Клуб ненавистников счастья

 
«Подыхаю от тоски» - гласило мое объявление оставленное в интернете на одном из сайтов знакомств. С того момента как оно было вывешено, прошло больше месяца, но ни единого ответа получено не было, именно из-за этого отчаяние все ближе приближалось к той дверце, которая ведет прямо в сердце. Большую часть всего этого времени я проводил в полной тишине называя это «попыткой познать силу безмолвия»… Только сейчас понимаю как это было глупо!
На работе меня старались сторониться, да и я сам не пылал особым желанием входить с кем бы то ни было в какую-либо дискуссию. В отчем доме просили вернуться с небес на землю, и, забыв все то, что было два года назад, начать жить заново – вновь начать писать, выходить на перфоманс и вести неподобающий общепринятым нормам стиль жизни. От этого накаляло еще больше и именно из-за этого, появляться там, с каждым разом хотелось все меньше. Вместо этого мысли о том, чтобы уехать на необитаемый остров все больше и все чаще посещали голову. Не могу сказать что мне прям так сильно этого хотелось, но определенно казалось что так будет много лучше и я даже начал копить деньги на это. Правда потратил все сбережения до единой копейки на увлечение картинами, приобретя на какой-то выставке полотно черт знает кого просто потому что оно мне понравилось. В действительности в нем что-то такое было…. Не могу сказать что именно, но оно там было. Черт! Не знаю что я нашел в этой мазне… Какие-то линии, какие-то кляксы и ничего конкретного! Лучше бы продолжал копить на собственный катер, на котором уплыл бы далеко… Подальше от работы, семьи и всего остального! Ведь нужно же хоть раз в жизни побыть эгоистом!
Прошло месяца два с того момента как я разместил объявление и, если я хочу быть честным, то должен сказать о том, что успел забыть о нем. Ответ был прост, он содержал в себе адрес и постскриптум: «Безмолвие в тебе самом, а не вокруг тебя». И я отправился туда к указанному времени.
Страшно не было. Было вообще все равно на то, что будет дальше. Меня просто интересовал один вопрос: «Каким образом кто-то знает о моих мыслях?». И как это в большинстве случаев бывает, все началось с того, как я открыл дверь за которой обнаружил достаточно большую, но в тоже время пустую комнату. В ней было всего 5 стульев и 5 человек восседающих на них. Как только я очутился внутри этого помещения, один из этого сидящих встал, подошел к стене, легонько стукнул по ней кулаком и перед ним открылся потайной шкаф из которого он достал еще один стул для меня. Затем он поставил его в круг и пригласил меня сесть. Не задумываясь о том, что происходит я принял приглашение. Немая сцена все больше давила на меня, но я не осмеливался начать разговор. Такое ощущение что все это делалось специально, потому что мы просидели в полной тишине минут 20, как бы не больше, после чего один из находившихся в комнате встал и сказал: «Здравствуй. Теперь ты с нами! И для того чтобы все стало ясно я должен пояснить кто же мы такие… Ну, как бы не секрет что есть некие общества, сообщества и все остальное, в которых собираются всякие персонажи и трепятся о чем-либо. Так вот, мы что-то вроде анонимного общества, но таковым не являемся! Повторяю – МЫ НЕ АНОНИМНОЕ ОБЩЕСТВО! Просто нас объединяет одна идея, которая тебе известна наверное даже слишком сильно чтобы рассказывать тебе о ней. Мы называемся «Клуб ненавистников счастья» и этим все сказано. Давай так! Пока ты ничего не успел сказать ты так дальше и будешь сидеть молча. Сейчас каждый представится и расскажет свою историю, ну а ты потом поделишься с нами своей! Можешь не бояться и рассказывать все что угодно, здесь поверят всему! Вот, к примеру справа от тебя сидит милая молодая девушка. Так вот, два года назад ее выпустили из дурки из-за того, что кто-то сказал что все то что она говорит не просто нереально, но еще и просто нелепо. Ну, в любом случае она сама обо всем расскажет. И перед тем как мы начнем хочу тебе сказать следующее. Вот этого места на самом деле не существует и ты сам поймешь почему! Единственное что я могу тебе пока что сказать – Отсутствие границ является наличием и наоборот.»
-Что за бред – думал я, слушая непонятного парня, который выглядел явно лет на 10 моложе меня, и был намного выше. Не смотря ни на что я решил сделать так, как он того хочет и просто сидел молча. После того, как первый закончил говорить, он сел. Его сменил мужчина лет 45, его звали Бэн.
 - До того как все случилось, я работал хирургом и был лучшим в своем деле, несколько раз обо мне даже писали в журналах и газетах, что-то вроде «Владыка скальпеля». Раньше я любил свою работу, а теперь…
Каждый божий день я шел в отделение с мыслью о том, что я спасаю жизни людей! Каждый божий день я старался это делать, и за столько лет, не было ни единого промаха. Это окрыляло и казалось, что я смогу изменить мир к лучшему, если и дальше буду подавать такой пример! Каждый божий день я погружался внутрь очередного пациента и избавлял его от недуга. Каждый божий день…
Я был женат на самой прекрасной девушке в этом мире! Она была умна, красива и бесконечно добра. Я не знаю как такое возможно, но она словно светилась и освещала тем самым мне путь. Иногда складывалось такое ощущение что я где-то на дороге, в кромешной темноте, пробираюсь сквозь густой туман. Если я закричу, меня никто не услышит, если остановлюсь, сгину на месте, потому что это будет означать только то, что я сдался. Поэтому приходилось идти в никуда и так было до того момента, пока она не появилась в моей жизни… Словно прожектор, ярко осветив все вокруг, она спасла меня выдернув из штопора, в который я так уверенно заходил. Это было очень давно, я тогда был лишь интерном и, по правде говоря, не самым лучшим. Мыли о том, что я ошибся и это не моя профессия, все больше лезли в голову и от из-за этого хотелось все бросить! Я начал пить и гулять чтобы хоть как-то раструсить печаль, но это не помогало… Но она вернула меня в этот мир. Это было осенью. Я спал в дрова пьяный на лавочке возле ее дома. Шел сильный дождь, но мне было наплевать. Она разбудила меня, привела к себе домой, дала проспаться и только тогда узнала, как меня зовут. Я влюбился с первой секунды! Честное слово! Будто бы что-то пронзило грудь и после никогда уже больше не отпускало! Думаю, что она чувствовала тоже самое.
