво (насколько это было возможно) оценивая его внешний вид.
- От меня пахнет? – Спросил он и дыхнул. Я честно понюхал, но памятуя о том, что «Курсовую» мы вчера пили вместе, честно сказал, что моя оценка навряд ли будет объективной. Димка продолжал паниковать, не забывая при этом собираться домой.
И тут я вспомнил, как одна знакомая, отец который был профессором физики, не чуждым радости немножко разгорячить себе перед лекцией рюмочкой другой коньячку, рассказывала, что для уменьшения запаха после своих возлияний, отец, перед тем как выйти к аудитории, выпивал ложечку растительного масла…
- И как? Помогало? – Спросил меня Димка
Я предположил, что, скорее всего, да. Так как умудрённый жизнь профессор физики наверняка бы оценил эффективность процедуры, прежде чем использовать её на практике. Тут Сашка проявил малодушие и предположил, что я над ним издеваюсь, предложив мне первому испробовать это средство. Я было хотел обидеться, но вспомнил под каким психологическим давлением находится сейчас мой друг, и что его ждёт дома. Поэтому проявил великодушие и согласился на эксперимент.
Димка попросил дыхнуть. Я дыхнул. Он понюхал (смыслу то?!). Я съел ложку растительного масла. Подавил позыв к рвоте. И дыхнул ещё раз.
- Вроде меньше, - задумчиво сказала Дмитрий. – Налей мне в банку немножко. Я выпью сразу перед домом, чтобы эффект был лучше!
Я взял литровую банку (меньше у меня не было), о чём-то задумался и налил практически пол банки. Ну не выливать же обратно? Да и Сашка стоял уже в дверях одетый.
- А если выпить больше, то пахнуть будет меньше? – Задал Димка ключевой вопрос в этой истории, когда я передавал ему ценный груз, представляя, как мой друг будет смотреться на улице с литровой банкой, наполовину наполненной жёлтой жидкостью. Крышки у меня и, соответственно, у него не было.
- Ну, наверное да, - Предположил я, исходя чисто из математической логики.
За сим мы расстались. Сутки я о нём ничего не слышал. И только на следующий день Димка позвонил мне.
- Как же я тебя ненавижу! – Начал он неспешную светскую беседу…
Оказывается, поймав машину, Димка специально вышел за квартал до дома, чтобы выпить масла. Он давился, он мучился. И я представляю как, хотя я выпил всего ложку! Но он сделал это. Он выпил пол литра растительного масла! А это, друзья мои, подвиг! Пойдите-ка попробуйте с похмелья выпить пол литра масла! И Димка, в полной уверенности, что от него ничем не пахнет, позвонил к себе в дверь, небрежно облокотившись о дверной косяк.
- Почему у тебя вся морда в масле и так сильно пахнет алкоголем? – Спросила мама. Далее последовала стандартная процедура расстрела, не представляющая для нас исторического интереса, и мама уехала на работу. А беды Дмитрия только начинались.
- Я узнал, что такое месячные! – Рассказывал Дмитрий, - Я не мог поспать потому, что мне всё время как горному орлу на уступе, приходилось сидеть на унитазе! Я поменял пять трусов! Это длилось целый день! Я не мог есть. То есть я мог есть, но это было бесполезно! Я узнал, что поговорка, «как по маслу» это правда! Ты жуешь бутерброд, и через 10 минут он такой же пожеванный выходит из тебя, но с другой стороны! Я тебя ненавижу!
А ведь если бы он мог, как кошки чувствовать истину…
Но среди всех нас чувствовать истину могла только новый обитальница моей комнаты – кошка Рахель. Именно такое имя было ей дано «при крещении». Впрочем, даже оно носило чисто паспортный характер. Потому что откликалась на него Рахель невероятно неохотно, предпочитая более звучные и гордые прозвища. Их краткий список я привожу ниже:
- Свинель (со всеми вытекающими отсюда уменьшительно ласкателными);
- Сосиска;
- и последним хитом сезона было прозвище Хинкаль (иногда добавлялся эпитет «с глазами»).
При произнесении одного из этих трёх имён, Рахель издавала радостное мяуканье, и бежала к источнику звука через всю квартиру. Естественно при этом она ожидала, что её позвали затем, чтобы поесть. Других достойных поводов для незапланированных встреч Рахель не видела.
А вот повод для нашей вполне себе запланированной встрече никуда не делся. И поэтмоу в ноябре мы собрались на следующее собрание нашего клуба «Будущих миллионеров». По ряду причин мы решили встретиться у нас с Данычем на дому в Бирюлёво, не взирая на то, что (да простят меня дети и дамы) – это жопа мира.
Вообще, Москва – многожопа. И количество этих жоп выросло вместе с самой Москвой. Как будто бы Москвы если и прирастает, то только жопами. К слову Теория относительности Эйнштейна тоже увеличивает их количество – потому что это смотря куда поместить центр отсчёта. С точки зрения Бирюлёво тот же Кремль - тоже жопа. Но, вернёмся к нашим причинам.
Во-первых я хотел представить всем Рахель, и представить всех Рахели. При этом я искренне надеялся, что светский раут пройдёт без заковырки и мои друзья произведут на мою кошку хорошее впечатление, поскольку с младых ногтей Рахель проявляла крайнюю степень мизантропии. Она вполне очевидно не любила людей, и не скрывала этого (к слову, в некоторых случаях, право слово, я её вполне понимал!). Слава богу, как дама воспитанная, она просто брезгливо избегала их общества, а не сублимировала свои чувства в агрессию.
Во-вторых, если бы мы собирались у нас, ровно половине из нас не надо было никуда ехать, а это уже, знаете ли, кое- что.
Сашка и Алёшка опоздали всего на час, что в принципе по московским меркам можно приравнять к отсутствию опоздания, ну или, по крайней мере, к академическому опозданию. Вопреки моим опасениям, знакомство прошло хорошо. Рахель благосклонно отнеслась к представленным ей джентльменам и дала себя погладить, что я мгновенно приравнял к чуду.
После этого мы все, включая Рахель уютно расположились у нас в комнате и приготовились обсуждать наши дела. Наш стол по общему молчаливому согласию, носил аскетичный характер: чай и постные печенюшки.
Закончив представление кошки, я сразу решил внести ясность и придать нашему будущему обсуждению полезный и продуктивный вектор. В свете этого я обозначил, что критика предложений, если такая будет, должна носить не только деструктивный, но и конструктивный характер.
Вообще с одной стороны критика, конечно полезная штука. В обсуждении дел, она поможет выбрать нужное направление, укажет на явные недостатки… Но, как человек творческий, я хочу отметить, что критика портит характер и учит лицемерию.
Вот частый случай. Написал творческий (ладно, пусть не очень творческий) человек рассказ и показывает его приятелю. Приятель, прочитав, сразу видит, что по его мнению в рассказе есть ряд ошибок. Тут же он бежит к автору и, гордый своим открытием «начинает приносить пользу», максимально широко открывая глаза автору на несомненные недочёты в его произведении:
- Ну, Миша, посмотри. Это же полная чушь. Кто так пишет. В наше время никто не использует такой слог, - Для пущей убедительности в качестве положительного примера приводится выдержки из произведений Федор Михайловича Достоевского, - А грамматические ошибки?! ты пробовал вообще их исправлять?!...
И продолжает в том же духе. Естественно, что у автора портится характер от таких высказываний и, как правило, он должен лицемерно благодарить своего приятеля (фикус ты мне теперь, а не приятель!) за то, что тот не лебезит, а режет правду матку… А ведь природа велит ему ответить знакомому хотя бы: «На себя бы посмотрел с утра в зеркало, прежде чем детей жизни учить!»
Ах, как же мы любим носиться с этой правдой. Как она нам дорога. Как же нам её нужно в неискажённом виде высказать художнику и желательно, так ярко, чтобы он наконец понял всю глубину своего падения, которое выражается в только написанном им опусе, нарисованной картине или сшитом платье.
Но, в нашем случае, когда речь идёт об обсуждении общего дела – критика нужна и необходима! О чём я и заявил моим друзьям в самом начале беседы и предложил друзьям начать выступать, сразу озвучивая главную тему своего выступления.
