ФАЗА

Вспомнился прикол 20-и летней давности: зашел как-то разговор с очень красивой и совсем молоденькой, на то время как я по наивности своей считал близкой девушкой. Разговор был о том, "кто в розетке живет".Я ей: "Ноль и фаза". Она: "Две фазы".
- Не, - говорю, - ты постоянное с переменным напряжением путаешь. Там переменное: один провод под напряжением, другой - без. Короче, фаза и ноль.
- Нет, там две фазы!
- Блин, говорю, не рви гланды, я завтра тебе все докажу со всеми подробностями!
   А был я тогда молод и неопытен. Не знал я тогда, малолетка двадцатилетний, что женщине истину доказывать нельзя. Не нужна женщине истина. На том и семьи держатся - на женщинах, которые плевать хотели на ненужную для семейного счастья правду. Женщину можно убедить разве что в том (и то не каждую, а сильно умудренную жизненным опытом), что спорить с мужчиной, это все равно что против ветра плевать - на себя же и попадет, потому лучше сразу согласиться пока не началось. Повторю: не знал я тогда этого и бодренько так зашагал с рання на работу.
   
   А на работе околачивал известным органом груши Коля-электрик. Был этот Коля мудёр до невозможности потому, что:
1. ему уже тогда было аж целых 40 годиков и он мне казался ровесником мамонтов. Не такой волосатый, конечно, как они, за то более живучий;
2. Коля умудрился сбежать уже от третьей жены, а это не что либо как, а тем более вообще - это уже прямо таки заслуженный побегушник со стажем и в жизни он, понятное дело, гроссмейстер не хуже Карпова с Каспаровым в обнимку;
3. он один из всего пусть и небольшого, но страшно трудового коллектива умел изображать трудовую деятельность так, что Станиславский обрыдался бы, глядя на этого самородка-бездельника.
И был у этого Коли фазовый индикатор.
Я к нему, естественно, с просьбой - дай, Коля, не в хипеж дело, мне на вечер помацать этот индикатор в интимной домашней обстановке. Он мне: "А нахрен оно тебе?" Я, дурак, за спор с этой девушкой знакомой, в общем, и выложил.
Валенок - говорит, - нафига с бабой споришь? Скажи ей что считаешь нужным и забей на нее! Будешь с ней спорить - все равно дураком останешся.
- Не,- говорю, - гони индикатор из мужской солидарности, а то заподозрю тебя в чем-то сильно нехорошем и страшно противоестественном: в кошколюбии каком или, вообще, в пацифизме!
Дал он мне этот индикатор, правда, просил больше так не материться при нем разными всякими не нашими словами, а то:
1. больше мне никогда не нальет;
2. всем расскажет что я книжки читаю и с бабами спорю и после этого мне вообще никто не нальет, про рыбалку не расскажет, футбол не обсудит и про баб не поговорит.
На том и договорились. Я за индикатор и домой.

   Прихожу, значится, и весь такой в порыве страсти несусь к розетке с индикатором наперевес даже не снимая штанов (поразительно, но факт: не всегда, что бы совершить огромную глупость, нужно снимать штаны!). С победным видом вгоняю этот индикатор как не скажу кто, что и куда, и инквизиторски  елейным голоском интересуюсь у этой, блин, девушки:
- Что за фиговину в розетку воткнул, знаешь?
- Ну, знаю, и что?
- Лампочку на фиговине видишь?
- Вижу.
- Лампочка горит?
- Да, горит, и что с того?
- Так о чем это говорит?
- Что там есть ток. И что дальше?
- А дальше то, дорогая (вытаскиваю фазовый индикатор из одного отверстия и вставляю в другое), что вот тут лампочка не горит и, следовательно, тока тут нет! Тут ноль, а там фаза!!!
- Это ничего не значит. Я знаю, что оба провода под напряжением!
- Блиииин, - подскакиваю что укушенный, - смотри всеми глазами прямо сюда!
Приношу гвоздь, говорю:
- Вот если воткну его в розетку, что будет?
- Током убьет.
- А фиг ты угадала!
Втыкаю гвоздь туда, где ноль. Она смотрит на меня как на самоубийцу-любителя и... по глазам вижу, что не в силах понять, почему меня до сих пор все еще не прибило её любимой фазой, которая как дух святой - везде.
Но лобик морщит - думает там, видимо, чегой-то, соображает, значится.
- Теперь тебе всё понятно? Нет там никакой фазы! Ноль там, ноль!!! Вот теперь бери гвоздь и сунь его в соседнее отверстие.
- Не буду.
- Почему?
- Там фаза.
- Ну наконец-то дошло!!!
Вздыхаю с облегчением и иду на кухонный балкон курить. Вдогонку голос: "И, все таки, Слава, ты не прав!"
Я в ауте.
Занавес.

P.S. Говорят, что переплетенные свадебные кольца на брачной эмблеме означают: "Начальный счет ноль-ноль". Я, когда вижу двух бракосочетающихся молодых людей, едва достигших брачного возраста, думаю: "Это в голове у них пока ноль-ноль".