Она была студенткой юридического факультета и ей нравилось ее дело! Очень часто эта девушка рассказывала мне какие-нибудь интересные случаи, о которых им рассказывали преподаватели. Иногда страшные, иногда романтичные, а иногда до смешного глупые… И очень часто она меня ругала за мою дурную привычку попадать в какие-нибудь дурные ситуации, но не смотря ни на что, она делала это любя!
У нас было двое детей. Мальчик и девочка. Дочка была старше на год и всегда дразнила сына… Господи, никто из вас даже представить не может того, как мне этого НЕ ХВАТАЕТ!!! А ВСЕ ИЗ-ЗА МОЕЙ РАБОТЫ!
Это случилось в один из обычных рабочих дней. Ко мне в срочном порядке привезли молодого парня, он был сыном мера и отвратительным человеком, но мне не куда было деваться, ведь помогать людям – моя работа…! Говорили что он открыл огонь в торговом комплексе из-за того, что какая-то девушка не дала ему номер телефона… Приехали копы и началась перестрелка… Тот парень застрелил ту девушку и несколько случайных и 2 полицейских, и оказался на моем столе! Мне самому хотелось его убить, но я не мог позволить себе сделать этого. Говорили, что его будут судить по всей строгости закона, что его отца уже сняли с места мера и теперь идут поиски нового! Да... Наркота это далеко не единоличная трагедия.
В тот момент, когда я начал проводить операцию, дежурная медсестра сказала о том, что оставшиеся 2 операционных заняты детьми с огнестрельными ранениями и я должен поторопиться, потому что на каждой из операций может в срочном порядке потребоваться моя помощь, а я стоял и думал: «И мне приходится спасать того, кого все равно растерзают! Ладно… Буду думать об этом как отец!...».
Быстро закончив с ним, я отправился в следующий операционный зал, но как оказалось, что я опоздал и теперь нужно идти в следующий, может быть еще не все потеряно там! Я вошел когда операция шла полным ходом и надежда была, пускай очень маленькая, но… Мы сделали все, что смогли сделать! 2часа работы… Это была моя первая и последняя неудачная операция и единственное чем я мог утешить себя, так это словами: «Ты мог бы спасти их обоих, если бы не тот… В любом случае ты сделал все, что было в твоих силах!». Не снимая ни перчаток, ни халата, ни маски я направился в ординаторскую. Было такое чувство, словно воздух стал невероятно густым и идти сквозь него невероятно трудно, а в легких он оседает каким-то непонятным осадком! Я подошел к двери и услышал звонок своего мобильного телефона. Мне звонили с неизвестного номера.
- Алло! Бэн Салливан?
- Да, это я! Кто вы?
- Вас беспокоят правоохранительные органы, чтобы сообщить вам о том, что ваша жена мертва. Она была застрелена… Сочувствую – произнесла девушка на другом конце провода.
Я выскочил из ординаторской и направился в морг. Мозг рисовал страшные картины и я боялся того, что это правда! Сшибая все на своем пути я просто бежал стараясь успокоиться!
 -Я не должен был помогать ему… Я должен был оставаться и ждать других пациентов! КАКОГО ЧЕРТА! ИЗ-ЗА НЕГО Я НЕ СМОГ СПАСТИ СВОИХ ДЕТЕЙ!!! Кто-нибудь из вас понимает это?! Я НЕ СМОГ СПАСТИ СВОИХ ДЕТЕЙ! ОДНОГО НЕ СМОГ, ВТОРОГО НЕ УСПЕЛ!!! Я даже не успел попрощаться с ними…Ни с кем из них… - кричал я сидя около каталок, на которых лежали мои дети с ярлыками на больших пальцах ног…
На похоронах ко мне подошел отец того парня, которого я спас. Говорил он долго и сильно извинялся за все то, что его сын сделал мне… Я помню то, как хотел убить и его и того парня, в тот момент, когда тот человек сказал мне: «Спасибо за то, что вы сделали для нас, не смотря ни на что!».
Ну почему в этом мире есть сумасшедшие, которые стремятся сделать этот мир лишь хуже! И у них это получается!... Я раньше стремился к чему-то, а теперь!... Теперь я ненавижу себя, счастье того человека, который некогда был мером и ту работу, которая некогда дарила счастье многим! Но себя в любом случае ненавижу больше… Ведь ни с кем из … я не попрощался, потому что ушел на работу, когда те еще спали…
Меня зовут Гарри Менсон и я ненавижу праздники! Всеобщее счастье в отдельно взятом масштабе… День города или день рождения человека, мне все равно. Дело в том, что праздники разрушили мою жизнь! Не до конца, но все же…
Это был канун нового года! Все как обычно… Дети ноют, взрослые суетятся, стараясь ничего не забыть, ну, вы знаете… Я был владельцем маленького, но очень прибыльного бизнеса. Мы делали торты на заказ… В штате было 4 повара которые целыми днями создавали кулинарные шедевры! Ну, в прочем, на кухню они меня не пускали… По понятным причинам…
30 и 31 декабря мы работали до самого предела, чтобы каждый, у кого был день рождения в эту ночь, мог порадовать и себя, и своих гостей особенным праздничным тортом, не похожим на другие! Как только все заказы были розданы, мы, нашим маленьким коллективом, выпили бутылочку шампанского, с пирожными от наших поваров, потом поздравили друг друга с наступающими праздниками и попрощались до следующего года.