Наступившую за этим тишину прерывал только ритмичный звук метлы дворника, убиравшего какой-то мусор за окном. Все как один вдумчиво смотрели на Рахельку.
- Хорошая у тебя кошка, Петро. – Сказал Алёшка. - Милая такая, маленькая. А глазища то какие здоровые! Однажды отдыхал под Астраханью, в одной деревушке. Останавливался у деда. Так у того котище жил здоровый прездоровый, размером с хорошую собаку, наверное. Бандит такой. Хвост ободран был. Морда вся в шрамах. Держал в страхе всю живность в деревне. Даже собаки его стороной обходили. А во дворе у старика жила сторожевая собака на цепи. Старенькая уже такая дряхлая. И так они дружили с этим котом, что не разлей вода. Доходило до смешного. Однажды прибежала стая чужих собак в деревню и давай облаивать старого пса, задирать его кидаться. А тот хоть здоровый уже, но старый, медленный – огрызается, а не успевает уже! И тут к нему на помощь котище выполз: как стал рядом – хвост трубой, как зашипит. Собаке, что понаглее, той что бросилась, в морду когтями как вцепился и задними лапами давай её драть – та насилу вырвалась и поджав хвост убежала. Ну и вся стая за ней – наверное то главная задира была.
А потом зима пришла. И сама зима лютая и ветры там сильные в тех краях, как задуют – вот там метель получается. Толи волки воют толи ветер – не разберёшь порой. Пёс бедный в будку забился лежит. Я курить выхожу на крыльцо, подхожу, мяса ему вынес, а он дрожит, аж колотит его всего. Жалко пса. Тут смотрю в открытую дверь кот выходит. К нам подошёл, об ногу мою потёрся и к животу пса лёг и свернулся там калачом – греет его. Я постоял с ними ещё покурил и в дом пошёл. А кот так всю ночь с старым псом и спал. Прямо до утра, пока метель не кончилась. Вот такая вот дружба. Настоящая!
Лёшка закончил свой рассказ и подвинул к себе чашку уже остывшего чаю.
- Спасибо Алексею за интересную историю, - Сказал я, не в силах сдержать ехидство, - Но всё-таки после её прослушивания мы ни на сантиметр не продвинулись в нашей основной теме сегодняшней встречи.
- Кстати об основной теме, - рассеяно начал Даныч. – Я прочитал в интернете одну забавную историю про кошку. Жил у чувака кот. Всё бы хорошо, но тот никак не могла приучиться ходить по большому в туалет. Ничего ему не помогало. И хлоркой места, где она нагадила хозяин посыпал, и наполнители разные пробовал, и складывал туда то, что находил в тапках дома. В конце концов, терпение хозяина лопнуло и он стал поступать просто. Видит какашки, тыкает в них кота мордой и выкидывает кода за входную дверь – пусть погуляет и подумает о своём поведении.
Ну, вот однажды сидит он с гостями за столом. Какой-то праздник. А кот захотел погулять на улице. И вот он на глазах хозяина и гостей накладывает кучу, тыкается туда мордой, идёт к двери и выжидающе смотрит на хозяина.
После рассказанной истории, Даныч, с чувством выполненного долга откинулся на спинку кресла.
- И вам, Даниил, большое спасибо за внесённый вклад в наше общий котел, - Поблагодарил я Даныча. – Но может быть, мы начнём всё-таки сегодня говорить о деле?
Справа от меня раздавалось Сашкино громкое сопение. Я сдался. Было понятно, что Александра теперь от рассказа своей кошачьей истории будет не удержать.
- Ладно, Александр, валяйте. Рассказывайте, что у Вас там припасено про кошек. А то ведь спать не сможете!
Сашка немного покраснел. Вообще он из всех нас был самый застенчивый.
- Когда я учился в институте, у моего однокурсника жила кошка. А жил он один, жил бедно. После студенческих загулов частенько на нормальную еду денег не хватало. Ну и конечно не хватало денег на еду кошке. Поэтому кошку свою он кормил тем, что ел сам. Он есть пельмени – и кошка ест пельмени. Он говорил, что она даже макароны ест, но мы этому не верили. И вот однажды его деньги закончились совсем рано. До перевода денег родителями оставалось ещё две недели, а до стипендии и того больше. Кошка вполне резонно просила у него еды. Он когда мог делился с ней молоком и хлебом, но в ряде случаев разводил руками.
И вот однажды утром он проснулся, а напротив его подушки сидит его кошка. На подушке лежат три задушенные мыши. И кошка одну из них лапой подвинула ему – на мол, хозяин, ешь – знаю, что голодный.
- Это они ещё грушевого сидра не пробовали! – Заметил Даныч. – Его если попьёшь, то неделю другую по собственной воле ничего кроме хлеба есть не будешь.
Алёшка насупился, но пробурчал в ответ.
- Я тут не причём. Я всё правильно делал. Это видимо груши плохие были!
В ответ на Лёшкино высказывание про груши, Даныч заметил, что несомненные таланты Алексея позволят ему испортить практически любой самый, что ни на есть свежий продукт, не прибегая к помощи других ингредиентов. И что это, в свою очередь, говорит, что Алёшка слишком хороший повар для этого мира. Потому что по большому счёту, приготовление еды – это есть ни что иное, как ИСПОРЧИВАНИЕ продуктов. Взять тот же грушевый сидр. Ведь процесс его приготовления состоит как раз в том, чтобы испортить груши в воде до состояния готовности. А наш слишком талантливый друг просто приготовил его слишком хорошо. Переготовил, можно так сказать.
- Я вообще удивляюсь, что тебя, Даныч, можно чем-то отравить. – Вступился я за Лёшку – Человека, который пьёт Ягуар, не должен брать ни один из известных на свете ядов. Он должен не бояться укусов ядовитых змей, скорпионов и пауков.
Это была большая слабость Даныча. Из всего известного на свете алкоголя (именно на свете, а не в богатом ассортименте ближайшего ларька рядом с домом) Даныч предпочитал баночный коктейль Ягуар. Однажды милая барышня пригласила нас всех к себе в гости и стала вежливо справляться о том кто, что пьёт. Дошли до Даныча.
- А что пьёт Даныч?
- Коктейль Ягуар.
- А из чего его делают?
- По- моему, из отработанного авиационного бензина.
Науке не известно, что не хватало у Даныча в организме, что он так тщательно старался восполнить потреблением этого напитка. Может быть, действительно в нём не добирало нужного октанового числа.
Впрочем, сам Даныч отрицал вред от употребления Ягуара и наоборот всячески заявлял о его несомненной пользе и утверждал, что в нем содержаться какие-то неведомые нам витамины.
- У меня, в отличие от вас – Загорелся Даныч, - Хороший вкус. А зависть - плохое чувство!
Тут я решил прервать нашу перепалку. Что что, а ругаться мы можем до бесконечности. Вообще, к слову, давно подмечено, что чем лучше друзья, чем ближе люди друг к другу, тем с большим удовольствием они ругаются. Они отдают себя этому делу с головой. Выдают красивые заготовленные эпитеты, метафоры и сравнения. Когда нужно умело импровизируют. Талантливо отвечают на поставленные перед ними логические задачки. Где они только не черпают вдохновение. В принципе, с этих ссор можно писать вполне приличные пьесы!
Редко какой человек будет ругаться с первым прохожим. По ряду вполне понятных причин. Первая и самая очевидна из них – это хорошее воспитание. Вторая – это возможное отсутствие хорошего воспитания у прохожего и, соответственно, достаточно высокий шанс получить от прохожего в рожу, простите меня за невольную рифму. В случае с другом это, как правило, исключено. Поэтому с ним себе можно позволить практически всё.
Всё-таки, такая перебранка очень часто, пусть и подспудно доставляет всем участникам искреннейшее удовольствие и зачастую носит оздоровительный характер.
Но, хорошего понемножку! Поэтому я поставил жирный крест на разгорающейся словесной битве, прервав это пиршество русского языка. К тому же, чтобы продуктивность нашего обсуждения выросла в разы, я настоятельно попросил Рахель покинуть наше собрание...