Дома меня ждала семья и друзья, все шло так, как идти и должно. Ровно и точно по плану, без каких-либо мелких отклонений. В прочем, все было отлично! Казалось словно я добился того, к чему стремятся многие! Ведь я занимался тем, что мне нравилось… Был владельцем своего дела… У меня была, в принципе и сейчас есть семья, которую я люблю и есть дом, куда я каждый день возвращаюсь с огромным удовольствием! Правда теперь у меня другая работа и должность самая заурядная… Я обычный белый воротничок в одной кампании, ничего такого…
Мое дело было уничтожено! Просто разбито на миллионы крошечных осколков, каждое из которых могло пройти через игольное ушко. Это произошло в ту самую злополучную ночь нового года… Я вернулся домой, меня встретили, накормили, напоили… Праздник шел полным ходом и как обычно это бывает, звонок мобильного разрушил идиллию… Сработала сигнализация! Я бросил все и поехал…
Это были обычные подростки… Их было пятеро и они просто громили помещение! Их не интересовали деньги, их не интересовало что-либо материальное! Просто они хотели принести еще одну частичку хаоса в этот мир, который из хаоса и состоит! Я хотел убить каждого из них, но не мог пошевелиться и просто стоял смотрел за тем, как уничтожают мою мечту на моих глазах… Помню как приехала полиция и скрутив каждого из них садила в машину… Помню те юные лица и глаза в которых ничего не было! Пустые!!! Ни эмоций, совсем ничего! Я помню допросы потому что присутствовал на каждом из них… На вопрос: «Зачем вы это сделали?» они отвечали: «Это весело! Портить чью-то жизнь… Уничтожать ее и сжигать дотла! Чтобы ничего не оставалось, лишь пепел! Чтобы не было возможности вернуть все назад… Ведь это же весело! Мы живем в том мире, в котором не должно быть дорожек назад, ровно точно так же, как не должно быть и путей вперед! Нам свыше предписано топтаться на месте и бояться всего! Бояться любви, тоски, других людей, которые лишь привносят все это в жизнь каждого… Нам предписано больше всего бояться подобных нам и стараться уничтожить каждого. Нам это дано, давить всех как клопов! Но больше всего мы всегда боимся самих себя, потому что ты сам мало того что человек, так еще только ты сам знаешь о себе всю правду, и слова вроде: «Меня никто не знает, даже я сам!» лишь подтверждают страх перед самим собой и себе подобным! К примеру, кто может сказать мне точно о том, что он не боится? Может ты или ты, или кто-нибудь еще?... Нет! НИКТО! А все потому что не боится только труп, ибо ему-то терять точно нечего… Ведь это же весело! Танцевать голыми ногами на осколках своей жизни и стараться получить от этого только удовольствие, ведь каждый из нас хоронил свои детские мечты под литрами своей собственной крови, вперемешку со слезами и соплями! Но не смотря ни на что, каждый пытается задавить такого же как и он, даже не задумываясь о том, как это может быть весело и честно! Да! Именно честно! Потому что мы не скрываемся в тени наших пороков, мы пороки и есть… Нас никто не учил, мы сами такими стали, потому что нам так нравится, так приятней. Нет нужды скалиться в ответ, нет необходимости общения с кем-то, от кого воняет за три версты поскольку тот - БОЛЬШОЙ во всех смыслах человек и только из-за этого с ним нужно поддерживать контакт… Нам этого не требуется, мы честно плюем в лицо каждого из вас, не абстрагируемся от хаоса, а присоединяемся к нему все по той же причине… ВЕДЬ ЭТО ВЕСЕЛО!»… Они произносили это без единой эмоции, словно неживые, будто эти дети долгое время репетировали и теперь просто и холодно цитировали пьесу или как будто долгое время они вели колонку некролога и теперь они просто иначе не умеют говорить.
Праздники… Они показали какими можем быть мы… Но эти дети… Они уничтожили меня, мою мечту и любовь к праздникам… Какими бы они не были, всемирными или единоличными…
В этом мире был всего один человек, которому я позволял называть себя Тимми и это была не мама, которая простила мне все, да и продолжает прощать по сей день… Дело в том, что я ненавижу такую форму своего имени и на то есть причина! Во всех фильмах про гангстеров непременно есть маленький калека по имени Тимми и это ОТВРАТИТЕЛЬНО!...
Ее звали Валентина и познакомились мы на концерте одной джазовой группы, которая не просто великолепно воплощала каждую из песен, а преобразовывала сквозь призму сердец каждого из участников группы, только после этого выпуская в свет! Ее появление было вспышкой ослепительно яркого света, за которым, если быть честным, я ее даже не увидел в начале, но сразу отчетливо понял, что – да, это именно она! Но, как показала в дальнейшем практика, все не так-то просто.
Вечер нашей встречи был до смешного прост. Я стоял на улице, ждал своих друзей и пялился в звездное небо, как мне в тот момент казалось, каким-то по-дурацки детским и наивным взглядом. В попытках найти большую медведицу я ломал шею, глаза и мозг, который и без того на тот момент был перегружен повседневными проблемами! И во время всего этого действия я увидел падающую звезду и как принято, загадал желание… Ну о чем все просят? Там, деньги, власть, чистые носки, ну или пару к найденному где-то под диваном… О любви…Ну что поделать… Я романтик до мельчайшей клеточки спинного мозга! И мое желание, к чему-то там, сбылось. Тут надо уточнить, что сначала к счастью, а потом как обычно.
Так вот… Она появилась в моей жизни яркой вспышкой, за которой я с начала даже не увидел ее! Ну потом я конечно пошел знакомиться и она меня очень мягонько и нежно отшила словами: «Пошел на ***», но упорству моему не было предела и ее номер телефона все же был завоеван всего через несколько выпитых ею коктейлей! Я был счастлив словно маленький мальчик, которого забыли в магазине игрушек или в кондитерском магазине на ночь! Не смотря ни на что, первое время я редко ей писал, а потом у нее что-то случилось и с ее номера пришло сообщение содержащее всего одно слово: «Встретимся?». Я не мог отказать и через несколько дней мы встретились в обычном кабачке, где играла живая музыка. Первые часа пол мы сидели в тишине, даже стараясь не смотреть друг на друга. Мне казалось, что это какой-то тест, который необходимо пройти… Плюс в мыслях маленьким дирижаблем кружилась фраза:
«- Как завязать разговор с девушкой своей мечты и не показаться полным идиотом?