Мы остались одни. Говорить о кошках было как то не ловко, нужно было обсуждать дела. Воцарившееся молчание, разбавленное звуком метлы дворника, напомнило мне, что прописную истину, усвоенную мной ещё в детстве – «Если хочешь, что-то сделать, сделай это сам!» – никто ещё не отменял. А также ещё ряд полезных и умных пословиц, поговорок и просто народных мудростей: «Если не я, то кто?», « Без труда не вытащишь и рыбку из пруда» и тому подобных зачастую рифмованных выражений.
Рифма, вообще, волшебная штука. Для русского народа, в частности, что-то сказанное в рифму, является непреложной истиной, а зачастую начинает носить законотворческий характер.
Ну, например, где-нибудь на заводе. «Кто не пьёт и не курит, тот по вторникам дежурит!» - Скажет мастер цеха, и под одобрительный хохот общества, какой-нибудь несчастный Николай безропотно отправляется на дежурство.
Корни этого суеверия (а я надеюсь, что это всё-таки суеверие, а не принцип устройства вселенной) закладываются в детстве. Ты стоишь с приятелями во дворе и отчаянно доказываешь (потому что ты точно знаешь – тебе папа сказал!), что первым человеком, полетевшим в космос, был Гагарин. И в течение спора, угораздило же тебя своё мнение, к слову основанное на железных доводах (с твоей точки зрения) и подкреплённое обширной доказательной базой, высказать последним. Ты обстоятельно разъясняешь его сверстникам и даже показываешь вырезку из журнала, посвящённую этому вопросу. И тут все твои доводы, казавшиеся тебе незыблемыми и железными, в один миг умножаются на ноль Мишкой из соседнего двора:
«Последнее слово съела корова!».
Помятуя об этом, а также о «Что посеешь, то и пожнёшь», я взял дело в свои руки.
И сразу обратил внимание моих друзей на допущенную нами ошибку. Мы, как заправские дети собрались «…строить песочные замки на асфальте баскетбольной площадки». Далеко не все из присутствующих, а точнее никто не оценил остроту и злободневность придуманной мной метафоры, и я был вынужден пояснить.
- Ребята, ну это же очевидно! Мы с вами собрались открывать рестораны, мастерские, корабельные верфи, прибыльные казино и сталепрокатные заводы, не имея на это ни копейки денег. Не вложив ничего и не придумав где бы эти деньги взять. Мы это всё собирались сами в лесу строить из подручного материала? Ребята, нам с вами нужен начальный капитал!
После слова начальный капитал тишина стала гнетущей. Умолкла даже метла дворника. Кажется, я услышал, как в коридоре на пол упала шерстинка Рахели. Даныч усиленно изучал какое то видимое одному ему пятнышко на столе, Алёшка полировал взглядом ногти, один только Сашка смотрел на меня.
- Ты хочешь чтобы мы скинулись? – Спросил он?
- Саш, даже если мы соберём все доступные нам деньги и скинемся, то максимум, что нам светит открыть это ларёк типа общественный туалет, где-нибудь рядом с метро или с недорогим вокзалом! Заметь, нелегальный общественный туалет! Потому что на лицензию денег нам тоже не хватит. – Я пребываю в глубокой уверенности, что в нашей стране лицензируется всё, включая общественные туалеты. Это такая добрая национальная традиция.
- Кстати о туалетах около вокзала – Оживился Алёшка. – Можно выпустить отличную компьютерную игру! Сюжет на неё я давеча подсмотрел как раз на Курском вокзале – был там намедни. Прошёл уже значит, мимо самого корпуса вокзала и иду уже по задворкам, по направлению к остановке автобусов на Владимир. А там будка туалета. Такая, что побольше, со ступеньками. И обнаружил, что бомжи местного разлива придумали интересную игру. У будки, как известно 4 стороны. И они со всех сторон подбегают к этой будки и писают на него. А бабка соответственно носится вокруг будки со шваброй и лупит их. Те со смехом убегают. Бабка порой и лупит независимых наблюдателей от партии Бомжей, которые расположились вокруг и получают искреннее удовольствие от происходящего. Впрочем, те тоже не обижаются, а лишь добродушно отмахиваются и смеются.
Я поинтересовался у Алексея, как эта история может нам помочь в наработке начального капитала?
Алексей пробурчал что-то про то, что я «душу все хорошее идеи в зародыше».
- Может быть возьмём кредит в банке? – Предложил Сашка. – Возьмём деньги там, откроем на эти деньги дело, заработаем деньги и отдадим деньги.
- Берёшь ненадолго и чужие, отдаешь свои и навсегда! – Ответил ему народной мудростью Алексей.
В этот раз я был целиком и полностью согласен и с ними с мудростью. Банки и их детища кредиты, счета, кредитные карты, дебитные карты и тому подобное я считаю узаконенной формой рабства. Бедные наивные люди берут у этих распухших от человеческой крови пауков немножко цифр для покупки захудалой средней машинки, чтобы в честно заработанные выходные гордо стоять на Ленинградском шоссе со всей семьёй в огромной пробке-очереди за дачей в милом фордике фокусе.
Или это славное изобретение чёрных упырей банкиров под названием «Ипотека». Подаётся под приглядным соусом облагодетельствовать всех жителей страны своим жильём. Ведомые этим светлым мотивом вампиры в наглаженных костюмчиках подписывают с вами кипу документов, написанных мелким шрифтом, и даже дают вам с собой экземпляр этой кипы, чтобы в те дни, когда у вас слишком хорошее настроение, вы вечерами могли почитывать эту книгу ужасов, которая, если бы был жив Достоевский, почитал её, послужила бы отличным сюжетом для его очередного бестселлера.
Кстати ипотека, чем хороша – это, в принципе эдакое современное добровольное крепостное право. Можно взять ипотеку лет на сто пятьдесят, и вы и ваши дети будут всё это время платить барину-банку свою десятину.
Вообщем, я высказался категорически против этой идеи. И тем более нужно понимать риск! Потом ведь кто-то должен будет отдавать эти деньги. А если первое своё начинание у нас будет не очень успешным? Как быть?
- Я в интернете прочитал очень забавный анекдот про кредиты и банки. – Подал голос Даныч. В Америке в двадцатые годы в банк пришёл старый индеец. Походил, посмотрел. Подходит к кассиру и спрашивает:
- Здравствуйте. Мне сказали у вас можно взять денег в долг.
- А на что вам нужны деньги? – Спрашивает клерк.
- Я хочу купить красивых камней, шкур и клыков зверей. Потом сделаю из них украшения, продам и заработаю на этом.
- Понятно, - Сказал клерк, - А что у вас есть в залог?
- Что такое залог? – Поинтересовался старый индеец.
- Ну, что-то, что стоит денег. То, чем вы гарантируете, что вернёте нам деньги.
Индеец задумался, потом сказал
- У меня есть старенький форд-пикап. Есть небольшой дом в резервации.
- Нет. Это не подойдёт. – Ответил клерк.
Но, вообщем, дали ему кредит. Приезжает через полгода индеец на новой машине к банку, отдаёт деньги и проценты.
- Ну как? Удалось заработать, я вижу? – Спросил Клерк.
- О да! Я несколько раз продал украшения. Купил новый дом, выехал из резервации. Купил новую машину. Сейчас еду за новыми камнями для украшений.
- О, сэр! – Сказал клерк – Вы можете сделать вклад в нашем банке!
- А что это такое? – Спросил старый индеец. – Ну, вы даёте нам свои деньги, а мы за это каждый год вам выплачиваем определённую сумму.
- А что у банка есть в залог? – Спросил старый индеец.
В общем и целом, Сашкино предложение взять денег в кредит было единогласно отвергнуто.
- Я предлагаю старый добрый способ наращивания денежной массы, - Даныч от минуты к минуте становился всё активнее и активнее. – Шарик из Простоквашино в своё время озвучил половину принципа построения отечественного бизнеса: «А давайте продадим что-нибудь нежнуное!». Мэтр дядя Федор завершил его: «Чтобы что-нибудь ненужное продать, надо сначала купить что-нибудь!».