- Ничего не говорите. Пусть начнет она.»
Так и случилось. Она начала первая и вот этим своим началом она прибила меня к земле мощным потоком информации, сломав крылья и охладив пыл, даже скорее сменив его на какую-то жалость и нежность по отношению к ней. Столько всего с ней произошло и в основном все это вписывается в одно короткое слово с окончанием «О». Я прекрасно понимал, что теперь я должен встать и уйти, но вместо этого, словно утишая, говорил сам себе: «Брат, прости» и с этого момента и появилась моя ненависть к счастью! К своему собственному… Потому что именно им я сломал свою жизнь.
Я не ушел, наоборот, остался рядом и стал для нее опорой, ну или чем-то вроде этого. Постоянные драки и разборки, долги и запах легкой наркоты с этого момента переполняли мое существование, которое так или иначе я пытался поправить, говоря ей о том, что так жить НЕЛЬЗЯ! Но разве она слушала меня?... Конечно нет. Скорее она смеялась и те слезы были далеко не от сожаления… За этим наверное было забавно наблюдать со стороны! Я со своими сломанными крыльями изо всех сил карабкающийся по отвесной скале вверх, рассекая ладони в мясо, об острые края уступов и она, висящая чуть ниже на страховочном тросе, который растягивался и опускал ее все ниже. Время шло и все ее проблемы были решены, долги розданы и вроде бы она остановилась, не достигнув дна той канавы, в которую так стремительно падала эти несколько лет! Я в свою очередь занимал достаточно высокий пост на одном предприятии и у меня даже был заместитель…
За все это время, моя мама ни сказала мне ни слова на счет Валентины… Она просто наблюдала за всем. Молча и спокойно, будто бы зная обо всем том, что будет дальше и только после того как все закончилось я и сам понял то, что я бы тогда и слушать ее не стал бы, а просто испортил бы наши отношения…
Валентины больше нет, а ее могила заросла высокой травой… Я был там недавно. Приходил посмотреть, нужна ли она кому-то, кроме меня… Я задушил ее… Прекрасно помню то, как она на меня смотрела. Черт! Всем своим видом она говорила: «Спасибо за все!», а я просто уничтожал свое счастье, которым была она и которое я больше всего ненавидел в этом мире! В тот вечер я пришел домой с работы, ни раньше, ни позже, как обычно. Она кувыркалась со своим другом – дилером. Воняло героином и сексом… Они просто забыли про время, забыли обо всем существующем в этом мире! Его я выкинул с лестницы… К сожалению он остался цел… Правда все равно его забрали копы, вместе со мной… Вернувшись в квартиру я позвонил в полицию и сообщил об убийстве. Помню как она молила о том, чтобы я убил ее и в какой-то момент я потерял над собой контроль… ВИДИТ БОГ! Я НЕ ХОТЕЛ ЭТОГО!
Когда я вернулся домой, меня встретила мама… Этого я тоже никогда не забуду… Она сказала мне: «Главное не жалей… Что сделано, того не вернуть. В любом случае у тебя есть эта история…».
Я написал книгу по мотивам своей жизни и ее приняли, наверное даже слишком хорошо… Потом был снят фильм и теперь я достаточно известный автор. Мой стиль заключается в моей ненависти к собственному счастью… Именно это дает свой оттенок и подчерк, свою харизму и шарм. Признаюсь… После того как все это случилось, я больше не пытался менять свою жизнь. Просто ничего не делал, все получилось как-то само по себе и от этого где-то внутри намного легче, потому что лично я больше никак не старался сделать свой путь лучше или хуже… Да, забыл сказать… У Валентины теперь красивая могила и я сам хожу и убираюсь там, ведь кроме меня она больше никому не нужна…
В личном деле большими буквами значилось имя Катрин, но на самом деле я не помню как меня звали раньше. Многое было стерто зарядами электричества, которое пропускали сквозь мое тело. Они хотели сделать из меня растение, но по какой-то причине им это не удалось и я стала единственной, кто прошел через всю шоковую терапию, при этом оставшись в здравом уме и почти не потеряв себя и свою личность. Много белых пятен, которые скорее символизируют переполненность, нежели пустоту, но несмотря ни на что, никак не получается понять, что же было на этом месте раньше и было ли что-то вовсе, или это просто выжжено из памяти при помощи сильнодействующих препаратов… Я часто теряю нить разговора и могу переключаться с одной темы на другую не замечая этого, что еще больше ухудшает мое нынешнее состояние, которое все же является более стабильным, чем было раньше.
Думаю каждый из вас может представить себе человека. Любого, стоит лишь закрыть глаза! Некоторые могут представить нескольких, а я за несколько лет смогла в мельчайших деталях нарисовать свой собственный город, где-то в моем воображении. К сожалению, сейчас я мало что могу вспомнить связанное с ним, но это и есть моя история.
Когда-то давно я вела затворнический образ жизни. Все это началось из-за все той же проклятой любви, которая как-то странно на всех нас влияет. Это было еще в школе. Выпускной класс, экзамены, друзья, алкоголь и легкое порно. Все это сопровождалось попытками учиться и думать о своем будущем, но вместо этого в голове были лишь какие-то островки мыслей, которые дрейфовали в открытом пространстве сознания, без возможности пересечения в этом океане… На одной из очередных гулянок, по пьяне я переспала с одноклассником… Не было никаких чувств, просто так получилось и на следующее утро проснувшись с похмелья я просто направилась домой. По правде говоря, было откровенно плевать на все то, что произошло ночью, но так было только для меня. Этот парень начал меня преследовать. Говорил всякую чушь и часто пользовался выражением: «Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке!». Такой глупый… Просто отказываясь понимать силу инстинктов, он твердил про большую, чистую любовь! При этом зная, что у меня есть еще два паренька, из которых я ловко кручу канаты…
Что сказать, природа наделила меня красотой, а гены – интеллектом. Никакой преподаватель не мог переспорить меня, даже если старался в полную силу и выводил доказательства чего угодно! Словно в моей голове была собрана крупнейшая библиотека знаний, которыми я, собственно говоря, умело пользовалась.