-Спасибо Даниил за оглашение Первого закона Экономики, но он сформулирован у тебя несколько не точно. У него есть очень важно дополнение, – Решил дополнить я. – Наибольшей эффективности он достигает, если можно не купить что-нибудь ненужное, а украсть, что-нибудь ненужное.
Вот тут началось настоящее бурное обсуждение нашего будущего бизнеса, в котором, правда в основном приняли обсуждение Я, Даныч и Алёшка. Сашка больше молчал. Наверное, дело было в том, что Сашка родился в Германии, а мы все родились в несуществующей стране, СССР. И такой способ заработка денег был, видимо, нам очень близок. Какие только предложения не звучали за нашим столом. Алешка, разумеется, сразу горой стал за российской деревню и предложил ездить по весям и сёлам и скупать у местных жителей мясо, овощи, а потом привозить и продавать их в Москве. Я и Даныч в один голос, резонно на наш взгляд возразили, что будет тяжело зарабатывать на гнилом мясе и протухших помидорах.
Даныч подал идею записывать на диски фильмы и игры, для, естественно, последующей их коммерческой реализации. Тут уж вступился я, заметив, что нам не стоит так грубо вступать в конфронтацию с текущим законодательством.
После оживлённого спора снова наступила тишина.
- У меня есть знакомый, - Неожиданно начал Сашка, - Он работает на заводе, где делают мороженое. – Взрослый дядька. В детстве я приходил к забору в условленное место, и он через хитрую дырку передавал мне мороженое. Я приносил его во двор, и мы с ребятами его ели. Я вот думаю, может быть, он согласится нам передавать за небольшие деньги это мороженое? А мы бы его продавали уже. Думаю, он бы взял с нас копейки, а мы за какое-то время скопили бы немного денег для начала.
Всё-таки Сашка злодей и реалист. Мы в наших умах уже практически гоняли в Москву фуры с мясом и открывали студию звукозаписи, витая где в стратосфере, как он взял и парой фраз вернул нас на грешную землю. Немец – что с него взять?
Это уже гораздо позже я был проездом в Германии, и, к слову, мне очень понравилась эта страна. Во-первых, вокруг они Сашки – педантичные, спокойные, вежливые. Ну и конечно нельзя не сказать сто пятьдесят два добрых слова в адрес немецкого пива.
К моменту поездки туда я немного выучил немецкий язык. На уровне: «Меня зовут Петер. Я из Москвы. Я живу в Москве. Это хорошо». Ну и соответственно простые вопросы, вроде: «Вы не подскажете, где находится музей?».
А вы знаете как хочется говорить на языке, который только начал учить? Как хочется похвастаться этим перед всей вселенной и тем более перед носителями этого языка? И вот, когда нам действительно нужно было узнать, где находится музей, я спрашивал у первого прохожего немца: Wo ist das Museum?
А надо сказать у меня с детства хорошие способности к произношению. И немецкий не стал исключением. То есть у меня получалось спросить по-немецки «где находится музей?» так, что казалось, будто я пойму ответ. И первый прохожий немец радостно на его родном немецком долго объяснял мне как найти музей. Я доброжелательно говорил: «Danke Auf Wiedersehen». А потом уже, отойдя подальше, искал второго встречного немца, чтобы задать этот же вопрос по-английски.
И в этот раз немецкая Сашкина практичность вернула нас с небес на землю, забрав у нас не нужные крылья и нимбы и вложив в наши руки кайла и молоты. Безусловно, после небес на земле было не очень уютно.
- Как это продавать мороженое? – Спросил растеряно Алешка, - В смысле незнакомым продавать?
- Нет, родственникам, - заметил я, опережая Сашку, - А также детям родственников и родственникам родственников! Алексей, ну задумайтесь, право дело, попробуйте! Это интересное занятие!
Алёшка и правда попробовал.
- То есть вы хотите сказать, - Если уж Алёшка отказывался во что-либо верить, то делал это со всей душой и с максимальным удовольствием! – Вы хотите сказать, что мы станем где-то и будем на улице, - У Алексея, оказывается, бывают очень большие глаза. – И будем торговать мороженым?!
Я в этот момент не то, чтобы встал на защиту Сашкиной идеи. Но мягко намекнул нашему другу, что сейчас существующая Сашкина идея – пока что единственный реальный проект, который можно воплотить. Алексей вынужден был сдаться в свете неумолимого давления этого фактора.
- Ну, господа, самое важное, я считаю, мы сегодня сделали. Мы сдвинулись с мёртвой точки! – К слову, мне всегда было интересно, кто эту точку убил и почему с неё нужно куда то сдвигаться? – Теперь дело за нами. Сашка. Связывайся с твоим уважаемым поставщиком мороженого и договаривайся на самое ближайшее время, желательно вечернее, чтобы все успели. И мы встретимся с этим нашим новым дилером.
По окончании вечера мы, естественно под моим трепетным руководством, составили примерный график наших действий. Выглядел наш бандитский замысел следующим образом. С раннего утра мы встречаемся у заветной дырки и забираем товар у дилера. Потом разъезжаемся по четырём ближайшим станциям метро и там преумножаем наш капитал.
Самое мрачное в нашем плане с моей точки зрения было «раннее утро». Есть ряд поговорок, которые, невзирая на отсутствие рифмы, я считаю удачными и правдивыми. Первая: «Кто рано встаёт тот весь день спать хочет». Вторая: «Утро добрым не бывает». Обе они полностью раскрывают характер моих отношений с этим временем суток. В частности именно поэтому я никогда не заведу собаку.
А вот мои родители, когда я был юн, завели себе это животное. В то время они переживали тяжёлый и в экономическом и в моральном плане период в нашей жизни. И вот однажды мама вошла в комнату с таинственным лицом, и с не менее таинственной чёрной зимней шапкой в руках (не петушок, а меховой). С улыбкой она подошла к папе и передала эту шапку ему. И тут даже я заметил, что в шапке что-то шевелиться.
Это был милый замечательный щенок американского кокер спаниеля, черный, как и сама дурацкая военная шапка. Только сверкал глаза бусинки. Папа достал щенка и сидел с ним весь вечер, обнимал его, играл с ним. Взрослый человек, военный офицер в отставке, я, пожалуй, не вспомню его таким счастливым, как в тот день.
Возможно, потому что я плохо помню день, когда я родился. Но в всё-таки верю, что в этот светлый день, день моего рождения – он был ещё более счастлив. Хотя – поди проверь теперь!.
Так в нашей жизни появился Роберт Смит. Именно такое гордое имя дали собаке.
Естественно, честь выходить с собакой по утрам на улицу, чтобы та могла покакать и пописать, досталась мне. В торжественной обстановке мне огласили этот указ, и дали общие указания. То есть моё прекрасное сонное утро уменьшилось минимум на час, за что я не мог не благодарить это чёрное к этому времени уже достаточно большое существо.
Для нас с Робиком – это был целый ритуал. В шесть часов эта мохнатая зараза, радостно виляя хвостом, прибегала к своей жертве – то есть ко мне. Я, подпустив её на близкое расстояние, резко хватал и запихивал под одеяло, крепко обняв, чтобы он никуда не сбежал. И продолжал спать. Робкое создание проводило в таком состоянии минут пять, а потом начинало предательски скулить. И из родительской комнаты доносилось.
- Хватит мучить собаку! Иди, выгуляй её!
- Ваша собака – вы бы и гуляли, - Бормотал я, но вставал с кровати.
- Что ты там говоришь? – Снова из родительской.
- Иду, иду… - Ворчал я.
Но вот наши ближайшие планы были начерчены, наши дела расписаны. Появившаяся ясность осветила наши лица улыбками. Даже недовольный перспективой торговать мороженым Алёшка поддался общему настроению, улыбался и довольно бодро огрызался на дружеские шуточки.
Обсуждать больше было нечего, время было позднее. А из нашей жопы мира до жоп мира, где живут наши друзья было ехать «огого сколько!», поэтому все стали собираться. Даже Даныч собрался на ночь в гости «куда-то к знакомым – помочь с компьютером». Знаем мы этих знакомых! Потом приходит с утра со следами помады, и ходит с нестираемой улыбкой на лице дня три – не меньше!