Он преследовал меня и страх потихоньку начал пробираться в мою душу. С каждым днем, все больше времени проводя дома, я сначала читала книги. Потом, когда мне это надоело, я с головой ушла в математику. Мне всегда нравилась эта наука из-за того, что с помощью нее вперемешку с элементарной  психологией и капелькой философии можно управлять людьми лучше, чем каким-либо пультом! А он все следовал по пятам. Разговоры ни к чему не приводили, даже если говорила не я!...
Вот так потихоньку просиживая дома вечера и ночи я придумала себе трех друзей, которые очень удачно жили своей жизнью и иногда казались намного живее тех, которые окружали меня. Однажды один из них предложил создать город своих грез, в котором мы, все втроем, сможем прекрасно жить. Этим одним был парень – проекция моего воображения, каких-то воспоминаний и предпочтений. Теперь глупой была я, потому что влюбилась… Хотя нет, сначала неосознанно создала своего идеального мужчину, ну а потом еще и втрескалась по самые уши, как какая-то школьница… При условии того, что школьницей я и была! В любом случае я бегала за самой собой, а одержимый мной, не то чтобы даже преследовал меня, дошло до паранойи того, будто бы он прячется где-то за углом и именно от этого было еще хуже…
Оставшиеся две проекции были намного проще. Это была я сама, только поделенная на две части: умную и красивую. Каждая из этих Я имели свое собственное мнение и неплохо этими мнениями периодически ставили меня в тупик, используя все те знания, которые у меня были, плюс что-то подсознательное, до чего никто раньше не доходил своим умом, даже если и пытался это сделать… Плюс, ну кто знает меня лучше, чем я сама?! Правда, даже сейчас, когда все закончилось, я до сих пор не понимаю, для чего они были мне нужны… Ну или не то чтобы не понимаю, просто не помню этого.
Потихоньку проводя время дома я рисовала наш город. Признаться честно, это было не столь создавать его было не так сложно, тяжелее было запомнить то место, на котором я остановилась в прошлый раз и откуда стоит начать в следующий. Но тем не менее работа велась достаточно упорно и в ней мне помогал мой возлюбленный… В один прекрасный момент мой преследователь куда-то пропал и жизнь потихоньку налаживалась… Ну если конечно не учитывать сумасшествия, которое все больше поглощало в мечты! И так, день ото дня все больше погружаясь куда-то под сердце, я думала о том, что учеба не имеет смысла, выбор будущего тоже не имеет смысла, ведь все что мне нужно, уже есть. А остальное… Ну, оно не столь важно! Ведь я умница и красавица, а таких любят!
Все быстрее теряя рассудок и погружаясь в нирвану, я начала терять реальность, причем я прекрасно помню это! Это произошло на уроке биологии, я начала в слух разговаривать с одной из своих Я. Ну конечно же все посмотрели на меня как на чокнутую и, честно говоря, я с ними согласилась не задумываясь! Поскольку преследователь бесследно исчез, то я могла вернуться к прошлой жизни и забыть о том, что было построено буквально за несколько месяцев, но как оказалось, это не так просто. Теперь меня как такой не существовало без этого мира. Моя любовь все больше разрасталась, а две другие Я только осуждали все то, что я делаю, причем, не давая точных ответов на вопросы, которые я им задавала. Они теперь я преследовала сама себя и от этого становилось только хуже. Стараясь избавиться от привычного одиночества я вновь начала пропадать в разных компаниях и даже задавалась целью найти настоящего парня, который сможет удовлетворять всем моим требованиям… Ну или хотя бы их части.
Через некоторое время после возвращения, я начала задаваться вопросом о том, куда же делся тот, кто так сильно любил меня. Я пыталась найти его, но словно все, что было с ним связано, было стерто… Иначе и не скажешь, ибо никто ничего о нем не знал! КАК ТАКОЕ ВООБЩЕ ВОЗМОЖНО!? Как оказалось все очень просто!
Мы встретились весной. Я возвращалась домой поздно вечером. Шел страшный дождь, казалось что он лупит со всех возможных сторон… Передо мной появился он с ножом… Медленно шел не выказывая ни единой эмоции, но страза не было. Словно что-то дико родное и знакомое, то, чем я когда-то могла управлять! В этот момент меня окружили те две Я, которые последние несколько месяцев вовсе не появлялись. Они взяли меня за руки и как-то странно улыбаясь, повели вперед. Я была управляема, словно кукла… Марионетка, которой управлял кто-то невидимый!...
Я стояла посреди улицы с окровавленными руками сжимая лезвие в ладони. Мои проекции просто стояли рядом и мерзко смеясь смотрели на меня своими стеклянными и холодными глазами. За спиной стоял преследователь и нежно нашептывал голосом моего любимого идеала: «Теперь мы будем вместе вечно! Только ты и ты, и больше никого в этом мире… В этом городе, который мы с тобой построили ВМЕСТЕ!». И пелена с моих глаз спала.
Они, эти трое появились намного раньше! Преследователь – я сама. Идеал – тот, кого я любила… Он прогнал меня однажды и разум заблокировал все, что с ним было связано! Сначала я преследовала сама себя, чтобы избавиться от него, потом вновь для себя его создала, после чего постаралась вновь отказаться! Но безумие не стало слабее… Поэтому те две я приняли простое решение – избавиться от проблемы. Они привели меня сюда, дали в руки нож и направили всю ненависть, которая хранилась где-то там, в груди, слева… Я пронзила сердце, но не того! А стеклянные глаза все так же сверлили холодом. Липкие руки ласкали лицо и два голоса сливались воедино твердя: «Мы вечно будем вместе!». Вкус крови и слез во рту обжигал рецепторы…
Помню галоперидол и аменозин… Помню каждый заряд, который проходил сквозь все тело переламывая каждую клеточку и вызывая судорожное дыхание облегчения, когда все заканчивалось… Помню то, как забыла свое настоящее имя, ведь то, которым я назвалась не может быть моим! Я помню что такое любовь! Что такое получать удовольствие и счастье от любви, пускай и не взаимной и я ненавижу это чувство и все то, что оно со мной сделало! НЕНАВИЖУ КАЖДУЮ СЕКУНДУ… Ненавижу и люблю все это… Все что завязало материю на моей спине в плотный узел и не отпускало долгое время. ВЕДЬ ВСЕ ЭТО ИЗ-ЗА НЕГО!
Стеклянные, холодные глаза, прошитые тонкими нитками окровавленных сосудов до сих пор с презрением смотрят на меня с какого-то странного угла… От этого каждая молекула сжимается… А тонкие пальцы рук стараются скрыть лицо! От этого вспоминается вкус его крови и моих слез… От этого вспоминается любовь…
Меня зовут Грей и я обычный, среднестатистический, совершенно не одаренный ничем show-man! Лицедей, актер, шут… Ну, по правде говоря, мне нравится мое дело! Ну или скорее нравилось, потому что однажды после очередного выступления на performance’е  я задумался о том, что могу подарить людям счастье всего на один вечер… Ну, в принципе, отсюда и пошла моя ненависть к счастью… Точнее к одному из его видов. Терпеть не могу всякие приятные мимолетные моменты, потому что каждый раз приходится думать о том: «ЧЕРТ! Я НЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ ЭТО ЗАКАНЧИВАЛОСЬ!». Будь то прощание с кем-то дорогим, кто уезжает куда-то на неопределенный срок или короткий первый поцелуй, момент которого дороже всех драгоценностей мира! Будь это пейзаж, увиденный в горах или какой-то особенный для тебя закат солнца на морском побережье! Ненавижу мимолетное счастье и тот осадок, который оно оставляет.
Это было очередное выступление на выезде. Всю нашу группу отправили работать на черноморское побережье в ночном клубе. Все было бы хорошо, но нам предстояла длинная субботняя ночь в самом разгаре сезона… Со сцены всегда лучше видно происходящее внизу… Это словно из рая смотреть прямо в ад, имея за собой backstage в котором в основном всегда творится кое-что похуже чем там, где весело… Какими-то непонятными дедуктивно-наблюдательными методами, стоя на сцене клуба и развлекая толпу перед очередным 10-15 минутным танцевальным марафоном я научился глазами определять наркоманов и тех, кто торговал «ускорителями», мог отличить девушек легкого поведения, от скромняшек, которые якобы все такие из себя, что: «Не дай бог какая скотина меня тронет, ведь я пафосная и того… Ну как то слово, такое, красивое… А!... Точно! Платиновая!...». Легко говорил о 10 различиях между тем, кто в тупую накачивается алкоголем, от того, кто этого не делает вовсе и хорошо отжигает просто так, на природном позитиве. Да… Сцена это какой-то отдельный мир, в котором может твориться либо что-то возвышенное, красивое и утонченное с четким сценарием и без возможности отступления от него… Либо то, что делал я! Это не ставит ни единого плюса в личное дело, которое лежит в такой аккуратненькой папочке, которая в свою очередь находится в каком-нибудь ящичке, среди других, таких же, которыми заправляет святой Петр и решает: «Ты нам нужен, а ты нет!», но все же я рад тому, что я делал. Ну, хотя бы потому что это избавило от всяких, даже мельчайших комплексов, потому что люди чувствуют уверенность. В двух словах вся та долгая лекция звучит так: «Не важно как ты выглядишь, главное в том, что ты можешь сказать»…
В любом случае мы приехали работать и когда пробил час, с громким свистом и не более громким криком: «Let’s Get Start Show!» - я появился на сцене. Пока проходила разминка состоящая в основном из простого трепа и нескольких анекдотов, я обратил внимание на две компании, которые находились в разных углах зала. В первой компании были только парни,  во второй – только девушки. Те, кто из первой, явно пришли просто выпить, потанцевать и познакомиться… Девушки праздновали день рождения…  Со временем из каждой компании отсеялось по одной частичке… Они встретились дико озлобленные за барной-стойкой. Просто встали рядом и начали выпивать, потом кричать друг другу тосты и через 5-6 рюмок ушли вместе на танцпол. Мне со сцены казалось что есть искра или хотя нет… Скорее какой-то огонек зажегся между ними, причем тот, который не сможет потушить ни одна пожарная команда на свете! «Вот она, та ночь, которая подарит счастье!» - думал я в тот момент, когда DJ крутил вертушки и в этот самый момент в моей голове промелькнула мысль, так сказать: «Медленный танец поможет им сблизиться!»… И он помог!... Черт! Да это было самое превосходное, что я когда-либо видел в своей беспросветной жизни, полной рабочих суток. Они были словно эти злополучные и банальные ИНЬ и ЯНЬ! Но, как все хорошее, этот вечер подошел к концу и что самое отвратительное, у тех двух, за которых я столь воодушевленно радовался, не осталось ничего! Ни-че-го! Никакого осадка и никаких чувств по отношению друг к другу!  Они просто разошлись по своим компаниям и ушли из клуба. Вот так вот просто… Без лишних слов, не оставив контактов!
Клуб достаточно быстро опустел. Моя труппа уехала в гостиницу и я остался в этом здании вместе с несколькими охранниками, уборщицей, которая грязным матом ругала тех, кто оставил свой ужин на полу, и несколькими людьми из руководства данного заведения… Я сидел на сцене свесив ноги и думал о том, какая же все таки гадость это короткое, легкое и почти неощутимое мимолетное счастье! Ведь они могли быть вместе ВСЕГДА! Но вместо этого, разбежались по разным дырам в половицах, как тараканы, за которыми ведется отчаянная охота с помощью тапочка… Может быть когда-нибудь они встретятся вновь и после этого не смогут расстаться, но это уже будет дрогой историей и рассказывать ее буду не я…
Ненавижу мимолетное счастье… Оно оставляет после себя такой приторно-горький осадок, от которого хочется свернуться где-нибудь в углу, сказать в слух: «Фу-фу-фу! Уйди!» и после этого больше никогда не обращать внимания на те моменты, которые зачастую бывают самыми ценными в жизни.