И почему просто не сказать: Я иду к девушке Светлане. Мы будем всю ночь целоваться, пить вино, обниматься, говорить друг другу всякие непристойности, и делать крайне неприличные вещи.
Так нет взрослый человек, а отводит глаза:
- Я еду помочь с компьютером.
Пожалуй, корни этого, как и большинства других человеческих комплексов, можно найти в юности. Эдакая стеснительность, вызванная воспитанием. Бессмысленное театральное представление, разыгрываемое с пубертатного возраста. Сын говорит:
- Папа, я сегодня пойду к Андрею на ночь, мы там будем готовиться к годовой контрольной работе по физике, которая у нас будет в понедельник.
И отец семейства, где-то в глубине души понимая, куда идёт его сын, хочет сказать.
- Сынок возьми немного денег, купите лучше хорошего вина, а не того дешевого пойла, которое вы собираетесь взять и, когда придут девчонки, если дело дойдёт до этого, то прикупи также что-нибудь для предохранения. А то знаешь, сынок, браки, заключаемые в юном возрасте, редко отличаются долговечностью.
Нет! Он ничего этого не говорит. Следуя суровым правилам театральной жизни, он справляется о контрольной, следит за тем, чтобы сын не забыл учебники и даёт советы о том, как лучше готовиться к предстоящей страшной контрольной. Как будто в этот самый момент у него напрочь отшибло память, как он сам в этом возрасте «ходил помогать Мише менять окна».
А ведь сын не сможет сказать отцу правду. Знаете почему? Вот вы разве вы верили, что ваши родители были, когда то маленькими? Ведь до выпускного класса и даже дальше, где то в глубине души вы точно знаете, что родители всегда был такими большими и взрослыми.
Часто случается, что эта стеснительность прилепляется к человеку и становится его вторым я. Мой большой приятель, Андрей, в юности очень увлекся одной девушкой. Он долго ходил кругами, но не как акула вокруг добычи, а как… Ну, вообщем он долго ходил кругами. И наконец-то, в один прекрасный день, он собрался и подошёл к ней.
- Юля! – Андрей лихорадочно крутил пуговицу своего зимнего пальто, - Я давно хочу пригласить вас сходить погулять со мной. В эту пятницу, вечером.
Он закончил и замолчал. Многие знают это чувство. Когда замираешь в ожидании приговора. Стоишь, вдохнув, и боишься даже шевельнуться. Вся душа напряжена как натянутая струна и ждёт, практически кричит «Ну же?!». Кажется, ткни ее, и она порвётся в туже секунду.
- Конечно, Андрей! – Сказала Юля.
Это было невероятно! Такого просто не могло быть. Она, богиня, согласилась прийти к нему, простому смертному. В такое счастье не возможно было поверить!
И вот в морозный зимний московский вечер они встретились около входа в парк, и пошли по освещённой фонарями снежной аллее. Андрей молчал, не зная, что сказать. Морозный снег хрустел под ногами, подчёркивая это молчание. Юля тоже ничего не говорила.
Они прошли весь парк насквозь и оказались на довольно пустой улице и пошли по ней. Зима – бесплатный декоратор украсила витрины магазинов морозными узорами, присыпала козырьки окон снегом. Светились теплым электрическим светом окна нижних этажей домов. Андрей молчал.
Они дошли до её дома. Андрей нажал на кнопку лифта. Они зашли в кабину, поднялись на её этаж. Она вышла, выжидающе повернулась к Андрею и тот сказал:
- Вообще то, я не болтун!
На этом они и расстались.
К слову, когда мы все были детьми – взрослые нам казались инопланетянами! Это были существа из другого мира. А фраза «Когда я вырасту, я буду…» - она была насквозь пропитана фальшью – никто из нас не верил, что он когда-нибудь вырастет.
Но мы всё-таки выросли и вот я, захлопнув… Хотя зачем это я вру, аккуратно закрыв дверь за друзьями остался один. И тут я очень остро почувствовал, что у меня новый гости. Пришло Одиночество.
Оно видимо проскользнуло сквозь дверную щель, вместе со сквозняком и, пробежав в комнату, стала названивать своей закадычной приятельнице Тоске. Я зашёл – и точно. Сидят вдвоём на меня смотрят. И Тоска и Одиночество. Уж чаем я потчевать их не стал, а просто плюхнулся в кресло и подбадриваемый закадычными подружками и решительно начал страдать.
Я сидел один в маленькой квартирке где-то на краю Москвы. И в этот же момент на краю личного персонального мира – это был ровно край света – дальше ничего не было. И не то, чтобы мне не хватало какого то родного и близкого человека – вовсе нет! Тогда это были бы не настоящие фирменные страдания. Это была бы жалкая китайская подделка. А у меня всё было по-серьёзному. Я страдал от одиночества, как от такового.
Каждый ли человек одинок? Наверное, да. У каждого в жизни бывают такие моменты, когда он это остро чувствует. Наверное, первый такой момент, это когда человек только появляется на свет. В лучшем случае он предусмотрительно спит. Но жизнь, в лице акушера со страшными глазами и не менее страшной маской, вырывает нас из объятий Морфея (я уверен – когда родился я – я спал!) неприятным шлепком руки в резиновой перчатки по жопе. Понятное дело, проснувшись от этой не льстящей самолюбию процедуры, вы высказываете окружающим вас малоуважаемым господам и дамам всё, что вы о них думаете. Не забывайте, при этом вы ещё висите вниз головой, если вас держат за ноги, что мало способствует повышению самооценки. К несчастью словарный запас бранных слов на первом году, а точнее на первом дне жизни ещё удручающе мал, и вы вынуждены эксплуатировать для этой цели единственно известную вам пока что букву «А».
Но дело, наверное, не только в этом, а ещё и в том, что в этот же миг, вы остро ощущаете своё одиночество (что не мудрено – при описанном выше отношении к вам окружающих), то, что целый огромный незнакомый мир противопоставлен вам.
И только, когда вас передают в руки матери, вы, ведомым только природе чувством вдруг ощущаете, что, в общем то, не всё уж так и плохо. Что вот тут рядом бьётся родное сердце, бежит родная кровь и реплицируется достаточно родное ДНК.
Потом есть долгий счастливый период детства. Почему счастливый? Потому что как раз в раннем детстве, ещё до подросткового периода мы не чувствуем себя одинокими практически никогда. Мама, папа, тёти, дяди… Как прекрасно называл это дело Джеральд Дарелл «Моя семья и другие звери». Все эти люди являлись целым с вами. Общим, органичным миром, практически единым существом. Вы любили их. Правда, не всегда, что греха таить. Порой их поступки разительно отличались от вашего понимания правильности устройства вселенной.
Но потом они зачем то отдавали вас в очень странные места. Такие как школа, например. А там, несмотря на благовидные названия школьных предметов, подспудно преподавали главную дисциплину «Искусство одиночества».
И дальше хуже, хуже. И вы уже откалываетесь от семьи, от мира. Становитесь, как это принято говорить, самостоятельность личностью. Находите второе такое же одиночество, чтобы любить друг друга и быть одинокими вместе. Чтобы наконец в один прекрасный день у вас не родился бы сын или дочь, чтобы дать вам почувствовать это неожиданное ощущение того, что… На этом я сбился. Потому что раннее детство помнил плохо. А детей своих у меня не было. Поэтому и не мог даже описать толком, что за ощущение.
Да и вообще! Одиночество – это обратная сторона того, что мы не пчёлы.
Две подружки одобрительно смотрели за моими терзаниями с дивана. Я, взяв свою постную мину, сходил на кухню и заварил себе крепкого чаю, ощущая, что в искусстве страдания я сегодня достигну невиданных доселе высот.
По моим наблюдениям за окружающими, люди обожают страдать. Какая-нибудь пустяшная неприятность порой приводит человека в состояние скрытого восторга. И он начинает усиленно терзаться этой бедой.
Одна знакомая барышня звонила мне, и со вселенской печалью рассказывала о том, что её молодой человек, которого несмотря на все его многочисленные недостатки любит, помимо всего прочего, невероятный сквалыга и скупердяй.
Ей и правда уже очень давно хотелось один модной и современный телефон.