Это началось давно, лет так 8-9 назад. Я был чуть моложе, более отбитым и делил всех только на друзей и врагов. Детство… В любом случае, всегда хотелось чтобы были те, кому я смогу прикрыть спину, и те, которые смогу броситься на нож, для того, чтобы спасти меня. В те годы хотелось создать свою банду, группировку, что угодно, лишь бы это было подобием одной большой семьи и мне удалось это сделать. Мы назывались очень просто «Hooligans» и сначала было всего 5 человек. Затем, мы расширились и нас стало около 40 и мы действительно сделали подобие «элитного» клуба, президентом которого являлся я… Все было бы хорошо, но идея… Она как болезнь и имеет свойство распространяться и приблизительно через год, таких группировок было уже 6 и наша по численности была самой маленькой, но как оказалось позже, самой сильной…
Все мы жили в небольшом городке, который насчитывал всего 8 небольших районов, по каждому на группировку. Одним заправляли легавые и последний принадлежал заводу и соваться туда было опасно из-за химического производства, которым занималось предприятие. Так же было место за городом, там находились заброшенные склады. Огромные, полуразрушенные крытые помещения о которых ходили странные слухи, вроде: «Там живут приведения, бомжи, наркоманы, и черт лысый тоже периодически обитает именно там!».
Сначала все было тихо и спокойно, никто никого не трогал и бог не даст соврать о том, что я совершенно не помню с чего все началось! Сначала две группировки начали выяснять отношения, потом подключилась третья, четвертая и так дальше… В конце концов началась война, но не простая… Было заключено что-то вроде соглашения о том, что все же это больше будет похоже на жестокий спорт. Смысл был в следующем: «Две банды собирались на складе и бились до последнего, кто сможет устоять на ногах. Победители получали иммунитет нахождения на территории противника. Так же этот иммунитет отвоевывался обратно…». Ну, на самом деле куча нюансов, но в общих чертах все выглядело именно так… Куча парней разного возраста приходит в заброшенное здание и  просто бьет друг друга со всей ненавистью, которая только есть! Это было страшно… И чем дальше, тем хуже! Отказаться значило сдаться, струсить и уйти с поля боя… Поэтому все стояли до конца, а кто не мог стоять старался держать лопатки как можно выше от пола.
Потихоньку все эти кулачные бои переросли в беспредельные битвы. С собой брали все, что могло пригодиться: бутылки, палки, самодельные кастеты и биты, все, чем можно было ударить покрепче! Появились первые пострадавшие… Их, истекающих кровью, на последнем дыхании, на себе тащили те, кто пришел в себя и кто мог более менее ровно стоять… По какой-то странной причине, я всегда оставался на ногах и всегда нес одного из группировки на себе, так что я видел всех их настоящими. Помню о чем они бредили и о чем просили сказать родителям и близким… Слава богу, все потихоньку оклемались на больничке… Кроме одного…
Надеюсь что никто из вас никогда не слышал того, как хрустит череп когда на него наступаешь со всей силы ногой… Это отвратительный звук! Когда ты так делаешь, то в твоей голове есть только одна мысль: «УБИТЬ!». Лишить жизни другого, такого же как и ты человека! Многие наверное просто не задумываются о том, как же это – уничтожить что-то по-настоящему живое, мыслящее и чувствующее!... Мы уничтожали сами себя сгорая в той ненависти, которую сами для себя и придумали…
Он был на несколько лет моложе меня… Я держал его раздавленную голову в руках наблюдая за тем, как быстро умирает этот парень. Сердце замедляет ритм, дыхание становится все более тяжелым. Не знаю почему, но я представлял самого себя на его месте и от этого становилось еще хуже! Тот парень был одним из тех, кто под моим чутким руководством помогал все это создавать и был почти братом, который теперь, неподвижный лежал на моих руках! Все происходящее вокруг остановилось. Ничего не было слышно и я чувствовал как все живое, что есть внутри, быстро прячется в какой-то сейф, чтобы не вырваться на свободу и сохранить самообладание…
После этого я все бросил и покинул свое место. Единственное вокруг чего мотались все мои мысли, были слова: «Как загладить этот грех?»… Шагая по улицам города, я старался придумать оправдание всему тому безумие, которое по моей вине приняло такой масштаб и начало забирать жизни! Но такового не нашел… Старался придумать наказание, но самобичевание ни к чему обычно не приводит… Молил бога дать хоть какой-нибудь знак, хоть что-нибудь и он меня услышал! Словно специально подстраивая ситуации вынуждал меня бросаться под колеса автомобилей в последний миг вытаскивая кого-либо из под колес…  Давал шансы отбивать девушек от отморозков в темных подворотнях и однажды позволил спасти маленького мальчика, вытащив его из горящего здания! Да, Бог явно делал все возможное для меня, но, так же брал за это плату. 13 полетов через машину, огромный шрам от ожога… Через некоторое время такая индульгенция переломала мне большинство костей и порвала множество связок…
Однажды я влюбился… Она была одной из тех, кого я спас и от этого внутри было паршиво. Все время было ощущение того, что она делает это из-за того что якобы мне что-то должна! Долгое время убеждая ее в обратном я сам поверил в это! Жизнь потихоньку начала налаживаться и все то, что было раньше потихоньку отходило на задний план. Мы были неразлучны и в какое-то время я даже поверил в ее искренность! Как-то вечером она смотрела на мои шрамы, проводила по каждому рукой и спрашивала о том, от чего остался каждый из них, а я рассказывал. Это было незабываемо и наверное это было впервые, когда на моих глазах так плакала девушка. Было видно как у нее внутри словно что-то сражается. Здравый смысл, доверие, эмоции и чувства! Тогда она сказала: «Напиши об этом! Напиши и назовись другим именем!» и я начал писать… Потом, каким-то неясными дорожками судьбы меня выкинуло на сцену, для которой я словно был создан. «Боже! Ты меня простил! Спасибо!» - думал я все больше погружаясь в эту сказку, но идиллия была разрушена так же резко, как и началась.