На это был ряд вполне очевидных причин. Не последней из которых было то, что у других телефоны были гораздо лучше. По несчастью в основном семейный бюджет формировался из доходов мужа, поэтому сама порадовать себя этим аппаратом она не могла. Она вынуждена была каждый день пользоваться архаичным с её точки зрения аппаратом. Что кстати тоже способствовало сохранению упомянутого выше бюджета – долго разговаривать на людях по этому телефону она не любила.
Я часто общался с ней. Не подумайте - это очень и очень милая девушка. Просто это была одна из любимых ей форм страдания. Тогда я не понимал этого. Я искренне верил ей, и даже в чём-то соболезновал.
Естественно, я знал и её мужа тоже. И в канун её дня рождения, когда мы встретились с ним за кружкой достаточно неплохого пива, я завёл речь об этом телефоне. Как только я упомянул название аппарата, бедный Мишка вздохнул и закатил глаза.
- И ты туда же! – Сказал мне этот мудрый человек. – Ты тоже будешь счас петь мне про этот несчастный телефон. Ты видимо не понимаешь, о чём идёт речь, – Сказал он.
Я мягко ответил, что прекрасно понимаю. Что тут не понятного то. О пустяке. Дело в том, что девочка хочет пусть и дорогую, но игрушку. Которую, к слову, при текущем уровне дохода он может себе позволить. И я предложил скинуться и купить этот подарок ей на день рождения.
- Ладно, - сказал Мишка, - Сам увидишь, что будет.
И он согласился.
И вот, через неделю, мы преподнесли ей долгожданный телефон на день рождения. К моей радости, границ восторга именинницы от полученного подарка не было видно. Это мне льстило и служило доказательством моей правоты. Я испытывал приятное чувство благодетеля, и на этом празднике жизни не чувствовал себя лишним.
Да и потом в течение недели где-то я частенько общался с ней по телефону – со своего нового аппарата она частенько названивала мне. Правда, Михаил почему-то не звонил. А я ждал этого. Мне тогда казалось, что человек просто не умеет признавать свою неправоту. «Ну да и бог с ним!» - Думал я.
Через некоторое время Таня стала говорить по телефону столько же, сколько и раньше. Да и звонить не так часто. И вот в один из этих звонков, она снова призналась мне, что несчастна.
- Мне стыдно приглашать подруг домой. Я краснею и долго страдаю после этого. – Говорила мне она.
В этот раз причиной её страданий было отсутствие хорошего плазменного телевизора в большой комнате.
В тот же вечер я позвонил Мише, договорился о встрече в неплохом пивном ресторанчике, (насколько неплохой пивной ресторанчик возможен в Москве) и искренне извинился перед ним. Счёт, естественно, оплачивал я.
Есть ещё один популярный тип страдания. Я бы назвал его нелюбовь. Причём он делиться на три вида.
- Меня никто не любит
- Меня не любит ОН (ОНА)
- Меня постоянно любит кто-то, кто меня не устраивает.
В этом виде спорта, если можно так сказать, люди достигают огромных высот! Я лично знаком с рядом прекрасных профессионалов этого дела, доказавшим, что они не зря тратили своё время на это дело и достигли небывалых успехов своей области.
Что характерно. Тщеславие – верный спутник и надёжный товарищ Страдания. Они, как правило, всегда идут нога в ногу. Тут ведь как. Если ты, например, научился хорошо играть на фортепиано, то ты естественно, хочешь порадовать мир и окружающих своим искусством. Я говорю не о тех людях, кому посчастливилось жить в соседних квартирах. Эти бедолаги постоянно следят за ростом вашего мастерства, как музыканта, и уж поверьте, нет более искренне переживающих за вас слушателей – чем они.
Со страданием – така же история. Человек, который только-только начал страдать, спешит поделиться этим с окружающим миром. Звонит друзьям, пишет смски. Встречается с друзьями и подругами. Пользуясь последними достижениями прогресса, которые, к слову, всегда учитывают спрос, описывает своё состояние в социальных сетях в интернете. В том же ICQ естественно есть «статус», когда около твоего огонёчка появляется рожица, олицетворяющая депрессию. И есть возможность добавить текстовое пояснение, для желающих полюбопытствовать её причинами.
Гораздо скорее, чем радостью, спешит большинство людей поделиться печалью или горем со своими близкими. Видимо, чтобы им так грустно не было.
Но ведь бывает и настоящее горе, настоящие трагедии. Никто не посмеет отрицать этого. Слава богу, их ничтожное количество. (Кстати у меня тоже есть личная ненастоящая трагедия. Я хочу часы Hublot Big Bang Black Magic . Если кто-то хочет разрешить её – вы знаете как меня найти). Это смерть, голод. Это то, когда ты родился сиротой.
Ведь если ты родился сиротой. Хотя экую глупость я пишу. Сиротами не рождаются. Это те несчастные, которых, как правило, бросили родители. И лишь изредка следствия других ещё более трагедий, когда родители умерли. Эти дети лишены того самого ощущения «не один на один. Не привыкая к счастью, не переживая любовь родных. Сразу.
Но, к слову. Однажды мне «посчастливилось» сравнить действие этих двух видом трагедий: поддельной и настоящей.
Как то в один момент ко мне одновременно обратились две девушки. Каждая со своей историей. Обе уже с детьми. Можно сказать, состоявшиеся в жизни люди. Насколько эта фраза вообще применима к жизни.
Их и звали одинаково Маша и Маша. Первая жила с мужем. Имела двух прекрасных детей и жила не бедствуя. И угораздило же её однажды потянуть руку на теннисе. Естественно она пошла к доктору, в которого и влюбилась. Доктор тоже был женат. Тоже «о детях». Но при этом обаянию и красоте нашей Маши было не отказать, и он не мог устоять перед ней. Она его не соблазнила – нет. Но доктор с радостью принимал её ухаживания, любовные письма и СМСки. Что естественно - кому это не польстит! При этом ничего не обещая и иногда, намекая, что это «бесполезние» можно было бы и прекратить.
Эта Маша и спросила у меня чернышевского совета: Что делать? Как завоевать неприступное сердце?
Со второй Машей я столкнулся в другой период её жизни, когда у неё от рака умер муж. Он же был горячо любимый и единственно любимый ею человек на том свете. Обе мои подруги искренне переживали своё горе. И я старался обеим им помочь, понятное дело, что только словом.
Вторая Маша вышла из депрессии где-то через месяц. Стала жить полноценной интересной жизнью, заниматься спортом, гулять, ездить отдыхать. Первая страдает до сих пор. Оказывается, что ненастоящий тип трагедий куда более жизнеспособен, нежели настоящий!
А ведь если задуматься, то никакие это не несчастья. Абсолютно. Нет нового телефона – вот она перед тобой твоя жизнь, и эта пусть и пустяшная, но цель. И ты можешь добиваться её, испытывать радость и когда трудишься над воплощением своих планов и по факту их материализации.
И даже безответно любить – это такое счастье! Чувствовать, как ты живёшь, как бьётся сердце, как оно болит. Только потом уже понимаешь это. А уж если ты хоть день провёл с любимой, в страсти, в порыве в забытьи, гуляя с ней по невероятно любимому в этот миг городу, держа её за руку. Целуя её! Когда ты едешь в одном поезде на разных местах плацкартного вагона, а она приходит к тебе и вы спите вместе на одной полке и ты прижимаешь её к себе, к своей груди, так что где то там, в глубине тебя, от какого-то невероятного счастья мир готов взорваться. Разве после этого ты имеешь право грустить? Говорить, что тебя бросили? После того как тебе уже отдали вселенную?
Вот и я тогда задумался. Тоска и одиночество уже с некоторым неодобрением следили за ходом моих мыслей.
Для борьбы с одиночеством издревле был разработан один достаточно сложный прибор. Телевизор. Вот и я решил им воспользоваться.
Раньше, в советское время по телевидению показывали всего три программы. И, пожалуй, это было, хорошо. Люди включали свои голубые экраны, пробегали по этим трём программам, выбирали ту, которая была для них наиболее интересна, ну, собственно смотрели. Как правило, абсолютно бесполезный досуг, но всё-таки! Ещё один немаловажный плюс небольшого количества каналов это то, что всегда можно было обсудить просмотренную тобой передачу с соседом, знакомым, одноклассником, коллегой или не важно с кем. Потому что, если он тоже смотрел телевизор в это время, то с вероятностью 33.3 процента он смотрел туже программу, что и вы.
А сейчас? Механизм то выбора канала для просмотра не изменился. Человек пробегает по всем каналам и останавливается на самом интересном. То есть должен останавливаться, но так как каналов десятки, а порой и сотни, то часто можно видеть, как стадия «останавливается» исключается из описанной процедуры. Человек пробегает и пробегает, пробегает и пробегает. Пока он делает полный круг по всем программам, на тех, с которых он начал, уже начались другие передачи, идут другие фильмы. И вот он снова бежит по кругу, усердно нажимая кнопку переключения программ, пока она наконец не сломается и не освободит несчастного от этого ужасного цикла!
Но мне повезло. Ночью с этой бедой современности дела обстоят получше – работники большинства каналов спят по ночам, поэтому работает только «необходимый минимум». Попереключав десяток работающих программ, я остановился на передаче про природу.
Невидимый ведущий мужественным голосом с хрипотцой рассказывал о жизни одной пустыни. Какой-то одной пустыни, которых пруд пруди. Что-то вроде Сахары. Рассказывали и правда интересно. Основным сюжетом было путешествие песчинки с самого края пустыни до океанского побережья. Как ветры подхватывают её и несут, несут, несут. Как перемещаются дюны, кажущиеся незыблемыми. О том, что вроде бы очевидная мертвость пустыни – на самом деле иллюзия. Что жизнь кипит и в этих опалённых солнцем песках.
Там целое царство насекомых. Пауки и прочие маленькие не очень приятные на вид (и наверняка на вкус) многолапые животинки бегают, сидят в своих норках и кушают, как правило, друг друга. Потом в программе был бенефис Пустынного крота. Очень впечатляющая особь! Волосатый мешочек, ползающий под песком. После него на сцену вышли Красные пустынные слоны.
Вот они повергли меня в неглубокий положительный шок. Никогда в жизни не мог предположить, что в пустыне могут жить слоны. Невероятные красавцы, чуть меньше обычного, с более широкой лапой, для того, чтобы бродить по рассыпающимся пескам, они шли по пустыне: большие родители, а за ними держась за хвост маленьким ещё хоботом брёл слонёнок. Шли куда-то туда, где была вода. Эти огромные живые существа могли не пить до семидесяти часов!
Мои придуманные проблемы, тоска и одиночество съёжились и исчезли, растоптанные красными пустынными слонами. Они оказались такими ничтожными на фоне того факта, что где то, на другом краю планеты (а все знают, что земля плоская, а никакая не круглая – иначе бы мы все просто напросто свалились с неё!) ходят невероятные прекрасные живые существа Красные пустынные слоны.
И с тех пор тоска - редкий гость в моих пенатах. Да и её никчемные дружки не могут пробраться ко мне. Только они соберутся ко мне, как маленький пустынный слонёнок красного цвета, грозно трубя, отгоняет их от моих дверей.
Сашка достаточно быстро договорился с причиной нашего будущего богатства о встрече. И вот мы втроём сидели в недорогой забегаловке рядом с метро и потихоньку потягивали не очень дорогое и не очень вкусное пиво, ожидая прихода Анатолия Николаевича. Именно так его заочно представил нам Александр.
Анатолий Николаевич пришёл вовремя. Тоже заказал себе пива, но в пику нам взял ещё пятьдесят водки. Но пить не стал! А аккуратно и с непередаваемой любовью во взгляде вылил её себе в кружку с пивом. Ароматно вздохнул, с нежностью пригубил, и издали принюхавшись к нашему пиву, спросил
- А вы что пустое пиво тянете? Без толку только деньги переводите. Возьмите водочки и себе!
Мы вежливо, но твёрдо отклонили это предложение и попытались сразу перейти к делу. Но наши попытки были пресечены неумолимым «Николаичем», как он сам нам представился. Как истинно русский человек, он был душа на распашку, открытое сердце и сразу начал нам рассказывать о делах, которые происходят на их заводе.
А дела и правда там происходили интересные. В определённый момент на заводе окомпьютерили не только отдел продаж, креативный отдел, руководство и бухгалтерию, но и все остальные отделы, включая производство. Наладили корпоративную почту.
С утра приходит рассылка. Содержание письма примерно следующее: «Профессиональные миньеты высочайшего качества. Цена два доллара». И всё бы ничего, но в подписи стоял местный заводской номер телефона, состоящий из трёх цифр.
Николаич, просмеявшись пошёл к «торговцам», как он их называет, обсудить это невиданной щедрости предложение. В отделе продаж тоже царила атмосфера праздника и веселья. Оказывается, все получили это послание. Видимо рассылка прошла по всему заводу. Хохот веселье и подначки продолжались пока не пришёл зам директора завода и не велел всем торговцам сесть уже за работу. Те послушно сели, сосредоточенно повозились с бумажками, потом через минуту, все как один схватились за телефоны и принялись куда то названивать, причём с такими лицами будто от их звонка зависит практически судьба всего завода! Куда они все звонили? Естественно по внутреннему номеру, указанному в письме.
Николаич тоже попробовал – конечно же, там было занято. Причём можно ещё понять зачем названивали мужики. Но ведь женская часть коллектива тоже усердно наяривала по этому номеру. Может быть они хотели вызнать секреты профессиональных миньетов, и потом лопатой грести двухдолларовые купюры? По слухам никто так и не дозвонился.
На этом бы история и закончилась, оставшись тайной на века. Но к Анатолию Николаевичу по служебным делам ближе к вечеру зашёл один из наших сисадминов и по большому секрету сказал, что вчера вечером на заводе поставили новую АТС. И начальство поставило задачу проверить её на пиковые нагрузки. Час шумел мозговой шторм в креативном отделе, результатом которого и послужило полученное всеми письмо.
- АТС, кстати, навернулось. – Сказал сисадмин, стрельнул на последок пару сигарет и ушёл.
Вообще Анатолий Николаевич был какой то кладезь заводских историй. Он рассказывал про то, как руководство ворует деньги у ещё большего руководства, а когда не может своровать там, воруют деньги из зарплат подчинённых. Рассказывал об их сотрудничестве с ракетостроением. Хотя казалось бы что могло быть общего у ракетостроения с заводом мороженого?
И вот Анатолий Николаевич заканчивал уже четвертую кружку пива с полагающимися для них рюмками водки. Тут я решил, что мы снова попали в эту самую пресловутую Мёртвую точку. О чём и сообщил всем присутствующим, намекая, что пора бы уже переходить и к делу. Благо ночь не за горами. При этом пробурчал себе под нос:
- Интересно, почему точка то мёртвая?
- Мёртвая точка это такое положение механизма, - Тут же начал рассказывать Николаич. – когда все его детали находятся в равновесии. Ну, то есть бац и всё замерло. Никакие шестерёнки не крутятся, никакие рычаги не двигаются. Всё будто бы умерло. Вот как раз для преодоления таких вот мёртвых точек и делают в двигателях, станках ну и тому подобной ерунде большие маховики, тяжёлые грузы. Из-за них возрастает инерция и поэтому механизмы успешно преодолевают эти мёртвые положения. Кстати была у нас на заводе одна история с мёртвой точкой, - Начал новую историю наш рассказчик, но тут уж прервал его я.
- Анатолий Николаевич. Давайте перейдём к делу. Александр должен был в общих чертах обрисовать вам нашу задумку.
И я на всякий случай ещё раз проговорил все детали. Николаич сразу же, как речь зашла о деле, заскучал. Я назвал первую цифру за коробку мороженого, которую решил сделать стартовой в предстоящем долгом торге. То есть она была смехотворная. Николаич неожиданно легко согласился. И заказал себе ещё кружечку пива с прилагающейся к ней рюмочкой. В этот раз выпил рюмку просто так, запил пивом, довольно крякнул и сказал.