Люди имеют дурную привычку будить посреди ночи при помощи телефона. «Нас осталось 8!» - прошипел мне динамик знакомым голосом. «Помоги остановить начавшееся безумие! Вернись!».
Больше ничего сказано не было. Этот звонок был… Ну… Как удар под дых… Тяжело дышать, все мысли сконцентрированы на мышцах, мозг посылает им сигналы держаться любой ценой, а сердце испытывает ощущение падения куда-то в пропасть, туда, откуда ты больше никогда не сможешь вернуться… Она была категорически против того, чтобы я ввязывался в это вновь, но у меня не было другого выбора… Ведь мы в ответе за свои поступки!
Некогда сильнейшие «Hooligans» были разбиты! Их убивали по одиночке и вероятность того, что завтра не станет следующего, была велика… С этим надо было что-то делать! Созвать главарей на переговоры было единственным видимым решением данной задачи и там, уже постараться закончить эту войну, если не для всех, то хотя бы для последних из группировки.
Встреча состоялась на классическом месте, который насквозь провонял потом и кровью. Осколки битого стекла устилали пол и каждый шаг хрустом разгонял некогда воцарившуюся тишину. Я представлял то, что может случиться с тем, кто упадет в этом месте… Это можно описать одним очень емким словом – месиво! Легкие нотки смерти присутствовали в каждом кирпичике этого здания, которое в свое время казалось живым… Словно все то, что происходило внутри, пробудило его от долгого сна и теперь единственное, что ему нужно это новая ненависть и свежая кровь…
Она сидела связанная на стуле… Не знаю как, но они выследили девушку, ради которой я готов был на все! Они это знали, и это был их аргумент к моему возвращению в строй. Главари остальных банд хотели моей крови и предложили следующее: «Либо я дерусь с каждым по очереди, либо она умрет»…Мне ничего не оставалось, кроме как принять их условия и вступить в бой, который в 90% случаев обещал мне горестный исход.
Это было дорогой в никуда, потому что я заранее знал, что есть только два возможных выхода, поэтому единственное что оставалось, это просто бить! К тому времени я забыл, что такое получить по голове, поэтому после первых трех пропущенных ударов, звон в ушах отрезал меня от реального мира, но с первым противником было покончено. Второй, третий, все они были прекрасно подготовлены из-за постоянных стычек на улочках этого небольшого города… Как говорится: «Профессионализм не прокуришь, не пропьешь»… И я все так же крепко стоял на ногах, когда пришла очередь четвертого. Он был сантиметров на 20 выше меня, и как казалось, килограмм на 40-50 больше и это я прекрасно прочувствовал, получив первый удар. Не знаю каким чудом у меня получилось встать и еще более большим чудом обнаружить под рукой палку, которой после я и вырубил здоровяка… Дальше все словно в тумане. Более менее вменяемые воспоминания начинаются тогда, когда я отвязывал ее от стула. Кровь хлестала из дыры с правой стороны, сделанной прямо под ребрами ножом последнего из тех, с кем мне пришлось драться за жизнь в ту ночь. Они не понимали того, что творят… Таким образом эти парни и мое прошлое вновь забрали у меня будущее, потому что она ушла…
Глубокая депрессия окутала сердце в плотный кокон тоски и заставила пристраститься к алкоголю… Теперь, каждый вечер, заканчивая представление я напивался. Потом начал принимать во время, а через некоторое время находился в состоянии круглые сутки. Жизнь вновь катилась под откос, но, теперь я понимаю – главное что было хоть какое-то действие, пускай даже противодействующее… Пьяные драки и сон на лавочке, где-нибудь в парке, стали нормалями, придерживаясь которых, я сознательно портил все: отношения, работу, себя… Кстати говоря, все это безумие остановилось достаточно недавно. Просто в один момент переключило! В принципе можно сказать что я увидел свет в конце тоннеля жизни. Все осветила какая-то ясность и сожаление о содеянном пропало. Я просто наконец смог принять ту часть себя, которая была замешана во всем этом. Простил себя за то, что она попала в ситуацию из-за меня и сказал спасибо за все то, что эта девушка сделала для меня! И теперь я хочу поблагодарить всех вас и покинуть ваш клуб, так как я люблю счастье и, более того, всегда к нему стремился, если хорошо подумать. «Hooligans» - были семьей и это было по-настоящему здорово! Попытки замолить грехи были тоже стремлением к счастью и даже эта глупая депрессия тоже! Ведь пил я для того чтобы забыться, а забывался чтобы почувствовать свободу, которой так не хватало на трезвую голову… На трезвую, я слишком много думал обо всем об этом так, как думаете вы и это ужасно. Такое ощущение что здесь собрались самые удивительные неудачники, которые только могут существовать на этой земле и теперь они плачутся друг другу в жилетки, вместо того чтобы встать, поднять голову и ринуться в бой! Да, пускай я пока что стараюсь сторониться лишних контактов, но верю, что скоро все вновь вернется в свое русло… Вернусь на сцену, вновь начну писать! Пускай она не прочтет, но и это не так важно!
- А как же твое объявление?
- А что объявление? Да, я написал: «Подыхаю от тоски!», но я думал что вы будете ребята как-то разгонять ее, а не наводить! Вместо того, чтобы прогонять безмолвие из сердец… А в принципе, пока вы сами не поймете, нет смысла вам пытаться объяснить это.
Сказав это, я молча ушел закрыв за собой эту дверь, затем полил бензином мост, который связал меня с этим обществом и при помощи спички сжег… Ведь, чтобы и как бы то ни было, я – счастлив!