- Был у нас случай в офисах…
Вот здесь я попрошу увести детей от экранов ваших телевизоров потому что сюжет, поведанный нам Анатолий Николаевичем, во время очередноё кружки пивоводки, носил уж больно непотребный характер. Только ради исторической справедливости ретранслирую его на страницах нашего романа, да и то, как любят говорить, в адаптированной версии. Если кто-то хочет послушать оригинал – флаг вам в руки – находите рассказчика – уверяю вас, он попотчует вас и этой и другими байками различного качества в самых что ни на есть смачных выражениях!
Так вот, Суть истории была такова. В серых коридорах офисов «продажников», как это часто случается на белом свете, зародилось светлое чувство любви. Между двумя достаточно молодыми сердцами пробежала искра симпатии, разжегшая впоследствии настоящий бушующий пожар страсти. Не шуточный пожар, как вы наверное поняли, полыхал в двух организмах. По ряду причин, на людях влюблённые своих чувств не показывали, а старались выходить куда то вдвоём. Гуляли по пустым коридорам, забытым цехам где страстно обнимались и целовались. При этом понятное дело, что чем больше прячешься, тем больше народу тебя видят.
Вообщем весь завод знал о полыхающем пожаре любви. Но наша парочка продолжала прятаться и скрываться от чужих взглядов. Однажды случилось так, что температура горения была уж слишком высока. И угораздило же наших влюблённых столкнуться в этот момент вдвоём в пусть и не очень романтическом, но закрывающимся изнутри на крюк туалете.
Надо пару слов сказать о туалете. Был он одноместный, с двумя комнатами. Предбанник с раковиной (не запирающаяся часть туалета) и собственно сам храм медитации с троном, как раз с выше описанным замком типа «крючок».
Что произошло внутри, история умалчивает, но людям старше 14 лет не сложно протянуть нить рассуждений сквозь время, чтобы вытянуть из пучины времени драгоценность истины произошедшего. Когда всё закончилось, первый вышел он, столкнувшись в предбаннике со своим коллегой из соседнего отдела. Коллега посторонился, выпуская выходящего по принципу «пост сдал – пост принял», намереваясь со вполне понятными целями посетить туалет. Наш Ромео, понимая, что Джульетта то там, придумывает идиотский, но всё-таки выход – он бездарно изображает на лице эмоцию «Ёлки палки! Я забыл!» и возвращается в туалет. Бог с тем, что он там забыл, главное вернуться и закрыться изнутри. Жирную точку в сценка поставила Джульетта, резко захлопнув дверь перед опешившим Ромео и громко закрывшись на уже осточертевший всем читателям крюк.
Наш герой постоял какое-то время спиной ко входу, давая тем самым своему коллеге возможность вежливо куда-нибудь ретироваться, и вернулся к себе на рабочее место.
Как и у большинства работников офиса, у наших шекспировских персонажей, «голубиной почтой любви» служила программа ICQ. В ней велась, хранилась и множилась переписка. Естественно, что после произошедшего, обсудить было что! Наш влюблённый, например делился яркими впечатлениями, что у него в нижней части кофты теперь находятся плохо смываемые белые пятна! Но любовь любовью, а работать надо.
Тем временем, к нашей Джульетте заходили улыбающиеся коллеги, которые не очень успешно делали вид, что ничего не знают. Приходил даже директор, посидел рядом с ней, по отечески похлопал по плечу и ушёл. я в комнате Ромео стояла рабочая тишина.
Суть да дело, через час-два, Джульетта пошла в тот же туалет, на этот раз одна. Как и любая уважающая себя девушка, она во первых строках посещения подошла к зеркалу и… Вернувшись, она написала Ромео в аське:
- Кофта?!!! Кофта?!! Да у меня всё лицо!...
К слову, ребята через полгода поженились и теперь уже у них есть свой собственный туалет дома. Да и кровать тоже, наверное, есть.
Мы наконец-то расстались с Николаичем. Напоследок он нас правда огорошил и огорчил, сказав, что уходит в долгий отпуск на целый месяц. Уезжает куда-то в деревню, где у него дом, печка, баня, снег. А что ещё нужно простому русскому сердцу? Сесть вечером на крыльце дома, после бани, закурить, коли куришь выпить немного и слушать. Слушать тихую русскую зиму. Она где то там в этих бескрайних лесах. Подо льдом лениво плавают сонные зимние рыбы.
У него там есть озеро, рядом с домом. Так, когда оно только замораживается, деревенские мужики на рыбалку с лопатами ходят. А секрет в том, что озеро замерзает ровно-ровно. Снега ещё нет, и получается не лёд – а прямо прозрачное стекло. Видно всё, что в подводном царстве творится! И вот мужики идут по льду. Тишина, лёд потрескивает, но известно, что уже точно не сломается. Идут и высматривают рыбин здоровенных подо льдом. Как найдут – давай по льду лопатами стучать! Рыбу оглушат, а потом уж и лёдорубами полынью вскрывают, чтобы подводного глухаря извлечь!
И вот в эту красоту Николаич и уезжает аж до конца декабря. Мы, понятное дело расстроились, но делать было нечего. Приходилось ждать.
Лёшка зато обрадовался.
Уже дома, я неожиданно задумался (что порой бывает полезно), и неожиданные сомнения в нашем душевном здоровье проникли в мою душу. Отличный бизнес! - Размышлял я, - Продавать мороженое в декабре! В России! Прекрасное начало деловой деятельности!
Я решил было прямо завтра же давать отбой по всем пунктам. И снова собирать сход, придумывая что-то новое. Слава богу, наш дилер до декабря уехал! Но тут я вспомнил одну старинную историю, которую уже даже не помню, где вычитал. Историю про Тимоти Декстера.
В далёком 18 веке этот чудесный дяденька разбогател, совершая удивительные по гениальности сделки. Он был нищ, но приехав в штат Массачуссец он провернул первую и, наверное главную операцию: женился на богатой вдове и в один миг стал обладателем недурственного стартового капитала.
Кстати, неплохая идея, - подумал я, - может быть вместо всех этих историй с мороженым, лучше удачно женить Алешку?
В те годы долларов ещё по большому счёту не было. Вместо них ходили бумажные облигации. Суть не важно, что это. Важно то, что на фоне недавно закончившийся войны это облигации обесценивались не по дням, а на глазах. Как белорусские зайчики в своё время. Старик Тимоти решил скупать эти бумажки за чистое вдовье серебро и золото. Скупал много и со страстью, а этот старинный аналог зимбабвийких долларов всё дешевел и дешевел. Весь штат Массачусец искренне смеялся над ним, до одного прекрасного дня, когда эти бумажки стали ни с того ни с сего расти в цене. И Тимоти увеличил вложенное состояние в пятнадцать раз.
Дальше у него, как у любого богатого человека завелись друзья и приятели. Они искренне издевались над бедолагой, советуя ему различные методы увеличения своего капитала. Особенно стали они усердствовать, когда тот построил корабли и занялся морской торговлей. Вот некоторые из советов:
- приятель сказал ему, что в Вест-Индии хорошо продаются варежки и сковородки. Тимоти отправил несколько кораблей груженых этим товаром в Вест-Индию. Сковородки отлично продались как ковши для производства Патоки. С варежками дело вроде не пошло, но приплыла Российская торговая эскадра, с радостью купившая варежки.
- другой приятель сказал ему, что в Индии позарез нужны Библии. Декстер купил огромный груз библий и привёз их в Индию. В это время в Индию прибыла христианская миссия и им катастрофически не хватало библий. Вся партия была выкуплена.
- есть поговорка в Англии «selling coal to Newcastle». Ею характеризуют крайнюю степень бессмысленности некоего действа. Ньюкастл центр угольной промышленности Англии. Естественно друзья посоветовали отвезти ему туда уголь. Он повёз. Когда корабли пришли в город, вся угольная промышленность уже не первый день была парализована длительной забастовкой. Уголь был с большими барышами продан.
Я вспомнил эту чудную историю. Улыбнулся и решил, что всё-таки наверное что-то в этом есть. В продаже мороженого зимой.
Обновляю по мере написания )
Московские истории. Текст обновляется
© Copyright: Patrick, 2011
Свидетельство о публикации №211120400897
Свидетельство о публикации №211120400897
Рецензии